Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается корова от быка???
- Когда доиш быка, он улыбается...
Зима. Мороз градусов 45. По лесу бежит стая голодных и промерзших
волков. Холодно так, что что яйца стукаясь друг о друга звенят.
Вожак тормозит стаю.
- Нет мужики, так дело не пойдет! Этак еще пару километров и по весне
волчат делать не сможем, отвалются хуи. Так что забудте про гордость,
суйте каждый впереди бегущему, и вперед!
Сказано - сделано. Засадили друг дружке поглубже, бегут дальше.
Пробежали с пол-километра.
Вожак опять тормозит.
- Нет мужики, так дело не пойдет! Надо нога в ногу бежать, а то ебля
какая-то получается!
-Пап, я больше не подуйду с тобой кататся на саночках...
- Заткнись и тащи...
бОМЖ, ОСТАНАВЛИВАЕТ S600, за рулем новый русский.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел охуел ты
рвань в такую тачку.
Бомж,- да я хорошо тебе заплачу, 3000$ - хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский,- да ты че козел ты знаешь сколко бутылка
стоит? Бомж,- да нет базара, я добавлю две штуки баксов, лады? Новый
русский согласился. Бомж едит так ему все по кайфу и говорит,- слишь а
может отсесешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый руский
согласился. Сосет он у бомжа, а бомж приговаривает,- давай давай загоняй
меня в долги.
Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску
ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен. Енот
Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И
разговаривают о своей уникальности.
- Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а
может и нет, вот так умру и не узнаю.
- Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня
прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше.
- Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и
взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить...
Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта.
Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения
с Богом.
Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно
самая маленькая девочка в мире. Я уникальная.
Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс
вселенная.
Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу.
- Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??
На опушке леса спит пьяная в дым Красная шапочка, проходит мимо корова и
думает, бедная девочка голодная, замерзшая. Надо ее накормить и подносит
вымя к лицу. Красная шапочка открывает глаза и оху***ет: Мальчики,
мальчики не все сразу...
Приходят как-то рэкетиры к Кашпировскому: -Слы ты, Толян! Мы тут в этом
районе крышуем, а ты тут бабки рубишь и не делишься. Не по понятиям
как-то! (Тот видит, хлопцы "от сохи". Кинул им бабки со словами: "Нате,
засритесь!"). Через два дня снова визит: -Слы, Толян, ты тут шото нам
сделал, Вован третие сутки срет без остановки, откуда у него столько
берется! Тут братва собрала тебе бабок, останови процес. (Тот берет
бабки со словами:"Ладно, пацаны, пусть не срет!" ). Через два дня теже
гости: -Слы, Толян, у нас беда! Вована заперло капитально, от говна весь
разбух. Тут братва денег собрала, помоги хоть чем-нибудь!!!
(Кошпировскому стало их жалко: -Ладно, пацаны, не сцыте, помогу!
Штирлиц сел в машину и сказал водителю трогай. Водитель потрогал и
сказал: "Ого!!!"
Сидит мужик-ловит рыбу. Клева-ноль. Возле поплавка выныривает лягушенок:
- Дядя а как тебя зовут?
- Ваня а что?
- Можно с поплавка понырять?
- Давай один хрен клева нет.
Лягущонок неряет, купается:
- Дядь а можно я у тебя на коленке посижу?
- Та сиди че там!
Сидит лягушенок на коленке:
- Дядь а можно я у тебя подмышкой погреюсь?
- Залазь.
Тут выныривает еще один лягушонок
- Дядя а можно я с поплавка поныряю?
Из подмышки вылазит лягушонок:
- Ты че! Иди на хуй! ПРавда дядьВань?
Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на лавочке сидят
стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли, что бог -
это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах...
Винни и Пятачок открыли газету. Винни говорит Пяточку:
- у нас в лесу завелся снужный человек. Сходи возьми у него интервью.
Ушел Пяточок в лес и не вернулся. Неделя прошла, две, три.
Винни подождал, подумал и пошел его искать. Ходил, ходил и, вдруг, нашел
труп Пяточка разорванный поперек, а рядом диктафон лежит. Винни взял его
и включил.
(Пяточок)- Вы снежный человек.
(снеж. чел.)- Да!
(Пяточок)- Можно взять у вас интервью.
(снеж. чел.)- Бери.
(Пяточок)- Но это не интервью.
(снеж. чел.)- Бери я сказал!
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять.

//С. Лукьяненко
В поезде на верхней полке лежит армянин, на нижней грузин.
Армянин в штанах ловит мандавошку и скидывает ее на грузина, грузин
ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно.
Через некоторое время армянин опять ловит мандавошку и опять скидывает
ее на грузина, грузин опять ловит эту мандавошку и выкидывает ее в окно.
Проходит еще какое-то время ситуация повторяется. Грузин не выдерживает,
ловит мандавошку и бежит к проводнику и спрашивает:
Г: Слющай, генацвали етот поезд скорий?
П: Да, а что случилось?
Г: Третий раз выкидываю ету билять в окно, третий раз она меня догоняет.
Комиссия по осмотру общежитий делает осмотр: общежитие ТУСУРа: Везде
грязь, пустые бутылки, пьяные студенты ругаются матом и т. д.
комиссия непройдена.
общежитие ТГУ: На первых этажах все чисто, подымаются выше, там трезвые
студенты культурно разговаривают, еще выше там тоже все отлично. На
последнем этаже, в луже блювотины лежит студент и громко ругается матом
на всю комиссию. Комиссия в ярости пишет отказ и этому общежитию.
Студент подымает голову из блювотины и пьяным голосом говорит: Да это
вам не точто у нас в ТУСУРе.
Заплати налоги, и спи спокойно!
И пусть земля тебе будет пухом! 8)
Как называется союз государств, в которых верховодят сексуальные
меньшинства? -ПИДЕРАЦИЯ!
Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось
намного интересней!

http://censor.net.ua
Обкурился Орел драпом, вилетает на Еверест....
Сидит... Втыкает... Ему хорошо...
Час сидит, молчит....
Второй сидит, молчит....
По истечении третего часа очнулся и с удивлением:
"На право посмотриш-горы, налево посмотриш- горы, а в жопу себя клюнеш -
больно.
Идет медведь по лесу, Видит машина горит, Сел в машину и сгорел.
"Что пишут около стоп-крана в самолете?
Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!"

Ага...
Лучше ответьте на вопрос: Почему стоп-кран в поезде красного цвета, а в
самолете - синего?
(привет из третьего класса!)
Самый смешной анекдот за 05.06:
Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Рейтинг@Mail.ru