Повторные анекдоты

Подходит мальчик к менту с просьбой открыть банку тушенки.
- Откройте, милиция!-сказал милиционер и постучал по банке...

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.

1 сентября, первый раз в первый класс, бежит радуясь всему на свете
маленькая девочка. Накрахмаленый фартук, громадный букет цветов, бант
больше головы.
И вдруг перед девочкой на тротуаре распахивается канализацинный люк,
оттуда по пояс вылазит сантехник, руки у него по локоть в говне,
подзывает ничего не подозревающюю девочку и начинает об ее белоснежный
фартук вытирать руки.
Девочка в шоке, после долгой паузы выдает
- Дяденька, вы что, охренели-
Он смотрит на нее с явной укоризной и говорит
- А срать, то ты наверно девочка любишь-

колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в
соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с
удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет
проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз.
Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива".
корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать
нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с
агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что
скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".

Буратино дрочил и сгорел!!!!!!!!!

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а можно я твою маму трахну?
- Ты что сынок это же моя мама!!!
- А почему тебе можно мою маму, а мне нельзя?

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то
урод спер у нас корову!"
Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!"
Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!"
Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!".
Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число
Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди,
- говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!".
Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську
косого?"
- "Как за что?!? Он у нас корову спер!"
- "Ну а с чего вы решили, что это он?"
- "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького
роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки -
то Васька Косой!!!"
- "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке
лежит!"
Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то
круглое!"
Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!"
Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!".
Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай
корову!!!".

Дмитрий

Заходит в баню мужик. Интелегентный такой, барсеточка, кожаное пальто,
все дела. Раздевается и заходит в парилку. А там 2 наркомана. Смотрят на
него и говорят:
- Слышь мужик, давай мы тебя накурим!
- Да нет пацаны я уже раз курил, не колбасит меня вообще.
- Ну давай попробуем!
- Ну давай!
Забивают ему целый косяк. Скурил он его и говорит:
- Чето не кобасит совсем!
Забивают еще один. Выкуривает и этот. То же самое. Третий дают. Каритна
не меняется. Наркоманы плюнули на него. Чего зря товар переводить и
вышли из бани. Мужик еще попарился полчаса, оделся и собрался выходить.
Как тут подлетают к нему 2 хулигана, срывают одежду, забирают барсетку и
садятся в Жигули. Мужик прикрывая срам останавливает Волгу.
- В 2 счетчика плачу только догони те Жигули.
И в погоню. Но так как Жигули меньше и маневрее так догнать и не сумел.
Водитель Волги обращается к мужику. Так мол и так старался но не смог
так как денег у тебя нет давай я отвезу тебя в лесопосадку, сделаю в
попу и разойдемся. Ну делать нечего, мужик согласился. Отвез его
загород, сделал то чего должен сделать, дал сигаретку и поехал. Присел
мужик на пенек, закурил сигарету и думает:"Что за день сегодня!
Наркоманы накурили, одежду с документами сперли, в задницу сделали!".
Тут слышит ссади шаги и кто-то его по плечу.
- Эй мужик! Ты в баню срать пришел или парится?

Папа Карло заходит в комнату и видит кучу опилок. И говорит:"опять этот
Буратино насрал!"

- Папа, это правда, что женитьба похожа на лотерею?
- Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс..

Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на
остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает
следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет
циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет
глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин
ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и
оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши,
перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то
возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и
говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"

-Милый, что ты подаришь мне на 8 марта?
- Длинную линейку.....
- ???
- ... чтоб ты им тот хуй меряла, что на 23 февраля подарила.

Домашний вечер. Муж разбирает почту, листает газеты. И говорит между
прочим: "Бин Ладен этот, такая сволочь, затерроризировал весь мир,
повбывав бы гада..."
Жена слушала слушала и невыдержав говорит - "да и правда гад еще тот,
сколько людей из за него погибло...".
Муж: "Сволочь, террорист отпетый, рассылает людям эти письма..."
Жена: "Ага, с белым порошком этим. Заражает людей. Запугал письмами
своими пол мира..."
Муж: "Дорогая, ты знаешь, вчера и нам пришло письмо. Открываю. А в нем
белый порошок!" Жена в панике: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! СИБИРСКАЯ
ЯЯЯЯЯЗВАААА!!!!"
Муж: "Да нет дорогая, не волнуйся ты так. Нам он прислал банальный
ТРИППЕР."
(c) Б. Барский

zz

самый короткий анегдот про вадолаза: буль

Мать на 21 год старше ребенка. Через шесть лет мать будет в 5 раз старше
ребенка.

Вопров: Где папа?

Сначала попробуй решить самостоятельно, прежде чем посмотреть ответ.

Решение:

Мать на 21 год старше ребенка.

M = C + 21

Через шесть лет мать будет в 5 раз старше ребенка.

M + 6 = (c + 6) x 5

Следовательно,

C + 21 + 6 = (c + 6) x 5

C + 27 = 5C + 30

- 3 = 4C

C = -3/4

Возраст ребенка сейчас –3/4 года, это означает, что он родится через 9
месяцев.

Отсюда... применяя математическую дедукцию...

Папа сейчас сверху, на маме!!!

Продолжая расширять сферу деятельности Компания "Вимм Билль Данн" в
сотрудничестве с KRKA запустила в рекламу брэнд "Веселая молочница"

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

муж просит свою жену чтоб она у ему сделала минет жена отвечает я не
сделаю этого по двум причинам: во первых-я этого ни когда не делала а во
вторых у меня после этого голова кружится

Следователь осматривает тело безвременно почишего Кравченко (руки, ноги
отрублены, из задницы торчит паяльник, горло перепилено ножовкой, на
пузе след от утюга, в голове три дырки разных калибров). Осмотрел,
созвонился с начальство и говорит:
"Да- уж, такого изощренного самоубийства я еще не видел!"

Приходят два наркомана на второю мировую войну - русский и немец. Ну у
русских не было автоматов дали ему лопату. А у немцов не было танков,
дали наркоману немцу руль от танка. Встретились два наркомана на поле
боя... Русский стреляет из лопаты и кричит:
- Ты убит
А немец ему в ответку:
- Не пиз%и я в танке!

в жопу мерину въезжает хонда братки из мерина выбегают и начинают бить
лицо водителю. Сидящий рядом пассажир хонды сидит и мычит Ребята из
мерина обращают на него внимания и спрашивают ты че мычишь? Мужик тихим
голосом отвечает У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА