Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 января 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал.
Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному
серпантину.
Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так
едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело
выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в
свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега
толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все
нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После
выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то
влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа
(жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на
три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился.
Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим
кофе пьем на капоте, тут картина:

подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на
перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает
мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из
мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа
соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и
орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом
ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так
сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы,
садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в
бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала )))
Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа:
"слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в
ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали.
Понтонул поляк короче.
Идеал обстоятельности.

Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении
завода.
Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В
результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь
(фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а
может архитектура здания кривая. :)

Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный,
нелегкий такой на подъем):

- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок
приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно?
- Нет материалов.

Ну нет, так нет.

И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все
сделаю.

Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из
стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело -
полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь
просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к
прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И
веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали
:)

Тот еще Тип
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама
слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются
пятна...
Думаю не хватает подписи: Моника Левински
Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок,
было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго,
обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев,
мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду
меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь,
обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю"
:)))
15
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы
пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой".
Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери
кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней
измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон,
но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней
минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на
почту, выбирались долго и тщательно.
Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в
газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали?
Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро
кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием
кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди
увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы
кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый
ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло
домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо
сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за
рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее
чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на
мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и
начать крушить им рыла".
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось
"Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание
ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал,
не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб.
дороже, хотя выглядит совершенно одинаково.
Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2
"Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Мне сегодня моя трехлетняя дочка сказала: Папа, ты будешь подружкой
голубого дяди!
Все, больше никаких американских мультиков!
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница
оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит
клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он
спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..??
она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо
прилепят....
Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной
кассы...
Минск. Лето. Дорога на рабту.
Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно
пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок
автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка
"Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных
спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой
самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что
вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом
удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в
состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок.
И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее
слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть
не разорвало от хохота.
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом
II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией
скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у
одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую"
гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ
"приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не
помню.
Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных
магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно
вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые
нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки".
Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная
коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего
благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить
ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки
были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью,
аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку.
И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж,
вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись,
забывают на столике столь дефицитный продукт.
Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут
импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной
блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так
как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не
было...
Русско-английский словарь. Страница 254. Читаем.

дебильник (coll.) walkman, radio cassette player, personal stereo.

вот так вот
:)

источник: Кудрявцев А. Англо-русский и русско-английский словарь. М. :
Издательство "Мартин", 2001, -448с.
Дело в Казани.
Стою на светофоре делать нечего смотрю по сторонам и вижу стоит на
обочине не первой свежести восьмерка без номеров а на боковом заднем
стеле красуется здоровая такая бумажка присматриваюсь написано

ПРОДАЕТСЯ
без документов
НЕ ВОРОВАНАЯ
н-го года
тел.8ХХХХХХХХХХ

Я выпал
В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно
ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в
фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося
аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые
ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на
Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в
день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер),
но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100
и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и
понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал
накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по
"выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой
"огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две
недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои
деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем
незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю
какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный
расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке",
на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за
1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ
продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
С форума одного известного музыкального сайта:

первый пишет: Выпивая вчера с друзьями пиво, вспоминали дни
"героической" молодости (не знаю, может, и был уже такой топик, но все
же).
Итак.. Конец 80-х, первый курс, колхоз, картошка. Я изображаю из себя
"крутого" ковбоя и лихо выпрыгиваю из кузова грузовика, везущего нас на
поля. Результат - сломанная пятка. По возвращении в город - гипс и
костыли. (плюс страховка и купленнные на нее наушники ). Но ездить на
"толпу" ("тучу" и т.д. как у кого называлось) жизненно необходимо. И
вот я из себя весь такой, мягко говоря, прихрамывающий (но зато в рваных
джинсах и в коже) дожидаюсь воскресенья - и вперед за винилом. Денег -
ровно на один добротный фирменный диск. Чудом натыкаюсь на Whitesnake`82
(у нас он встречался не часто) и, как говорится, не глядя отдаю за него
все деньги и еду хвастаться друзьям. А хвастаться было, блин, нечем.
Диск в форме дуги или радуги. Как не заметил на рынке - не понимаю.
Дальше - интереснее. Так как слушать диск невозможно, а денег жалко,
"спецы" советуют подержать пластинку над газовой комфоркой, после чего
положить ее между двумя стеклами. Раздосадованный, я так и делаю. Но
диск начинает в буквальном смысле слова "стекать" большой такой черной
каплей. К счастью, зажать его между стеклами все-таки успеваю. История
со злополучным для меня WS закончилась в следующее воскресенье, когда на
той же "туче", потупив глаза, я также не глядя всучил диск еще более
юным меломанам. Дальнейшая судьба винила, к сожалению, неизвестна.
И еще - насчет "не глядя". Был у меня фирменный винил ДП, типа того Best
OF (не помню точно как назывался). Но песни были из самых первых
альбомов. Диск весь такой пиленый, того самого времени, жалкий и с
конкретной трещиной на треть пластинки. Но играл, зараза! Приезжаю на
толпу - и впервые именно с этим диском. Тут же подлетает какой-то парень
и говорит: "Я знаю: диск старый, у тебя никто его не возьмет, а потому
махнемся не глядя!" И предлагает мне флойдувскую Темную сторону Луны. Я
чуть медлю (цену набиваю), но меняюсь. Короче, Флойд оказался немногим
лучше ДП. Через некоторое время с тем парнем мы стали большими друзьями.
Было бы любопытно, узнать что-нибудь подобное.

второй отвечает:

Помню, молодй я был в конце 80-х, неопытный, приехали мы с друзьями на
"тучу" купить винил всеми нами любимиго Whitesnake`82, деньги на который
мы с друзьями долго собирали и копили. Приезжаем, помню, на "толпу",
видим стоит парень с костылем и в гипсе, одетый в джинсы и кожанку и
продает как-раз то, что нам нужно. От долгого ожидания и близкого
предвкушения прослушивания любимой записи мы так поспешили, что толком
не посмотрели на диск, быстро сунули продавцу потные и замусолленные
деньги, схватили диск и радостные побежали домой. Каково же было наше
разочерование когда мы попытались проиграть пластинку. Она была в
ужасном состоянии, как-будьто кто-то пытался ее расплавить. Нашему
разочерованию не было предела. Попытались найти продавца, но больше мы
его не видели. Перепродать этот брак мы даже и не подумали, не хотели
разочаровывать таких же как мы любителей рока. В-общем пластинку мы
просто выкинули. Если бы я встретил того
"одноногого", то обещаю, что мы бы стали с ним "друзьями" на всю жизнь.
P.S. НАКОНЕЦТАКИ ОНИ друг друга нашли!
Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у
хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я,
только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников...
Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки
Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях.
И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только
настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и
понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен
биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А,
значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего
человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у
меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки.
Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает
один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )

PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из
рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться
этим случаем...
Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и
умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто
Атлично!
Что немцы пьют?
Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?

Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам
рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз
поразила меня:

Водка Хуйййй
Водка 37,5% с лимонадом
8 х 0,02 л
3.99 Еуро
...
Только до тех пор пока запас достаточно!
...
Поставка только в бюджетных-обычных количествах!

Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.

Иванов
Сегодня на rbc.ru. Эти строчки идут именно в таком порядке. Peace всем

Le Monde: Выборы в Ираке должны положить начало умиротворению
В Багдаде расстреляно посольство США, есть жертвы
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:

Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают
менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с
ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный
похуизм.

Г. - Дыхните
Б. - ваш прибор не работает.
Г. - Документы
Б. - украли только что
Г. - Поехали в медэкспертизу
Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу
Г. - Поехали
Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине
Г. - накуя?
Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит
Г. (зверея) - показывай
Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки
в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер,
одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с
вами.
Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды.
После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял
командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и
начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи.
Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет
наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже
поконкретнее во-второй раз.
Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается
отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в
Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию,
ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич
переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не
пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? -
движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу
ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все
забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина.
НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она
говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к
ужасу дома только 800...
Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то
отделались от Бича отбыли.

Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе
предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.

Счастья

Вован Лохматый
Нынче читал некий немецкий ресурс при помощи онлайнового переводчика
Promt...
Ух, как он красиво перевел название программы Adobe Photoshop
Elements!!!
"Высушенный необожженный кирпич элемента магазина фотографии"...
Я рыдалъ... :)
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и
довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи
универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым
чадушкой. Семейные подробности опускаю...
- А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь?
- ...
Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок...
- ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая?
P.S. Денежку она так и не взяла... :(
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:

– Как дела?
– Лучше всех, но никто не завидует.
– А что так?
– Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем.
– А что вы это мне предлагаете?
– Конфеты “Ромео и Джульетта”.
– Вы на что намекаете? Они плохо кончили.
– Зато как хорошо начали!
– Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает!
– Да, и главное – сверху!
СЕМЕЧКИ

В копилку Задорнова о тупости американцев

Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от
подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку,
тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться,
намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок
прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!

... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж
боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на
Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы
запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському
шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла
пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як
такэ почують – так й зроблять...

... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско,
загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.

© Алик, справжнiй патрiот
А вы знаете, что если набирать слово love в русской фонетической
раскладке клавиатуры, то получиться "ложе". Вот я думаю, а случайность
ли это...

P.S. Не верите - поставьте себе такую раскладку и попробуйте...
У компании мегафон самые чесные руководители!!! Они чесно назвали свою
компанию "МЕГА-фон"!!!! :) (Почти постоянно фонит когда общаещся через
этого оператора связи )! лол
В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы
умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее
петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько
объективного слова!

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Рейтинг@Mail.ru