Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 июня 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым
травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных
склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной
музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что
все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил
доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный
канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и
поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где
сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные
руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший
красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со
свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством
произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! -
корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только
после успешного завершения операции.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:

Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.

....резалюция на рапорте в левом углу от руки:

Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!

роспись
п-к Пушнин
Способ спиздить сработал лет 15 назад в обычном ВУЗе.
Один аспирант работал на кафедре, и в конце дня попросил руководителя,
для своих личных нужд дать ему две микросхемки (допустим КТ80), размером
в копейку.
- Ну бери, их тут как грязи, не жалко.
- А разрешение на вынос дайте плиз, а то малли че и т. д.
Препод поотнекивался, типа мозги не еби, к карман клади и пиздуй нах, но
аспирант настоял.
Когда все свалили, чувак взял самый ахуенный осцилограф, на боку краской
написал КТ80 и попер домой.
На проходной:
- Че тащим? Где разрешение?
Показывает бумазею. Все совпадает дата подпись и цифры.
Но вахтер не промах.
- А где вторая КТ80? Какого хера? Написано-то две!
Парень ставит бандуру под стол вахтеру, рысью назад, пишет на втором
осцилографе КТ80 и пиздует обратно.
И спокойненько, мелкими шажками, с двумя "КТ80" топает домой.
Россия и водка неотделимы друг от друга.

Сегодня на mail.ru в ленте новостей.

"Россия на грани финансового кризиса"

и тут же...

"В 2005 году в России резко упало производства водки"

Естественно, в принице-то
Про женскую логику

У меня друг работает в крутом бутике, где прилично затовариваются
всякого рода бизнесмены, «братки», и соответственно их пассии. Вот
собственно, история….
В понедельник приходит в бутик красивая девушка с мужчиной, типа
«банкир-бизнесмен». Она выбирает себе платье Аrmani за 2.500 баксов. Он
без разговоров платит за него, и они уходят. Во вторник приходит та же
девушка, но уже с другим мужчиной, наверно любовником, выбирает такое же
платье, он платит и они уходят. В среду приходит девушка уже одна,
возвращает одно платье, и забирает деньги.
Вот вам и финансовая махинация: промывание денег и сразу же превращение
их в наличку. А вы говорите – женская логика.

А девушка, кстати, блондинка…..
Эту историю рассказала мне подруга моего знакомого.
"Задержалась после работы. Выхожу из метро зимой часов около 12 ночи.
Решила проехать 2 остановки до дома на автобусе. Застегнула шубу до
упора, завязала шнурки от шапки под подбородком, напялила варежки. Иду
до остановки. Вдруг слышу взади шаги. Как-то страшновато и вокруг никого
нет. Прибавила шагу. Взади тоже прибавили шагу. Оборачиваюсь, за мной
мужик идет и как-то неспокойно-суетливо поглядывает. Стало окончательно
страшно. Побежала, он за мной. Решив предупредить нападение, резко
останавливаюсь и отталкиваю натолкнувшегося на меня мужика. Он
подскальзывается, падает, увлекая меня за собой. Сдесь главное не
расстеряться. Вскакиваю, напатдаю мужика ногой, напяливаю на голову
упавшию при падении шапку, одним махом залетаю в подъехавший автобус.
Очень довольная своей находчивостью, проезжаю свои положенные две
остановки до дома, правда ловя недоуменные взгляды малочисленных
пассажиров автобуса. Зайдя домой и увидев себя в зеркало долго смеюсь.
Одна шапка висит на веревочках на шее сзади, другая (принадлежащая
мужику) одета на голову. Со страху перепутала и одела чужую шапку. Мало
того, что мужик по ходу дела просто так-же как и я торопился на автобус,
а не пытался преследовать, так еще получил ногой в живот и остался без
шапки"
Вши как предостережение.
Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни. Жена моя,
этническая немка, увезла меня жить в Германию, и у меня не стало работы,
денег, и перспектив. Вдобавок, благоверная меня покинула, посчитав
неперспективным для тутошней жизни. Я забросил все свои дипломы и
работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого
магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к
России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта
уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе
жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда, невпроворот, в общем, они
меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать с поезда эту самую
одесситку. Невеста оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей,
бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой
германской границы мы беседовали «за жизнь», и как то, незаметно,
прониклись взаимными симпатиями. А когда пересекли границу, то одесситка
(Лариса) открытым текстом предложила мне сделку, в смысле, я ей
рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах
замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки.
И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой
перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень
неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам
выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я, дрожа
от нетерпения, прыгал на одной ноге, Лариска раскинулась на сиденье в
очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая
растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то
не понравилось, и когда я, достаточно раздетый и распаленный, начал
заползать в авто поверх одесситки, я на эти детали посмотрел с более
близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при
ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами,
вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что выражение
«кишмя кишат» как нельзя лучше увиденное мной охарактеризовало. На меня
как будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей
вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего
не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность,
пошла на второй заход, начав ко мне ласкаться на ходу. Тут я, к своему
ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди
комочков туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно.
Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, с
помощью зеркала и подручных средств, после чего обработала проблемные
места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с
устойчивым запахом нитро.
А одесситка жениху глянулась. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом
подтвердила и работает детским доктором. Мы с ней если где нибудь
случайно встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я вскоре
женился и с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как
вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Рейтинг@Mail.ru