Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"
Служил мой друг на флоте и рассказал он мне интересную байку... Дело было на подводной лодке и в одном из отсеков(допустим в восьмом) старослужащий учит молодого морячка что и как надо под водой делать, а молодому есстесно скучно, ну он и задремал... Старослужащий, видя такое нахальство, бьет молодого по морде, молодой валится на пол с криком:"Пошел ты нахуй!!!"(Рефлекс видать). Включена внутрекорабельная связь, и этот крик слышит капитан подводного судна. Капитану естевственно интересно, энто хто в эфире матерится... Капитан:"Кто сказал пошел на хуй?!?!" 1й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." 2й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." 3й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." 4й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." 5й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." 6й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил." К седьмому отсеку капитан понимает, что надо прекращать матюгания в эфире Капитан:"Отставить пошел на хуй!" 1й отсек:"есть отставить пошел на хуй!" 2й отсек:"есть отставить пошел на хуй!" 3й отсек:"есть отставить пошел на хуй!" 4й отсек:"есть отставить пошел на хуй!" 5й отсек:"есть отставить пошел на хуй!" ....
Тут уж докладыват все отсеки(уж не знаю сколько их в подводной лодке) А матроса потом капитан всетаки нашел и выеб за матюки.
"Сегодня определением, для какой возрастной категории зрителей подходит тот или иной фильм, занимается Федеральное агентство по культуре и кинематографии (ФАКК). "
http://www.ip-online.ru/articles/a_109117.shtml
4
Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п. Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика! Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы промолчали.
Преамбула. Был у нас во взводе на военной кафедре молодой скромный парень с номальной беларусской фамилией Драч.
Собственно история. Сидим, пишем какую-то хренотень по тактике, которую нам диктует подполковник Мурашко. Замок (зам. ком. взвода) замечает - что Драч, в отличии от всех нормальных курсантов не спит, и даже в карты не играет, - а сидит бледный, тихо покачиваясь на стуле, и вот-вот грозит с оного стула рухнуть. Но, видимо от врожденной скромности, заявить о себе стесняется.
Замок решает ему помочь. Встает и бодро так: - Тов. подполковник, разшш-е обратиться! - Разрешаю, тов. курсант. - Тов, подполковник, проблема возникла - Драчу плохо! Подпол, невозмутимо: - Ничем не могу помочь, тов. курсант. Подобные занятия нужно проводить индивидуально.
Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает "чих" и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.... С места мы тронулись минут через двадцать.