Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили: - Что отличает любовь от супpужества?? - Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество это счет эа свет.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. - Канализация! - Чего? - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
Вопрос из билета на экзамене по физике: 1. В ВУЗе: - В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: - в амперах; - в вольтах; - в омах. 2. В техникуме: - Сила тока измеряется в амперах? Варианты ответа: - да; - нет; - не знаю. 3. В военном училище: - Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответа: - да; - есть; - так точно.
Прибегает сыночек к маме и говорит: - Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я самым первым написал и все правильно! - Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь. - Да, мама, я такой! Бежит к бабушке: - Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым прибежал, всех поза-а-ади себя оставил! - Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом станешь! - Да, ба, я такой! Подбегает к отцу: - Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый! - Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются везде по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достает из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал "бывай" и закрыл дверь. Жена спрашивает: "Что это было?". Мужик показывает бумажку и говорит: "Что это?", жена: "доллар", муж: "а еще условная единица, я не знал как сказать `у.е.бывай` повежливее".
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход. Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на ночное небо. (В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода ! (Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи: - Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на свете! Жена открывает дверь. - Ну и где букет цветов? - Ну и где самая красивая женщина на свете?
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я отвечу - ветром надуло!!! Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром надуло ? - Нет накурился!!!
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь, вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит свому соплеменнику: - Ты номер успел увидеть? - Таких номеров я даже в цирке не видел
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что я тебя так своим сопением возбудил??? Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя пол кухни мыть
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского кресла, как собственных ушей". Oleksiy Rudoy
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Oleksiy Rudoy
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались" спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение поста президента Украины. Дима Я.
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз поздравил его с переизбранием за месяц до голосования! Oleksiy Rudoy
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому человеку и спрашивает. А он ему в ответ: - Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу? - Да. - Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его нахуй-это только половина дохуя.
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без? Змиев, Харьковщина
Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее: первый - мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... второй - а мне сливок, и в тарелку головой сунула. Лень было лакать... третий - А вы вчера крики дикие слышали??? первый и второй - Ну да, а как же, с пол-часа кто-то орал... третий - Дык это я себе на яйца наступил, лень было вставать...
Третья редвыборная компания. Янукович (Я) и его помошник (П)объезжают донецкие больницы, школы, и т. д. Заезжают в очередной интернат, директор сразу подбегает, мол, ремонт давно не делали, дети в жизни компьютера не видели... (Я) - Сами понимаете, предвыборная компания, все деньги на бигборды ушли... (поворачивается и шепотом помошнику) - Слышь, намути там пару-тройку Поисков или чего-то, пущай дети порадуются... Сказано-сделано. Едут довольные на 600, проезжают мимо зоны. (Я) - Дай-ка заедем! Заезжают, директор сразу давай про свои проблемы, (Я), перебивая на полуслове, протягивает "пресс убитых енотов (у. е.)" - Так, евроремонт в каждой камере, кабельное ТВ, компы, интернет - выделенная линия, ну в общем понял - чтоб полный фарш!!! (П) (тихо на ушко) - Да вы что! Там дети, тут... (Я) - Э-э-э, брат, в школу я уже навряд ли вернусь!!!
Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что все будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины. Oleksiy Rudoy
В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного случая потерял губы. В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать вам их пришить. Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его отпускают домой, но через день мужик возвращается. М: Уберите мне эти губы! В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились. М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает, на хуй смотрю - губы шевелятся.
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - «Вова, пойдем спать»! - «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…» - «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. » За окном падал снег. - «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... » Oleksiy Rudoy
Приходит работник атомной электростанции к врачу и говорит: - Доктор просыпаюсь – член стоит! Схожу в туалет – член падает. - Так это же нормально! - Так он в унитаз падает!
Дикий Запад. Времена суровые. Открывая двери уверенным ударом ноги, заходит бравый ковбой в Салун. Там взяв в охапку бармена заказывает бутылку виски и пачку сигарет. После чего все это ему подается дрожащими руками бармена. Ковбой (назовем его Джек) выпивает и выкуривает свое, после чего заваливаетс на столе спать, предварительно попросив бармена разбудить его в 5 утра. 5 утра. Бармен пробирается через полуживые тела и будит Джека. Тот выходит во двор садится на своего бравого коня и отправляется в путь. К вечеру он уже в другом городке. Так же уверенно входит в салун и берет в охапку уже другого бармена. Диалог: Д: - Пачку Мальборо и бутылку пива! Б: - Пошел вон, гнида черножопая, мы тут негров не обслуживаем! Ковбой в панике подбегает к зеркалу. Последняя фраза: - Бл.. ь, в темноте не того разбудили!
Янукович: Господа росийские депутаты, скажите своему президенту, чтобы он перестал меня передразнивать! Гос. Дума: Владимир Владимирович, перестаньте корчить из себя идиота!
Стоит на Майдане Нэзалежности (Площади Независимости) Ющенко и кричит: `Измена!!! Измена!!!!! ..... ` А внизу с ложкой и банкой варенья Тимошенко. Ест и рассуждает - `Странная `трава` попалась - кого на измену (и на лицо), а кого на хавку пробило`. :) TaNkist
Идет бабулька по Киеву. Подскользнулась, упала. Подходит к ней янукович, помогает ей встать. Бабуля спрашивает: - Синку, чем могу тебя отблагодарить? Он отвечает: - да ничего не надо, ты только, бабуля, проголосуй за меня. - Синку, та ж я на сраку упала, а не на голову!!!
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор Федорович Янукович". Scout
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
"нового русского"на суде спрашивают -зачем это вы убили свою тещу? -да не убивал я ее. прихожу, в натуре, домой, а она из квартиры выходит, подскальзывается, блин, на арбузной корочке, ударяется о ступеньку лестницы. я уже хотел помочь, а она, вот блин опять упала... и так, веришь, братан,15 раз подряд.
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши избиратели умрут от смеха до 26 декабря!" Oleksiy Rudoy
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000 человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в городе Москва проживают почти 100 000 человек Oleksiy Rudoy
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5...
Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и непреднамеренными.
Согласно послемадчевого протокола, Донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1, европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил Донецкой команде повысить явку футболистов на поле, до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами...
Росийские журналисты страдают от того, что власти затыкают им рот. Больше всех страдают журналисты НТВ-им рот затыкает проктолог. С другой стороны, привыкнув к запаху, им (журналистам НТВ) легче лизать задницу Путину.
Буш выступает в конгрессе: - Лэди и джентельмены, сегодня я хочу представить вам главный секрет Америки, нашего самого ценного супершпиона. Именно он развалил тоталитарную систему в России, развалил российскую армию, именно он вызвал демократические революции в бывших советских странах, именно он сориентировал российскую экономику только на экспорт нефти и газа, Именно благодаря ему никто уже совсем не боится России! Входите, Владимир Владимирович...
В распоряжении журналистов оказался ежедневник Юрия Лужкова за текущий 2014-й год. В плане мероприятий на 3-е декабря у главного мэра планеты значатся: проведение президентских выборов в Гондурасе, заслушивание доклада Генсека ООН о положении в мире, объявление войны Англии, 20 минут борьбы с глобальным потеплением и полет на Луну на царь-пушечном ядре. Дневник был любезно предоставлен газете «Медицинская утка» лечащим врачом Юрия Михайловича. Oleksiy Rudoy
2005 год. ВВП очнулся после полугодичной комы после событий в Украине. Рядом и. о. президента РФ Юрий Лужков докладывает: - Владимр Владимирович, у меня плохие новости: Якутия отделилась, республика Коми отделилась, Краснодарский край отделился..... ВВП перебивает: - А что же тогда осталось? - Пока удалось удержать только Москву...
- Тук-тук. - Кто там? - Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика. - Тук-тук. - Кто там? Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить.... И т. д. и т. д. Oleksiy Rudoy
Новости на ОРТ: - 50 тысяч сторонников оппозиции 6 ноября оскорбили нецензурными словами главу ЦИК Кивалова. Они скандировали: "Кивалов пiдрахуй!" Oleksiy Rudoy
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а сажи мени, чому це ты над крыльцом подкову прибил?!" Микола: "А тому Петро, шо если ты не прибил подкову, тебя прибье УНА-УНСО".
По поводу №10 из основных от 2004.15.12 Все было совсем не так. На самом деле, заяц нашел двустволку, потеряную пьяными охотниками и пошел зверей пугать. И первым, кого он встретил был медведь! Заяц подпустил его поближе, выскочил из-за кустов, бабахнул в воздух из одного ствола, навел ружье на медведя и заорал что есть мочи: - Медведь! Стоять! Бояться! Деньги и семечки не прятать! Медведя, ясное дело, кондратий хватил, чуть концы с перепуга не отдал. Медвежья болезнь, опять-таки... Заяц видит - такое дело, сам перепугался, стал медведя успокаивать, прощенья просить: - Миша, Мишенька, прости, это я так, я пошутил!.. Медведь очухался, видит - обошлось. Взял он зайца за шкирку, и подтирая им задницу хмуро пробормотал: - Нюхай косой, чем твои шутки пахнут...
Встречаются две подружки. Одна говорит - А я себе любовника завела. У тебя же такой хороший муж! Очень хороший, но они такие разные. Для любовника я игрушка, а для него подушка.
Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и изменить название скульптуры на Колосс-импотент.
Основные этапы современного пути развития государственного устройства : 1.Приход к власти в результате операции спецслужб, 2.Уничтожение возможных конкурентов при помощи силовых структур, 3.Вторичный приход к власти в результате фальсификации результатов выборов, 4.Провал попытки фальсификации выборов в соседней стране, 5.Отмена празднования дня конституции, 6.Изменение конституции с введением императорского правления, 7.Коронация. Если кого-то интересует, а в чем здесь анекдот , могу объяснить. Соль состоит в том, что этапы 6 и 7 еще не выполнены.
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей. - Прости меня, Ирина. - Спасибо, а плохая? - Раз я извинился, денег – 60 тыс. рублей – я тебе не отдам.
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама, как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в розовых штанишках!"
Намсотрешвишись рекламы.... Итак: Идут два полярника по лестнице, один впреди, а другой сзади. Тот который впереди идет и пердит. Второй терепл, терпел, а потом говорит: Завтра я первый пойду.
Приходит Винни-Пух к Пяточку на день рождения. Пяточок: - Винни, Винни, а подарок принес? Винни-Пух: - Разумеется! Пяточок: - Винни, Винни, а где же он? Винни-Пух: - Повернись и наклонись! Пяточок повинуется. Винни-Пух засаживает ему в анус. При этом приговаривая: - О, чудесно заходит! О, изумительно выходит! Пяточок: - Ой, Винни, Винни, действительно заходит и выходит! А посмотреть на подарок можно? Винни-Пух вынимает член из ануса, он весь в говне. Пяточок беря его в руку: - О, Винни, Винни, это же мой любимый размер! И мой любимый цвет!
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?