Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит обезьяна на берегу, курит травку. Выплывает бобер и
спрашивает:-обезьяна, ты что делаеш? -Травку курю. -А как ты ее куриш и
что после этого? -Сильно затягиваюсь, вдыхаю, и потом бааалдеееююю -ну
дай и мне попробовать. Ну обезьяна дала один напас. бобер затянулся и
нырнул. Обезьяна ждет-ждет, а его нет и нет. Тут вместо бобра всплывает
бегемот. Обезьяна перепуганно смотрит на него икричит:-бобер, выдыхай,
выдыхай.
Летят две ласточки. Одна другой говорит:
- Сегодня дождь будет!
- Откуда ты знаешь ?
- Да люди на нас смотрят...
Буратино: дрочил, дрочил и згарел.
Мароканец это не национальность.
Это диагноз!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему
вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят
плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Покорми нашего песика,
- Да он сыт...
- Ну поссыт, тогда и покорми
Производители зонтиков молятся, чтобы лето дождливым, производители пива
молятся, чтобы лето было жарким, а производители водки не молятся - они
производят.
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по
камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде
и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет
двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и
никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул,
ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к
клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает:
- Что такое?
- Карп.
- Клюет?
- Нет, Сосет!!!

Зезя
Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".
Как-то вечерком болтали две соседки. То да се, зашел разговор о домашних
делах, и первая говорит: "Слушай, все собиралась тебя спросить: как так
получается, что когда я стрику делаю, нет-нет да и дождь пойдет, намочит
все, а когда ты стираешь, погода как на заказ? Аль секрет какой знаешь?"
"Не секрет это, а прибор." - "???" - "Я утром, когда муж еще спит,
одеяло приподнимаю и на "прибор" его смотрю. Если он налево показывает,
то дождь будет точно, а если направо - стирать можно, сухо будет."
"Да ну?! А если ОН стоит, тогда как?" - "Ты что, кума? Кто же в ТАКОЙ
день стирку делает!!!"
Поймал Змей-Горыныч Француза, Немца и Русского и говорит им:
- Тот из вас, кто удовлетворит ненасытную женщину, вылечит больной зуб
тигру и выпьет ящик водки будет отпущен. Остальных съем. К испытаниям
можете приступать в любом порядке.
Первам пошел Француз. Начал с ненасытной женщины и умер от истощения.
Вторым пошел Немец. Начал с больного тигра и был им съеден.
Последним пошел Русский. Сперва размялся водочкой. Затем пошел в пещеру
к тигру. В течении часа оттуда доносятся рев, стоны и вопли тигра.
Наконец, оттуда выходит запыхавшийся Русский и, вытирая пот со лба,
говорит:
- Давайте сюда вашу бабу с больным зубом...
Встретились двое друзей(Вася и Федя), невидевшиеся много лет, гуляют
по ресторанам, клубам, саунам и просыпаются на утро у одного из них
дома .Вася говорит Феде :
В- Один -ноль
Ф-Что "один-ноль"?
В-Ну, один-ноль
Ф-Ну что " один-ноль"?
В-Так я тебя ночью в попу трахнул, поэтому 1-0...
Прошло время, опять встречаются эти двоя ,также гуляют по ресторанам,
клубам, саунам и опять просыпаются на квартире. Теперь Федя говорит
Васе:
Ф- Один- один
В-Что "один-один"?
Ф-Ну , один-один
В-Ну,что "один-один"
Ф-Ну ,помнишь , ты меня тогда в попу трахнул и сказал, что "один-ноль",
а сегодня ночью я тебя трахнул, поэтому "один-один"
В-Так я же тогда пошутил
Ф-Ну тогда "один-ноль"
Dimastyk
Ходит попугай туда-сюда туда-сюда к нему подходит слон спрашивает чо
делаешь пантуюсь, а можно с тобой?
да ходят двоя туда-сюда туда-сюда подходит к ним жираф, спрашивает чо
делаете?
пантуемся, а можно свами, да ходят они туда-сюда, слон с жирафом падают
в яму мы падаем вы летать не умеете нет, а зачем пантовались?
Идут по улице муж с женой. А им на встречу группа мужчин, с которыми
жена очень приветливо разговаривает.
Муж ее спрашивает: Это кто такие?
Жена: Да это так, члены моего кружка...
Идут дальше. Встречают группу женщин, которые чуть ли не хором
здороваются с мужем.
Жена: А это кто такие?
Муж: А это, дорогая моя, кружкИ моего члена!
Снимает грузин путану, приводит в номер:
- А ну, дэвушка, стань на мостык пэрэд зэркало!
Та безропотно подчиняется. Грузин кладет подбородок на лобок:
- Нэт, нэт и ышо раз нэт!!! Вано ти бил нэправ - борода мнэ идет!
В АРАБСКИХ эМЕРАТАХ ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ КУРОРТ СНАЧАЛА ОТДЫХАЕШ ПОТОМ ПЛАТИШ
ПЕРВЫМ ПРЕЕХАЛ АНГЛИЧАНИН ОТДЫХАЛ 1 МЕСЯЦ ВИШЕЛ ГОВОРИТ ЕТО БЫЛО КЛАСС
ЕМУ СЧіТ ОН УВИДЕЛ И ОХУЕЛ 300ТЫСЯЧ БАКСОВ ОН ГОВОРИТ У МЕНЯ СТОЛЬКО
НЕТУ А ЕМУ ПОЗАКОННУ АРАБСКИХ эМЕРАТОВ ГОВОРЯТ НЕТУ ДЕНЕГ НЕ ПРОБЛЕМА
ОТТРЕЖИМ КУСОК ТЕЛА КАКОЙ ХОЧЕШ, ОН ДАЛ ПАЛЕЦ ЕМУ ОТРЕЗАЛИ И ОТПУСТИЛИ С
АМЕРИКАНЦОМ ТО ЖЕ САМОЕ ПРИЕХАЛ НОВЫЙ РУССКИЙ ОТДИХАЛ 6 МЕСЯЦЕВ ВИШЕЛ А
ЕМУ СЧЕТ НА 1000000 БАКСОВ ОН ЗАТЫЛОК ПОЧЕСАЛ А ЕМУ ГОВОРЯТ ЧТО
ПОЗАКОНАМ эМИРАТОВ ЕМУ МОГУТ ОТРЕЗАТЬ ЛЮБОЙ КУСОК ТЕЛА ОН ДОСТАЛ СВОЙ
ЧЕЛЕН ОНИ ЧТО, ,, ,, ,, ЕГО РЕЗАТЬ РУССКИЙ НЕТ САСАТЬ БУДЕТЕ У МЕНЯ И НА
ЕТО ДЕНЕГ ХВАТИТ
встретились два друга лет 10 невидили друг друга, и говорайт: как жизнь,
женился ли ты или нет, дрыг отвечает: да женился, жена только глыхо
немай и все семейство также немуе, а как ты сними общесшия, а обшуи язык
нашли на йин приглашу увидешь как развогариваем, тот день настал, сидает
два друга споминайт детсво ха -ха-привет и жена, папа, теша сидает за
столом вдыг жена берет кисочек хлеб и между ног протерла положила потом
на стол, мый встает из стола и начинает драт тешу свой и потом идет в
дыш в одежде стоит под дышем в одежде и восвращается за стол, у дрыга
шари кватратом от увиденной картиной, и говорит я непонаил что за
хернай, и дрыг отвечает ему ты что ничего он похаил мы так разговариваем
а что это значит: жена говорит, пиздый за хлебом я говорю ей ты что эбты
твой мат ты невидишь на улице дойд идет
Отец с сыном делают ремонт, сын показывает на стену и говорит: папа
давай припиздячим тут картину, отец дает сыну подзатыльник и спрашивает,
понял за что, да отвечает сын, нахуй нам тут картина не нужна. mas
18
Самый смешной анекдот за 24.10:
1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?
Рейтинг@Mail.ru