Общий выпуск

Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора
купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления
весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить
банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите
нет "женская" логика.

Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите
в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не был развращен, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA или QUELLE
или OMO)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о
ней и рассказ.
Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым
Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими
сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и
понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже
после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания.
И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной):
качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина,
судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал
злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос:
- Мама, а почему тетя злая?
Мама, без промедления вполне логично отвечает:
- Потому что дядя водку пьет!
Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд:
- Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает?
Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает
внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов,
описывающих состояние тети...
- Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо!
Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью
возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она
предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня
пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка,
подведшему итог разговору:
- Нет, водки надо всем помаленьку...

Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко
хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая
сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается
очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум
пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал
дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к
деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !

Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу
на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу
водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)

Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч
литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И
соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!

Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится
нормальная водка?

Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс
задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP
выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то
ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих.
Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут
телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной
персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка..
Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась..
И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа
двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут
с двумя телохранителями??
Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!

Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио
продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный,
воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то
вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот
забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша,
обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8,
подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает
выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю,
потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал
и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не
видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает:
-Это не человек, это продавец!

Matrix has you.

Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и
гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no
spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче,
приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

только что на lenta.ru

Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в
руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как
сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного
директора.

Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге
провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато
перестраховалась.
Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное
создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже
обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись
телевизора и облопались всяких йогуртов.
Ничто не предвещало веселого вечера.
Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее
небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое,
домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив
против истины.
В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем
по глотку во время вечернего телесериала.
Откупорили. Налили понемножку в кружки.
Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное».
Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный.
Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и
смотрят сериал.
Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со
стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? »
Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит.
Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его
отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще
чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно
облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с
дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным
доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы
замужем и довольны своей жизнью»….
СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые
дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как
бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?!
В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень
крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А
бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со
своим папой это дело вечером под картошечку…
Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не
подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с
огромными животами и горящими от страсти глазами и….

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:

3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании
финансово-кредитного механизма, и для его изучения.

4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста.
Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах
древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).

5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия
нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной
Италии.

8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и
информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК,
ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic
Literature) и их значение для экономических исследований и образования.

9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных
моделей языка и коммуникаций.

10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими
областями.

11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии,
семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т.
д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для
областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен
знаниями.

"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики

12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой
экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.

39.... Чтение финансовых страниц.

45. особенности противопожарного страхования.

46. маркетинг в страховании.

+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.

:)))

Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые
могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И
вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения
слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его
упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний
начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском
жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli.
то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives
of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с
французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне
пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется,
например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление,
пенис, толкать, итд.
В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и
превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в
англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как
известно, наступил ренесанс фака.
Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает,
это лучше чем маршрутка с крысами...

Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло
поиздеваться:

Семинар «Я - Женщина»

На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать
любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей
внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.

 Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как
первый?
(менять мужчину каждый день)
 Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин?
(стать вдовой Билла Гейтса)
 Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни?
(блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к
дивану и опираться)
 Как испытывать страсть друг к другу каждый день?
(в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет)
 Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою
чувствительность и доставлять удовольствие мужчине?
(записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де)
 Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей
женщиной?
(вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может
посетители udaff.com подскажут?)
 Как научить партнера чувствовать вас?
(выколоть глаза, бить скалкой…)
 Как наполнить свое сердце любовью?
(выкуривать не менее 1 косяка в день)

Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в
маршрутках:

Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные
обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на
отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал
деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...

Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то
моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ
ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!"
Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А
так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!

И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот :
Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты
будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама,
просто пердеть:-))
(В оригинале-плакать, жалеть, лететь)