Злободневные анекдоты

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Из распоряжений президента: В туалетах аэропортов южного направления
рядом с сушилками установить мочилки.

В квартире Юлии Тимошенко раздается звонок в дверь. Она открывает.
За дверью стоит человек:
- Здравствуйте, я представитель иранской фирмы. Хочу предложить Вам наш
недорогой обогреватель.

Voka

Парламент Украины отправил на доработку программу правительства
"Навстречу людям".
По словам парламентариев не проработан перечень людей.

- А зачем Путину понадобился "Юкос"?
- Так для монетизации тех льгот, которых он лишится, поставив на место
президента своего преемника!

Погиб премьер-министр Грузии Зураб Жвания.
По предварительной версии, произошел несчастный случай - смерть
наступила в результате отравления газом.
Состав примененного газа является государственной тайной.

На Украине - Кирпа, в Грузии - Жвания. Вы все еще хотите, чтобы в вашей
стране произошла цветная революция?

Из перехваченного телефонного разговора Березовского:
«Шамиль, я, конечно, помню про твою контузию. Но два от одного, я думал,
ты как-нибудь отличишь. Один - Зурабов в Москве. Второй - Жвания в
Киеве. А ты что сделал? »

После того как евро снова упал относительно доллара, граждане Евросоюза,
привыкшие хранить свои сбережения в американской валюте, облегченно
вздохнули.

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Истинный украинский национализм определяется не тем, что армянка
ТимошЕНКО у власти, а тем, что, "ГЛАВНОЕ, ШОБ НЕ МОСКАЛЬ"!!! ;-)

Анекдоты про Ющенко придумывают хохлы.
У русских не принято смеяться над убогими.

Типа, анекдот по поводу болезни нашего всемирного Папы. Рассказал один
семинарист католик.

Молится как-то Папа Богу и говорит:
- Господи, пока я жив, будут ли в мире войны и теракты?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ! - отвечает Всевышний.
- Спасибо, Господи! А скажи, пока я жив, будут ли в мире
межконфессиональные распри, не пострадает ли авторитет католической
церкви?
- ПОКА ТЫ ЖИВ - НЕТ!!
- Ой, спасибо, Господи. Последний вопрос! Скажи, утешь меня, будет ли
после моей смерти хотя бы еще один Папа поляк?
- ПОКА Я ЖИВ - НЕТ!!!

После выступления и.о. премьера Юлии Тимошенко в парламенте все
депутаты как один проголосовали за ее кандидатуру. И только Шуфрич не
голосовал. Его спрашивают:
- Нестор Иванович, вы все обсуждаете Тимошенко. А здесь посмотрите,
какая она красивая, в белом костюме, энергичная, а вы кнопку даже не
нажали!
- Да я хотел нажать! Но обе руки были заняты...
http://censor.net.ua/

Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский
Союз. Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за
русский народ.

По мнению Президента Украины Ющенко, премьер-министр Грузии Зураб Жвания
был отравлен диоксином.

Если Япония предъявляет претензии к Курильским остовам, то Украина – к
САЛОмоновым.

www. хахаха.ru

Америка разрабатывала секс-бомбу, которая превращала бы солдат вражеской
армии в геев и подрывала ее боевой дух. Разработки пришлось свернуть,
после того как Россия пригрозила в ответ сделать бомбу, которая
превращала бы геев в нормальных мужчин.

Вариация старого анекдота.
Возвращается техасец на родное ранчо и рассказывает другим техасцам:
- Оказывается, Михаил Саакашвили и Клитор Ющенко - это не муж и жена, а
четыре разных нобелевских лауреата.

Какие крутые скидки в МТС!
МТС эти скидки всем дает, а взять НИКТО НЕ МОЖЕТ!!!

А Жванию-то Борис Абрамыч перепутал.

Вчера Леонида Кучму видели переодетым в женское платье возле российского
посольства. К чему бы это?
http://censor.net.ua/

«Прошлый год для меня был не совсем удачным», - скромно сказал Владимир
Кличко.

Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей
стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на
жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег
каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и
получить деньги в обмен на свободу.