Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Занимательный транслит.
"Радуйтесь, что появились на свет — в темноте было бы еще х*ж*!" (egoza.com испугалась матного слова "ХУЖЕ"...)Как говорится, ОБОЖГЛИСЬ НА МОЛОКЕ, А ПЕНУ СДУВАЮТ С ПИВА! :)Предлагаю новый вариант специально для бдительной цензуры: "Радуйтесь, что появились на свет — в Ж*П* было бы еще х*ж*!" :)
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:
Вариант 1. Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов". Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит". В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70, тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА КРЫЩИ"
Вариант 2. Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс. Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из солидарности.
Вариант 3. Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом. "Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо, только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый, не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать. Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов. Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО - КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное, что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
К предложению В. Путина отдать прибалтам от мертвого осла уши я от себя лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка в четверг.
Овен Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота (http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени. Продолжение следует.
Чтобы облегчить страдания своей пациентки, в промежутке между сверлениями врач давал ей большой бокал коньяка, убеждая женщину, что это лучшее средство анестезии.
Комментарий БНя: Судя по всему, убедил! Ведь пила же!
Суд наконец-то вынес решение по Ходорковскому в виде 10 лет лишения свободы с невозможностью занимать должности в органах государственной власти и органах местного самоуправления сроком на 3 года. Похоже в тюрьме Ходорковский после трех лет отсидки сможет быть избранным в органы власти. Жаль к этому времени пройдут президенские выборы 2008 года.