Общий выпуск

УЧИТЬ ДЕТЕЙ НУЖНО, КОНЕЧНО ЖЕ, СЛОВОМ.
Но для лучшей усвояемости желательно держать в руке что-нибудь тяжелое.

Афоризм – это мысль одного автора. На троих его не сообразишь!

В каждом притаился Сальери!

Завещал развеять свой прах на Красной площади. А кто проследит?

Лучше каждый день ходить под мухой, чем раз в неделю – в унитаз!

Оба афоризма были высшего качества. Но их борьба за первое место шла до
полного уничтожения – никто не хотел прозябать вторым.

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят
их к уху...

www.keke.ru

Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну и???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет
на 30 сек. И мужчины раздеваются!"
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки
раздеваются!"
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины
приступают к работе!"
- И ты...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

www.keke.ru

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

www.keke.ru

Вылазят два глиста из жопы. Один - другому: Мама, а что это такое внизу
зеленое-зеленое? Это травка, сынок. -Мам, а что этотакое ярко-красное
вдалеке? Это солнце, сынок. -Мам, а что это за необычайный аромат? Это
свежий воздух, сынок.
Мам, а почему же мы тогда живем в такой жопе?
- Потому, что это наша родина, сынок.

Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд
оплачивался духовно.
Гольбах

старость отличается от молодости тем, что в молодости все члены гибки,
за исключением одного, тогда как в старости - все наоборот...

Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в
красном углу у икон:
- Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!...
Бабка с печи ему:
- Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.

Главное в писательском деле не реализация задуманного, а реализация
написанного.

Св. Монстр (В.Ф.),

Если ты не ждешь ничего хорошего от жизни,
то наверняка ничего хорошего и не получишь.

Ему было лень создавать даже видимость работы.

От правосудия трудно уйти... вот если только убежать.

Не было бы счастья, да соседское несчастье помогло.

Сатира и юмор как супружеская пара: жена вечно всем недовольна, а муж
все старается обратить в шутку.

Св. Монстр (В.Ф.),

решил как то мужиченка по лесу прогулятся. слышет-а где-то в далеке
крики-"помогите!" идет дальше на крик. прислушивается-все
ближе-"помогите!"идет дальше."помогите!"-раздается все ближе. идет на
крик. смотрит-а там мужик голый к дереву привязан. ну, тот ясно
чпрашивает-че случилось? почему к дереву привязан? да еще и голый.
- так вот, беда, обокрали бандиты, изнасиловали да к дереву привязали.
- а че ты не кричал?
- да кричал я. так ведь глушь...
- глушь, говоришь!?

Верх наглости - это начинать ночной
телефонный звонок словами: "Доброе утро!".

Первонах всея Руси.

Супружеский долг бартером не возвращают.

После слов: "Пойдем, я угощаю!",
многие готовы идти хоть на край света.

Мир - это когда военных часто недооценивают.

Президент не справился с рулевым
управлением и совершил дефолт.

Отговорила теща золотая, на груди утеса-великана...

"Шанель № 5" - запах загнивающего капитализма.

Св. Монстр (В.Ф.),

Принцип МММ: пропадать, так с деньгами.

Св. Монстр (В.Ф.),

Не сотвори себе кумара!

Мы не рабы? Рабы немы?

Пездный час.

Обманки обещалки, а дураку радость.

Занимаясь лечебным голоданием, не переборщите.

Св. Монстр (В.Ф.),

Его петушок вставал с первыми петухами...

Они выпускают отличную косметику, а мы пудрим всем мозги.

Св. Монстр (В.Ф.),

штирлецу в голову попала пуля, разрывная раскинул мозгами штирлец

Плещутся в бассейне два голубка Боря Моисеев и Пенкин.
Вдруг раз на поверхности бассейна куча спермы сплывает!
Б. Моисев спрашивает Пенкина:
- Сережа ты что кончил???
- Не Боря, я ПУКНУЛ...