Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:"Отпусти меня и я исполню любое твое желание". Он отвечает:"У меня все есть: недвижимость по всему миру, машины, денег немеренно, да и жена - красавица! Ничего мне не нужно."А золотая рыбка не успокаивается и умоляюще спрашивает:"Подумай, может все-таки ты чего-нибудь хочешь?". Он отвечает:"Ну хорошо. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе." Рыбка исполнила желание и радостно уплыла. Сидит вечером бизнесмен с мужиками в бане и вдруг ни с того ни с сего восклицает:"Ой, мужики, извините, я кончил".
Сидят пенсионерчики на лавочке во дворе. Один из них хвастается: "Вот я такой крутой, меня даже жена " мачо" называет. Все остальные завидуют. Вдруг на втором этаже открывается окно, высовывается жена этого хвастуна и орет; "Эй ты, ЧМО, ужинать иди!"
Идет малолетний сын Димы Вернера из школы, с заслуженною парою в дневнике. Навстречу доблестный папаша; "Ну как, сынок, что сегодня получил?" Сын, пораскинув мозгами: "Плюс два, папа!" - "Молодец, сынок!"
Международный конгресс лингвистов. На трибуну вылезает наш человек. - Уважаемые товарищи, дамы, господа. Наш институт занимается очень важной научной проблемой - этимологией (кто не знает - происхождением) слова "стибрить". Мы проследили историю этого слова до времени Юлия Цезаря и выяснили, что когда он форсировал реку Тибр, у него украли уздечку. Голос с места: - Аналогичный случай был и у нас в Пизе...
Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Блиаа.. Дорого!
Англичанин женился на француженке. После свадьбы муж говорит: - По нашему обычаю перед первой брачной ночью муж должен спросить у жены: Вы женщина или девушка? - Женщина. Ночью муж приходит в спальню к жене в костюме Адама. - По нашему обычаю в первую брачную ночь муж должен приходить к жене во фраке - Во фраке приходят только на премьеру!
Во Франции очень крутая куртизанка брала за одну ночь 10000 франков. 10000 студентов Сорбонны сбросились по одному франку и бросили жребий. Счастливчик пришел к путане. Она его спросила: - Вы кто? - Студент. - Где же вы взяли такую сумму? - Мы,10000 студентов Сорбонны, сбросились по франку и счастливый жребий пал на меня. - Возьмите Ваш франк, сегодня я впервые отдаюсь бесплатно!
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Сидят на заваленке кот, пес и петух. Петух говорит: - Я от вас ухожу, у меня перспективы нет. - Это как? - Кур всех порезали, похоже, и меня зарежут. Кот говорит: - Я тоже ухожу. Сегодня на меня хозяин наступил и говорит:"Самим жрать нечего, еще ты развалился!" А пес говорит: - Я остаюсь. У меня перспектива появилась! Хозяйка хозяину сказала: "Если на работу не устроишься будем Шарику минет делать!"
Два еврея сидят в туалете. Один говорит: - Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа? - Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит: - Ну ты хотя бы ласковое слово сказал. Он ее по попе хлопнул и говорит: - Нормально, братан!
Соревнования - кто больше выпьет. Арена, коментаторы, зрители, прямой эфир на весь мир. Коментатор: Вот на арену выходит французкий представитель. Итак идет выбор напитка, ага он сотанавливается на шампанском, тепреь идет выбор посуды. Он выбрал фужеры. Итак начанаем считать: 1 фужер, 2, 3, 4... а пока француз пьет, русский тренируется в пивном баре... 15, 20, 23 - сломался. Его рекорд 23 фужера шампанского. Вот на арену выходит английский представитель. Он выбрал виски и рюмки. Отсчет: 1ая, 2ая, 3я... да, русский до сих пор тренируется в пивном баре... 20я, 35я - сломался. Его рекорд 35 рюмок рома. Вот на арену выходит немец. Он конечно же выбирает пиво и кружки. Начинается отсчет: 1ая, 10ая, 20я, ... Русский представитель до сих пор тренируется в пивном баре... 40я, 43я. Сломался. Его рекорд 43 кружки пива. Вот на сцену выходит русский представитель. Идет выбор напитка. Он выбирает водку!!! Пить он решил из графинов!! Начинаем отсчет: 1ый, 20ый, 40ой, 50ый, 65ый, 70ый графин, 75ый графин - сломался.. Сломался графин, а пока тренера ищут новый графин русский ушел тренироваться в пивной бар.
Приходит женщина в автосалон, выбрать себе машину. Входит и сразу видит машину своей мечты. Подходит, открывает дверцу и.... пукает. Оглядывается в надежде на то что ни кто не заметил и тут как назло сзади подходит консультант. Спрашивает-Вы что-нибудь хотели узнать? она говорит-да сколько стоит эта машана? на что он ей говорит - если вы только посмотрев на нее пукнули, то вы обосретесь услышав цену!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе:- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают: "Здарофф, чувак! до вокзала троих человек не подбросишь?" Таксист недоумевающе спрашивает: "Вы че? Накурились? Вас же ДВОЕ!!!" А один из низ ему отвечает: "А ты че? С нами не поедешь?"
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? - Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Леночка: - О больших успехах советских строителей. Женечка: - О перспективах перестройки. Вовочка: - А я - о женщинах. - Вовочка, но почему?- спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
Пошла негритянка на речку белье полоскать. Нагнулась, полощет, вдруг подул сильный ветер, юбка у нее задралась а там красные панталоны. Сзади бык стоял. Увидел он красные панталоны, освирепел и с разбегу как засадит рогом в зад негритянке. Нетритянка не переставая полоскать и не оборачиваясь говорит: - Сэр, я не знаю кто Вы и откуда, но я здесь бываю каждый четверг!
За чистоту языка. Школа. В класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров!
Уже 20 раз. Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша ну сколько же можно: <Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! > - А я что могу сделать, ребенок никак пописать не может! - Зато я уже 20 раз сбегал!!!
Со скуки. Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается со словами: Эх- надо когда-то начинать со всей дури заезжает соседу в ухо.
Садятся играть в карты Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Медведь сдает и говорит: "Играем честно! А кто будет жульничать, того будем бить по наглой, рыжей морде!"
Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка: - Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова. - Говори, Вовочка. - Колебания и попрыгунчик.
Напросилась жена с мужем на охоту, он отвел ее на первую полянку от села, дал ружье и оворит: Щас мы будем лося загонять, а ты как его увидишь - стреляй, а потом стой и охраняй, что бы не украли, а сам пошел с мужиками в лес, весь день пропьянствовали, вечером подходят к полянке, где жену оставил - смотрит, а жена с ружьем гоняется за мужиком и орет: Мой лось, мой!!! А тот орет: Да твой, твой, дай, хоть седло сниму!!
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: Котик, спаси меня. Кот: Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. Мышка: Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. Кот: Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? Мышка: Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
Приехал Hовый Русский в лавку антикварную. - Дайте мне самую дорогую вещь! Братков удивить надо! Лавочник достает какой-то барабан: - Вот! От СТРАДИВАРИ, 10000$$! - Беру! Приехал к браткам и хвастается. Hу ему объяснили, что СТРАДИВАРИ не делал барабаны, он делал скрипки. Он обратно в лавку - на разборку... Вскоре возвращается. С барабаном... Братки его спрашивают: - Hу что, деньги не отдали? Может помочь? Hовый Русский - пальцы веером, на лице блаженная улыбка: - Да я этого лавочника прижал, он все объяснил. Этот СТРАДИВАРИ скрипки для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАHЫ.
Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать. Один говорит: - У меня есть вилла на Канарах; Второй : - Да у меня тоже есть вилла на Канарах; Первый : - У меня дом 3-х этажный; Второй : - Да у меня тоже 3-х этажный дом; Первый : - У меня 100 000 $ в швейцарском банке; Второй: - Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке; Первый : - Я вешу 90 кг; Второй : - Да я тоже вешу 90 кг: Спорили они так минут 30, наконец один говорит : - Ладно проезжай, ты тяжелее; Другой : -Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ; - Да я на тебя хуй положил.
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания".
Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет. Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Идет мужчина по темной улице и видит на асфальте большое пятно. Он нагнулся, чтобы рассмотреть получше, потрогал пятно, понюхал пальцы, наконец, лизнул. - Тьфу ты, да это ж дерьмо! - Воскликнул он.-Хорошо, что не вляпался!
Врезается "600" в "Жигули". Сидит водитель "Жигуля" и думает: - Все, кранты! Тут подходит водитель "600" - бритый браток. - Слушай, мужик, у тебя все нормально? Водитель "Жиги" в шоке. - Д-да! все хорошо! - Точно все нормально, ничего не сломано? - Да точно, точно!- отвечает вконец офигевший мужичок. - Посмотри еще раз, руки-ноги целые? - Целые, целые!- говорит обрадованный мужик. - Ну слава богу! - отвечает браток, - Тогда пошли квартиру смотреть!
Приходит наркоман на работу в школу устраиваться. у него спрашивают, что он умеет, какой предмет знает. Тот отвечает, что лучше всего знает биологию и анатомию. направляют его вести урок биологии в 5 классе. На следующий день он заходит в класс, садится, достает анашу и говорит детям: - Сегодня тема нашего урока "Рыба-пила",- и начинает забивать папиросу. - Рыба-пила живет в теплых морях,- закуривает,- Плавает она плавает, пилит корабли, которые мимо проплывают. Прибалдел он и начинает засыпать. Дети его будят. Он просыпается и спрашивает у них: - О чем мы говорили? - О рыбе-пиле!- отвечают дети. - Да, рыба-пила, она плавает значит в теплых морях, корабли пилит, выплывает на берег, начинает людей пилить...... Да она дебильная какая-то!!!!!
Едет карета скорой помощи. В ней - водитель, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ и прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше... Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять все в порядке... Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается, как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!" Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем…"
Переехал мужик с женой из города в деревню жить... Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)... Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню... На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить: - Не родила ли свинка... Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось... Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку... Утром та же история: - Ну, нету поросят... Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку... А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-(... Мужик кричит: - Ну, что, РОДИЛА? .... - Нет, но уже помылась и сидит в телеге...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, за%%aлся ждать. Васек".
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом, так уж лучше податься на рыбалку!
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм деоьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Москвич слушает прогноз погоды, и там передают что в Сибири минус 60 градусов. Он не верит и звонит к другу: - Слушай, тут говорят что у вас большой мороз? - Да нет, так себе, около 25-30 градусов... - Ааа, а говорят что 60... - Нет, ну так может на улице...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама! А я правильно трусики надеваю? - Конечно доченька, я же тебе уже говорила, что Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади.
Встречаются два кума - сто лет не виделись. Ну, один и приглашает домой, горилки попить, за жизнь поговорить. Сидят, пьют, закусывают. Хозяин: - Куме, слухай, такой разговор есть, деликатный.... - Ну? - Ну, это, у меня с жинкой, таво, детей нет... - Ну? - Так тыж - родная кровь, родственник, так может - того? Поможешь? - Да ты шо - совсем? Пьют дальше. Хозяин: - Ну, куме, ну ты все-таки подумай, ну, хочется ж дитятко поняньчить! - Шо? - Ну, жену мою, таво, тыж родня как-никак... - Да ты шо - совсем? Пьют дальше. Уже порядочно наклюкавшись, хозяин опять: - Ну куме, ну, ктож как не ты? Ну, помоги ж мне в этом-то деле!!! - Ну, давай, так и быть...... Кум удаляется в спальню к жене, хозяин терпеливо ждет на кухне. Через пару минут кум возвращается. Хозяин: - Ну? Как? - Та який з мене ебака писля третей пляшки... Так, пососать дал...
Идут по лесу две красные шапочки, с корзинками, с пирожками, к бабушке. Вдргу из кустов - волк. - Хм. Девченки, а не боитесь? Одни, в лесу... - А че нам боятся? Еда у нас есть, дорогу мы знаем, ебаться мы любим...
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмущенно на него набросился: - Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!
V boпрom gorode ustroiпi konkurs: kto zoпezit na 25etaюku s belkai v trusax. Uиastie prinaпi - nemec, иukиa i ruskij. Lezit nemic - lezit, lezit upal. U nevo spraрivajut:''Nu paиemu ti upal, tebe ostovalos vsego 15 etoюej?'' Nemec:''Ja lez, lez, no kogda belka prinala moji jaica za oreрki ja ne stirpel, i upal.'' Lezit иukиa. Lezit, lezit, lezit, upal. Ego spraрvajut:''Nu paиemu ti upal, tebe atovalos пezt vsego 10 etoиej. Иukиa:''Kogda ja lez belka prinela moji zad za duplo, ja ne stirpel i upal. Lezit ruskij. Lezit, lezit, lezit, lezit i upal. ''Paиemu ti upal!'' ego spraрevajut. ''Ja lez. lez, kogda belka prinela moji jaeca za duplo ja stirpel, kogda ona prinela moj zad za duplo, ja stirpel, no kogda ona oraрki ponesla v duplo...''
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!
Ванька и Манька - маляры. В люльке на 20-м этаже красят стену. Вдруг Ванька говорит, - ссать хочу! А пока люлька опустится - обоссусь! Манька говорит, - да ссы прям отсюда! В: - Дык там люди же! М: - А ты маленько наклонись - прямиком в фонтан попадешь! В: - Ой, Мань, наебнусь же! М: - Та я тебе за пояс подержу. Начал Ваня ссать. И надо же, чихать потянуло Маньку. Она чихнула, руками морду прикрыла, а Ваня как куль с дерьмом вниз пошел. Через три месяца, на юге Соединенных Штатов Америки три женщины мужиков обсуждают. 1: Я, - говорит, - была недавно во Франции, дак там мужики - класс, пристают везде, даже в дамском туалете со своими комплиментами. 2: А я во Франциях не бывала. Мне больще мексиканцы нравятся. Они потные, волосатые, глазами так и раздевают, а из ушей сперма течет. Вот это мужики! 3: А мне, девоньки, раньше мужики неинтересны были. А в последнее время русские понравились. 1 и 2: Да ты че? они же кроме водки ничего не знают. 3: Да, а вот недавно была я как-то в Москве. Иду возле фонтана. Вдруг слышу шум какой-то сверху. Подняла голову, а там - мужик на меня летит. Ширинка расстегнута, правой рукой за член держится, а левой машет как крылом и орет: "Писзда-а-а-а-а"!!!
Съемка рекламного ролика. 43-й дубль. Все устали. Мальчик выбегает на сцену и объявляет: "Я - кабачок!", за ним второй: "Я - огурец!", за ним - третий: "Я - томат!", четвертый, недовольный, говорит: "А я долбоеб!" Режиссер останавливает съемку: "Стоп, стоп, стоп! Мальчик, подойди ко мне. Запомни. Ты - баклажан! Не долбоеб. Баклажан! Запомнил? Ну, молодец! Следующий дубль!" Снова выбегает "Кабачек", "Огурец", "Баклажан"... Режиссер опять останавливает съемку: "Стоп! Мальчик, ты не баклажан, ты - долбоеб! Перед баклажаном должен быть томат!!!
Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню "Мажнунтол" (плакучая ива) в осполнении ансамбля "Ялла" (был когда такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии. А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня? Узбек еще пуще рыдает и говорит - "Про дерево-о-о-о!"
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...