Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости. - Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне. Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали. - А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим. - Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его. - Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена! - Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу. - Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут. - Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг! - Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо. После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов. - А, может … - заикнулся я. - Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь! Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать. - Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет. Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички. - Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка. Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала. - А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без обеда пашет! Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру. - Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка. Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни. - Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка. То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул; - Брашку жрет падла! Где взял? - Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее! - Как ставишь? - теперь не поняли уже мы. - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова! Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!
Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина, что все нижеизложенное - быль. Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю у тетки в окошке: - Севастопольская из холодильника есть? - Есть - следует ответ. Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не холодная. - А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно обезоруживающий ответ: - Так у меня холодильник не работает.
После этого я стал спрашивать есть ли холодная.
Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность...
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
Есть у меня почетная семейная обязанность - раз-два в месяц на пару часов принимать в гости мою 79-летнюю бабушку и слушать ее истории Про Жизнь. Надо отдать ей должное, довольно часто попадаются интересные, благо память у нее для своих лет фантастическая (тьфу-тьфу-тьфу). И вот вчера эта достойная дама вспоминала своего старшего брата Славика, царствие ему небесное. В частности, такими словами: - Славик ко мне на свадьбу из Ташкента не смог приехать. На нем семья была, и все женская: жена, три дочери, и ДВЕ ТЕЩИ. В однокомнатной квартире.
... Я подавилась тортиком. Узбекистан - страна традиционно мусульманская, но чтоб одна жена - и две тещи??? Наоборот - еще могу понять... И тут бабушка добавляет: - Ну, в смысле, теща и ее родная сестра. Они все вместе жили в однокомнатной (!) квартире).
Добавить к этому можно только то, что дядя Слава был настоящим интеллигентом, первоклассным хирургом и дипломатом в душе. Уверена, что при необходимости он мог бы сосуществовать и с тремя тещами ;)
Недавно прочитал статью, что именно раздражает женщин в мужьях:
Женщины приходят в бешенство, когда мужья лезут во все их дела, жадничают, контролируют покупки, восхищаются красотой других женщин, рассказывают в компании похабные анекдоты и... писают в раковину.
Мое мнение насчет последней претензии - женщин бесит это потому, что мужчины могут это сделать.... :)))
Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл ставший анекдотом: - Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну! Длинный ехидно: - Куда дорогой? ....... Смеялись все, даже препод.
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д. Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад, ебтвоюмать!"...
И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову - Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы того деда видели...
В дзюдо есть прием, который называется "удушающий со стойки". Противник сбивается в партер (на колени) и отворотом кимоно производится, собс-но, удушающий. Все просто - главное, чтобы ваш супостат не смог подняться на ноги. Иначе прием не получится, а противник перейдет в контр-атаку. Ну, вот показывает нам тренер технику этого приема на одном из "старшеков". - Всем все понятно? Тут голос подал Саня Марабаев: - А что если он встанет? Здесь последовала офигенная фраза (тренер так разозлился на Саню, что не уследил за "базаром"): - ПОЧЕМУ, МАРАБАЕВ, У ТЕБЯ ВСТАЕТ, А У МЕНЯ НЕ ВСТАЕТ? Никто бы и не заметил ничего, если бы не пацан по кличке Рожай: - Старый стал, Сергей Николаевич!!! Как тут у вас принято?... А! Я плакалЬ...
Получилось так, что в этом году я закончил 11-й класс. В конце мая, как и полагается, у нас был последний звонок (в народе - "День Пьяного Подростка") Ес-сно все нарядно одеты, девушки в школьной форме, с бантиками и т. п. Отгремела торжественная часть, поплакали классные руководители; все цветы раздарены, речи произнесены. Далее планировалась экскурсия по достопримечательствам нашего славного города Балаково. Среди прочих значится усадьба Мальцева - огромный красивый дом. Его построил богатый купец в конце 19 века. Невеста-итальянка Мальцеву поставила условие: мол, я выйду за тебя, если отгрохаешь в Балакове за год копию дома моего отца. Мальцев-то отгрохал, а она так и не вышла... После революции в усадьбе устроили штаб комсомольцы, да так и засели там до распада этого самого, Нерушимого. И вот, значит, стоим мы у этого здания (внутрь не пустили - реконструкция), слушаем рассказ экскурсовода. Слышно реплики а-ля "Скорее всего это ранний ампир с элементами готики. -Да что вы, это же барокко чистейшей воды". Все из себя интеллигентные. И тут появился ОН. Сначала Его никто не заметил, ибо Он принял вид невзрачного старичка со звездой героя на лацкане пиджака и клюкой в левой руке. Позже мы поняли, что это был самый настоящий Призрак Коммунизма. - Комсомольцы? - спросил беззубым ртом Призрак - Нет, дед, мы не комсомольцы...- ответил я Тут Призрак поднял брови. Здесь-то он и показал свою коммуняцкую сущность: - Ах вы, буржуи, собрались здеся?! Ну, сволочи, вспомните еще вы советскую власть!!! У, бл#дь, буржуазия! Я вас, суки,...!!! Долго еще, уходя от нас, дед кричал что-то невнятное, махал клюкой, грозил кулаком и плевался. - Это часть экскурсионной программы? - спросил я у офигевшего экскурсовода
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно заводной, особенно «под этим» делом. А, так как на фирме, где ему досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус. Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек принципиальный, и один раз, «под этим делом», возмутился. Мол, что за дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е. устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками. Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная, экспертиза. На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный торжеством справедливости.
Читаю я намедни сказки "Тысяча и одна ночь". Перевод, честно говоря, жуткий - человек, видимо, плохо русский язык знает. То у него восхищаются чьей-либо "соразмерностью" (скажите своей девушке: "Мне нравится твоя соразмерность" - интересно, что она скажет), то корабли у него "ездят". И вот встречаю перл из другой области ("Каждый воспринимает в меру своей распущенности"). А написано следующее: "Да будет же слава вечносущему без конца!" Это об Аллахе. Ну, то, что он "без конца" я догадывался, но что он "вечносущий" (вторую "с" пропустили) - это уже круто.
Вчера, в субботу, у зоомагазина, как всегда собралась небольшая группа из людей, собак, и кошек. Особо пояснять не надо: непородистые щенки и котята раздаются Сердобольным Обществом желающим, однако в большинстве клеток сидят взрослые барбосы и котяры, в надежде, что какая-нибудь сострадательная душа захочет их уживотновить или, в крайнем случае, пожертвует доллар на их содержание. В одной из клеток сидели совершенно голубые котята. Это цвет и больше ничего я не подразумевал. Кроме того котята были "пушистые до черезвычайности" и поэтому большинство народа собралось у их клетки. Я тоже подошел и сразу услышал русскую речь. Рядом стояла дама под пятьдесят, в элегантом брючном костюме, шляпе, босоножках на каблуках, и разговаривала со своим не менее элегантным спутником. Я послушал часть того, что сказала о голубых котятах эта дама, внутренне вполне с ней согласился и чуть сдвинулся влево, чтобы посмотреть на необычно крупного сиамского котяру. В образовавшийся зазор моментально втиснулась тетка с непонятным животным на поводке, у которого, судя по его конфигурации и расцветке, мама была таксой, а папа бенгальским тигром. Через пару секунд раздался дикий крик дамы в шляпе. Оказалось, что подлый таксотигр задрал ножку и омерзительно намочил даме брючину и модельную босоножку. Все люди и животные затихли и с интересом уставились на обмоченную даму. Ее спутник приобрел угрожаюший вид. Хозяйка тигротакса подхватила свое чудовище на ручки и стала лепетать какие-то извинения. Однако дама справилась с потрясением и элегантно, с сильным русским акцентом произнесла: "It`s OK. Do not worry about it". Конфликт тут же закончился ко всеобщей радости, а обмоченная дама разядила свой стресс несколькими негромкими непечатными русскими выражениями и я опять внутренне вполне с ней согласился и пошел скорей от греха к своей машине, временно, до следущей субботы, избавленный от любви к животным.
Услыхала по радио. Новость - Россия, Казахстан, Киргизия и Таджикистан успешно провели коллективные военный учения "против террористов". Учебная задача звучала примерно так: защита Ферганской долины от захвата террористами. Блин, неплохо Каримов устроился, сидит себе в президенстком кресле, а соседи отрабатывают защиту Ферганы (кто не знает - это часть Узбекистана). Можнт так и надо? Сиди себе спокойно - а проблемы решит кто-нибудь ответственный...
История о том, как я получил куском колбасы по морде.
Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица. А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку надо завернуть в полотенце. Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой. Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот такой вот я). Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется. Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента. Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать, приняв сто грамм на сон грядущий. Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво звонит, и выхожу открывать. Оказалось, что жена пораньше с работы пришла. Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все такое. А тут появилась МОЯ кошка. Нет, она не появилась. Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать с наших глаз долой. Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат» Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом. А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на кухню ждать очередной халявы. Вот так и живем... Ботаники хреновы ))) Чмок ПТ