Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зеленый телефон.
Довелось мне как-то попасть на молитвенное собрание верующих, церкви слово веры. Произошло это знаменательное событие благодаря родственнице которая попросила ее подвезти - потом подождать, потом подвезти обратно. (ну короче что вам рассказывать у всех имеются наглые родственники.) Так вот чтоб не торчать в машине я решил посетить это выдающееся мероприятие. Зайдя в зал, снятый в одном из ДК Киева я увидел достаточно большую группу людей с книжечками в руках и на возвышении перед ними женщину лет 50 достаточно приличной наружности (ну, в общем, с виду за умную вполне сошла).
Пышное ритуальное действо началось с того, что заиграл клавесин типа «ямаха», причем, что-то до ужаса простенькое (сразу видать музыкант как минимум 10 лет в консерватории проработал - дворником) И вся эта толпа с воодушевлением затянула слава Иисусу, Иисусу слава. При этом как-то дико приплясывая. Минут через пять такого пения я понял что вряд ли услышу продолжение этой фразы и почерпну из этого музыкального произведения хот какую-то мысль, и стал пробираться к ближайшему столбу чтоб за ним спрятаться от назойливых взглядов «штунд», начинающих уже недоумевать по поводу моего явного нежелания плясать с дебильной ухмылкой на лице под сей ненавязчивый мотивчик. Далее происходящее я наблюдал из-за этого укрытия.
Шоу продолжалось. Следующим номером пошли кающиеся - алкоголики наркоманы, тунеядцы. Причем все каялись, по одному сценарию типа господи я вчера согрешил. После долгих и мучительных попыток удержатся, дьявол совратил меня с пути истинного бутылкой водки (косячком, баяном, или там допустим, соседка Клава зашла на палочку чая - пока жена за батоном вышла, если таковая имеется – «если не имеется, тоже грех»). Господи прости, я больше некогда не буду (никогда – дней 5 максимум) после чего пастырь громогласно просила всех помолится за несчастного. Молитва в зале сопровождалась дерганьем и истерическим бормотанием с выкриками бессмысленных фраз ( это у них называется молитва на иных языках - господь типа и так поймет, главное дергаться от всего сердца) и закончилось истеричными криками алилуя.(кстати для справочки толпа в зале %на 70 состояла из баб лет от 45 и выше - климакс на них что ли так действует). Естественно столь бурное коллективное проявление чувств перепугало меня, я уж подумал что часом в дурдом забрел. Но это все были еще цветочки далее шла наглядная демонстрация веры и силы молитвы на примере самой пастыря в виде душераздирающего повествования по зеленый телефон.(этот шедевр привожу полностью)
Я хотела телефон (зал-алилуя). мне очень нужен был телефон чтоб я могла, занимается делами церкви. (зал-алилуя и легкое приплясывание) Но у меня не было телефона. И тогда я начала молится. Я сказала. господи дай мне телефон, мне очень нужен телефон чтоб я могла прославлять тебя. (зал-алилуя) И я так молилась каждый день и я уже видела в мыслях этот телефон-и он был ЗЕЛіНЫЙ (зал-алилуя с пляской вовсю) я говорила господу –дай мне зеленый телефон и господь дал мне зеленый телефон (зал-алилуя веселью всех нет предела). он помог мне собрать денег и я смогла через год купить себе телефон, и он был зеленый алилуя (зал-алилуя – полный екстаз) (зал-алилуя) Закончился этот веселый аттракцион сбором денег для господа. Зачем господу столько денег я не спрашивал, но догадался – чтоб помочь очередному пастырю купить ЗЕЛіНЫЙ ТЕЛЕФОН. Милослав Лип…
Опять про блондинок. Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, с которым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть. Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали: "Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру 44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли. Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер. Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер все время занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!" Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщит свой лобок и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (это ко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы. Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят в окуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишине помещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никто работать не был в состоянии.
Историю мне рассказал один мой друг, работающий с органах правопорядка! Так что, достоверность не проверена, но идея прикольная! Вообщем случилось все так... Один, довольно известный артист театра, фамилия и имя остались в тени, замечу то, что этот самый артист имел неплохой капитал и соответственно его материальное положение тоже было соответствующее, раз прогуливаясь по магазинам со своей женой, по привычке, оставил свой джип (Лексус) далеко от магазина. Спустя какое-то время, он закончив свой шопинг, обнаружил, что машины нет и видимо не будет! Опечаленный, он поймал такси, добрался до дома и как это полагается заявил об угоне. Спустя несколько дней он был приятно удивлен, когда увидел свою машину припаркованную у подъезда, все в том же первоначальном состоянии. Естественно, радость была безгранична. Обойдя машину, он сел в нее и с чувством огромнного наслаждения осмотрел салон. Ничего нового, сломанного и покоцанного он не нашел, за исключением одного... Открыв бардачок, он увидел конверт, явно не личного происхождения. Открыв его, он увидел примерно следующее: Записку, где было написанно, что тайные похитители его авто приносят глубокие извенения, искренне раскаиваются и в качестве компенсации морального ущерба, просят его вместе с супругой посетить концерт другого не менее известного артиста.
Как ни случайно, а может и вовсе не случайно, к этому посланию прилагались 2 билета на вечер именно этого дня!
Вечером, рассказав эту историю жене, они все-таки отправились на это мероприятие.
Какже были удивлены супруги, когда вернувшись домой, они увидели что квартира обсолютно пустая, даже люстры ни в одной комнате небыло...
Сценка наблюдаемая мной в одном из офисов оператора мобильной связи:
Новоиспекаемый клиент разговаривает с менеджером: - Сколько стоят Ваши телефоны? - Сейчас я Вам распечатаю цены на Хуя вей и насру им. - Простите КОМУ??? - ВАМ!!!!!
немая сцена все в глубоком трансе
P.S. Хуявей (Huawei) - модель телефона, RUIM-карта - типа симки в телефоне.
Хе-хе, вчера пришлось поступиться сухим законом... обстоятельство заставили.... ну и после вчерашнего атипичное похмелье: бодрость, хорошее настроение, свежесть в голове. :)
С утра как всегда: подьем, помывка, чай, на остановку - захожу в общественный транспорт...
На этой остановке в автобус зашла всего одна я, причем кондуктор это отлично видела, подходит, берет деньги и спрашивает: "ВАМ ОДИН (билет)???"
Ну тут меня, на почве похмелья потянуло на прикол, я с сурьезным видом, говорю: "ЧЕТЫРЕ!!!"
Кондуктор с искренним удивлением: "А за кого еще?!?"
Я говорю: "ВСЕ - СЕБЕ!"
Она тут что-то разнервничалась, билет дала всего один (я б на ее месте 4 и дала)) и начала рассказ о том, как им кондухтарам тяжело живеться, а тут еще мы.... Мне аж стыдно стало.. Ну а на кой спрашиваеться всякие глупые вопросы задавать??? :)))
"Поздравляю с днем рождения самого красивого девятиклассника нашей школы - Димочку Киселева. Ты у меня один, Как на тарелке блин. Словно сухарь в воде, Словно мой нос в муке. Белый, как унитаз, Рыжий, как фантомас. Ноги, как у козла, Уши, как слона, Глазки, как совы, В общем, красивый ты!" Вот такое поздравление опубликовала наша областная газета. Слов нет. Одни выражения...
сегодня в 43 троллейбусе наблюдала весьма забавную на мой взгляд картину! одну дамочку попросили прокомпостировать билетик(просто передали талон, ничего не говоря). она взяла его, подумала, потом спросила:"пробить?". получив положительный ответ, женщина вновь задумалась, а затем спросила:"а Вам с какой стороны пробить????", на что другая тетя, также подумав, ответила:"ммм... с любой" вот так.
Разглядываю купленную коробочку леденцов "Минтон". Аршинными буквами на ней начертано "NEW!!! 3 эффекта: потрясающая свежесть дыхания, смягчает горло, и еще какая-то хрень. Потом переворачиваю коробочку, задумчиво смотрю состав и ниже мееееленькими буковками: "при чрезмерном употреблении возможен слабительный эффект". В приступе смеха соображаю, что надо бы написать в отдел работы с потребителем, почему об этом самом эффекте не упомянуто среди вышеперечисленных трех.
Свежая история с недавней пьянки. Утро, похмелье, никак не можем поднять одного товарища с чужой (для него) кровати. Квартиру пора освобождать, хозяин, так сказать, требует. Ну мы этого товарища и так, и сяк, уговариваем, в почку пинаем. Не поднимается. Принимаем решение - будить надо радикально, с использованием подручных средств. Для этого берется чайник с водой, а дальше по сценарию "Иронии судьбы": человек поливается аки огурец на грядке. Через несколько секунд товарищ открывает глаза и голосом ребенка из рекламы произносит: "Ничего не понимаю! Неужели меня моют детским лосьоном?" Сказать, что он прав на половину или на одну треть мы не смогли. 8)))
Помните историческое название населенного пункта, где происходит действие фильма "Не валяй дурака Америка"? Правильно - Миндюкино. Деревень с таким названием на маршруте Ярославль-Вологда-Тихвин целых две. Одна в Ярославской области, другая - на границе Вологодской и Ленинградской областей. Есть на севере Цетрального федерального округа и другие интересные названия, например: Ломки, Любилки, Львы, Пестяки, Похмелкино и т.д. Однако речь не сейчас не о них. Опять же на въезде в Ленинградскую область есть деревня с названием Братки. И вот, два года назад, проезжая сверток на сей населенный пункт я чуть не улетел в кювет. Со смеху. Так как метров через триста за указателем я догнал темно-красный "ушастый" запор с номером серии ЛОХ.
Ерундовая у нас в доме сантехника.. Вечно меня достает... Приходиться как минимум раз в месяц чинить что-нибудь... А новую ставить неохота - всеже квартиру снимаю..
Я как-то чуть подтапливал как-то соседку снизу - но потихоньку - сам того не замечая... :))) Ну в понедельник она приехала - и рано утром часа в 4 начала права качать. Ну я обычно поздно встаю... послушал ее немного и дверь перед ней закрыл.. А в это время работой закидали - головы от монитора не оторвать.. И голова то больная - после раннего подъема очень плохо соображает. Ну да ладно - скрипя зубами ущел с работы - днем все сделал - стало все отлично.. Вернулся домой уставший как слон(что-ли?) :) Лег.. Вдруг в 3 часа ночи звонок... Пытаюсь игнорировать - но не прекращается.
БЛИН.. ВТОРОЙ РАЗ не дают выспаться.
Поднимаясь с дивана и потихоньку ОЗВЕРЕВАЯ открываю дверь и вижу ту-же соседку.. ПРИХОЖУ ПРОСТО В БЕШЕНСТВО... Вдруг краем уха слышу шум бурного потока воды у себя в туалете... Заглядываю - а там самоя настояжее наводнение и ливень с потолка.... Особенно понравилась картина льющейся струйки воды с включенной лампочки.... После этого советская электрика мне все-ж нравиться :))
Короче сам иду к соседям сверху.. Звоню долго - но там бабка живет немного подглуховатая... и во всяком случае как мне сказали она боится по ночам открывать... Дверь ломать не хочется ;)) а в туалете ливень :) Ну ладно - иду этажом выше.... Дверь в "общем кармане" раскрыта... незнаю почему но у народа в доме есть привычка не закрывать эти двери.. Меня это в наших соседях раздражет.. Короче - звоню минуты три - нет ответа... Прикладываю свое ухо к двери квартиры (а слышимость как оказалось прекрасная) - и опять звоню.. Слышу шум поднимающегося тело... Шаги.. - Кто там... - Посмотрите - вас там не заливают? Слышу нерасторопный топот шагов... открытие двери туалета.. и фразу потрясенным голосом - Е$$$ $$$$$$$ (ее-мое в переводе)
Тут моя злоба как-то вдруг неожиданно улетучивается сама собой и я иду домой и спокойно засыпаю... А мужик ночью дверь так и не открыл - наверно боялся что бить будут... Да и представляю свой голосочек когда мне вторую ночь выспаться не давали..
Но наутро наши бабки выяснили всю историю.... Оказывается у мужыка в сливном бачке шланг сорвало...
В результате затопило ВСЕ этажи начиная с седьмого... И следов моего недавнего слабенького подтопления даже как и небыло :))
P.S. Ну а мужик тот платить или ремот делать отказался... И правильно сделал.. Вся вещь была в том что он заселился два дня назад в съемную квартиру (как и я) - а про то что там такая сантехника он и не подозревал.. Да и вообще во всем доме сантехника крайне отстойная.. Незнаю - уехал ли он или продолжает снимать эту квартиру....
Стоим вчера с другом на остановке, ждем своего автобуса, а мимо проплывает "ненужный" и на нем красуется такая надпись: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС! Вот такая конкуренция Аэрофлоту во Владивостоке... :-))
Отдыхал я этим летом на литовском взморье. В последнее на курортах Прибалтики все чаще слышна русская речь, сие есть русские туристы. Они канечно же литовским не владеют. Ну нет в российских школах предмета литовский язык. При этом в большинстве своем они логично рассуждают, что в бывшей братской республике хоть с акцентом, но русский помнят. Однако за десятилетие независимости выросло поколение, для которых русский стал полноценным иностранным языком. Ну это все присказка, сказка будет впереди. Дело было в Паланге. Двигаю я в темпе на пляж и краем глаза вижу такую сценку. Подходит мужик к холодильнику с мороженным. К нему сразу подскакивает девушка-продавщица, на вид лет 18, то есть русский она учила в школе как второй иностранный и то в лучшем случае. Мужик оценил ситуацию и задал логичный вопрос:"Вы по-русски говорите?" Девушка сразу ушла в сумрак. С одной стороны клиент готовь платить. С другой, русский для нее слишком велик и могуч. Так вот после минуты глубоко самоанализа она решает, что надо умирать, но задание партии выполнять. повторю, мужик по-литовски не в зуб ногой. И значит отвечает ему:"Suprantu" Suprantu переводиться на русский как Понимаю, мол говори мил человек, а я дам че ты хошь. Но для того мужик судьба и родина единны и даже если бы она его послала бы, то реакция была бы такая же. Теперь настала очередь мужика уходить в сумрак. Но к сожелению и там литовско-русского словаря не обнаружилось. Вобщем обломился мужик с мороженным. А суть в том, что надо всех мерить по себе, но иногда и рассуждать логично. Сумрак нам поможет
История для тех, кто ценит игру слов и не пугается минимальных технических подробностей :)
Существует точка зрения, что Интернет это креатура Дьявола, причем его основное назначение - распространение порнографии. А все остальное это так - незначительные побочные следствия.
Так это или не так - мы, скорее всего, никогда не узнаем :) Однако мне, не так давно, довелось стать свидетельницей того, как одна из программ проговорилась о собственной демонической природе, и было это так:
Для всяких рабочих надобностей завожу очередной емейл на сайте, над которым в последние времена в качестве хобби тружусь. Выходит емейл таким: [email protected]... загоняю данные в Bat, пошла стало быть работа. Поле from, естессно - Evil Goddess. Вечером звонит в совершенном экстазе подруга, которая днем посылала мне емейл с подтверждением о получении :)
Загляни-ка, говорит, в Sent, глянь что твое чудо мне ответило.
Заглядываю.
Красуется.
"Your message to [email protected], dated Thursday, August 12, 2004, 10:01:28 PM, has in fact been read. If your message requires an answer, evil-goddess will answer when time permits."
История из серии про студентов. Идем мы с тем же приятелем с университета. (К учебе мы подходили добросовестно, прям-таки зубрежкой занимались, потому как особо на ФИВТе не расслабишься) Впереди нас идут первокурсники, и один другому говорит: - Представляешь, два месяца сидел над курсовиком, и получил трояк. На что другой ответил: - Это фигня, я вот на верстку и написание реферата минут десять потратил, и на отлично сдал....
Закончилась у нас пара информатики во всеми нами любимом МГЛУ, все вырубаем тачки, а тачки там не то, чтобы древнее моего дедушки, но уже прилично, Р-150, если не врет дисплюй на системнике. Кароче, не АТХ, сами не выключаются. Прохожу мимо одногруппницы, она с озадаченным видом смотрит на надпись "Сейчас питание компьютера можно отключить" и грит: "Эт чо такое?" Ну я думаю, мож не так давно комп юзает, не знает, что раньше тачки сами не выключались и работали по схеме люстры на выключателе, а не современного аппарата с собственной системой управления питанием. Но сомнения испарились настолько же быстро, насколько появились - ребята хором ей говорят выключить компьютер, и она, недолго думая, тычет пальцем в кнопку на мониторе =)) "Я плакаль..."
Сижу щяс, закончив главу переводить, голова одеревенела, от нечего делать тычу в браузер "говрящие" адреса, типа "пук.нет" и так далее. Так вот, есть сайт www.muda.com, а президента этой фирмы (Муда, разумеется) зовут, минуточку, Тан Сри Дато... Бумажная фабрика, какую онитам бумагу делают???
Ко мне приехала из-за границы родная сестра. Младшая. Мы два года не виделись. Решили мы с ней погулять. При сборах выяснилось, что у нас практически одинаковые любимые черные протертые джинсы (родственницы, что поделать!!!). Так как у нас разница в 10 кг (60 моих и 50 ее) при почти одинаковом росте, то это смотрелось бы смешно. После длительного обсуждения (одевай джинсы ты, а я вот юбку, а может я юбку, а ты мне дай свою ветровку, тогда я могу и вон те джинсы одеть, а ты, а я тоже вон те могу, и тогда вон ту кофточку, и т. д. и т. п.) мы все таки вышли.. оказались в трактире… покушали…расслабились, оглядели друг-дружку…. и что же? Любимые черные протертые джинсы не одела ни одна, зато на нас оказались кофты с одинаковыми рукавами в широкую черно-белую полоску!!!
Ехала на Корса по плохой дороге и не заметила что спустило колесо заднее. Только на даче поняла когда уже доехала. Попросила соседа поменять. Он запаску поставил, а это взял заклеить. Приносит и говорит что я очень долго ехала на спущщенном колесе оно размонтировалось и даже камера куда-то девалась. А от камеры остался только сосок и он вытащить не может, тот так застрял.
Как можно вытащить сосок и какую камеру нужно в колесо? Можно поставить от Москвича? У соседа Москвич.
Я жалею, что я не скульптор, не какой-нибудь Церетели или Неизвестный. Потому что есть задумка поставить красивый памятник человеку, который по праву заслужил его при жизни. Это памятник Борису Николаевичу Ельцину. Этот памятник я представляю таким. Надо взять метра три железнодорожного полотна вместе с рельсами и шпалами, поперек положить бронзовую фигуру Е.Б.Н. , в изголовье - хрустальная бутылка высотою метра три (на этикетке надпись - "Путинка"), на бронзовой табличке надпись: "Мы тебя, понимаешь, никогда не забудем". Рядом с бутылкой хрустальный же метровой высоты стакан. А скинуться на памятник могла бы "Единая Россия". Временно установить памятник на Красной площади, а когда Е.Б.Н. переселится на Новодевичье, то туда. (с) Юрий Павлов.
Собиралась я как то однажды в гости к наилюбимейшей подружке. Само собой необходимо было прикупить какой-нибудь винчик для разогрева душевности в разговорах. Заглянула Рамсторище и выбрала с витринки сливовое вино - по цене Н, далее в кассу. Многоуажаемая кассир пропустила мою бутылочку через штрих и цена вышла несколько иная - в приятную меньшую сторону. Тривиально обрадовавшись тому, что жизнь все таки прекрасна - мне удалось добраться до подружки. Уютно усевшись на очаровательно просторной кухне, разлив наш деликатес и для продолжительности удовольствия бросив в него пару тройку -кусочков льда, мы угнездились для куртуазного трепа. Глоточки проскальзывали, разговорчик лился ручейком, бутылочка уменьшилась в половинку - но ЧУ!!-вдруг кто- то из нас подозрительно заметил что ВИНЧИК то НЕ СЛАДЕНЬКИЙ!!! .... Однако странный вкусец... хм И чей-то там на етикеточке накалякано?... САКЭ!!!
Это история произошла этим летом, в славном городе Красноярске. На улице +35 градусов, весь народ щемится в тенек. И вот мы с моим сокурсником стоим в очереди в душном солнечном кабинете нашего Политеха, чтобы распечатать диплом. За компьютером сидит довольно-таки упитанная девчушка, с 1-го или 2-го курса. На компьютере очень громко играет проигрыватель. Студенты, стоящие перед нами, дико возмущаются ее медлительности или пофигизму, потому как многие торопятся. Девушка начинает распечатывать диплом(с дискеты), и тут зависает программа, и она не долго думая, нажимает на кнопку Reset.(Мы с моим приятелем программисты одной успешной фирмы, просто тихо недоумеваем, видя эту картину). Точно такая же история происходит с другим студентом, потом с третьим и четвертым. И тут мой уравновешенный приятель не выдерживает и громко орет на нее: "Дура, выключи свой проигрыватель, бля!" Вывод: мало того что мы простояли там около пяти часов, мой друг получил по харе, меня эта участь обошла(я девушка), так с нас еще содрали деньги за моральное оскорбление той девушки и нифига мы не сделали с дипломом. Люди не жалейте денег на принтеры!!!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?