Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению "Итар-Тасс", сегодня российские миротворцы блокировали М. Саакашвили на выходе из спальни Дж. Буша. Срывающимся на визг голосом, Миша пытался объяснить, что здесь он восстанавливает территориальную целостность Грузии и Россия должна немедленно вывести свои войска с территории Белого Дома.
Услышав подозрительные повизгивания за дверью своей спальни, Джорджд порядком струхнул, подавился соленым крендельком и обмочился. Услышав скозь визг слово "Россия", с грацией тигра, сожравшего беременную бегемотиху, Джордж вскочил на припаркованный возле кровати четырехколесный велосипед, разработки фирмы Боинг, обладающий 100% устойчивостью, и делая вид, что прогуливается, отправился к запасному выходу из спальни.
Более десяти лет назад закончил школу, часто встречаемся с бывшими одноклассниками и на каждой встрече гвоздем программы всегда является зачитывание «перлов» нашей классной руководительницы, по совместительству учителя химии назову только ее инициалы - Г. П. Мы ее до сих пор очень любим и скучаем не только за школой, но и за ее высказываниями. Предлагаю Вам кое-что из записанного, а полное собрание сочинений содержит около 500 высказываний.
Г. П. посвящается…
Ахметов - хоть и автор студентов, очень тяжелый, конечно. Я вам сейчас дам эту энергию. Поговорите с раздевалкой - она не будет работать до вечера. Достает учебник: «Сейчас мама даст покушать». Где хочешь записывай - на голове, под головой. Что - то ты выполняешь работу, а глаза назад стоят. Я имела открытую дверь и все видела. Я, например, считаю униженным для себя таким положением. Нас не спрашивают иногда, «Хочу я этого или нет». Олег, я на тебя планирую. Замены некому дать. Мальчики, спереди с себя поснимайте стульчики. До четверга даю. Когда человек был где-то и слушает непонятно где и что. Все объявления мы решим. Я хочу, что бы дети твои дожили до того, чтобы что я хочу, то я и делаю. Что это у вас двери трахают через каждые 5 минут? УглУбить вы должны немножко, с осмыслением. Ты и Саня - совершенно разные вещи. Я этот учебник имею уже два года. Они должны использовать ту тетрадь в течении дня. Я говорю и ты говоришь, неизвестно, кто из нас говорит. Мы рассматриваем конец хлора. А доска вытирается кем? Попрошу сделать дежурство. При простуде ни в коем случае нельзя делиться остатками пищи. А ты мне говоришь, что ты ничего не говоришь. Что ты непонятное лепишь на голову. Ты должна сама понять, сколько выделится с одной граммы. Тебе надо или не надо то, что тебе надо. Лично у каждого совесть, какая есть. Я могу быть 100% - но солидарна в какой-то миг. Ты с ответом сошелся. Леша, у тебя язык такой длинный, что положишь, все откусит! Я вас прошу найти учебник на стр... Вот когда вы будете взаимодействовать... Так вот я сейчас буду говорить то, что ты будешь соблюдать. Лучше меня перед концом не расстраивать. Ты ж хозяйка, знаешь, где глаз кинуть. Не надо только тебе еще в разговор вставать. Юля, прекрати язык. Мальчики, не надо мне сейчас показывать свою возбужденность. Это не мое дело давать вам, вы знаете, как вам дают все учителя. Не нужно для себя делать оргии. Ты сейчас от меня получишь комбинированный подход. На цифрочку «а» ты ответил. Я видела тебя в разных видах. - Г. П., в задаче нужно найти формулу в-ва или его массу? Длительная пауза... - А ты решай!
Нашей Г. П. респект! А всем выпускникам нашего 11-А огромный привет. Алексей.
Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России». За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками, высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:
Русские безуспешно пытаются показать "НОЧНОЙ ДОЗОР" в Америке: Р. - Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут "Гарри Поттера", но... А. - Дело не в этом. Малобюджетный фильм "Лики смерти" был очень популярен. Р. - В нашем фильме много рекламы... А. - Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не "Балтика" заплатила. Р. - Но что же тогда? Сюжет? А. - Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы. Р. - Кто? Агроамериканцы? А. - Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в массовке.
Иду сегодня после обеда обратно на работу. Идут двое. Догоняю. Девушка с каляской и, видимо, ее мать. Разговаривают, доносятся знакомые слова. Прислушиваюсь. Разговаривают о банке, в котором работает моя знакомая. Девушка: Можно взять кредит в банке ".....".... Мать: И что...? Д. : И не отдавать... М. : Как?! Д. : Да вот так. В этом банке все берут и отдают, мне расказывали... М. : Что, точно? Д. : Ага, так и решим проблему... Я иду и смеюсь потихоньку. Они о службе взыскания не знают и какие проблемы возникают, один раз с ними столкнулся. Кошмар! Звоню сразу знакомой девушке. Она работает в этом банке, учит организации (магазины) как продавать в кредит. Разсказываю это все ей. Далее произошел такой разговор. Назовем ее Ольга (поймете почему, я скажу). О. : Да, весело. И это все про наш банк? Я: Да. Они не понимают проблемы, видимо. О. : Эт точно. Я: Та раскажешь этот прикол начальству? О. : Зачем? Они ведь будут спрашивать, как выглядит, где живет и т. д. Мне этого не охото. Я: Понятно. Я могу сказать только район. Они что его весть в черный список занесут. Но так то прикольно.... О. : Да уж. Заносить не будут, конечно, но обратят внимание. Точнее заставят девочек. Это я им проблем создам. Мне не охото. Дальше не интересно. Пошел разговор про ее бой-френда, которого я хотел сегодня найти, моего хорошего знакомого и т. д. Вот такое мнение у народа. И девушка с каляской вроде не блондинка, или совсем "деревня".
P.S. Почему не говорю настоящее имя. Если кто-нить из ее банка прочитает, то у нее будут именно такие головные боли. На всякий случай и банк не называю. Разброс больше. Хех. И город. )))
Заранее прошу прощения за нецензурности, но без них история не смотрится :) Итак. Надоело мне неравноправие в сексе, и заявила я мужу, что так не годится: мол, ты меня в куда захочешь и когда захочешь, а я и отомстить не могу! Короче, пошли мы покупать страпон (кто не знает - такая штучка пристегивается к женщине для имитации ею мужчины) :). Прошлись по сексшопам, определились, идем на следующий день за покупкой, а там переучет! :( Выходим, я грустная, а муж мне так задумчиво: "Права народная мудрость - ебливой корове Бог хуя не дает..." :)) Ну про корову он зря сказал, и неправда к тому же. Погорячился он, я ж теперь могу и не анальный купить, а потолще... ;)
Анекдот собственного изготовления ко дню сисадмина.
Программер сдает экзамен по географии... Препод - ...............Мох на деревьях где растет?;)) Прог - ................На се(р)верной стороне, конечно:)) Препод - Я так и думал, что сисадмин в отпуске.... Давайте зачетку:)
К. Э. - А давайте создадим первое Российское национальное блюдо, на зависть буржуинам, и чтобы стыдно не было. А то, что это у японцев -суши, у итальянцев - спагетти, а у нас со времен пельменей и борща ничего нового. Непорядок, чтобы все как у них только с нашим Российским душком…, т. е. колоритом было. А. М. и остальные (О): - Ура!!! , Давайте ……. денег. К. Э. - Есть бабло, вы еще не видели такого, только вот загвоздка, его отбить обратно надо 100%, а то всех под скальпель пущу, так что рожайте мне идею, чтобы верняк. О: - Э-Э-э-э К. Э. : - Какие будут предложения. …. А. М. : - А мне года два назад русско-казахском ресторане блюдо подали «Ночной пирог» называется, очень неплохо знаете ли было…. под пивко то, очень неплохо, а главное Москвой очень пахнет. Да и кулинара того в помощники можно взять, он много не запросит. К. Э. : - Заметано, делаем… - Надо бы только повара найти чтобы приготовил этот, ну как его там «Ночной…» О: -А давай те повара из ресторана Метрополь пригласим а? К. Э. :- Вы, че бараны!!! Что в этом Метрополе, два блюда в день максимум готовят, да и только для гурманов, народ то жрать не будет, да и бабла запросит немеренно, НЕ-а, не пойдет!!! А. М. :А у нас тут в соседней столовой хороший повар есть, да и друг он мне хороший, много не попросит, в день тысячи людей проходят, и знаете, не умер еще ни кто, пока, наверное, а такую шуурму готовит - пальчики оближешь. К. Э. :- Ел я его шурму, очень даже нечего, тащи своего повара и скажи чтобы команду набрал, бабок дадим ему на это нормально. О. : Да вы че: по Казахскому рецепту, непонятно откуда повар, за еще более непонятно откуда взявшиеся деньги.. будет делать первое русское национальное блюдо?. К. Э. :- Не такое прокатывало, рекламу забабахаем… президентские выборы помнишь… и то справились… а тут.. как два пальца…
Россия, Москва, 2004…. Повар (П). - Ну че!!! Я ваш новый повар, давайте Ваш как его там «Ночной непомню что», что в рецепте написано? Команда (К): каком таком рецепте!???? …. П. : - А вообще кто-нибудь рецепт из вас видел? К: Э-Э-Э Кулинар из русско-казахского ресторана (А): : Я его придумал…. Т. Б. : Ну и че там в нем? А: - Ну там тесто, яйца, сахар, фрукты…. Могу поподробнее. Вот у меня все записано. П. : - Кантора пишет.!!!! Какие-еще фрукты, посмотри зима на дворе!!! И в Москве, пока еще, живем а не в Рио де Жанейро, откуда у нас эти твои фрукты. Все я понял. Приступаем …. Не спать бараны, работать.!!! А: : а там еще.. …. П. : - приступим, сказал…. П. : - основа любого пирога это тесто. Что у нас есть… К. : - Ну - э … П. : - Ладно у меня от Хот-догов осталось… К. : - А хот доги хорошо с водкой, да и колорита русского добавиться сразу… П. : - Вот можете ведь работать, несите ее родимую, будет у нас «немного пьяное тесто»… П. : -. :Так еще… ну мяска немного добавим, хорошего, без него не как… К. Э. : - Ты на мясо то особо не смотри а то у нас денег не хватит, иш что удумал…. А: - Не к месту мясо то … П: .. это… уберите его пожалста подальше, а то говорит под руку тут… эх куда бы его засунуть … это мясо, да и пивка бы щас «Gosser», бутылочку не помещало. К. - Яйца бы добавить, пирог все- таки … П: - Принесите мне яйца, П: - Че принесли!!! почему одно, …. и в крутую?!!! Вы что раздолбай, причем тут яйцо да еще вкрутую, ну куда я его дену, лысое какое-то. К. пипл обожает яйца каждый день хавает П. : да ну!!! смотрите, белым сыром его посыпте сверху, что бы не так заметно, Ты куда его понес, сюда бросай. К: Блин жрать то хочется … П. : Cбегайте пока в МС и мне6 что-нибудь принесете, заодно добавим, а то мало как то получается, …
Спустя некоторое время то же место: К: Вот принесли… П. :: не плохо, не плохо… а это что …куда поползло.. сюда его.. П. :. :Эй, оператор газовой гарелки, ты эту ручку особо не курти, мы еще пирог не поставили, а ты ее уже все издергал. Горелку еще мне сломай. П. :. :: попить бы, что вы там еще приволокли, а сок-Чемпион хорошо, хорошо, добавим народ любит…. бананы, кокосы, апельсиновый рай, …. О!!! Вот этому кулинару и фрукты нашлись… Можете ведь А: А-А-А… П. : - Что он тут делает? , займите его чем-нибудь.. Там народ уже заждался, пусть пойдет пока выступит перед ними что-ли… ходят тут всякие, а после них… П. : -Так все наверное … чего то не хватает К: Крови бы добавить П. : -: где блин я вам крови возьму,.. П. : -: о кетчуп приволокли и молчали, вот паразиты, все обожают кетчуп П. : -: Напевает: «уходим, уходим, уходим.. » П. : -: : теперь бы это перемешать чем нибудь, че стоите, мешаете давайте, да не мне мешайте, а это как его …. тесто.. П. : - Так стоп, вспомнил…. опа забыли…!!! К. : - что забыли?. П: - Соль, сахар и перец - по вкусу. …вот что забили лодыри А. : - Не было там перца… П. : О вернулся уже, быстрый ты наш. Правда твоя, можешь ведь умные вещи говорить, Во всем ведь вот тебе потакаю: тесто, фрукты надо - бери, перца не надо - пожалуйста!!! А ты кричишь тут, в истерике бьешся, нехорошо. Пошел бы погулял пока, придумал бы что-нибудь еще… П. : - Да ребята перец дорого, не потянем, да и у нас в СССР перца, как говориться - НЕТ. К. Э: соль и сахар привезли… принимай П. : - так посмотрим… соли как-то маловато, надо бы больше?!!. Звоните поставщику, что встали, мало дал, ух засранец. Производитель соли: За такие деньги на западе вообще по морде бьют, а мы вам вон сколько насыпали, да и качество какое, попробуйте. П. : - да соль ничего. П. : - Ну че стали рты разинули, понравилась соль, раскидайте ее по пирогу, вот тут немного, тут … Эх блин на конец опять не хватило… Отсюда уберити … Вот.. и сюда чуть-чуть. У гады за соль зажались… соли много не бывает. К. Э. : сахар держи, группа изготовителей тут одна целый год лабала, П. :- Ну что сахар он и Африке сахар, блин а че опять так мало, он же копейки стоит, К. Э. : бери что есть П. : ну посыпьте хоть где-нибудь и в конец добавьте побольше. П. :- ну вроде все.. А: - И это мой пирог?!!!
П:- В печку его.. да не кулинара, а пирог, тупицы, К. Э. я тебе дам все…. тут спонсоры пришли, хотят рекламу свою на «Ночном как его там разместить», бабок дали.. П:- Ты бы …это кулинара дел бы куда-нибудь…Достал всех работать мешает, То ему не так. Это не этак. К. Э. - Все Ок, Бабок дал ему и пусть едет к себе. И пообещал еще его какой-нибудь рецепт где-нибудь использовать… по назначению, ээ.. так сказать.. Ты мне про спонсоров не забудь… П:- И куда я ее засуну, этих спонсоров. К. Э. Тебе видней, ты повар а не я . П:-. Ну че встали овцы, разворачивайте, что там приволокли? К.- пельмени какие-то, кофе и еще что-то непонятное П:-. Супер, это то что нам не хватало, тащите все сюда. П:-. Давайте не жалейте халява Блин П:-. Оператор газовой горелеки, уснул что ли крути теперь, ну что ты ее опять дергаешь. Наберут блин по объявлению. Спустя 5 мин. К. Э ну что готово народ уже там в заждался, мы тут такою рекламную компанию развернули, весь ресторан забит, кулинар уже выступает, все жрать уже хотят, да и спонсоры поджимают, доставай свои пирожки. П:-: не готово еще только поставили, сырой ведь будет К. Э. что-то у тебя с русским туго, ты что не …. наверное, доставай кому сказал и бегом в зал.. Народ уже жрать хочет . П. - Несу Несу
Прошу извинить если обидел кого.. Фамилии, имена, псевонимы и проффессии главных героев изменены Скорее это история чем анекдот
Это даже не смешно, а история из жизни. Познакомился а аське с одной подругой из города N (сам живу в Казани). Ну, как водится, договорились встретиться - погулять. Поехал на маршрутке. Водитель оказался не то что-бы флегматиком, а просто Флегматиком! Он ехал по полупустым дорогам со скоростью ниже разрешенной правилами ;) Причем, несмотря на то, что ехать недалеко, как приличный международный автобус сделал остановку в середине пути - для отдыха, из-за чего ехали 2,5 часа вместо положенных 2-х. Но шоу еще не началось! Приехал туда с утра по-раньше - долго таскались по городу - болтали - обедали - болтали. Решили сходить в кино - пришли - ну епрст, ВСЕ сеансы на этот день слошняком Ночной Позор! Чтобы аборигены ненароком не ошиблись, мля! Ну ладно, где наша не пропадала - намотали еще несколько киломатров. Потом пришли в 18:50 на вокзал и окзалось, что ИЗ ЭТОГО @БАННОГО ГОРОДИШКИ МОЖНО ВЫБРАТЬСЯ ТОЛЬКО ПЕШКОМ!!! Последняя маршрутка в 18:30. Последний поезд 18:35. Ну мля - я не ожидал ТАКОГО подъеба со стороны местных аборигенов! Думал - ну хоть до 20 ходит что-то! Из другого города я и в 20:30 уезжал! Пошел к таксистам - те говорят - 800 целковых и Вы в родном городе! Ну че, - говорю, - подруга, - судьба мне в гостиннице заночевать. Она мне - не ссы - у меня перетусуешься. Вот ночевал у них дома. Вот так. Встал в 4 (ложились в 12) и упиздовал в Казань на 5:30, чтобы на работу не опоздать.
Те, кому приходится ездить из Казани в N-ск, наверняка поймут, о каком городе идет речь. Привет, казанцам.
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.