Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет война. Партизанскому отряду дано задание: распространить в
оккупированном немцами городе листовки патриотического содержания.
Ушли все. Потом вернулись. Не пришел только Абрам.
День его нет. Все думают: "Ой, наверное, его поймали."
Второй день его нет. "Наверное, его пытают, щас он нас всех сдаст."
Третий день нет. "Все. Убили Абрашу..."
На четвертый день приходит Абрам, весь измученный, голодный, злой.
Все его спрашивают:
- Абрам, ты где был?
Тут он достает из кармана толстую пачку денег и говорит:
- Вот, распространил...
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают .
Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня -
занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал
своему другу 10 000 $ безвазмездно .
2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой
щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ .
3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно
купил своему другу виллу в Испании .

Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих,
мол о чем беседа???
Те в один голос :
- О сыновьях говорим .

На это тот :
- Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не
работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ,
ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО
УДАЕТСЯ???!!!
Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку.
Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапоги
красным гуталином. Генерал:
- Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!!
- Тащ генерал, Вас это не ебет!!!
- ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!!
- Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячу
красным!!!
- А меня это не ебет!!!
- Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!
16
Если вы боитесь поправиться, примите перед едой 100 грамм водки. Для
храбрости.
Студентка на экзамене по физике.
Вопрос:"Что такое шаговое напряжение?"
Ответ:"Это напряжение между ногами, когда берешься руками за оголенный
конец!"
Приземлилась летающая тарелка Земляне отрядили лучших людей во
встречающую делегацию.
С цветами, оркестром, телками, короче полная программа...
Инопланетяне спускаются по трапу и говорят:

- Мы понимаем, что у вас много вопросов, жители Земли, поэтому можете их
задавать.

- А вы что, все такие, типа гуманоиды?
- Да
- И у всех две головы?
- Да
- И у всех четыре руки?
- Да
- И у всех три ноги?
- Да
- И у всех в груди огромный бриллиант?!!!
- Нет... Только у евреев
Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один
другому и говорит:
- слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем
- да я не пью;
- ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся;
- да я не курю;
- ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем;
- да я не вмазываюсь;
- ну тогда как ты расслобляешся?
- да я не напригаюсь.
Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна
выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок,
брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в
море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я
выполню три любых ваших желания!".
Сын соображает первым и вопит:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В пизду хомячка.
Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша):
- Из пизды хомячка.
Жена просит мужа искупать ребенка, пока сама моет посуду, муж охотно
соглашается. Через минуту из ванной комнаты раздается душераздирающий
детский крик. Женщина врывается в ванную и видит как муж "полощет"
несчастное дитя, держа за пятку.
Жена: Ты что делаешь, изверг, дочку за пятку таскаешь?
Муж: А сама попробуй в таком кипятке.
Новая передача для взрослых с Максимом Галкиным "О! Щас Лифчик"
Идет лиса по лесу и встречает зайца.
- Заяц, знаешь, что такое "логика"?
- Нет.
- Вот у тебя есть в кармане спички?
- Есть.
_ Что ты можешь сделать со спичками?
- Зажечь костер.
- Правильно, а когда зажгешь костер, что можешь приготовить?
- Еду.
- Правильно. Т. е. у тебя будет очаг, еда и что ты можешь тогда завести?
- Зайчиху.
- Правильно. И у тебя будет семья. Вот это и называется "логика"
Довольный заяц побежал дальше по лесу и думает, кому бы это еще
рассказать.....
Встречает бобра.
- Привет, бобер!
- Привет.
- Значешь, что такое "логика"?
- Нет.
- Вот, например, есть у тебя в кармане спички?
- Нет.
- Гомик-гомик-гомик......
Идет война. Сидят два еврея в окопе. Вдруг одного смертельно ранят. Он
говорит:
- Изя, слушай. Таки избавь меня от мучений - пристрели меня
- Зямя! Ти же знаешь, у меня патронов нет!
- А ты у меня купи...
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас
свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
Вопрос: что вы называете хорошим миньетом?
Ответ: это когда надо простынь из задницы выдерать!
Объявление в регистратуре больницы: Талоны к паталогоанатому
закончились. Запись в порядке живой очереди.
одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра:
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Пригласила как-то учительница 5 класса на урок ветерана.
Начался урок.
Учительница(У): Максим Максимыч раскажите как вы Брест брали?
М. М. :Сидим мы в окопе водку пьем ту старшина кричит за Родину за
сталина а мы ему да иди ты на хуй!
у: Максим Максимыч ну вы что, А как вы Варшаву брали М. М. : Сидим мы в
окопе водку пьем ту старшина кричит за ленина в атаку а мы ему да иди ты
на хуй!
У: Максим Максимыч я же вас просила!
М. М. :да иди ты на хуй!
У: Максим Максимыч здесь же дети!
М. М. да идите вы все на хуй!
ДОГОВОР


Одесский национальный банк в лице Председателя Правления Шмухеля А. С. ,
действующего на основании Устава, с одной стороны и Изя Рабинович,
действующий от имени тети Сары, с другой стороны подписали договор о
следующем:

1. Предмет договора

1.1. Банк не торгует семечками.
1.2. Рабинович не выдает кредиты.

2. Подписи сторон


Банк Рабинович
Был или нет, не знаю. Простите за грамматику.
Сидит мужик ранним утром - ловит рыбу.
Тишина и покой.
Вдруг глухой возглас-"ДО ПОШОЛ ТЫ!!"
Огляделся???? Никого!
И так несколько раз.
Вдруг опять ругательство и на реке появляется резеновая лодка.
В лодке сидит мужик и гребет. В руках у него две ложки.
Рыбак говорит ему -"Ты бы еще вилки взял"
Он ему -" Да пошел -ты"
Мальчик даун (МД) гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, нацепил, и
бродит дальше. Тут мальчика замечает сексуальный маньяк (СМ). Подходит и
говорит:
(СМ)- Мальчик, а мальчик, ты знаешь что такое Оргазм?
(МД)- тпр-р-р (пускает слюни)
(СМ)- Мальчик, ну мальчик, скажи тебе нравится быть голеньким?
(МД)- тпр-р-р-р (пускает сопли)
(СМ)- Мальчик, ну Мальчик, хочешь конфетку?
(МД)- Дяденька, тпр-р-р (мочится в штаны)... вот вы у меня все
спрашиваете что-то и спрашиваете. А ведь я не настоящий сварщик.
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю.
– Граждане пассажиры, я шутю.
– Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю.
www.nikvel.ru
СИДИТ ВОРОНА НА ВЕТКЕ ПРЕКАЛИВАЕТСЯ, ИДЕТ ЕЙИК СПРАВИВАЕТ, А ТЫ ЧЕ ТАМ
ДЕЛАЕВ?
ВОРОНА-ПРЕКАЛИВАЮСь
ЕЙИК-МОЖНО С ТОБОЙ
ВОРОНА-ЗАЛЕЗАЙ
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРЕКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ ВОЛК.
ВОЛК-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ
ВОЛК-А МОЖНО С ВАМИ?
ВОРОНА С ЕЙИКОМ-ЗАЛЕЗАЙ.
ВОТ СИДЯТ ОНИ, И ПРИКАЛИВАЮТСЯ, СМОТРЯТ ИДЕТ МЕДВЕД.
МЕДВЕД-А ЧЕ 6 ТАМ ДЕЛАЕТЕ?
А ЗВЕРИ-ПРИКАЛИВАЕМСЯ.
МЕДВЕД-А МОЖНО С ВАМИ?
ЗВЕРИ-ЗАЛЕЗАЙ. ВОБВЕМ СИДЯТ И ЛОВЯТ ХА-ХА, ВДРУГ ВЕТКА ОБЛАМИВАЕТСЯ,
ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ, И ГОВОРИТ. КАК Я ЛЮБЛЮ ПРИКОЛИ

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.09:
Это вы ещё не видели, какой год на часах Путина.
Рейтинг@Mail.ru