Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский в деревне нажрался. Уторм в поле просыпается, смотрит, золотая цепь пропала. Созывает всю братву, приходит в деревню выстраивает всех жителей в ряд. Подходит к одному мужику, срывает с него рубашку. Цепи нет. Срывает с другого, тоже. Срывает с третьего, на нем золотая цепь. НР: Откуда цепь взял? М: Да вот вчера иду по полю, вижу пьяный мужик лежит. Дай думая я его выебу. Ну и выебал я его, потом друга позвал, он тоже его выебал, потом вся деревня собралась, все его выебали, а когда все разошлись я думаю дай я цепь на память возьму. НР: Да, хорошая цепь. Жаль не моя.
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают - куда царя батюшку дели."
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети что можно получить от курицы? - Яички можно получить, - говорит Машенька. - Молодец Машенька. - Мясо можно получить, - говорит Петенька. - Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи! - Не знаю,- говорит Вовочка. - Ну Вова на чем ты спишь? - На лавке! - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит, - не унимается училка. - На второй лавке. - А под голову что подкладывает? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка. - На печке. - А под голову он что подкладывает? - Подушку. - Ну-ну развивай мысль!!! - Не знаю! - Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает училка. - Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!
Веселятся как то гусары. Все перепробовали все надоело: - Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.
Приходит молодая девушка на прием к гинекологу. Ну, доктор как обычно - Проходите, раздевайтесь. - Доктор, извините я в первый раз... и поэтому немного стесняюсь. - Ну, что вы. Ну если хотите я свет выключу. - Спасибо, доктор. А куда можно положить вещи ? - Да ложите прямо на мои...
Мышка выходит из холодильника, а на шее замотаные сосиськи, в одной руке палка колбасы, а в другой сыр. Смотрит возле ее норки стоит маленькая мышеловка, и на ней лежит маленький засохший кусочек сыра, она посмотрела, и говорит: - Блин! Ну в самом деле, как дети!!!
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. - За что вы убили старушку, ведь у нее в кошельке был только 1 рубль?! - Ну и что? А пять старушек - уже 5 рублей!
Встречаются две женщины. - Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт. - Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает то кексы полностью исключить.
Прилетели на Землю инопланетяне, приземлились возле бензоколонки. Вышли из тарелки. Один из них: - О-о, эти земляне прям как мы: металлические! Другой: - Ага! - И спят стоя! - Ага! - И циферблат у них на животе! - Ага! - Вот только член в ухо мы не засовываем!
Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности. - А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор. Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.
Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".
Один мужик спрашивает другого - Вася ты доверяешь своей жене? - нет конечно, как можно верить существу, которое шесть дней в месяц истекает кровью, и не как не может здохнуть!
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у Штирлица красные трусы с серпом и молотом. - Штирлиц а почему у вас трусы красные? - У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а не взболтнул ли я лишнего.
седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.
Сын даун подходит к маме на кухню и спрашивает:"Мам, где папа?" А она отвечает что, он в зале газету читает. Он опять спрашивает:"Мам, где папа?" она отвечает что, он в зале! и так 3 раза подряв, а на 4 она ему как даст чайником по голове. даун очнулся в зале и спрашивает: "Пап, где мама?"
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.