Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один
двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от
части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по
алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - afroamericans
(все сидят на местах)
- В - black people
(опять все сидят)
- С - color people
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans!
Перевод с финского:
Два друга ловят рыбу, один другому говорит:
- Пекка, смотри, мертвая чайка!
Пекка поднимает голову вверх и спрашивает:
- Где?
Nita
Лезет корова на березу, к нее заяц подходит и спрашивает:
- Корова, а ты че на березу лезешь?
А корова отвечает:
- Яблоки есть!
- Корова, ты че с дуба рухнула, на березе яблоки не растут?!
- Дык У меня с собой!
- Я бросил все!!! Пить, курить, жену!!!
- А жену то за что?
- А не заслужила она такого счастья.
Ползет змея по полю канапли и произносит следующее:
- ММяяяяяУУУУУ...
- ОЙ МЛЯ!!!! Пшшшш Пшшшш
Заболел как-то мужик простатитом :( И решил пойти к доктору... Врач
поглядел и говорит:
- Ну шо. Надо массаж простаты делать - 50$ за сеанс надо 20 сеансов.
Делать нечего пошел мужик. После 3-го сеанса он подумал:"Че я буду бабло
выкидывать, пусть жена лучше делает"... Приходит домой и говорит жене:
- Так и так. Чтоб сэкономить бабла будешь мне сама делать массаж этой
еб.. ой простаты.
Жена:
- Я гребу как оно делается...
Мкж:
- Не ссы, я буду говорить, а ты делай.... Ложи левую руку на левую
ягодицу, правую-на правую, а.... #%$##$ МЛЯ... УБЬЮ ДОКТОРА!!!!!
..... Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям:
"Всем по минету, я угощаю!!!" =)))

MaD MeL
Пора завязывать с азартными играми, если:

1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
Вопрос: Можно ли изнасиловать женщину с кривыми ногами?
Ответ: Любой уважающий себя джентлельмен не станет ставить палки в
колеса.

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru