Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни декабря 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його «Памагі мне стать Прєзідєнтам! » Путін каже: «Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать. »
Подумав Янукович: «П’ять хвилин приниження, зате потім п’ять або й десять років Президентом бути», - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: «Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне». Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: «Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив». А кума у відповідь: «Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще...
Пливе Американський корабель в Чорному мори... тут випливає на поверхню Українська сабморина (пидводна лодка). Поки Американци шукали в енциклопедиї якої країни прапор що на сабморини, українци пустили дви ракети в Американський корабель, и вин потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись пид воду, а в ту хвилину в одний з кабин велась розмова: "Петре, ти впевнений що це були москали?" "та як не бути впевненим? я добре бачив купу зирок на прапори!!!"
5000 людей лазят в Internet: 2000 людей находятся в чатах, 2000 людей смотрят порносайты, 999 людей качают фильмы И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот
итого, по утверждению "не лоха" у интернета 10000 пользователей, что доказывает лоховство аффтара этого поста по определению!
Наконец то США воспользовалось опытом СССР и составила список потенциальных врагов народа. Сообщает телеканал NBC. К сожалению пресс-секретарь Пентагона как всегда отказалась прокомментировать эту информацию, поскольку как всегда ничего незнала, поскольку больна ретроградной амнезией.
Наконец-то Украина с Европой, то есть повернулась к Западу лицом. От имперской России хохлы снизошли оставить сзади только трубу, в частности с живительной влагой(нефтью). Привычка - вторая натура.
Четвертый день читая о куртках, скорблю о безысходной доле русского мужика. Раньше он ночами глаз не смыкал, чтоб цыгане барских коней не свели. Теперь того хуже. Кажись хохлы газ тырят, да еще барина в цене обжулить норовят.
Полезный совет начинающему автору анекдотов: хочешь попасть в топ anekdot.ru -твой анекдот должен содержать слова "украинец", "кожаная куртка" Ник, стрелец
Так платите бля за аренду столько что бы хватало хоть на куртку. А то за аренду платите 30, а курток много и не дешевле 100. Или делайте скидку арендатору, раз уж арендуете на льготных условиях. Или идите нах... с такими куртками, сдадим в аренду и повыгоднее.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш магазин... - Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на куртку за 100 баксов, а не разворовывайте... - Платите за подвал со складом, а арендуете весь магазин.
Бля, это просто нескончаемый поток анекдотов от яндекса!
Называется:
Прямой эфир - 20 последних запросов пользователей Яндекса: запрос (В скобочках сколько страниц найдено.)
Вот что, наверное, думает Яндекс. После того как выйдет из истерического состояния и выдаст результат...
---------------------------------------------------------------------- рубрика рассеяные с улицы ...
вычет налоглвого обложения (2) ищем 'вычет налогового облажания', результат тот же (2), работайте лучьдшее.
лекції "Технічне обслуговування ПК" (1) сразу видно, товарiщ дал... ой с рiдной украины.
Таганрогский металлергический завод (7) и работают на заводе металлюрги и металлергики.
погада в Москве (вчера, сегодня) (1086) пол-га-да пла-ха-я по-га-да ... саф-се-м ни-ку-ды
ИНСЦИНИРОВКА КЛИПОВ (928) иногда ползователь все хуячит заглавными, а хули там мелочиться! Патскаска дня: Для танкистов, надо иногда нажимать на кнопку Caps Lock.
две девушки одетые ангелами красное (671) бурная фантазия, если не шизофрения.
фото больной жены (53) см. коментарий выше.
ищу работу стриптезершей (4489) бывает.
голая гвен стефани (6115) искал какойнить дрочер, кончил не дождавшись результатов поиска.
girls (7140398) даже не девочки, а очинь зашифровано... наверно так: 'ну-у, я-яндекс, ну-у я очинь стизняюсь, ну-у найди мне короче, ладно я тебе на ушко шепну ... girls.'
фото голых малолеток (12643) автор предыдущего запроса учись откровенности.
как заставить ее проглотить (2165) очень актуально, суканиглатаит.
------------------------------------------------------------------------ Проверка инлеллекта Яндекса. Люди! На самом деле, ОН не такой умный!
( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году). (515) Яндекс работать! Быстро вспоминай что это была за задача, и меня неибет, что ты не пятиклассник и там не был.
требуемая норма прибыли это (2135) нука, яндекс отвечай, сука, неподсматривай! не знаешь, низачот.
"черный список" агентств недвижимости (7854) черный-причерный, автор кто тебе его составит? Яндекс?
люди не рождаются а становятся такими какими они есть (341) Бррр. фрустрации сознания.
У палки два конца. А сколько концов у половины палки? (220322) эм-эм-Эм, Ну-у, низнаю. Атьебись короче.
масляная морилка для сосны (4) уже смешно, похоже на скороговорку.
пароль на сетевой диск (9540) попробуй: qwerty.
Чем кормить мужчину? (20) обычно они едят пищу, запивают пивом, водкой, чаем. или это феместский аналог запроса "как заставить ее проглотить (2165)"
Все о Муми-троллях (3818) живет в лондоне, снимается вампиром в фильмах, косит бапки в россии с мегасупер хитами, распевая их ужасно гнусаво-пидарским голосом. "Здрааавствууй" и все кошки нахуй рабегаюца.
Быстрое приготовление еды (11740) даширак.
в ОАЭ за воровство отрубают руку (455) Это утверждение или вопрос?!
skylink мобильная безлимитка (49347) Любитель безлимиток, ищет долго и упорно. Заебал уже, поисчи лудьше безлемитный йат.
печать штрихкодов MS Office (284) попробуй так 'печать штрих кодов office' Результат поиска: страниц — 1 571 по крайней мере найдено больше.
взрослые конкурсы и игры для застолья (2307) самый популярный - упади в салат оливье. Дыжь - мягкая посадка, попал. Выкавыривайте горошек ис салата, ато бля в ноздрю залетит исчо. и пестетс айт уже будет не нужен.
В ответ на №38 от 13.12.05 для still_rat. Вот такие россияне странные. Хохлы углеводороды пиздят, (если не нравятся слова "Украина", "ворует", "газ") а Россия остроумничает, вместо того чтобы уебать как следует. Так что ли? P.S. До воссоединения России и Украины осталось 5 лет.
вот тут на сайте уже много украинских вариантов анекдота про куртку. и что помещение мол их, и аренда ихняя, и белорусы кретины, однакож надо понимать то, что раз легли под запад, значит куртку то надо у них просить, не получиться ягодки с двух полянок собирать.
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец!
__самое смешное что за такой анекдот, anekdot.ru может закрыться
"Практика показала, что россиянин сумевший написать три слова "украина", "ворует" и "газ", считается не только умным, а и остроумным. (c) steelrat"
А еще эта же наглая промоскальская практика показывает, что пламенные патриоты гордой и суверенной Украины стоят выше пунктуации и грамматики. Им совершенно не обязательно расставлять знаки препинания и писать названия стран, включая свою Родину, с большой буквы.
Синок пiдходить до батькiв. - Тату, тату, а ви ж не працюєте? - Нi, не працюю. - I мама не працює? - I мама не працює. - А звiдки ж в нас такий великий дiм, все в нас є? - Ото, синку, бачиш шлях бiля дому. Ото шлях iз москви. Ми з мамою йдемо туди с сокирою, вбиваємо москалiв i забираємо в них гроші. Ну ти, синку, вже дорослий, бери сокиру i йди працюй. Син повертається вранцi. - Тату, тату, я працював усю нiч, вбив двадцятьох москалiв i заробив усього 18 гривень 45 копiйок. - Отак, синку, копiйка до копiйочки, копiйка до копiйочки...
It would be very glad from Ukrainians не посылать анекдоты на украинском языке. Название сайта, прошу напомнить, звучит как "Анекдоты из России". Не все здесь понимают украинский.
Формула создания анекдота на anekdot.ru если не знаешь и не можешь придумать смешного, напиши какую-нибудь хуйню, добавь немного мата и пошлости-и твой анекдот попадет в десятку лучших из голосов таких же мудаков, как и ты!
Старый анекдот из двух слов "Еврей - дворник" - это анекдот, а новый анекдот из двух слов "Худой американец" - это почему-то "тексты, присланные через окно Расскажите анекдот, но не являющиеся анекдотами" --- Анекдот, не вижу логики.
"Моисей - это бета-версия Ивана Сусанина. Так и не смог завести евреев в пустыню..."
Глинка в рукописях оперы про Ивана Сусанина "Жизнь за царя" обозначал Ивана Сусанина, как "И. Сус", намекая на Иисуса Навина, продолжателя дела Моисея. Так что этой шутке годков немало.
"Некоторые люди в России и за рубежом возмущаются, что наша партия (единая россия ) скупает или просто прихватывает телеканалы, радио, суды и тд. А между прочим мы не виноваты в этом -это основной устав нашей партии виноват пункт 2.1.2 цель партии -"Формирование общественного мнения в Российской Федерации в соответствии с основными положениями Программы Партии. Политическое образование и воспитание граждан и влияние на формирование их политической воли, выражаемой ими в голосовании на выборах и референдумах"." http://www.edinros.ru/news.html?rid=47#2
Во преки домыслам, в правительсве сидят люди, горячо любящие свою родину, свой народ. И у них это прекрасно получается, ведь ИЗВРАЩЕНЦЫ не умеют любить по-другому.(Смею предположить, что народ-то у нас скорее всего стеснительный мозохист, т. е. стесняется признаться в своем мазохизме).
Креотив произошел три месица назат, решил вылажить и на anekdote. Сидел, думал, грустновато стала, решил развеятся. Стукнулся в аську в службу поддержки нашего провайдера: Гоблин Гага:З д р а с т в у й т е ,
у
м е н я
з а п а л
E n t e r ,
ч т о
д е л а т ь ?
Минут чезер пятнадцать ответ:
СП: Попробуйте его вытащить. Гоблин Гага: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВіРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДіТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? СП: Попробуйте с другой стороны. Гоблин Гага:Б л я я я ! ! !
US politician makes an election speech: "We need change in our health system ... we need change in our schools... we need change in our prisons ... Opposition politician interrupts him: " Yea, yea, the last guy I've seen who needed so much change was on the street corner. " (... spare change for coffee )
Guy met a girl in the bar, time to close and he proposes - "honey, let's go to my place now." She says "no", but he insists - " if you go to my place tonight I'll give you a million dollars.". She thinks, wow, he is a millionare and agrees, then he takes a quater (25 cents) and puts it on the table. She is very upset - "Who do you think I am?". He answers - "honey, we've already established who you are, now we are just haggling about the price."
По ИНСТРУКЦИИ МОСКВИЧАМ от 05.12 "...3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей...."
Предполагается, что указанная инструкция создана в недрах ЦРУ, поскольку при анализе текста выяснилось, что автор этого текста проживает в стране, где наименование столицы - мужского рода. Следовательно, сие провокация спецслужб. Покольку даже в самой глухой Российской глубинке редко ошибаются с определением мужского/женского рода. Второй возможный вариант авторства пасквиля- дикие горные племена Кавказа, традиционно не различающие эти параметры. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. том 906, стр. 1631 "Практика лингвистического анализа")
(разговор в ресторане за соседним столиком) - Как называется твой телескоп? - Телескоп. - Ну скажи. - Не скажу. - Почему? - Забыла, память у меня девичья (гы!) - Ой, ну что, тебя упрашивать нужно? - Не нужно. - Ну тогда скажи.. - Ладно, записывай. - Да я запомню - Лучше запиши, а то тоже забудешь - На чем? - На салфетке (протягиваю карандаш и бумажную салфетку, нет у меня лишних листочков) - Ты бы еще кусок туалетной бумаги оторвала - В следующий раз, если хочешь - Давай название - "МИД" (непонимающее вопросительное молчание): -Дура ты все-таки причем здесь Министерство Иностранных Дел? - Конечно дура, какие сомнения еще то…
по 43 от 05. 12. "Газ брать..." Цитата "А как же 160 долл за... вместа 50 за то же?! Цена удвоилась!" В цивилизованном мире 160:50=3,2 По тексту цитаты, на Украине это "удвоение"..... При такой скорости деградации в отдельно взятом государстве скоро понаблюдаем верность теории Дарвина в обратном исполнении.... если за примерно 14 лет у них уже не действуют законы арифметики, ждать осталось немного.
"Новые подтверждения теории Дарвина при экспериментальном запуске процесса в обратном направлении." "Новости Генетики", том 198, стр. 706.
Безусловно, лучшими кадрами следует считать те, в которых по улице гонят отбросный российский скот, большим стадом, с плакатом «Россия – отстой и ничто».
Мне, как болельщику ЦСКА, довольно обидно, что когда я пишу наименование любимого клуба в смс на телефоне Nokia до появления того, что мне надо, проявляется сперва знаменитое слово из 3 букв. Увы, расклад совпадает:)
>ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ. > >1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? >Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно >сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой >подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и >раскрепощенность только импонирует. > >2. и т. д.
да ребята, "совками" вы были, "совками" и остались... Вы бы напрямую поделились соображениями о вторсортности тех у кого нет московской прописки...
Я гламур - говно. Ведь говно - слишком благородное название для этого. Говном удобряют КУЛЬТУРНЫЕ растения, и еще гвоно когда-то использовалось для отопление печей. А ламур - низщая ступень развития люмпена, когда экзистенциональные потребности сводятся к совокуплению индивидуумов той же среды, что и он сам. Они как крашенные рыбы. Они делают вид, чтоб понравиться самкам, а на деле выглядят стремно(в нашем понимании) и имеют только нижней(в хую находящийся) мозг.
НАРОД! давайте не будем обзывать гламур гавном. Он этого не достоин. Мы же в 21 веке. Давайте выражаться так: помои, блевонина, понос глистовый, хуеблятщина, пиздопроебщина, охуебаньщина, злоебучина, люмпенская адвербиальность, очковтератеоьная мезонтрпия, моргиналия и т. д.(пишите свое). Но только не говном. Запомните! Гламур этого не достоин.
ЗЫ. Не используйте всякие минзкие слова, типа отстой, гавно, хуйня, уебище. Не опускайте себя на назкий уровень подобными выражениями. Вы ставите себя наравне с гламуром, но с противоположной стороны, а не сверху. Так что давайте включать свой мозг.
from http://bayki.com/info/17322 Рост цен на газ нанесет определенный ущерб нашей экономике",... подчеркнул, что это не сможет повлиять на демократические процессы, которые проходят в Грузии.
«Но если кто-то считает, что поднимая цены на газ можно задушить младенца грузинской демократии в люльке — то это не получится. Младенец уже научился ходить», — сказал президент.
Но корректно не добавил, что младенец научился ходить пока только ПОД себя.
Проишествия Киев, Дворец культуры Украина. Не удалось сбить ПЕШЕХОДА НА ТРОТУАРЕ возле ресторана МАЙАМИ. Водителю с трудом удалось удержаться от того чтобы не избить пешехода одетого в СИНИЮ куртку. Предлагаеться. Ввести закон, который позволит ОЧИСТИТЬ ТРОТУАРЫ центра Киева ОТ ПЕШЕХОДОВ, которые ПОСТОЯННО мешают передвижению автомобилей по тратуарам.
>Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по Большому >Кавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географически >Турция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из них >сидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?
Где же ты ее так хуево изучал? В Азербайджане наверно? http://worldatlas.com/webimage/countrys/eu.htm
Вы - следователь. Однажды вам удалось поймать десять человек, и вы абсолютно уверены в том, что среди них есть один серийный убийца.
К сожалению вам никак не узнать, кто именно, да и выбор у вас небольшой - закон велит вам либо отпустить всех, либо расстрелять, опять таки всех.
Что делать? Отпустить всех? Но ведь вы отпускаете вместе со всеми и убийцу и вы уверены, что он снова будет убивать и дальше.
Расстрелять всех? Но ведь остальные девять - невиновны, а другого выхода у вас к сожалению, нет.
К тому же, отпустив всех вы не знаете, когда вы снова сумеете поймать того серийного убийцу, и пока вы его найдете, он убьет еще десять. А то и двадцать. А то и тридцать человек.
Людей, как вы и я. Так что же вы будете делать? Дайте себе время подумать над этим.
Решение. Ну что, расстреляли? Теперь вы сами ничуть не хуже серийного убийцы, может быть даже лучше, потому что вы пристрелили за раз возможно даже больше чем он.
Отпустили? И верно. Не беспокойтесь угрызениями совести, она у вас чиста. Пускай себе режет вволю кого угодно, хоть ваших соседей или ихнего наглого кота.
P.S. Кстати, вовсе это не парадокс. Напоследок, для сравнения - цитата. "Попавшие в заложники террористов пассажиры авиалайнеров будут обречены на смерть - Госдума предлагает законодательно разрешить сбивать и гражданские самолеты"
Вчера в новостях слышал, один чиновник сказал: "Мы обсуждали это с Уполномоченным представителем президента (ВВП) в РОССИИ". Интересно, а в других странах у ВВП есть уполномоченные представители?
Классный лозунг придумали для рекламы выборов в Московскую Думу: ЗаДУМАйся и ВЫБЕРИ! Плакаты развесили везде, где только можно. В метро шутники вырезают букву "Б" из слова "выбери" и наклеивают ее на букву "Р" того же слова. Получается точно, хотя и нецензурно.
Новость дня: Главный санитарный врач России предложил бороться с проституцией на российских автомагистралях следующим образом: - Нужно просто отловить всех сутенеров этих проституток и повесить их на деревьях вдоль магистралей за, извините, их яйца (так буквально и выразился на брифинге). Тогда мол, проблема решиться буквально за считанные дни... Но правда, тут же, господа журналисты, предложили ему для "чистоты эксперимента" опробывать предложенный способ на себе, а потом уже внедрять его в народные массы. А то мало ли что, с людьми может случиться, опыта такого ведь еще не было в стране... А он все же, как никак врач, ему виднее как правильно осуществить предложенный метод лечения этой болезни...
Дополнение к дополнению: На анекдот №4 от 27 ноября: Законченное предложение из семи глаголов: Пора попробовать собраться встать пойти купить выпить опохмелиться.
Предложение из 8-ми глаголов: Надумал попробовать собраться встать пойти купить выпить опохмелиться.
- What would you've do, if there're only 24 hours left to live? - Outta question, man! I'll be upto everything fucking moves! What would YOU do? - Maaaaaaan, I'll try to NOT move...
Во время начальной загрузки системы происходит ни с чем не сравнимое таинство "инициализации драйверов" и "разворачивания сервисов", на практике означающее изменение значения нескольких тысяч указателей; перегонки из памяти в память объема, превышающего доступную память раз в сто (для этого и нужны шины с повышенной пропускной способностью и кэширование винчестера); десятикратного свопинга; нередко перезагрузки.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.