Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
На круизном лайнере плавал фокусник, который развлекал публику одними и теми же фокусами. У капитана был попугай, знавший все эти фокусы наизусть. Попугай фокусника недолюбливал и поэтому во время выступлений всегда ему мешал, громко выкрикивая: "А сейчас он достанет из рукава новую карту" или там "Он прячет курицу под столом". Естественно, неприязнь была взаимной. И вот однажды корабль утонул, а спаслись только фокусник и попугай. Плывут они среди океана на каком-то обломке корабля и упорно молчат, не глядя друг на друга. Через некоторое время попугай ворчливо говорит: "Ну ладно, ладно, сдаюсь! Такого я еще не видал! Говори, где корабль!"
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б**, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Умерла пожилаю супружеская пара. И попали они в Рай. Смотрят как все замечательно кругом, все им нравится. Восхищаются. Тут жена и говрит мужу: - Никогда не думала, что здесь так хорошо! - Да, если бы не твоя диета, уже бы лет 20 здесь были.
Алеша Попович подъезжает к развилке - там камень: "Направо поедешь - пиздюлей получишь, налево поедешь - пиздюлей получишь, прямо поедешь - пиздюлей получишь". Алеша стоит, тыковку чешет, вдруг откуда-то сверху голос - "Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!"
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили.
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Мужчины краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей предлагают деньги и 3-й раз – когда она предлагает деньги.
Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас! Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 гpамм водки! - А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый. Hеужели 50 гpамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...
- Доктор, я наверное смертельно больна? - ??? - Видете ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
- Куме, ты жука травишь? - Травлю. - И як, допомага? - Та, ни. Живий, гадюка колорадська. - На шо ж тогда травишь? - Так може в нйого хоч не будэ того здоровья що було...
Выходят два студента из туалета и один другому говорит: - а вот нас в Гарворде после туалета учили мыть руки а второй ему отвечает - а нас в МГУ учили не ссать на руки!!
Урок зоологии в школе. Учительница: - Дети, а кто может мне назвать вымерших животных? Коленька: - Динозавр! - Правильно, Коленька, садись, пять! Машенька: - Мамонт! - Правильно, Машенька, садись, пять! Вовочка: - Папонт! - А кто это такой? - А это тот, который мамонта ебал!!! MrBomBastick
Hа экзамене: - Как называется пpибоp для измеpения тока? Студент - глядь в шпаpгалку. - Ампеpметp. - Пpавильно. А как называется пpибоp для измеpения напpяжения? Студент в шпаpгалку, а пpеподаватель его по pуке хлоп. - ЭЭЭ...Hу..... Это....Hапpяжометp! Пpепод - в шпаpгалку, а студент - его по pуке. - Хм. Пpавильно!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут!
грузинский город: идЕт по улице балсой грузинский дадя и ему на встрецу маленький гоги, дадя спрасивает: " гоги хоцес канфетку?" “хоцу дадя но попа болит очень! " :)))
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца! Слон оправдывается: - Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
-Звонит Ющенко: -Юля привет! - Привет, ты откуда звонишь? - Откуда, откуда - из Австрийской больницы. - А что такое случилось? - Что, что - кожное заболевание! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.