Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Загадки из мурзилки 20-летней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса (кукурузу) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ) 6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя. (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы ребята удалые лазим в щели половые. (Веник) 10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка (Снежок) 13. Возьми его в руки, сожми его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Когда-то мне рассказали такое... В полупустом, идущем на окраину трамвае сидит грустная старушка, а рядом с ней на сиденье лежит "Пражский" торт. На очередной остановке вваливается шумная ватага и, поглядывая на тоскующую бабульку, о чем-то начинают активно шептаться. Закончив "совет" направляют к той парламентеров с предложением поменять их "Киевский" торт на ее "Пражский". Старушка ни в какую: замахала руками и замотала головой. Подтянулись остальные и начали скопом бабку уговаривать: - "едут де они поздравлять с днем рождения свою начальницу, а та очень любит именно "Пражский". Но такого никак не смогли найти и потому купили "Киевский" – вот он, свежайший! Ну пожалуйстааааааааа!" Старушка резко отрезала "НЕТ" и демонстративно, всем корпусом отвернулась к окну не желая далее ничего слышать. Через пару остановок компашка сошла и бабка облегченно вздохнула. Когда же она глянула на соседнее сиденье то ахнула - торт втихаря таки подлые подменили! Слезы у бедной хлынули в два ручья, по вагону понеслись причитания... Оставшиеся пассажиры начали успокаивать старушенцию, дескать что тут такого страшного? Ведь "Киевский" торт много лучше и вкуснее "Пражского"! Но бабулька начала убиваться пуще прежнего: - "Котик у меня умер – ехала хоронить! Его ведь теперь выбросят на ПОМОЙКУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Обращение к представителям торговой сети "седьмой континент".
Здравствуйте, уважаемый седьмой континент!
Пишу название вашей торговой сети с маленькой буквы, потому что давно уже исчезло качество из ваших магазинов, и стала ваша торговая сеть сродни сети совдеповских "овощных магазинов" (помните, какое _там_ было качество). Не далее, как сегодня вечером, купила моя девушка в вашем магазине, что в Крылатском, на Осеннем бульваре, "Карамельный пудинг" производства "Вимм-Билль-Данн". Пудинг был произведен 03.02.2006, срок годности - до 03.05.2006. Пудинг внутри подернут слоем плесени.
И как это понимать??? Я, конечно же, не глядя, успел вкусить немного сего восхитительного блюда. =)
Может, в Союз Потребителей позвонить? Конечно, такого фарса, как с крысенком в пакетике с сухариками, не получится, но определенная антиреклама будет. Да и "Вимм-Билль-Данну" все это не сильно тоже понравится. Или вы стремитесь затмить собою (своим качеством) сеть "Эльдорадо"?
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.