Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы - Димочку Киселева. Ты у меня один, Как на тарелке блин. Словно сухарь в воде, Словно мой нос в муке. Белый, как унитаз, Рыжий, как фантомас. Ноги, как у козла, Уши, как слона, Глазки, как совы, В общем, красивый ты!" Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет. Одни выражения...
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой" вот так.
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:
Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером: - Сколько стоят Ваши телефоны? - Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им. - Простите КОМУ??? - ВАМ!!!!!
немая сцена все в глубоком трансе
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне.
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка! Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная! Вообщем случилось все так... Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени, замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус) далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг, обнаружил, что машины нет и видимо не будет! Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается заявил об угоне. Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии. Естественно, радость была безгранична. Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за исключением одного... Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения. Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно, что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.
Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!
Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это мероприятие.
Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: evil-goddess@govorit.kozlam.net... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to evil-goddess@govorit.kozlam.net, dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???