Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, а я сегодня хороший поступок совершил!
- Молодец, сынок! Что же ты сделал?
- Два дяденьки опаздывали на электричку, я натравил на них Рэкса, и они
успели!
На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров.
Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за
то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не
обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про
монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз
приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...
- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
- Идите вы...
- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...
- Хрен с вами, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически
прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в
воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом
ворочая языком:
- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан
Батыр...
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана -
ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс
в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по
плечи в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Но вылез русский богатырь Иван...
Все монголы насторожились...
- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...
- Стоит хан Батыр!
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Только голова из жопы торчит...
-Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо...
- Хм, неудивительно,-че там может быть хорошего, в жопе-то?..
Медвежья берлога. Медведь-папа, медведь-мама и сынок. Сын весь вечер
пристает к папе:
- Пап, ну покажи сказку, а?! Пап! Ну покажи! Папа, ну...
- Ааа.... Ну хорошо!
Медведь идет в дальний угол берлоги, достает из темноты два человеческих
черепа, отряхивает от пыли, надевает их на руки, поворачивает их друг к
другу и говорит:
- Слышь, Петрович, как тыдумаешь тут медведи есть?
- Да какие нах#& тут медведи!!!
Девyшка зyбномy вpачy:
- Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб
или pодить pебенка...
- Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
После операции.
Доктор:
- Как самочувствие?
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пер...ть время от времени.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Свобода жеста мать свободы слова.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Ну, где ты провел отпуск?
- Первую половину в тайге, охотился на медведей с рогатиной.
- А вторую?
- В реанимации...
- Внученька, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
- А у тебя она была, бабушка?
- Была, внученька.
- Дедушка?
- Нет... моряки.
- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила
своего мужа по голове утюгом?
- Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!
Учитель:
- Вовочка, как зовуь секретаря Организации Объединенных Наций?
- Чай Мастурбан!!!
- Кто?!
- Ох, все время забываю... Этот... как его... Кофе Анан.
10
Доктор у пациента:
- Сколько Вам лет ?
Пациент:
- Через две недели 50 будет.
Доктор:
- Ух-ты, какой Вы оптимист!
- Да ссала я на ваши тесты!
- Ну и сколько полосок?
Мебельный салон будет пользоваться большей популярностью, если в
названии случайно отвалится первая буква.
Используйте Виндоус: миллион ламеров не может ошибиться!
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
Один программист рассказывал своему ребенку сказку перед сном.
А начиналась она так: Жил был один маленький мальчик И болше всего на
свете любил он за компьютером сидеть и мышкой кликать.
Вот однажды сидел он за компьютером и мышкой кликал.
Кликал, кликал да беду и накликал...
Двое при луне:
- Я тебя люблю!!!
- Я тебя тоже!!!
- Я хочу с тобой встречаться!
- Я с тобой тоже!
- А как тебя зовут???
- Сережа!
- Блин! Меня тоже! :)
Маленький мальчик зенитку нашел
ТУ-104 в Москву не дошел:)

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru