Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на
деревьях резвятся ленивцы.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Cтоит негр на улице и пьет молоко.
Подходит к нему старичок и так ласково на ушко:
- Не поможет, сынок...
- Изя, вы случайно не еврей?
- Еврей, но совершенно случайно.
Зашел парень в аптеку: -дайте мне презерватив, я сегодня иду на ужин к
своей девушке. Хотя нет, давайте два, у нее сестра есть. Улыбаясь-нет
нет, давайте три-у нее ещо мама не плохо выглядит. Взял три
презерватива, однако на ужине ни слова не проронил, был красный,
скромный и мороженный.
После ужина девушка спрашивает:
- чего ты так странно себя вел? Еда не понравилась, заболел?
- да нет, говорит. Прсто не знал что у тебяпапа в аптеке работает
Мама спрашивает сына:
- Андрюша, почему ты не играешь с Колей?
- Мама, ты бы стала играть с человеком, который обзывается, обманывает,
ябиднечает и придает?
- Конечно нет!!!
- Вот и Коля не захотел...
II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний
момент в дверь заглядывает эссесовец.
- С Украины кто-нибудь есть?
- Ну, есть...
- Плитку кладете?
- Семь долларов за метр.
- А за пять?
- А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью
У Порошенко прибавление семейства - родился син. Все поздравляют. Пришел
Кличко, посмотрел на младенца: ути-ути! Боксером будет - он как ручками
машет! Андрей Шевченко возражает: -нет, футболистом! Ножками то как
сучит! Литвин посмотрел и говорит: -быть ему президентом! Все хором: -с
чего это ты взял? Спикер: - а посмотрите! Ручками машет, ножками сучит,
но даже виду не подает что обосрался по уши!
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
http://hvost.org
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
_Ты представляешь, на меня вчера маньяк напал!
Другая ей:
- Сексуальный?!
- Не очень...
Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и
еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит:
- Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним,
кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы
всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю.
Русский:
- А вы точно желание испоните?
Павел:
- Обязательно.
- Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в
правительство и мешают нам жить.
Еврей:
- А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев,
обижают, во всех грехах винят.
Украинец:
- А вы точно исполните желания русского и еврея?
Павел:
- Я же пообещал.
Украинец:
Ну, тогда мне только чашечку кофе.
Блондинка и брюнетка решили покончить жизнь самоубийством и спрыгнули с
9 этажа. Брюнетка разбилась, а блондинка заблудилась.
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
Решили Абрам и Сара завести какое-нибуд экстравагантное животное дома
вибор пал на медведя.
А чем ми его будем кормить?-возмушается Сара
что ми едим, то и он будет есть-отвечает Абрам
А где он будет писать?-Сара
Там э где и мы, родная, в туалете-Абрам
А где он будетр спать? Вед у нас всего одна комната.-Сара
Вместе с нами -настаиваит Абрам.
Но запах...-Сара
Не волнуйся, родная, я привик и он привыкнет.
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."
Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит:
- Хлопцы, москали наших бьют!!!
Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь
побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился.
Хозяин спрашивает:
- Что случилось?
- Ой,-отвечает, усрался...
- Что, от страха?
- Нет, от злости!!!
В старое время, когда не было электричества, люди Зимой ложились спать
рано. Жена уже легла в постель, а набожный муж стоит на коленях в углу
перед иконой, истово молится и бъет поклоны.
- Господи, укрепи и направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и
направь! (бух лбом об пол)... Господи, укрепи и направь! (бух лбом об
пол).
Жене, в конце концов, надоедает такое развитие событий и она недовольно
говорит:
- Иван! Да что ты так долго?! Молись чтобы только укрепил, а я уж сама
направлю!!!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК
Гав, гав (два) - говорит собака.
А теперь попросим зрителей загадать пример.
Мужик говорит: Девятью девять.
А собака: Да пошел ты, сам столько раз гавкай!
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
сидят Белоснежка, Шрек и Дюймовочка. Белоснежка говорит: я-самая
красивая на свете, Шрек: я-самый страшный на свете, Дюймовочка: я-самая
маленькая в мире! но по утру они проснулись и поняли, что все не так.
Д.-а Мальчик-с-пальчик меньше меня
Б.-а Спящая Красавица красивие меня.
вдруг вбегает Шрек.
Ш.-народ, а кто такой Ющенко?!
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и
получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы.
Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов,
перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.

Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.

Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и
удивляетесь, почему они эммигрируют.

Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и
отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.

Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы
брали уроки игры на балалайке.

Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но
государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько
молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.

Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы
объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая
продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал
эти данные.

Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите
иметь 3 коровы.

Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы
делаете обеденый переыв.

Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.

Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и
призывает вас на службу.
Антисемит спрашивает сына:
- Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды?
- Нет, папа! Это же рояль!
- А что это в том рояле белое? Это не жиды?
- Нет, папа! Это клавиши!!
- Сынок, а из чего они сделаны?
- Из слона!!!
- Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!
Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им:
- Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти.
Прыгает украинец и кричит:
- Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала.
Прыгает японец:
- Computer!!! и становится компьютером.
Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается...
спотыкается...
- - Бляяяя!!!
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку.
- Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.

- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в
год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
Ну, как захотел - так и получилось...
Через год:
- Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их.
Пошли. Побили.
Еще через год:
- Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев.
- Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели
они за один раз не могли...
- Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все
огороды вытоптали!!!
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая
на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол
достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
грузэну захотелось пописать, заюол в подезд и писаэт. вдруг зашла
девушка. увэдев грузэна начала кричат. грузэн-: не боэса девушка, я его
дерю.
Приходит пьяный муж домой, жена со скалкой:
- Пил?...
- Нет.
Жена опять:
- Пил?...
Муж:
- Говорю же, нет,
Жена:
- Скажи гибралтар.
- Пил!
Вспоминая анекдот о мечтах голубых:
"... Трибуны скандируют "Пидорас! Пидорас!". А я кланяюсь, кланяюсь..."
российской сборной по хоккею остается только поклониться...
У России две беды - дураки и дороги.
У Украины - три: дураки, дороги и Россия.
Кто знает, как переводится вентелятор?
Ответ:
Карлсон в форточке застрял.
... а противник Аллаха — ДАЦЦКИЙ СОТОНА.
Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Что такое Московская колбаса?
Это салоиммитатор.
В бЕЛАРУСИ НЕДОВОЛЬНЫМИ Лукашенко занимается комитет госбезопасности. А
довольными - комитет госконтроля.

Вчера<< 26 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.07:
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?
Рейтинг@Mail.ru