Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 октября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет.
Ну, миллиционер говорит ему:
- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
- Ну чо, какая статья?
- 152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
- А часть какая?
- 2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
- Слыш, а че за статья такая, 152-я?
- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
- А часть вторая?
- Со смертельным исходом.
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на
заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один
прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за
ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у
тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи
взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой
фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все
сдохло, все смыто!...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Поезд. В купе сидят двое. Молодой человек (на коленях у которого
ноутбук) и священник. Священник достает флягу коньячка и предлагает
молодому человеку, тот отказывается ссылаясь, на то что много работы.
Священник выпил. Через пару часов священник предлагает молодому человеку
пойти в ресторан отужинать, но молодой человек опять отказывается, так
как у него много работы, священник ушел в ресторан, через три часа
приходит в купе и говорит:
- Молодой человек, я в ресторане познакомился с двумя прекрасными дамами
из соседнего купе и они нас приглашают на чай с клубничкой пойдемте.
- Нет святой отец, у меня работы много, я не пойду.
Священник уходит в соседнее купе. Уже поздно ночью он возвращается,
довольный, счастливый, садится на свое место. Молодой человек его
спрашивает:
- Святой отец, я наверное не правильно живу?
- Что ты сын мой, живешь ты правильно, только не интересно!
Едет экскурсионный автобус "по еврейским местам". По дороге с Бабьего
Яра в Освенцим автобус сломался. Водитель попросил евреев отдолжить
мобил позвонить в автосервис, но все сделали вид, что не слышат. Пошел
водитель в ближайшую деревню, постучался в первый дом. Открыл хозяин.
Водитель: Везу евреев в Освенцим, автобус поламался. Не молги бы Вы мне
помочь?
Хозяин: Та чем же я тебе, сынок помогу. У меня только МИКРОВОЛНОВАЯ
ПЕЧЬ!
Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат
со сторонами 2 и 3".
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу
Говнозада...
- Какую?!
- Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
- Нет у него такой песни!
- Ну как же? Могу напеть: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах..."
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало....
- Пива, что ли?
- Дорогая, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

http://www.naritsyn.ru/
Внук; дед, ты юыл на войне?
Дед: Ну....
Внук: Что, ну?.....
Дед: ну, не был
упала печенка и давай валяться. хахахахахахаха
СИДЯТ МУЖИКИ В РЕСТОРАНЕ НУ БЕСЕДА ВСЕ ДЕЛА И ВИДЯТ МУЖИКА ТОТ ПЬіТ ВИНО
ПОЛОЩИТ ВО РТУ ВЫПЛіВЫВАЕТ НУ МУЖИКИ АФИЦИАНТКЕ СЛУШАЙ КТО ЭТО? А ЭТО
ЛУТШИЙ В МИРЕ ДИГУСТАТОР ОНИ ДУМАЮТ НУ ПРОВЕРИМ ЕГО ПОДХОДЯТ СЛУШАЙ
МУЖИК СПОРИМ ЧТО ТЫ НЕ ВСЕ РАСПРОБУЕШ НУ ОН ДАВАЙ! ЗАВЯЗЫВАЮТ ГЛАЗА ДАЮТ
ПИВО ТОТ НУ ПИВО ЖИГУЛіВСКОЕ ДАЖЕ СРОК ИЗГОТОВЛЕНИЯ МУЖИКИ В АУТЕ ДАЮТ
КАЛБАСУ НА КУСАЙ ОН НУ КРАКОВСКАЯ СРОК ХРАНЕНИЯ СКАЗАЛ МУЖИКИ В КОНЕЦ
ОПЕШИЛИ НУ ДУМАЮТ ОБМАНУТЬ ЕГО ПОДВОДЯТ ОФИЦИАНКУ СНЕМАЮТ ТРУСЫ НА ЛЕЗНИ
ТОТ ЛИЗНУЛ МОЛЧАНЬЕ ЛЕНИНГРАДСКАЯ ВСЕ НЕТ НЕТ ПРОСПОРИЛ ДИГУСТАТОР
ПОПРАВИЛСЯ ЛЕНИНГРАДСКАЯ 6 КВАРТИРА 5
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ПЕРЕПЛАВИЛ Еі НА ЦЕПОЧКУ
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...
- Кум! А знаешь як Москали наше сало называють ?
- Як?
- Це люлит!!!
- Да ну!
- А як воны наше пыво называють?!
- Як???
- П-и-иво!!!
- Повбывав бы!
Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там
понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю..
Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все
трюмы от тварей в дерьме...
Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет
договоренностей..
Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е
калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт
покидаем немного...
Не трожь! сказано-же что не было уговору..
Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел...
Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян...
плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся...
Вот так им и была открыта Америка !
подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят:
- дяденька отгодайте загадку
- давай, дэвочки
- что у вас висит ниже колена но выше пупка?
- у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы
номекаете у меня гораздо ниже колена.
Суета сует.
Общага, комната. Прибегает второкурсник и говорит своим соседям:
- Пацы, можете комнатушку освобидить на часик - мне с девчонкой побыть
надо!
- Лады, только нам комнату освободишь потом
Приходят соседи через час и спрашивают:
- Сколько раз кончил
- 3
- А она?
- 4
- Ну ты гигант!
Приходит Третекурсник и спрашивает:
- народ, освободите комнату на два часика, мне с девчонкой отношения
рушатся!
- Без базара, только нам потом освободишь комнату
Приходят через два часа и спрашивают:
- сколько раз кончил?
- 2
- А она?
- 7
- Вот это ебарь!
Приходит первокурсник в очках и шипилявый:
- Пгостите, можете мне комнату освободить на часик, мне с девчонкой
геометрией позаниматься надо
- А отмазку поняли! Нам потом если что комнату даш?
- Дам
Приходят соседи через час и видят, что вся комната в конче, все
залито
- Ого! Сколько раз кончил?
- 17
- А она?
- Она не пришла

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru