Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сочинение о мужском и женском
Это сочинение было сдано двумя студентами
одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после
эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и
литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент
должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу
по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение
истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ
должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно
перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось
переговариваться между собой — таким образом, все сказанное было
отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался, только если оба
автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка): Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере — ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее давно забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри): В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Старший Сержант
Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов
сопротивления пока... »
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке
его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что
он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка): Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости — о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной? » — тихо проговорила она.

(Гарри): Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. В тысяче километров над городом боевой корабль Ану`удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебной
империи Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану`удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра — суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек.

(Ребекка): Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор — дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри): А ты озабоченная невротичка! Твои книги будут продавать в
аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Ах,
отнюдь. Я просто дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов».

(Ребекка): Кретин.

(Гарри): Сука.

(Ребекка): Отморозок.

(Гарри): Шлюха.

(Ребекка): Отъебись.

(Гарри): Шоб ты усралась.

(Ребекка): Ну и хуй с тобой — неандерталец недоношенный!

(Гарри): Иди-ка ты чаю попей — проститутка сраная.

(Преподаватель): Молодцы! 5+++
Сборщик металлолома убил быка и оставил село без электричества

В Еврейской автономной области собиратель металлолома случайно запустил
двигатель найденного реактивный снаряда. Снаряд убил быка, повалил
электрическую мачту и упал на пастбище, где паслись козы.

Как рассказал «Газете.Ru» начальник отдела ГО и ЧС Биробиджанского
района Николай Цыбаев, инцидент произошел в среду около 17.45. Незадолго
до этого неработающий житель села Бирофельд Андрей Ковалев нашел в
высохшем болоте два шестикассетных неуправляемых реактивных снаряда
(НУРС), которые, видимо, остались там после расформирования одной из
летных воинских частей. На машине он вывез снаряды к себе домой, чтобы
разобрать их и сдать металлические части в металлолом. У себя в сарае он
начал пилить болгаркой один из них, в это время сработал двигатель
другого НУРСа.

«Пока неясно, почему у НУРСа заработал маршевый двигатель, – сказал
начальник ГОЧС. – Для его запуска необходимо, чтобы напряжение было
подано непосредственно на пиропатроны, которые имеют несколько степеней
защиты. По ним хоть кувалдой бей, они не сработают».

Как бы то ни было, вылетевший реактивный снаряд убил находившегося в
сарае быка, пробил стену сарая, перелетел две улицы, сбив при этом
4-киловаттную электрическую мачту, питающую поселок, и упал за селом на
луг, где паслись козы.

На место происшествия выехали сотрудники УФСБ. Пока чекисты разбирались
с хозяином снаряда, кто-то из местных жителей порубил на куски упавшие
провода и сдал их в металлолом. В результате село в течение суток
оставалось без электричества.

Теперь 48-летний Андрей Ковалев будет привлечен к административной
ответственности – ему предстоит оплатить ущерб, понесенный обрывом линии
электропередачи.

// Андрей Стенин http://www.gazeta.ru/2005/07/22/last164848.shtml
Еще раз про "спи""или".
В 70-х годах на одно московское предприятие поступило новое западное
оборудование, запакованное в ящики, сделанные из шикарных досок.
После распаковки и установки оборудования доски еще долго захламляли
территорию завода. Многие хотели взять, но не хотели искать у кого
просить разрешения. Резонно опасаясь, что начальство приберет для себя.
Отдать кому-то - западло, жечь - жалко.
Как-то днем, заводской УАЗик подвозит к проходной аккуратно уложеные в
кузове доски. На вопрос вахтера "по чьему разрешению вывоз?" следует
ответ "на свалку".
Вахтера не проведешь! На свалку так аккуратно не грузят. Требует
письменного разрешения на вывоз. Завязывается спор. Вахтер требует
возврата и разгрузи на прежнем месте. Воззвания водителя к совести
вахтера, мол все равно никому не нужно, мол все равно сожгут, ни к чему
не приводят.
В результате, водитель в сердцах сбрасывает доски около вахтерки, кляня
вахтера на чем свет стоит.
Вахтер с гордой улыбкой созерцает разгрузку, и по окончании, с чувством
выполненного долга открывает ворота завода...
Таким вот нехитрым образом спи""ли заводской УАЗик.
Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках.
Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на
немецком, ни на финском.
Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму
чувств.
Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не
мотать нервы на постах ГАИ и многое другое.
Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры:
"ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"
auto.samara.ws
Самый смешной анекдот за 19.06:
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Рейтинг@Mail.ru