Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
"Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."
Москва 2007 года: выборы мужа Елене Батуриной.
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!
Некоторые злобные псы попсы до сих пор уверены, что текст "Зайка моя"
идеально ложился на музыку как Глинки, так и Александрова.

Бытописатель
Перед реваншем с Льюисом, Кличко решил получить депутатскую
неприкосновенность.
(с) Eger
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?
Руководство Хамас подтвердило участие своей делегации в мероприятиях по
празднованию первой годовщины ликвидации Масхадова.
По-русски МИРУ-МИР, по-английски ПИСУ-ПИС, а по-французски ПАХУ-ПАХ!
Тост.

Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и
говорит:
- Не мозю одеть. Помоги.
Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в
сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:

- А "пожалуйста" твое где?
Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через
минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки.
- Не мозю одеть. Помоги.
- А "пожалуйста" твое где?
Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках
прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!

Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в
карман за хорошим словом!
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой
самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого
пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали
читать и стали пить больше пива.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу,
этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час
глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
14
(от какого-то там числа: программа автоматически удаляет анекдоты со
словами украина, петросян и т. п

Очень срочно требуется обновление для программы: Собчак, Эльдорадо,
Дом-2
15
Анекдот 30-х годов.
- Товарищ! Вы партийный?
- Да. А что?
- Где здесь туалет?
16
Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве
не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.
Адвокат задержанного за воровство сумки граданина Украины Хрющенко
потребовал от судьи называть содеянное несанкционированный отбор.
К анекдоту:

"Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это
мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый
телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане
спокойны."

- Так ведь еще полгода не прошло....
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут
привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу
"Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе
успешно.
- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!
Майкрософт разорен! каждый китаец поставил на свой компьютер пиратский
виндовс.
"На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры
можно будет отстреливать всех участников проекта."

далее:
... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр
Ксюша С...
Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и
предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое
здоровье Кашерным овсом...

Game Over
23
Вначале было слово...
- Панки в городе! Панки в городе!
Прошло полчаса кричания и народ уже подхватил слово:
- Танки в городе! Танки в городе!
24
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, —
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

(C) Виктор Шендерович
Люди за чем вы так про Ксению Собчак... Она же красивая... да не то
слово, прекрасная... очень очень симпатичная лошадка...
26
Ну что за дела? Каждый второй анекдот на сайте о Ксюше Собчак! Может
хватит о лошадях? ;)
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик",
писающий на писающего мальчика.
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в
последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит
буквой "Г", ...
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва,
почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую
Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире
выгребная яма. Гиннес отдыхает.
Совещание в ОБЭПе. Начальник: у меня две новости: хорошая и плохая.
Плохая новость: нашего сотрудника взяли на взятке. Хорошая: палка за
нами.
32
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да...
через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя
- стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...
33
В гостях у Пушкина

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный
сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так
изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
- Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а
вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под
забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
- А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
- Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
- Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
- Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на
завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками
кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни
обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать.
- Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет –
перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с
визитом нагрянуть.
- Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь
– критик! Чай не в первый раз ужо?
- Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с
поручиком Ржевским ездит.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди
Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых
сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает:
- И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне
и в лаптях сгодится.
- Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть.
Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие
на него произведу...
- Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич!
- Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с
Вами дети в школе изучать будут?

Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и
говорит:
- Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.

Answet, www.SwingPlaneta.com

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.05:
А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?
Рейтинг@Mail.ru