Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Читаю и думаю, зачем умничать, когда не знаешь темы. Бошетунмай — название песни группы «Кино» из альбома «Группа крови», сочиненная Виктором Цоем.
Бошетунмай — одно из названий конопли, которое употреблялось в Казахстане в конце 80-х годов. Дословно же выражение «Бошетунмай» на казахском означает «с непокрытой головой», т. е. «безбашенный».
Самокрутка, интеллектуальные игры, или почему скоропортящийся продукт дурно пахнет.
Караул! Все опять встает на "крути своя"! Пример из творческой кухни одного "мыслителя". Если один и тот же шедевр мысли "Редкие воздушные пузыри из глубины воды – самый беззвучный крик «SOS!!!" (Виталий МАРТЫНОВ) незаметно для автора повторно разместить в разделе анекдотов "Дебилизмы" (редкая глупость всегда анекдотична!), то оценки качества продукции изменятся на противоположные - с + 91 до -101! Браво! Что и требовалось доказать. (http://www.anekdot.ru/an/an0507/050725.html#37 от 25.07.05 и http://www.anekdot.ru/an/an0507/a050708.html#7 от 08.07.2005). Как говорится, дураков и классиков полезно не только читать, но и перечитывать...
Монашка (М) опаздывает на службу Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит П- И где ты была дочь моя? М- Эх.. трахалась я батюшка трахалась П- И сколько ты этим грешным делом занималась? М- Один час сорок пять минут батюшка. Поп достает калькулятор начинает подсчитывать. П- Пять кругов вокруг храма!!! Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов На следующий день снова монашка на службу опаздывает П- И где на этот раз была дочь моя? М- Трахалась батюшка! П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М- Один час пятьдесят минут батюшка Поп достает калькулятор начинает подсчитывать П- Восемь кругов вокруг храма!!! Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать Третий день, снова опаздывает П- Ну а на этот раз где была???!!! М- Снова трахалась Батюшка! П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась? М-Один час пятьдесят три минуты Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй. П- Однако иди дотрахивайся дочь моя, а то дроби оху***е получаються! - ---------------------------------------
Это настояший рекламный ролик, идет во Владике. - Что будет если к двум прибавить ноль и еще один? - два? ИЛИ ТРИ,? Или ОДИН? - Такси ДВЕСТИ ОДИН. бла бла бла ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН, бла бла бла ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН, БЛА БЛА БЛА ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН, БЛА БЛА БЛА БЛА БЛА ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН. - А ФОРМА РАСЧЕТА ЛЮБАЯ? - ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН, ТЕЛЕФОН 201-201. !!! ТАКСИ ДВЕСТИ ОДИН.
Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Взял та пішов звідці, кілер. Взяв та пішов. Продовжимо, люби друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...
Да, плохо политикам иметь детей "трудного возроста". Вот у Ющенко с сыном и Тимошенко с дочерью "трудные времена" в карьере настают... И как они в праведном гневе "свободную и честную" прессу топчут...
Румын №1 (02:11 PM) : борщ по-румынски. рецепт. 1) украдите кастрюлю... Румын №2 (02:12 PM) : ;-) Румын №1 (02:12 PM) : 2) украдите капусту Румын №1 (02:13 PM) : придумывай дальше... Румын №2 (02:15 PM) : 3) подрочите Румын №1 (02:16 PM) : 4) п.3 делать в кастрюлю... Румын №2 (02:16 PM) : ;-) Румын №1 (02:16 PM) : п5? Румын №2 (02:16 PM) : 5) позвать Хачика Румын №1 (02:17 PM) : 6) сложить все в кастрюлю порезав и дать Хачику попробовать Румын №2 (02:18 PM) : 7) и подрочить на Хачика Румын №2 (02:21 PM) : 8) украсть биотуалет:-) Румын №1 (02:22 PM) : 9) успокоить Хачика, сказать это румынская народная примета, чтоб борщ хороший был 10) украсть спички 11) зажечь несколько резиновых покрышек под кастрюлей, которая весит на двух палках над ними Румын №1 (02:23 PM) : 10,5) украсть колеса с машин 10,6) продать диски 10,7) пропить деньги Румын №2 (02:23 PM) : 12)дать Хачику биотуалет, чтоб его туда пробил дрищ Румын №1 (02:24 PM) : 13) содержимое биотуалета слить в кастрюлю, чтоб не пропадало Румын №1 (02:24 PM) : 14) пропить биотуалет Румын №2 (02:25 PM) : 15):-! Румын №2 (02:25 PM) : ...в кастрюлю Румын №1 (02:25 PM) : 16) дать Хачику попробовать... если Хачик рыгнет, значит еще не готово Румын №2 (02:26 PM) : 17) подрочить Румын №1 (02:26 PM) : 18) украсть хряка 19)отрезать ему пенис 20)сожрать хряка 21) добавить пенис хряка, чтоб наваристее был в кастрюлю.. Румын №2 (02:27 PM) : 19А) подрочить пенис хряка Румын №1 (02:28 PM) :
22)угнать тачку 23) снять покрышки 24) бросить тачку с горы в пропасть 25) покрышки подбросить в огонь 26) добавить в борщ перчику... килограмчиков 15 Румын №1 (02:30 PM) : 27) дать попробывать борщ майку тайсону 28) поставить на его конкурента в боксе 29) пропить бабки Румын №2 (02:30 PM) : *THUMBS UP*;-) Румын №1 (02:30 PM) : 30? Румын №2 (02:31 PM) : 30) подрочить Румын №1 (02:33 PM) : 31) дать попробывать борщ хачику. если он еще сможет срыгнуть, значит борщ не готов 32) поймать ужа 33) поймать бабу 34) засунуть ей ужа... не нет не туда сначала за пазуху, а потом туда... да. успокоить бабу, сказать это такая румынская примета, чтоб борз хороший был 35) подрочить ужу... 36) бросить в борщ Румын №2 (02:34 PM) : 37)засунуть ужа сучке Хачика Румын №1 (02:35 PM) : 38) вареного в таком борще с 15 кг перчика... 39)успокоить сучку, сказать это такая румынская примета, чтоб борз хороший был 40) намазать ужа эпоксидкой, бросить снова в борщ 41) добавить 1 кг картошки, только что украденной Румын №2 (02:36 PM) : 42) заставить Хачика подрочить его сучку Румын №1 (02:36 PM) : 43) накормить обоих борщем
Пусть спаммеру будет стыдно, столько лет отучилась, еще и бухгалтер
>******* Гуля, 32 года, ищу работу в бухгалтерии. >Образование: высшее техническое (1192-1997г); >3-х месячные курсы бухгалтеров (2005г) >Опыт работы в бухгалтерии транспортно-экспедиторской компании >в г. Москве 3года.
Честь и пахлава Виталию Мартынову. И ему же как Geny, и как Star14. Мы верим в надежность подгузников 58 размера-сколько не сри все выдержат! Лавровый венец звезданутой гениальности
Это правда, что гениальный Geny вначале реинкарнировался в яркую звезду Star14, а теперь вещает уже Виталием Мартыновым? Прям по индусски все выходит. Вах! Втроем им легче! Или одному за троих хреновей маяться. Совсем плохо у человечку растроение пошло поперек мозгов. Вах! А лучше нах!
Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый Оккупант"
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Upadate для любителей политизировать: Наши власти поимели нас всех, так что давайте здесь смеяться на а не подыгрывать здесь власть имущим, успешно порезавшим на части одну большую страну. И сделали они это не сами, а вместе с теми из нас, кто любит превознести собственную национальность над национальностью соседа. Так что, давайте посмеемся над собственной глупостью :-)
Раньше на анекдот.ру можно было подсмотреть пару анекдотов для застолья и компании, приятно провести обеденный перерыв и т. д. А сейчас его заселили с-ки ХОХЛОУРОДОПИДЕРАСТЫ и превратили сайт в ХОХЛОПОЛИТИЧЕСКОЕ пиз%де%лище. ХОХЛОСУКИ! Съе%%битесь с рунета!!!
я застрял на работе и вот как получается все машины которые развозят уехали, а денег у меня не осталось вот такая вот фигня привет всему г. ставрополу и г. михайловску все...
Если те (эпитеты опускаем, а то не пропечатают), кто так радуются взрывам в Лондоне, не особо обкуренные, не особо упитые и ваще - то это вообще не люди (нелюди). Стыдно за это быдло - а ОНО ведь еще не самое быдло, ОНО интернетом пользуется........... С чем и приходится себя поздравить, как говорил(говорит) Классик.
не надоело вставлять в основной выпуск вместо нормальных анекдотов убогие афоризмы? что, не присылают больше нормальных и смешных? почему нигде не опубликован мой анекдот про азербайджанцев и ядерное оружие?
в лишний раз убеждаюсь, что анекдоты на этом сайте - полный отстой и это не дело вкуса.
попробуй рассказать в нормальной кампании хоть что-либо из тех тупорылого, псевдо-интеллектуального мусора, которая здесь публикуется.
Не перестаю удивлятся скрытому смыслу рекламы, вот например:
Симпатичная девушка говорит: Любимы, по тому что большой и сразу понятно что она любит в мужчинах, а потом людбимы по тому что очень щедрый, и становится понятным за что она их любит
а иногда, ведь, доходит и до пропоганды таксикомании, вот например: разве вы когда нибуть говорили, есдил с друзьями на дачу, взяли жидкость для мытья окон...
Джордж Буш - GB. Кондолиза Райс - CR. Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР. GB: Condi! Nice to see you. What's happening? CR: Sir, I have the report here about the new leader of China. GB: Great. Lay it on me. CR: Hu is the new leader of China. GB: That's what I want to know. CR: That's what I'm telling you. GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? CR: Yes. GB: I mean the fellow's name. CR: Hu. GB: The guy in China. CR: Hu. GB: The new leader of China. CR: Hu. GB: The Chinaman! CR: Hu is leading China. GB: Now whaddya' asking me for? CR: I'm telling you Hu is leading China. GB: Well, I'm asking you. Who is leading China? CR: That's the man's name. GB: That's who's name? CR: Yes. GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? CR: Yes, sir. GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East. CR: That's correct. GB: Then who is in China? CR: Yes, sir. GB: Yassir is in China? CR: No, sir. GB: Then who is? CR: Yes, sir. GB: Yassir? CR: No, sir. GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. CR: Kofi? GB: No, thanks. CR: You want Kofi? GB: No. CR: You don't want Kofi. GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. CR: Yes, sir. GB: Not Yassir! The guy at the U.N. CR: Kofi? GB: Milk! Will you please make the call? CR: And call who? GB: Who is the guy at the U.N? CR: Hu is the guy in China. GB: Will you stay out of China?! CR: Yes, sir. GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. CR: Kofi. GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (CR picks up the phone.) CR: Rice, here. GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
СЕКРЕТ УСПЕХА. Успешно прошла многолетнее тестирование технология успеха. Место тестирования: обезьяний питомник под названием «ПМР» (он же Приднестровье, он же говно). Основные положения: 1) Законы и соглашения (особенно международные) существуют только для дебилов. 2) Покорешайся с парой-тройкой отбросов-депутастов-педерастов поселка мосКВА и можешь выебываться как те взбрендит, за тобой ядерные пукалки и тебе все по-хуй. 3) Чем более определенно тебе на всех насрать, тем активней тебе лижет жопу если почти не весь мир, то почти вся Европа точно. 4) Если ты живешь в международно-признанной стране и гордишься этим, ты – даун. Твоя страна (даже с ядерными пукалками) практически равна кучке обезьян питомника «ПМР». Разница существует только в твоей тупой башке.
Ну что Вам сказать, Дима Вернер? После того, как я убедился, что Вы игнорируете умные анекдоты, но помещаете тут всякую дрянь, которая не то что улыбку, а даже и гримассу не вызывает, стало понятно, что Вы достойный гражданин своей стараны-мудак с комплексом неполноценности и признаками дебилизма. Предайте своей маме мое искреннее сочувствие.
Преамбула. Живу я в славном городе Сан Франциско, в Калифорнии, и нередко прогуливаюсь по улице Генри Адамса. На улице этой стоит захудалый такой русский мебельный магазин. Называть не буду, чтоб не создавать бесплатную рекламу, но в общем и целом дешевка в "европейском" стиле из прессованых опилок, для новоприезших и еще не разобравшихся. Соответственно, неоновая вывеска по-русски мигает: МЕБЕЛь. Картина ясна... Сама амбула. Иду я как-то поздно вечером, вижу - старый дед, который в магазине ошивается (сын его видно там работает) палкой пытается отломать букву М. Я плакаль.