Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ковбой заходит в бар и обращается к бармену: К: Стакан виски. Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент. К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки! Б: Пять центов, сэр. К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед? Б: Пятнадцать центов, сэр. Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает: К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах? Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой. К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой? Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет: - Мамочка, посмотpи - ангел...
Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной, кричит: - Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. - А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!.. На что любовник небрежно так отвечает: - А ты меня забодай...
Сидит старый грузин, пасет баранов. Тут прилитают маленькие детки и говорят типа дед расскажи историю про войну. Ну он начал, вот поймали немцы - русского, поляка и меня, и говорят:1. давайте мы вас всей ротой в попу - и тогда отпустим, 2. или расстрел. Ну вот русский согласился, поляк согласился-их отпустили. Детки:" деда а с тобой, что случилось?" Грузин:" а меня детки-расстреляли!"
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Мальчик приходит на экзамен: (Экзаменатор) Ну рассказывай, что знаешь!? (Ученик) Вы знаете, я ничего не знаю!! Но могу языком до носа достать! (Э) Как это? (У) Если достану вы мне 3 поставите!? (Э) Ну конечно поставлю. Мальчик достал языком до носа, ну учитель открывает зачетку только хочет 3 поставить, как мальчик (У) А если я локти начну кусать вы мне 4 поставите? (Э) Как это?? конечно!!! Мальчик раз покусал локти, экзаменатор вновь открывает зачетку только хочет поставить 4, как мальчик кричит (У) Не, не ставьте мне 4!! вот если я в баночку пописаю и получиться Кока кола вы мне 5 поставите???? (Э) Ну конечно поставлю!!! Мальчик писает в баночку, дает учителю тот выпевает, а потом говорит (Э) Моча, как моча!!!!!! (У) А ну тогда ладно, ставьте мне 4!!! :-)
Мужик сидит на рыбалке. Долго и не чего не поймал. Вдруг: клюет. Смотрит-а там карась! Мужик взял налил ему в рот водки и отпустил. Через 5 минут клев хороший пошел. Мужик довольный домой идет, а рыбы говорят друг другу: "Ну карась, ну падлец, надивают тут-отпускают"
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Мама спрашивает у дочки которая в очередной раз собирается на дискотеку: - Доченька завязала бы ты с этими дискотеками, оглохнешь ведь! - Да мам я уже перекусила.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Трое молодых порней(нарик, алкаш, гомик) попали к Господу Богу, он им говорит вы еще молоды и я вас отпущу на землю, но если вы совершите какой нибудь из своих грехов(наркоманить, бухать, гомосечиться) то сразу в АД. Ну идут они по улице, по пути бар, алкаш-ну я типа пойду, хоть понюхаю, как воняет алкогольным смрадом, тока встал на ступеньку бара-исчез! Вот идут нарик и гомик, смотрят толпа накуривается и бечик викинули, нарик-я тока подойду бечик понюхаю, нагнулся, и гомик исчез!
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно. Виталий Мартынов
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.