Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2006

Однажды мой младшенький прибежал ко мне, весь в говне, и говорит:
- Да когда ж вы, тупые суки ощенившиеся...
Усю-сю, мой маленький! Усю-сю-сю-сю! Так умилилася,
что тоже усралась. Три раза подряд.

31.03.2006

Лена из Казани...
Ну да, была такая. Не из Казани правда. Да и не Лена вовсе, на самом
деле. Была задержана. За умышленное распространение СПИДа. Мстила так.

31.03.2006

- Топаз "Розовая звезда", - сказал посол Кате, он из соображения
безопасности решил не брать дар царицы, или предчувствие опасности у
него было хорошо развито.
Шкатулочку с розовым топазом Катя убрала в секретер стола и закрыла на
замок.
В дверь постучали:
- Катья, Катья, отвори дверь!
- Господин посол, я уже сплю.
- Спать со мной, Катья!
- Нет! Нет!
- Катья, скажу царице, что ты против мира мьежду нашими странами!
- Господь с вами, господин посол!
Посол ушел, пришел с царицей.
- Катерина, мать моя, ты почто не слушаешь господина посла?
- Матушка царица, от требует не потребное для девушки.
- Катерина, отвори дверь, возьми мир между нашими странами на свою душу!

Царица ушла. Катерина открыла дверь. Посол ворвался в комнату.
- Катья, ты прельесть! Я твой, душа моя!
Посол, худощавый мужчина, в два раза тоньше красавицы Кати, уже
сбрасывал бальные панталоны. Катя медленно снимала платье. В комнате
стояла широкая и прочная кровать. Только теперь Катя осознала всю свою
миссию во дворце. Ее долго берегли. Но посол был важный...
Тонкое тело посла, лежало на Катерине, как на второй перине. Он лениво
суетился. Катя отдалась впервые в жизни за мир между двумя важными
странами. Посол лег с боку и лениво продолжал свои движения. Катерина
поддерживала его скорость движения на встречу друг друга. Он дернулся и
затих.
- Катья, хорошо!
Посол полежал немного, быстро оделся и исчез за дверями.
(Из романа "Розовый топаз любви")

31.03.2006

Два охотника

Весеннее солнце прогрело землю после снега. Вечные травы встретились с
солнцем. Баронесса фон Элла открыла весеннюю охоту на мужчин.

Черно-белая кожаная куртка подчеркивала ее неоднозначность, черно-белая
сумка, подчеркивала куртку. Белая часть куртки выгодно оттеняла
белокурые волосы голубоглазой Баронессы. Черная часть куртки встречалась
с черными кожаными брюками, и тут же расходились по своим местам.

Белая машина Баронессы фон Элла медленно проезжала мимо черных
автомобилей.
Дама внимательно осматривала проезжающих мужчин, в надежде встретить
своего кумира новой весны. Запах духов вырывался из машины в бензиновые
пары автострады. В одной из пробок рядом с белой машиной дамы
остановилась черная машина мужчины. Взгляды их встретились и они поняли,
что нашли друг друга на эту весну.

Две машины бок о бок поехали дальше вместе, все недовольные машины
объезжали их по третьей полосе. Машины словно слиплись, получилась
машина - катамаран на дороге. Мужчина и женщина держались за руки. Одна
машина была с правым рулем, а вторая с левым. Вторыми руками они держали
свои рули и знакомились одновременно. Баронесса фон Элла выяснила, что
мужчину зовут Барон фон Кирилл.

Барон фон Кирилл тоже открыл свою весеннюю охоту на женщин. Борон был в
вишневом кожаном пиджаке и черных кожаных брюках. Общим у них был только
цвет брюк, а этого очень мало для удачной охоты. Встретились два
охотника на автостраде, а где же дичь?

Две машины заехали на стоянку, словно их склеили. Мужчина и женщина
вышли навстречу друг другу и о, ужас! Он был на пол головы ниже ее,
размер туловища от торса до головы у него был, не меньше, чем у нее, но
ноги баронессы был значительно длиннее.

Их глаза удивленно округлись. Оба сели в свои машины, но машины не
разъезжались. Борон и Баронесса были вынуждены ехать одновременно, с
одной скоростью, а это очень не просто в оживленном весеннем городе,
когда после зимних спячек вылезли машины - медведи.

Охотники сдались и остановились на очередной стоянке, куда смогли
заехать два автомобиля одновременно. Мужчина уже четко знал, что не
хочет продолжать охоту на женщину, из соседнего автомобиля, но думал,
что хочет. Знал одно, а думал другое. Женщина думала, что мужчина ей не
подходит, но твердо знала, что подходит.

Они вышли из своих машин, зная, что друг другу они абсолютно не подходят
по стоячему росту, а подходят только по сидячему росту.
- Что будем делать? - спросил Борон.
- Оставим машины и уедем на такси, - спокойно ответила Баронесса.
- А уедем в разные стороны? - уточнил мужчина.
- По своим домам, - злобно ответила женщина.

Борон блеснул перстнем с черным жемчугом, доставая сотовый телефон, а у
Баронессы открылось жемчужное колье под черно-белой курткой. А вот и
дичь!
Охотники вновь изменили мнение друг о друге и решили, что можно
продолжать охоту на такие блестящие камни.

Борон вызвал два такси. Но о, ужас и два такси слиплись в одно...
Водители машин пришли в полное замешательство, а два охотника нервно
рассмеялись.
Женщина решила проблему просто, из багажника своей машины вынула черные
туфли без каблуков, рост ее значительно снизился и оба пошли пешком
через парк, куда глаза глядят...

Водители стояли у четырех машин, а точнее двух автомобильных катамаранов
и не знали, что делать. Они вызвали аварийную машину, но приехали две
машины и слиплись.
Вызвали полицию, приехали две машины и слиплись.
Борон и Баронесса шли по парку и смеялись. Женщина посмотрела вблизи на
черный жемчуг, он оказался фальшивым. Мужчина посмотрел на колье, и
понял, что это бижутерия. Но дичь их уже не волновала! Весеннее солнце
светило им в глаза, а рост без каблуков был почти одинаковый. Они
улыбнулись друг другу и слиплись поцелуем. Долго ли они стояли,
соединенные одним продолжительным поцелуем?

Совсем нет. Прошел день, ночь, прошла весна, прошло девять месяцев и
девять лет.
Машины так и стояли на стоянке спаренные, и никто их не мог разъединить
и эвакуировать, так как эвакуаторы могли поднять в ширину одну машину.
Никто не мог разобрать машины на запчасти, кто к ним подходил тот сам
приклеивался и засыпал. Страшное зрелище находилось внутри города.
Власти приняли решение сделать крышу над машинами и оградить это
непонятное место от людей, птиц и животных.

Мимо спаренных машин прошел мальчик, он подходил, вставлял между машин
монетку, и они спокойно разъезжались, а люди и птицы оживали. На
мальчике была шляпа - треуголка, это был пра - пра - пра - пра - правнук
Барона Мюнхгаузена.
Вы видели на дороге спаренные машины? Нет? Значит, все, что написано -
правда. Это правнук Барона их разъединил, а он был сын Баронессы фон
Элла и Барона фон Кирилл. У дома Баронессы стоял памятник: первая
половина лошади с Бароном Мюнхгаузеном.

Мальчику все время хотелось видеть целую лошадь, вот он и разделял две
машины вместе, на две в разных местах, а его отец соединял разные машины
в две вместе, пока сын его не подрос и не проявил силу Мюнхгаузенов.
Элла проснулась, оглянулась, Кирилла дома не было, но на столе она
заметила одинокую жемчужину.

31.03.2006

Любовь под домашней пальмой

Домашняя пальма улыбалась чистыми листами двум любящим друг друга людям.
Она улыбалась, он хмурился. Кто из них пальма? Но сейчас не об этом.
Мужчина долго ждал женщину, очень долго, недели две. Он писал ей письма
не е-мейл ежедневно, она не отвечала. Он посылал ей приглашения в кафе,
она не приходила. Он писал стихи собственного сочинения, она молчала. Он
стал худеть, и мало бриться, его лицо стало хмурым, непроницаемым.
Женщина погрязла в рабочих и домашних проблемах. Она мельком читала его
сообщения в почте, и сбрасывала их в один файл. Дела цеплялись одно за
другое, возникали предвиденные и неожиданные проблемы. Она даже
свалилась со стола, на который залезла, чтобы... , но это неважно.
У стола подломились две ножки с одной стороны. Полет в пространство был
неожиданным. Вся оргтехника на столе наклонилась и съехала с него, как с
горки. Компьютер выдержал падение и вновь заработал. Головокружение от
падения прошло через полчаса. Ссадина на ноге...
Они лежали под домашней пальмой, на огромном лежбище, ссадина на ноге
сверкала всей своей красой.
- Я тебя звал, звал, а дома ты только падаешь, ты даже рану не смазала.

Мужчина достал йод, крем, для заживления ран, смазал рану:
- Следующий раз, когда придешь с двумя новыми ссадинами, хоть эта
заживет.
Он обнял ее, она сдвинула ногу в сторону, чтобы до ноги мужчина не
дотрагивался, а все остальное было в его распоряжение.
- Я готов жениться на тебе еще раз, - сказал мужчина и потонул в недрах
ее организма.

31.03.2006

Сексуальная арифметика

Злате просто повезло, что удалось встретить настоящего мужчину - Ивана,
а то так бы и не узнала, кто они - настоящие мужчины.
И все довольны. Злата не против брака долгосрочного. Хорошо, что люди
живут в семье, но любовь - это благо, и роскошь, что касается Златы, она
обычно отвечает:
- В царской армии служили 25 лет, а я с мужем, на одной постели проспала
25 лет. У Златы заслуженный сексуальный отдых.
Давайте посчитаем секс Златы с одним мужем Иваном: 10 лет - по 365 дней
в году, 65 дней отбросим. Круглые цифры: 300 раз в год, иные дни два
раза в сутки, т. е. 450 раз в год сексуальных упражнений. Умножим на 10
лет - первых, итого 4500 сексуальных упражнений. Прибавим еще 15 лет.
Мужчина слабеет. Следовательно, 200-250 раз в год. 15х230=3450
упражнений. За 25 лет - около 8000 секс, упражнений с одним мужем. Муж
Златы, Иван, не пил, не курил.

Любовь - обостренное восприятие двух человек между собой. Злата и Иван
связаны мистической силой передачи мысли на расстоянии, у них резко
повышена чувствительность кожных покровов к соприкосновению друг к
другу. Чувствуется поле человека, любимого, и на близком расстоянии.
Появляется огромная сила притяжения, при отсутствии возможности встречи,
энергия переходит: в стихи, прозу, в научные открытия. Это чувство не
зависит от брачных уз, но у них зависело.

Брачные узы - это добропорядочность человека, принятая в цивилизованном
обществе для выживания в этом обществе. Брак поддерживается - любовью,
если она есть, если нет: мысленно любят, того, кого вам Бог дает, а
наяву, того, кого дали по печати в паспорте.

31.03.2006

Шпильки проваливались в песке, Нина шла по пляжу, сзади ее догоняли
слова Геры:
- Нина, когда ты научишься ходить на шпильках! Еще раз каблуки
проваляться в песок, и я уйду от тебя!

Нина, глотая слезы, шла дальше.
- Вот, чертова баба, ходить на каблуках совсем не умеет! Можешь ты
понять, что наступают на носки, а на каблуки наступать нельзя! Что у
тебя за походка! Каблуки не должны касаться песка!

Слезы высохли, осталась горечь в душе, оба вышли на асфальт.
- Нина, сколько можно тебя учить ходить на каблуках! Покажи каблук!
Видишь, покарябала каблук, совсем обувь не бережешь!

Мимо высоких домов шли молча. Она училась молчать рядом с мужчиной.
- Что у тебя сегодня за прическа! Что это за конский хвост сзади тебя
болтается!

Нина пришла домой, закрутила кончики волос, целый час делала башню из
волос на голове.
- Красивая прическа! - вскричал Гера и повалил Нину на постель. Прическа
превратилась в осиное гнездо.

На следующее утро Гера сменил тему. Нина вышла на балкон, с третьего
этажа деревья казались совсем близко. На балконе появился Гера.
- Нина, в чем ты ходишь! Посмотри на свой халат!

Женщина прекрасно знала, что на ней новенький халатик с воланами из той
же ткани, по удлиненному вырезу.
- Куда смотришь, посмотри на длину халата! Колен не видно! Укороти
немедленно! Сделай на две ладони выше колен!

Нина зашла в квартиру, скрипя зубами, отрезала подол халата и подшила
его так, как требовал мужчина. Гера увидел халат на женщине, новой
длинны, все ноги женщины были видны.
Схватил мужчина женщину и понес ее в кровать. Халат он сбросил с нее в
первую очередь. У Нины было новое платье вишневого цвета с воротником.
Гера и Нина собирались пойти в кинотеатр на премьеру фильма. Гера
посмотрел на воротничок на платье женщины.
- Нина! Что это такое! Что за воротник у тебя на платье! Сделай вырез!
- Можно после кино?
- Ладно! И это моя женщина?!

После фильма Нина сделала на платье глубокий вырез. Надела платье.
Мужчина посмотрел на женщине в платье и повел ее к кровати. Платье
оказалось на полу. Нина устала делать прически из больших волос. Она
пошла в парикмахерскую, подстригла волосы, сделала химию и накрутила на
крупные бигуди, с новой прической пришла домой.

Гера пришел, увидел, что Нина ему открыла дверь с новой прической, и
бросился бежать в низ по лестницам. Нина побежала за Герой по ступенькам
вниз. Они остановились на лестничной площадке у мусоропровода.
- Ты, что сделала со своими волосами? Ты для кого сделала такую
прическу? Все! Ухожу!
- Гера, я хотела тебе понравиться!
- Правда!? Пошли домой.

Дома Гера после ужина лег с Ниной на постель, взлохматил ей волосы, а
они, пружиня, легли на свое место. Гере понравилось играть с волосами
Нины, потом с ее телом, потом с ее ногами. И забыл мужчина, что обиделся
на прическу женщины.

30.03.2006

Прочитал так называемую "историю" № 48 от 28 марта 2006 года и решил
написать, потому как надоели подобные "истории". Для тех кто не читал
или кому лень перечитывать расскажу суть. Чиновничий прыщ, работающий в
госконторе Свердловска и гордо именующий себя "мы — провинциалы", сетует
на то, что его контора обязана — как он пишет — "выполнять указания
московских дятлов", так как "из Москвы пришла новая указявка — проводить
тендеры на все виды обслуживания". А в заключение своего повествования
задает риторический вопрос: "Теперь вы понимаете, почему мы
(провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся".
Гражаднин хочет по "гамбургскому счету"?! Хорошо, начну с самого верха:

Президент России — из Ленинграда;
Председатель Правительства РФ — из Куйбышевской области;
Министр регионального развития, который, кстати (!!!), отвечает за "эту
самую провинцию" — из Якутской АССР;
Министр экономического развития и торговли — из Казахской ССР;
Министр финансов — из Латвийской ССР;
Министр промышленности и энергетики — из Челябинска...
Продолжать?! Ну и где здесь "московские"? (Кому не лень может зайти на
официальный сайт нашего правительства
http://www.government.gov.ru/government/officials/index.html и лично
убедиться).
На мой глубоко субъективный взгляд, но исходя из своего личного опыта
могу сказать, что "привинциалы" деляться на две группы. Первая группа —
те, которые уже едут, а порой и рулят "поездом успеха" под названием
"Москва". Во второй же группе остались все остальные "неудачники",
которые завидуют первым. Но и те, и другие дружно ненавидят и обвиняют
во всех своих бедах Москву и москвичей. Хорошо, пусть москвичи плохие.
Но город-то здесь причем?! Я, например, питерцев не люблю за их комплекс
"отобранной столицы". Но Санкт-Петербург, на мой взгляд, самый красивый
город в мире...
Думаю, что дело не в столице...
1

30.03.2006

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, прошу прошение за прерывание истории, которая уже была
опубликованна на этом сайте восемнадцатого октября две тысячи второго
года, я стал замечать, что последнее время на анекдотах публикуются
отстойные истории и кажется что за их содержанием никто не следит. По
этому я и решил сделать такой тест, берется уже опубкакованная история и
в нее вставляется коментарий, если редактор читает истории перед
публикацией на сайте, то все это вы не должны сейчас читать и, наоборот,
посмотрим залявит редактор или нет, а дальше идет продолжение истории. А
вот тут начинается поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут
"учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,

извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
- Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
- Какими? СтрОйными?
- Нет, струйными...
- Что? СтрАйными?
- Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
- А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
- Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!


ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок :)

29.03.2006

ВСе, уроды. Я УХОЖУ с этого сайта. Противно быть тут.
Пришла сюда с открытым сердцем к вам, думала - историю рассказать можно
ВСЕМ, приветствовола вас как новых друзей... а вместо этого получила
вобще не понятно за что ТАКОЙ ПОТОК МЕРЗОСТИ И ГРЯЗИ что противно с вами
как со свиньями в хлеву находится.
Поняла оконьчательно, что здесь только злобные козлы. И смеються тут не
ВМЕСТЕ с кемто, а НАД кемто. И собираються не для веселого, доброго
юмора, а для глумления.
И глумления НАД ЧЕМ???? , главное??????
над НОРМОЙ!!! над тем что для НОРМАЛЬНЫХ выращеных нормальными матерями
и отцами - ДОЛЖНО БЫТЬ СВЯТЫМ!!!!!!!! над счастьем в любви, в семье, в
жизни!!! над любовью к своей СТРАНЕ!!!!!!!!!
а потом удивляюьтся что Россия больше не Великая Держава. Что об нас
вытерают ноги америкосы и хачи. Что нашим старикам хамят на рыкнах. Что
наших девочек воруют как подстилок. И детей на органы тоже тащат.
Потомучто так наз. "Русские" не могут и не хотят защитить себя!!!
вот мне тут все орали, я агрессивная. Ну давайте не будьте агрессивными.
Утерайтесь, подставляйте по-доброхристиански другую щеку, когда вас
бьют, обкрадывают и петушат!!!!!!! Не защищайте себя, свои семьи, дома,
НАРОД!!!!!!!! ВАЛЯЙТЕ!!!!!!!!!!!!
ТОЛько без меня.
Противно, что тут СТОЛЬКО ЗАВИСНИКОВ, готовых истечь слюнями кипятка от
мысли что у кгог-то есть в жизни САЧСТЬЕ, УДАЧА, ДРУЖБА, ЛЮБОВЬ,
БОГАТСТВО, ГЛАМУР, УСПЕХ!!!!!!!!
Можно подумать, у вас тут ни у кого в реале НЕ БЫЛО этого. А только
плохое и дрянь одна вобще по жизни. 3ато как история про какую-нибудь
неудачу на личьном фротнте - сразу рейтинг аж до потолка. НРАВИТСЯ
ВАМ??? СЛАДКО???? Вы так себя ведете будто вас НИКТО НИ КОГДА НЕ
ЛЮБИЛ!!!! Будто вобще непонимаете что можно норамльно доброжелательно
общатся!!!!!!! Вас что, на этом сайте или где то ещеТАК ЖЕ встречали????

Готовы изощрятся в клевете и грязи!!!!!! то обвиняют - я аборты делала,
то - ботинки чищю парню (да НЕ ТАКОЙ он у меня!!!!!!!! он меня ЛЮБИТ и
на 1000% на МОЕЙ стороне а ВАС СЧИТАЕТ КОЗЛАМИ И МУДАКАМИ ВСЕХ!!!!!!!!)
то вот теперь уже доклеветались - я фашистка. Спасибо!!! Темные вы, не
разбираетесь - так молчите. Русское Национальное Единство - не
фашисты!!! и там не сама я, а мой бойфренд. Ясно????
и мы теперь будем знать, КТО тут на этом сайте рулит и погоду делает.
Вы все КУПЛЕНЫ НЕФТЕДОЛАРАМИ ЧЕРНОЖОАЫХ!!!!!!! всех вас заморочили и
задурачили, а вы ведетесь как лошата и не понимаете, что ваши
заоеканские хозяева вам вместо спасибо, (когда оконьчательно схарчат с
вашей антисемейной и антидетской помощью Русскую Нацию!!!) покажут
только растрельный подвал или тихо выморят голодом!!!
Валяйте. Срите и дальше сами себе на головы. Ждите с нетерпением пока
Русские вымрут и хач вам на головы в президенты сядет жопой волосатой.
А я ухожу.

29.03.2006

В "Неформат"

К истории "Слава Труду" -"Слава Богу!"

История невыдуманная. Буквы были сделаны из жести (типа кровельной) и
прибиты к деревянному каркасу. Из инструментов использовались клещи,
ножницы по металлу, пила и молоток (на любой даче найдется гораздо более
богатый набор). Насчет шума: попробуйте взять лист кровельного железа и
потрясите его...
Б делается из Р с использованием кусочка от У; О получили, отпилив
кончики Д; Г из Т. IQ, братцы-кролики...

P.S. Сдается мне, что молодое поколение не вполне осознало, что за такие
слова в 1989-м можно было получить хааарошую скипидарную клизму. Ну да
ладно, чего уж там. Люди гораздо охотнее верят красивым сказкам.

29.03.2006

вопрос №1 на какой стадии жизненого цикла товара находятся роликовые
коньки? Объяснить почему
ответ: роликовые коньки находятся на третьей стадии так как первые две
уже прошли, а четвертая еще не началась

ЗЫ вопрос№2 что мне за это поставят???

28.03.2006

Забавная история на этом же сейте, в обсуждении одной из историй.

Встрял я в случайно перепалку с какой-то девочкой:

Суббота, 25 марта 2006 05:34:22
Мужчина - это хорошо, но зачем же ЭТО держать дома?
Из личных наблюдений: в жизни гораздо более практично и менее
унизительно быть стервой, чем ласковой хозяюшкой...

Полосатая гиена

Суббота, 25 марта 2006 11:55:21
2Полосатая гиена ( ты в курсе, что гиены - пожиратели падали? ;)
А тебе мужчины не попадались, поэтому ты не знаешь что они такое. Откуда
ж тебе тогда знать, зачем такого держать дома?
Видишь ли, _мужчину_ дома не особо удержишь - не в смысле блядок, влвсе
нет, просто у настоящего мужчины женщина и дом на десятом месте, он
более важными и значительными делами занят бОльшую часть времени.
Скорее мужчина иногда, когда ему хочется, держит дома женщину. Когда
надоедает - прогоняет.
Стервы в этом раскладе используются для развлечения посредством
дразнения и забавы последующими бурными ее реакциями. Но лично я более
полугода одной не пользовался - приедается, это только сначала в
новинку.

Стас


Суббота, 25 марта 2006 14:48:46
2 Стас (а ты в курсе что у гиен ВСЕГДА командуют самки, а самцы робко
ждут знаков внимания? :))
Я всегда с недоумением смотрю на женщин которые всеми правдами и
неправдами цепляются за своих мужиков. Нафига? Прожить что ли без вас
нельзя? В моем случае общение возможно только на равных. Никто меня не
"держит", я не собачка. И я не представляю что кто-то может меня
"прогнать", уж скорее я сама уйду, если меня что-то не устраивает. Так
что мужчинки могут заниматься самоутверждением с блондинками (блондинка
это не цвет волос, а образ мышления), а мне и так хорошо, т. к. мужчины
у меня на десятом месте, есть дела и поважнее :))

Полосатая гиена


Суббота, 25 марта 2006 18:45:01
2полосатая гиена
Я в курсе ;), какие звери - тот и командует. У львов вон лев нифига не
делает, пока льФица хавчик ему дыбает и приносит. :)))
Держат тебя, держат. ;) Собачка и есть. Вон я к примеру и держу, и ты
как собачка и повелась на поводке :)))
Я ж по-русски написал: стервы используются для дразнения и последующего
развлечения ее реакцией.
Вот я тебя и раздразнил, и развлекся. Самоутвердился заодно (так что ты
либо блондинка, либо уэлком то пергидрольная головомойка).
;)

Стас


Суббота, 25 марта 2006 22:32:44
Стася, ты слишком высокого о себе мнения, друг мой :))
Я всего лишь нашла 5 мин. времени, чтобы ответить тебе, т. к. именно ты
почему-то завелся от моего поста :)) Хотя ты прав, делать этого в
принципе не стоило. Учту на будущее.

Полосатая гиена


Воскресенье, 26 марта 2006 01:07:19
Ага, и раз нашла, в 11 утра, и два-нашла, в 3 дня, и три - нашла, в
пол-одиннадцатого, не поленилась:))))
Юзают тебя все кому не лень, судя по тому как это легко и играючи
удается мне :)))
Я продолжаю развлекаться твоей реакцией. Хотя ты мне уже надоела.
У тебя 2 варианта: либо продолжить доказывать, что это не я развлекаюсь,
а ты снисходишь до ответов мне, ничтожному мушшинке (и тем самым
подтвердить что ты суть управляема как все примитивные игрочки в
"Стерву"), либо заткнуться и умолкнуть, т. е. де-факто оказаться
прогнанной.
Таких как ты - море на сайтах знакомств. Желаемое выдается за
действительное. До настоящей умной и сильной стервы тебе....

Стас


Воскресенье, 26 марта 2006 13:59:12
Стася, а ты чего сюда лазаешь по ночам, да еще в субботу? Похоже тебя
даже блондинки не любят....

Полосатая гиена < ласково улыбаясь и помахивая хвостом >

*****

Не знаю, насколько у мадам получается быть стервой, но судя по тому что
она таки оставила за собой последнее слово в разговоре - женщина она
стопроцентная ;)

28.03.2006

- Я позавчера спрашиваю этого каналью, доктора Курицького, он, извольте
ли видеть, разучился говорить по-русски с ноября прошлого года. Был
Курицкий, а стал Курицький... Так вот спрашиваю: как по-украински "кот"?
Он отвечает "кит". Спрашиваю: "А как кит?" А он остановился, вытаращил
глаза и молчит. И теперь не кланяется.

М. Булгаков
"Белая Гвардия"

28.03.2006

Детство мое прошло в Западной Белоруссии,
в Гродно. И сейчас, когда я почти пенсионерка,
я понимаю, что в школе 1, где я училась, был
какой-то немыслимый уровень демократии
(видела уже школы и детей и внуков)
Например, кабинет директора не имел предбанника
и секретаря, никогда не закрывался на ключ,
как и спортзал, и актовый зал, не закрывались
кабинеты и раздевалки, можно было после уроков
пойти в кабинет физики и все рассматривать, трогать
и никто не спросит
- А что тебе надо здесь?
Почему пишу об этом, потому что директор
школы Владимир Иванович Б. - отец А. Миленкевича


Попробуем проанализировать это сообщение по методу "Красной шапочки"

Итак:

1. Респондент почти пенсионерка. Т. е. ей от 50 до 55 лет. Простой
подсчет показывает, что когда она училась в школе был год 2006-50+(от 7
до 17) 1963-1973. Если кто не помнит. В то время во многих деревнях и
маленьких городках двери вообще не запирались. Нигде. А секретарь
директору средней (во всех смыслах) школы был просто не положен по
штату.

2. То что двери в кабинет директора не запирались, говорит о его крайнем
разгильдяйстве, а не о не мыслимом уровне демократии, ибо даже в то
время были документы строгого учета и личную материальную
ответственность никто не отменял.
Таким образом, либо директор свалил всю работу на завуча и учителей, а
сам ни фига не делал, либо у него был сейф, который таки закрывался, где
хранилась вся документация.

3. То что спортзал и актовый зал никогда не закрывался, говорит скорее о
всеобщем разгильдяйстве, царящем в школе. Или о том, что это была школа
закрытого типа - либо для умственно отсталых детей (чего от них
закрывать), либо для детей "золотых" родителей - у них и так все есть.
То, что воспитанница данной школы - почти в пенсионном возрасте может
работать в Инете говорит в пользу второй версии, а то, что ученики в
кабинете физики могли "все рассматривать и трогать" - в пользу первой.

4. Также в пользу первой версии говорит фраза, что "директор школы
Владимир Иванович Б. - отец А. Милинкевича"
Если у ОТЦА ребенка фамилия начинается на Б. логично предположить, что
сын должен также иметь как минимум, фамилию которая начинается с той же
буквы.
Если это не так, то возможны два варианта - либо это приемный сын, либо
это не отец.
Возможен еще один вариант – Милинкевич стыдится своей белорусской
фамилии и поменял ее на, что-то более благозвучное.
Возможен, правда и четвертый вариант. Америкосовые политтехнологи
отчаялись победить "батьку" и решили попробовать последний шаг - начать
компрометацию Лукашенко и восхваление Милинкевича на анекдот.ру, ни
фига не понимая в том что здесь написано, но радуясь, что счетчик
посещений у данного ресурса, значительно превышает счетчики новостных
сайтов и посольства США. Отсюда несуразности и нестыковки в исходном
сообщении.

26.03.2006

"Это было в конце50-годов в Западной Белоруссии. Взрослые попросили
меня
(7-летнего подростка) обойти деревенские дома с приглашением собраться
на собрание по поводу вступления в колхоз. Тогда все боялись репресий
со
стороны сталинских властей...
Вся деревня, бросив дела, собралась на собрание. И как они обрадовались,

узнав что это Первоапрельская шутка."

Какие в конце 50-х сталинские власти? Сталин умер в 53-м!

25.03.2006

(не совсем история, но смешные темы редкость на форумах. да, это совсем
не реклама.)

http://www.kamrad.ru/kvb/showthread.php?s=&threadid=64815

24.03.2006

Хотелось бы сделать некоторые дополнения к рассказанному о карманнике,
актере Абдулове и рыдающей бабушке от 20 марта.
Не то чтобы мне вся история не понравилась. Но хочется внести ясность.
Фильм где герой Абдулова вспоминает бурную воровскую молодость в трамвае
называется "Next" (вот только не помню 1-ый или 2-й), лента эта создана
не в начале 90-х годов а после 2000-ого (в 90-х был снят "Гений" или это
тоже про "авторитетов"?), шлюх в постели нет да и весь сюжет фильма не о
ворах и не о криминале. Не сказать, что это киношедевр, но и в один ряд
с общим кинодерьмом фильм ставить нельзя.
Очень хочется узнать мнение "теперь домохозяйки" о "Бригаде".
Из города уехать не хотелось? Пока все серии не покажут.
Посмотрите "Next". От начала и до конца (если получится) и я думаю,
мнение ваше изменится.
А по 10 минутам судить нельзя. Тем более суждениями своими делиться.
С другой стороны, смотрите "Бразильско-мексиканско-итальянское мыло".
Там любят по-настоящему, убивают понарошку, а злодеи все хоть и
коварные, но красивые и такие далекие, что совсем не страшные.
Домохозяйки такую муть любЮт.

С уважением

22.03.2006

Это не история, просто не удержался, читая историю №5 от 11.11.05.
Выдержка оттуда: "У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая
птица с желтеньким хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой
породы
должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного
имени, да и то невнятно, из него выжать не получается."
Да, лучше всех разговаривают именно попугаи жако, да вот только они
серые и без малейшего хохолка; белые с хохолком -- это попугаи какаду, и
они как раз словоохотливостью не славятся. Так что ничего удивительного
в удивительной молчаливости попугая на самом деле нет.

t.t

21.03.2006

К истории 23 от 19.03.2006г. : Ладно форма этого "Чуда". Дальше просто
апокалипсис мысли. Цитирую абзац полностью:" В настоящее время эталон
килограмма - это пластиковый конусообразный цилиндр прямоугольной формы
из сплава никеля и плутония, который изготовлен из высококачественного
стекла в 1889г." Так из чего же этот Чудо-Эталон???

20.03.2006

Взято только что с
http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ
ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...

Народ, это КАК???
==========================================================

ну это же lapsha.ru
не заметил что там все придумано заведомо с нелепостями?

20.03.2006

Как говорят эстонцы между собой по телефону ( и не только)
Tere! Kuule................. бл*дь......................
.... на йух бл*дь......... ma tulen kohe. Давай. Пока

18.03.2006

с vesti.ru
В Риге полиция остановила несанкционированное шествие легионеров СС и их
сторонников, арестованы несколько антифашистов, передает корреспондент
РИА "Новости" с места событий.

Несколько десятков антифашистов пытались остановить шествие. Они встали
на пути колонны и начали скандировать "Фашизм не пройдет!".
ДА УЖЖЖ... ЕРОПА...

18.03.2006

Вдогонку анекдоту от 16.03
У Лукьяненко было плохо со слухом.
Смотрите в оригинале - Анубис Нана.
Аквариумисты поймут.

18.03.2006

Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).

18.03.2006

После катания на лыжах, когда этот ишак Владимир Николевич палучил от
меня хрусты, мы паихали гулять в кабак. Че было помню харашо, но этот
кекс нажрался как свинья и познакомил со своей дочкой - Аллочкой.
Ну че-как дальше было сами можете догадаться - рассказывать сысла нет.
Бирмандак, одним словом, полный.

Я проснулся от того, что Аллочка лизал мне мне все тело и чуть -чуть
попискивала. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Видимо эта
гейша недоделнная подмешала в водку кокс или че покрепче, шайтан-арба!
Выражалось хреновое состояние, в частичном параличе половины моего тела,
т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... ггг...
По глазам Аллочки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу ее на улицу (к сортиру оказалась не приучена) то, к запаху моего
перегара, добавиться еще и запах
ее гомна.
Я накинул куртку (которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться,
на
прогулку в парка города. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а Аллочка -
сделать свои дела, шайтан-арба Николич приучил бы ее к сортиру чтоли,
пазор!
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат-джан, а может посрем, да?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Аллочка мирно ссалась-сралась в кустах с собачками,
мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...
а не пойти ли мне
домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный
вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела,
начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень-джан, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув Аллочку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой Аллочку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,

я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал
в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на Аллочку, которая летела за
мной, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, ты что абалдел так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.
Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро
снял
штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, женский нюх раз в сто сильнее мужского
обоняния. Аллочка странно повела носом и очень уверенно направилась к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, поняла, что это не
самое лучшее ее решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не высрал переваренные остатки позапрошлегоднего шашлыка из тещи
Владимира Николаевича. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с каким-то чмо на поводке.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.


2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.

Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, деффка,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Аллочка резво играется с чмо по кличке Муся.
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деффка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааас, - моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пыпец, это просто Пыпец, я сру прямо перед сипатичной
девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааиныыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Ироида, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы,- пыпэц, моя жопа
окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
Деффка играет с моим чио, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
- выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пыпэц,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни
чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Аллочка лежала себе и грызла
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе.
Сматрю - билять - это же Владимир Николаевич! Его Ироидочка вывела
поссать-посрать, а то он доме жопу о все персидские ковры вытер и
проссал Брабус, что перед домом элитным стоит, где они жывут!
Я не знаю, что
он там делал, но я четко ощущал его горячее дыхание прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Владимир Николевич пошел намного
дальше: он
начал лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
он лижет мне жопу, значит он стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут меня совсем срубило, я просто представил себе вид Владимира
Николевича,
когда он закончит лизать мне жопу.
Хозяйка "Муси" продолжала лепетать про проблемы воспитания чмо,
кормежки
и дрессуры, "Муся" продолжал лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось наружу килограмма два гомна.
Влдаимир Николевич, странно хрюкнул и
затих. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, чмо поганое иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел "Мусю", я понял, что все страхи которые я испытал до
этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигался странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом он издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда
Волдемар
проходила мимо меня, я просто афигел. Я полностью обосрал его, с
ног до головы, я засрал все, глаза, уши, рот, нос и вообще все
тело. Это был большой кусок гомна на ножках...
У вас было чмо белого цвета и хорошо одетое. Но теперь оно у вас
коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете его на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Ироида взяла Владимира Николевича на руки...
Блин, Аллочка была зачетной пилоткой и Ироида была...

18.03.2006

А г д е же А л и к? ! ? !

17.03.2006

Заранее извиняюсь - не смешно. Наболело.
Всем дебилам, пытающимся под видом "историй" заниматься полит-пиаром:
ЗАЕБАЛИ!!!
1

17.03.2006

Только что! Друг смотри на данный рисунок
http://doci.nnm.ru/okroshka/14.03.2006/modifikacii_tela/
После чего спрашивает: "А это кто? Бен Ладен что-ли???"
Я чуть под стол не свалился!
2

17.03.2006

Сегодня ночью было. Сплю я и сниться мне, что я якобы дома на тренадерах
занимаюсь. И тут ко мне в дверь звонят - открываю, а там КОРОЛЕВА
90-60-90 - и обнаженная. Прыгает на меня и мы на полу начинаем
крахаться. Я оттарах ее во все дыры. Но тут заваливает ее подружка, я
как тигр на нее. Потом Опять на первую.

Проснулся в медлечебнице. Оказывается я ночью перетрахал жену, дочь,
кошку, хомяка в клетке и эл. розетку.

17.03.2006

Смотрю кино "Розовая пантера" - полное говно. Не наступите!

17.03.2006

Навеяно истоией от 14 марта "Сегодня слышал в новостях по ОРТ: Эмиль
Золя, который даже на языке народов банту звучит как Эмиль Золя, по
украински зовется Эмилко Пэпел!
Ну не идиоты ли! А депутат Грач стал Шпаком. Ну не повезло вам, ребяты,
с правительством, мужайтесь!"

не-е ребята, это кому-то с ОРТ не повезло :-)

16.03.2006

Я уже привык зайдя на анекдот.ру, обнаруживать пыльные мемуары дедушки
Алика. Я знаю подробности его анализы и романтические походы, что делают
его внуки и родственники даже мысли его - я тоже знаю... Но последнее
время ему писать неочем. Так он решил нас измором взять, под девизом: не
дня без меня.
У меня есть БОЛьШАЯ просьба к Алику: умереть свой авторский пыл.
Желание выпендрится, превышает твое мастерство писателя. Качество твоего
писание напримую зависит от количество написанного.
Ты начинаешь за..бывать...

Антон безпонтовый

16.03.2006

Предлагаю переименовать улицу, на которой находиться посольство США в
Москве в улицу им. Слободана Милошевича!!!
Макс
2

15.03.2006

Тут вчера про цыганок писали. У нас в Севастополе их нет, зато в
Симферополе на вокзале - как собак. Так вот, собрался в командировку,
было это лет 10 назад. Иду по вокзалу с сумкой, подходит ко мне одна,
"молодой-красивый, давай погадаю", все такое, и уже за ларек меня
заводит, типа "денюжку достань". Остался я при деньгах - вовремя ее
послал. Теперь я с цыганками как с оленями в тундре обращаюсь - при
встрече и предложении погадать громко говорю "Иди на хуй". Действует
всегда. Перенимайте опыт господа :-)

Гоша Севастопольский

14.03.2006

Спасибо за байку о слове ПАССАТИЖИ в кроссворде!
Я получил истинное наслаждение!!!
Автор кроссворда
1

13.03.2006

Гармонист, нуждающийся в подруге, был замечен и на станции "киевская" 8
марта 2006 года...
Ирина
1

13.03.2006

Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За
разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких
серий стоит, но уж читайте что есть.

Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев
взять самое высокое Ку, заткнулся – это я мстительно выдернул перо из
его пестрой жопы. Что поделаешь – будильники в Бобруйске – страшный
дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать
старые методы.
Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков
туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и
вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим.
Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно.
Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки,
дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно
жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил
забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.

Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к
магазину, как транссибирский экспресс.

Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с
очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены.
- А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы.
- А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала
нимфетка, торговавшая надувными бабами.
Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть
улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться.
Между тем, напротив меня стоял менеджер.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое
было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не
заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса.
Т. е. костюм был немного грязным.
Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и
пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до
зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я
заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля
силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на
спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью.
Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую
Эйкумену.
На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.

Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у
менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с
узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и
замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена
непроросшей пшеницы.
Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень
потело.

Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что
он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками,
шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и
Домом №2.
И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего
своего положения менеджера среднего звена.
К лохани с членами подошла сейлз-менеджер.
Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и
остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол
шестого.
- Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один
искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...

- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай
вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера.
- Хозяюшка, я не халявщик, я – партнер, мне бы одну резиновую
палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер.
Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в
глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего...
Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . .
- Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, -
рыкнула сэйлз-менеджер.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -
сказал менеджер.
- Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой
сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три
бумажки по сотке баксов.
- Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на
триста? - как-то очень тихо спросил менеджер.
Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке.
- На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила менеджерша.
Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась...
- На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико
захохотала эта противная человечишка.
В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он
был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из
фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом.
Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский
вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы
запоздалые...
На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер
стоял и держал в руке поломанный хер, потея.
- Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? – начал я
ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь
сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.

Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но
смолчала.
- Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню.
- Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте,
пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!

- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица.
- Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми
органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение
на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства!
- 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер.
- Как 50???.. .
- Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .

Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к
ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я
продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал...
просто какал...
У меня у самого тоже пот стоял везде.
Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой
продолжал ощупывать поломанный член.

Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами,
развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу.
- Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без
виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан,
кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету
фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и
стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . .
Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.

Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал
знаменитым.

Влалимир Николаевич, VN20062006 САБАККА Yandex.ru

13.03.2006

По поводу "разновидности клещей из 9 букв" - понравилась история. Решил
рассказать своей дорогой мамочке. На слове "букв" она отреагировала
моментально - ПАССАТИЖИ! Опыт, однако...

13.03.2006

Арийская сучка НАТО,- Карла Дель Понте, продолжает обвинять даже
мертвого, в якобы самоубийстве. Президент Югославии пытался сохранить
страну и был верен конституции, исполняя долг Президента. Преступники -
Шавиер Салан,- бывший генсекретарь НАТО, Б. Клинтон, лидеры Европы,
позволившие стереть с карты страну Югославию,
а сегодня главный Террорист - Буш.
В России предатели и преступники - Горбачев, Ельцин и нонешний
ГарантЕБНиа - Пупкин. За все будет заплачено.

12.03.2006

Один из моих студентов ни разу не ходил на семинарские занятия. Как-то
пришла его бабушка (где-то в конце семестра) и сказала, что ее внучек
Олег очень болен, не встает который месяц с постели и не сможет прийти
на "отработки". Так вот, сказала она мне с дрожью в голосе, как бы это
так устроить, что бы он и не приходил, а допуск к экзамену получил. Я по
доброте душевной сказала:
- Нехай принесе по кожней теме один реферат, писаний вед руки обсягом в
10 сторенок.
- Добре, а де мене взяти теми?
- В його одногрупникев.
- А я не знаю де його одногрупники.
Я сходила на кафедру и принесла методичку, в которой по ее просьбе
отметила нужные вопросы. Так же я сказала, что методичка у меня одна, и
я не могу ее дать на руки, разве что на 15 минут с тем, что бы она ее
отксерила и принесла назад. На что она спросила:
- А де тут є ксерокс?
Я объяснила ей подробный маршрут ближайшей фирмы. Потом она еще спросила
где брать книги, по которым писать рефераты, я сказала, что в
библиотеке, потом она спросила где находится библиотека, я дала ей
адрес. Но когда она спросила: - "А чи дадуть мене там книжки? ", я
внимательно посмотрела на нее и начала молча задом отходить к аудитории.
Старушка улыбаясь шла на меня и хихикая пихала руку в мою сумку. Я
вначале не поняла что происходит, когда до меня дошло, бабка начала
отходить. Я быстро достала из сумки банкноту (хе-хе) ценностью в 20
гривен и возмущенно затрясла ею в воздухе (на меня смотрели какие-то
люди и улыбались), а старушка говорила:
- Тихо, тихо, то - вам на цукорки, (на конфеты) я просто не знала яке ви
любите...
Я естественно с чувством собственного достоинства удалилась в аудиторию,
объяснив, что если еще раз такое повторится, то ни какой речи про
"отработки" не будет и т. д. (деньги естественно вернула старушке).
Перед последним семинарским занятием ко мне подходит та же старушенция и
держит в руках мою методичку, которую она должна была отдать три недели
назад и несколько мятых рефератов.
- Ось, Людмила Юрьївна.
- Векторевна.
- Вибачте, Векторевна. Ось.
- Що ось?
- Реферати.
- А чому так мало?
- Ми не встигли.
- Хто ми?
- Мей онук, Олежко.
- Зрозумело.
Рефератов было пять вместо двадцати, и я объяснила, что за пять
рефератов будет только пять отработок, а с 15-ю прогулами его не
допустят к экзамену. Она спросила, а как бы это так устроить, что бы
все-таки допустили. Я ответила, что нужно еще 15 рефератов. Она
поинтересовалась, когда их можно будет сдать, я записала ее домашний
телефон и сказала, что позвоню вечером и обо всем скажу. Старушка мне
лукаво подмигнула, отдала рефераты, методичку и хотела уже прощаться,
как тут я, заподозрив неладное, просмотрела методичку и от туда выпали
уже две банкноты - одна ценностью в 20, другая в 10 гривен. Тут я уже
разозлилась, вернула ей рефераты и сказала, что бы она шла разговаривать
с деканом, так как я уже не буду, так как я уже предупреждала ее на этот
счет и т. д. и т. п. В общем, все закончилось тем, что она, забрав
деньги, долго и нудно извинялась, унижалась, и я ее пожалела, все-таки
она чья-то бабушка, а к бабушкам у меня всегда особое отношение и
проч...
Придя домой, я обнаружила, что два реферата напечатаны, а один нагло
"отксерен" с чужого, позвонила и объяснила, что я не принимаю эти
рефераты по следующим причинам.... На что старушка мне сказала (какая
наглость)
- То просто нам дали переписати, а ми не встигли, а реферат треба було
веддати...
- А для чого ж ви мене його принесли?
- А як можна їх забрати, щоб ми змогли переробити?
Я говорю, что уезжаю и приеду числа 4-го. Бабка начала вопить:
- Людмила Юрьївна! П'ятого останней день прийому вiдробок! Його не
допустять до екзамену! Це ж таке гроше! (Тут я поняла, что ее внук еще и
на платном отделении. Па! Юридический факультет!!!) Ой-йой-йой!
Я важно спросила что-то типа: "А чому ви так довго тягнули з цим, е що
тепер у мене немає часу". Но, в конце концов, я дала ей свой адрес и
сказала, чтобы она зашла за рефератами, и ей отдадут. У меня в это время
была подружка и я, опасаясь очередных банкнот и дурацких вопросов,
попросила ее, чтобы она открыла двери и отдала рефераты. Та так и
сделала. В это время я сидела за диваном в закрытой комнате. Оказалось,
что бабка еще и ломилась в дом, мотивируя это тем, что через порог
отдавать нельзя, а в руках у нее был кулек, и в нем что-то булькало. Но
Валя (знакомая) сама переступила через порог квартиры и, улыбаясь,
отдала ей рефераты.
Через три дня, услышав телефонный звонок, я подумала, почему я не взяла
себе за привычку, как знакомая одна старуха, заходя в дом СРАЗУ-ЖЕ
отключать телефон.
- Алло!
- Людмила Юрьївна?
- Куди ви дзвоните?
- До викладачке фелософеї.
- Може до Людмили Векторевни?
- Так!
- Я вас слухаю.
- Коли я можу ветдати вам реферати?
- Я перепрошую, але з ким я говорю?
- А то бабця студента Олежка Ігнатовича.
- Добрий вечер.
- (после молчания) Добрий.
Вот такой дибильный разговор, который закончился тем, что я пообещала
перезвонить и назначить время и место встречи по передаче рефератов.
Подумав немного, я страшно разозлилась: почему же все-таки должна
поставить допуск к экзамену студенту, которого я даже в глаза не видела.
Бабушка-бабушкой, но экзамен все-таки пойдет сдавать он. И если он ни
слова не ляпнет, то декан факультета мне скрутит голову. Итак, звоню.
- Добрий день.
- Добрий.
- Чи можу я порозмовляти з Олегом Ігнатовичем.
- Його нема вдома. А хто то говорить?
- Викладачка з фелософеї. Я передзвоню пезнеше.
Через два часа звонок:
- Ало, Людмила Юрьївна?
- Векторевна.
- Вен вже прийшов. Вен виходив за термометром. (хе-хе-хе) Я даю йому
слухавку(телефонную трубку).
Я говорю:
- Олег, добрий день.
- (очень наглым голосом) Вже вечер.
- Мене звати Людмила Векторевна, я ваша викладачка з фе...
- Я вже зрозумев (голос наглый на протяжении всего разговора)
- Я попросила би вас особисто педейти завтра на кафедру фелософеї е
принести реферати.
- Добре, допобачення.
И положил трубку. Я в шоке. Я так материлась, что мой муж Валик залез
под кровать. Самый нежный из матов, которые вырывались из моего рта, это
было любимое слово пана Сашка – "пидарасы". Валик долго смотрел на меня
круглыми глазами и ждал, пока я успокоюсь. После того, как я рассказала
в чем суть, он посоветовал ни в коем случае не ставить ему допуск и,
кроме того сказать декану, что бы тот поставил ему пару (а я могу
рекомендовать оценки). Валик мог бы этого и не говорить, так как я это и
так уже решила окончательно, когда услышала вместо "Добрий день" слово
"Вечер".
С утра я встала в замечательном расположении духа "как я сегодня всем
покажу". Зашла за своим коллегой Андрюхой, и мы, весело обсуждая
грядущую вздрючку, дошли до Университета. (Да, забыла сказать, что перед
выходом мне позвонила бабушка, назвав меня опять Людмилой Юрьевной,
сообщила, что Олежко уже вышел, намекая на то, чтобы и я не опаздывала).
На кафедре меня уже ожидал сюрприз. Секретарша, увидев меня, чуть не
бросилась мне на шею:
- Нареште ви прийшли! Бабця одного студента нас тут вже заграла!
(надоела) Вона приходила по три рази на день е питалася де та ваша
молода викладачка? І чому її досе нема е хто може прийняти в мого внука
ведробки.
В итоге она пошла к декану и декан сказал, что "Нехто крем викладача, що
проводить семенарське заняття не може ставити допуск".
- І наветь песля цього вона ходила до нас е питалися де ви є.
Я весело подмигнула Андрюхе глядя на часы (час расплаты был уже близок).
В назначеный час "Х" я выглянула из кафедры и спросила грозным голосом у
толпящихся студентов - Хто з вас Ігнатович Олег?
Из присутствующих никто не отреагировал. Я еще раз всех обвела глазами
перед тем как закрыть дверь, как тут ужасно худая и бледная худая
женщина лет 30-40-45-ти дрожащим голосом:
- То я. Тобто, то я - його мама. А вен зараз прийде.
- Добре,- сказала я, - я прийду через 15 хвилин.
И ушла. Мы с Андрюхой еще раз проиграли сцену полного провала, прибавляя
все более красочные и пошлые детали. Поднимаясь по лестнице, я увидела
пустую аудиторию. Тут! Тут я без всяких свидетелей с кафедры покажу ему
и "Добрий вечер" и "Людмилу Юрьївну".
Итак. Возле лесницы меня ждала мама студента и увидев меня залепетала:
- Вен вже прийшов.
На что, судя по ее тону, я должна была страшно обрадоваться, как будто
это не студент ко мне "на отработки" пришел, а господня благодать
снизошла. Я надменно сказала:
- Нехай заходить в цю аудиторею.
И гордо прошла мимо. Андрюха потирая руки заныкался в угол, и открыл для
виду газету. Я села за преподавательский стол, вывалила все свои папки,
раскрыла для важности журнал посещений и сверху положила ручку (тоже для
важности). Так я просидела 10 минут. (Расстояние от вышеупомянутой
аудитории до кафедры, возле которой меня ждал мессия равна 10-ти
метрам). По истечении 15 минут, я все так же гордо и молча начала
складывать все папки, журналы, ручки, как тут вбежала мама студента и
истерическим голосом попросила меня выйти на секунду. Газета в руках
Андрюхи задрожала. Я молча вышла.
- Людмила Юрьївна!
- Векторевна.
- Ой, вибачте, Ірина Векторевна!
- Людмила.
- Ой, вибачте, Людмила Векторевна. Сходеть будь ласка за ним, вен он там
стоїть е не хоче педходити.
Я делаю квадратные глаза:
- Як то не хоче педходити?
- Вен боїться е стидається. Ой!! Ой-йой!! (тут она начинает рыдать)
Людмила Юрьївна! Бежеть за ним! Вен текає! Бежеть за ним. Будь ласка, бо
вен втече е не прийде сюди бельше.
У меня слегка потемнело в глазах, но я успела увидеть в конце коридора
сверкающие пятки Олежка. Убегал он быстро и громко. Между рыданиями его
мамы я пыталась объяснить, что не могу вот так взять и побежать и т. д.
Спина у меня покрылась холодным потом. Потом я сказала, что жду еще 10
минут, и если она его догонит, то я буду в этой аудитории, и она с
рыданиями бросилась за ним.
Андрюха смотрел на меня офигевшими глазами, когда я вошла в аудиторию.
Прошло 20 минут. Я поняла, что уже никакой вздрючки не будет и со
страхом смотрела на двери. Вошла его мама с большим фингалом под глазом.
- Можна вас на одну хвилину?
Я опять вышла и мама рассказала мне душещипательную историю о том, что у
Олежка сломаный хребет и после операции он стал очень нервный и резкий и
т. д. И что она хочет перевести его на заочное отделение, т. к. она его
больше не потянет на стационаре, поплакала еще пару раз, после чего я, в
очередной раз, отказавшись от банкноты в 50 гривен, поставила ему допуск
к экзамену, выслушала униженные благодарности и сдала журнал декану.
Вот такая страшная история произошла со мной.

нашел в сети.

11.03.2006

Кстати, о фильме "Бумр-2"... Народ! Как сказали бы главные герои этого
сиквелла - развод на лавандос!!! Не ходите! Такая хуйня....

11.03.2006

В ответ на историю н12 сегодня ""Фольксваген-Джетта" снят с производства
15 лет назад":

http://www.volkswagen.de/vwcms_publish/vwcms/master_public/virtualmaster/de3/modelle/jetta.html

VW Jetta 15 лет назад снята с производства???? Да, страшен лох, желающий
показать свою мудрость и осведомленность...
2

11.03.2006

Люди, есть ли среди вас жители района Чухлинка? (для тех кто не знает:
станция такая железнодорожная по Горьковскому направлению недалеко от
Рязанки).
Неужели всегда такой, простите, вонь и с чем это связано.
Это была, что называется преамбула:-)
А вообще, народ, который впервые проезжает пригородным поездом этот
отрезок пути, начинает нервно суетиться и поглядывать на ближайших
соседей: кто, мол, так беззастенчиво портит воздух.
Годами ездим, но ощущения остроты не теряют:-)

11.03.2006

после истории 19 от 10.03.06 сижу и реву! Сволочи! Нельзя так с
беременными!
4

11.03.2006

Добрый день!
Вчера написал Вам (г-н Вернер)очерк о том, как я поступал в
институт(тесты, туда-сюда, старался, запятые выводил, одним словом, тяга
проснулась к творчеству, короче захотел "кайфануть" сам от себя, тем
более история честная).. Сегодня захотел посмотреть рейтинг своей
истории.. Шляпа.. Нигде ее нет.. И файл такой дурацкий.. "неправильный
файл".. Типа, зря писал(ВОЗМОЖНО ВИРУС, без претензий, подъезжайте,
уроню с балкона ваше хозяйство(монитор, сис. блок)НЕ ЗАПАДЛО ДИЗАЙН
КВАРТИРЫ ПОРТИТ, короче "залупа конская").. Я задумался.. А почему?
почему моя история(по впечатлениям на "тусовках" очень ржачная) не
попала в список.. ВООБЩЕ!
айкъю у меня небольшой(самокритика) и мой "ССушенный" мозг выдал такой
ответ.. А может, я кого задел.. За живое! Ну типа, чувачки, кто за
монитором, оказались в такой же ситуации.. По другую сторону баррикад..
Б(м)ля, а почему еще? ЭТО КОМПЛЕКСЫ!!! любой психолог Вам об этом
скажет.. Прокрутил еще раз всю историю(не сохраняю в папках, просто не
умею).. "Сладкий"-то, "джуди"!! так я сам "джуди" на четверть! Дедушка
еврей.. 82-ый год ему идет.. жив "курилка"..
Заслуженный-перезаслуженный.. Атомная промышленность, туда-сюда! Я сам
родом с Перово, сейчас живу на Пресне.. Был у нас на Терлецких прудах
штаб скинхедов (РНЕ).. охраняли парк.. туда-сюда.. Так сгорели они..
Синим пламенем! За неправильную политику.. И съехали с терликов(в году
98).
Мне по барабану до их фашисткой символики.. Хотя "торговая марка"
перовская(ну, типа, у нас стартовали нам и принадлежит).. Вы то чего
"обосрались"? Че за лобби такое? Моя любимая женщина "аллах акбар"(папа
сириец) в прошлом году закончила МГЮА( на пресне), типа юрист понтовый..
решили ее пристроить по профессии к г-ну Резнику в контору(мой батя из
их тусовки(казак в 5-том поколении), дружат они с 80-ых).. так она
заявила "работать с евреем не буду!".. Ааа.. По жопе палкой она получила
за это заявление.. Сейчас попроще стала.. Пашет на другого "джуди"..
Вроде довольна!
Ну вы че, господа? Вы то, срытые мотивы, что ли ищете? ИХ НЕТ! Все
люди-божьи создания.. Любой парняга Вам об этом скажет.. по хуй, кто он
он, лишь бы правильным был, без блядских замашек(телки, есть телки, с
них спроса нет)..
Ваш алгоритм поведения напоминает женский тип поведения.. Губку закусив,
пукнуть из окопа..
Я старался, сука.. Литературным языком все писал..
Вы мне! Здрасте, я ваша тетя..
Маманя рулит в фирме по подсчету денег за мобильные разговоры(эксклюзив
в вашей области айти-технологий).. Хозяин "джуди"(вместе баланду
общажную хлебали в 70-ых).. Я бывал в офисе.. 30 вытянутых
круглосуточных бородатых свитеров.. Группа поддержки, группа
сопровождения, все навороты.. Ну да, дочка Назарбаева решила
съэкономить, отказаться от их услуг, но сохранить программу, по которой
считать денежку.. Ага.. Деревянный член ей перед президенским дворцом
вывесили, когда бабки не поступили, а нанятые програмисты решили
взломать пароли.. Так что примерно знаем, как вы работаете..
Парни.. не будьте телками.. вот такое пожелание..
История же прикольная.. А вы национальный вопрос!
Как лохи себя повели
Р. с. бля

11.03.2006

Судя по истории э12 от 10 марта эстонцы и на анекдот.ру добрались!
Jetta выпускается и продается в салонах Москвы.

Цитата с сайта салона
Jetta 2,0 FSI 6-auto Comfortline
Год выпуска: 2005
Объем двигателя: 2000 см3
Двигатель: Бензин
Мощность двигателя: 110/150 кВт/л. с.
Тип КПП: 6-auto
Цвет: Черный "Deep" перламутр
Салон: Антрацит велюр "Maxima", комфортные сидения
Стоимость: Звоните: (495) ххх-хх-хх

Без обид!

11.03.2006

Гуляю я как то с белым королевским педелем Атсосом по коридорам нашей
Академии Наук, вдруг навстречу мне академик А. В. Глушенко, которого
ненавидела вся партийная верхушка за то что он в рот не брал.

Белый королевский педель Атсос как увидел Анатолия Васильевича так сразу
на него прыгнул и хуй ему вцепился и рычит и грызет, только слюни вокруг
летят и дранные ошметки кожи. С трудом я отодрал Атсоса от академика
Глушенко.

Тот стоит перепуганый, только икает. Ну я ничоже сумняшись опустился на
коленки и зализал академику А. В. Глушенко нанесенную белым королевским
педелем Атсосом ужасную рану.

На следующий день выхожу из дома с белым королевским педелем Атсосом, а
на улице у подъезда курьеры, курьеры, триста тысяч курьеров из
Петербурга от тамошних академиков. Зовут в гости на зализывание
академических ран. А за ними полицмейстеры, депутаты госдумы и прочая
шелупонь.

Жена растерялась, белый королевский педель Атсос дрожит, сын-первоклашка
и тот говорит:
- Я не пидар
Но не тут то было. Меня такой ерундой не испугаешь. Я как заору:
- Одномандатники вперед!

Одномандатники вышли мандами размахивают, а двухмандатники стоят сзади
плачут. А потом они все поженились и теперь не только писаются, но и
какаются, когда читают мои генитальные творения.

© Алик, академический минетчик белого королевского педеля Атсоса
www.xyesosalikdot.ru/antipru/otsosation/
7

10.03.2006

Прочел тут... Недавно. Офицер душу изливал. Про армию, про солдатиков...
Он все правильно сказал. Обсуждение было большое... Только вот в
обсуждении...
Какая-то тварь с холодным и циничным разумом, с небрежной улыбочкой
убедительно доказывала, что все слова того офицера - не стоят выеденного
яйца. При чем приводил в качестве аргумента то, что сам когда-то служил
в армии и поучаствовал в Афгане.
Я не хочу наезжать на кого-то из постоянных клиентов данного сайта. Так
он думает? Ну пусть думает. Хотя язык у него подвешен хорошо. Не на
сайте кавказ. орг язык-то подвешивали? Среди "чехов" - тоже есть
"афганцы". А среди русских - хватает предателей. Тех, кто рассудил, что
разумное сотрудничество с врагом - лучше, чем отрезаная голова. Или у
кого духу не хватило гранату под ноги бросить. Или просто - Жить
захотелось. Страшно стало.
Людям, отслужившим в армии и поучавствовавшим в боевых действиях -
достается сильно. Хорошо, если вернулся живой-здоровый. Но это - еще не
гарантия нормальной жизни. Сколько ребят приходят устраиваться на работу
- на нормальную работу - и получают отказ после того, как кадровик
посмотрит военный билет или удостоверение офицера? Что, все кому так не
повезло, что им выпало пролить кровь за Россию - теперь идти работать в
ментуру или в охрану? О, да, там с радостью возьмут.
Или работягой на стройку.16 часов в день - и без выходных.
И при таком отношении кто-то хочет нормальную армию?
Да, холодные циничные рассуждения о том, что "гражданские ни чем не
обязаны", что "не нужно приносить вашу (а почему НАШУ?)войну в
"нормальный" мир" - до крайности бесят людей поучавствовавших. Кто-то
смиряется, кто-то - нет.
Если уж так у нас сложилось, что армия у нас по призыву - то людей нужно
с детства готовить служить. Как при Союзе было. А если сделать наоборот
- готовить людей к тому чтобы НЕ служить в армии, что служат только
дураки и неудачники, что это - недостойно, то чего ж вы хотите от армии?

Вот наболело, ей-Богу. Когда прочитал пост того мужика- бывшего офицера
- аж в душе что-то вколыхнулось. Есть, значит, еще нормальные люди. Не
всех "бывших" утопил быт и бабки. Честь осталась хоть у кого-то.
Доблесть люди помнят.
Тут много смеялись над пацанами, орущими от страха, но тем не менее -
шедших в бой. Да, флеймерам только дай забаву... Только вот сдается мне,
что люди отслужившие и поучавстовавшие - смеяться-то как раз не станут.

А слушая рассуждения разных якобы "тоже поучавстовавших" о том, что
честь - глупость, что доблесть - ничего не стоит,
не к месту (а может как раз к месту?) вспоминаются давние слова
партийных деятелей о "капиталистических наймитах", ведущих пропаганду.
Вот как раз эти люди и произносят 3 самых поганых слова - "Высшие
государственные интересы". Ради этих интересов столько людей погибло, а
уж сколько ссучилось... Сменяв честь - на покой и сытую жизнь. Потому и
чморят тех, кто не ссучился. Издеваются над памятью тех, кто погиб в
бою, не желая сдаться и "поступить разумно".
Потому что стыдно им. И хочется заглушить голос совести. А для этого
проще всего - облить грязь, "запачкать" нормальных людей. Вот тогда
мерзавцу и предателю будет спокойно.
Я сам поучаствовал. Чуть-чуть - но впечатлений хватило по самые не
балуйся. 1996 год, Шали. Морская Пехота."Там, где МЫ - там Победа".
Админ, может и удалит, но это - не пропаганда. Обидно просто стало за
пацанов.
А флеймеры - могут трындеть что угодно в обсуждении. Таких как я -
приватной беседой или циничными насмешками не заставишь испугаться и
заткнуться. Можно только убить.

10.03.2006

К автору истории о том, что "Сидоров В. П. -мудак".
Ну зачем же Вы так батенька? До сегодняшнего дня о том, что Сидоров В.П.
мудак знала только та часть телезрителей, которая смотрела этот
канал, а теперь об этом узнали все посетители сайта.
Сидоров В. П.

10.03.2006

История о Shakespeare.
Возможно вчерашней студентке иняза станет смешнее от того, что мама была
недалеко от истины. Фамилия шекспир (Shakespeare) происходит от shake +
speare = трясущееся копье, оно также изображено на гербе фамилии.
Это называется лингвистическим чутьем. :))

10.03.2006

История 8 от 9 марта:
из русского архива:
....15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский
генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда
сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для
насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый,
стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:
- Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше
Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана
Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в
Сибири.

Прям как дети: Абрамович вон Чукоткой аж из Лондона руководит и все
видит. А тут Сибирью из Питера.

10.03.2006

По поводу перевода фамилии Shakespear: одна маленькая деталь не учтена,
а именно, буква S. На самом-самом деле, дословный перевод будет не
"трясущаяся груша", а "Шпаготрясов". Виталий.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

10.03.2006

К анекдоту от 9 марта:

"По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными"

По-моему, правильнее было бы не "менее 40 градусов", а "до 40 градусов
включительно"...

09.03.2006

Пригласили Романа Трахтенберга на олимпиаду в Турин. Он поломался, но
согласился. организаторы спрашивают его, в каком виде спорта он хотел бы
выступить В прыжках с тромплина конечно же! - ответил он. Вот летит он с
трамплина на лыжах, а его яйца взади отдельным чарторным рейсом

09.03.2006

Ответ на историю № 20 от 25.02.2006 г. "Загадки мальчика Вовы".
Первая загадка сформулирована не совсем точно. Должно быть написано так:

"Два джигита поспорили скакать на лошадях напрегонки, с условием, чья
лошадь придет второй, тот и выиграл. Грянул старт, но никто из них не
тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не сказал им что-то. После этого оба поскакали. Вопрос: что им
сказал старик? Ответ: Он сказал: "Поменяйтесь лошадьми".
Вторую загадку не знаю. Теперь самому интересно.
~А С~

08.03.2006

Я в печали...
В течение месяца читала истории про Эльдорадо, хихикала. Думала,
странно, все ругают, а народ туда все равно прет. Заходила пару в этот
магазин, была поражена охренительным сервисом... Больше туда не пойду.
Особенно меня повеселила история про Elenberg, что это китайское фуфло
принадлежит Эльдорадо. Сегодня придя домой обнаружила "подарок" на 8
марта микроволновую печь фирмы Elenberg, купленную 100% в этом дрянном
магазине в славном г. Коломна.
Я не то что бы "плакаль", я "рыдаль"

06.03.2006

В выпуске от 4 марта прочел следующе ( сокращено из гуманных соображений
) желающие полностью ознакомится - история 59
*переведено с английского*
*порезано под размер*

т. е. сказать по правде прочел то я лишь до пункта 15 ( ну слаб человек)
но не важно. В конце концов я не титан.
Тем не менее искусство не должно оставаться невостребованным.
Более того, оно как как известно требует жертв - отсюда практические
рекомндации автору:
1)Поймать Дж. Буша, К. Райс и Д. Чейни.
2)Очень крепко их связать.
3)Прочитать им все эти 193 невероятно смешные шутки 17 раз.
По истечении слушатели должны ( как минимум) обкакаться, ( как максимум)
лопнуть от смеха. Если откажутся - прочесть еще три раза. Если и это не
подействует - попробуйте прочесть то же самое в оригинале.
Вне зависимости от результата передайте автору Сержанту Шауну Стэнфорду
что он таки не Миша Жванецкий.

04.03.2006

Даже не история, скорее размышление. Если в злом эльдорадо с бешеным
штатом лохов, издержками на содержание помещений и т п все то дерьмо
стоит копейки - сколько оно стоит реально? И сколько на нем наваривают
м-видео и мир? ведь из одной бочки разливают...
Как в анекдоте - пропала болонка...

03.03.2006

Мы, русские, бережно храним наши вековые традиции:

... что касается до земель, движимого имущества и другой собственности
простого народа, то все это принадлежит ему только по названию и на
самом деле нисколько не ограждено от хищничества и грабежа как высших
властей, так даже и простых дворян, чиновников и солдат. Кроме податей,
пошлин, конфискаций и других публичных взысканий, налагаемых царем,
простой народ подвержен такому грабежу и таким поборам от дворян, разных
властей и царских посыльных по делам общественным, особенно в так
называемых ямах и богатых городах, что вам случается видеть многие
деревни и города, в полмили или в целую милю длины, совершенно пустые,
народ весь разбежался по другим местам от дурного с ним обращения и
насилий.

Так по дороге к Москве, между Вологдой и Ярославлем встречается, по
крайней мере, до пятидесяти деревень, иные в полмили, другие в целую
милю длины, совершенно оставленные, так что в них нет ни одного жителя.
То же можно видеть и во всех других частях государства, как рассказывают
те, которые путешествовали в здешней стране более, нежели сколько
дозволили мне это время или случай.

Чрезвычайные притеснения, которым подвержены бедные простолюдины, лишают
их вовсе бодрости заниматься своими промыслами, ибо чем кто из них
зажиточнее, тем в большей находится опасности не только лишиться своего
имущества, но и самой жизни. Если же у кого и есть какая собственность,
то старается он скрыть ее, сколько может, иногда отдавая в монастырь, а
иногда зарывая в землю и в лесу, как обыкновенно делают при нашествии
неприятельском. Этот страх простирается в них до того, что весьма часто
можно заметить, как они пугаются, когда кто из бояр пли дворян узнает о
товаре, который они намерены продать.

Я нередко видел, как они, разложа товар свой (как-то: меха и т. п.), все
оглядывались и смотрели на двери, как люди, которые боятся, чтоб их не
настиг и не захватил какой-нибудь неприятель. Когда я спросил их, для
чего они это делали, то узнал, что они сомневались, не было ли в числе
посетителей кого-нибудь из царских дворян или какого сына боярского, и
чтоб они не пришли со своими сообщниками и не взяли у них насильно весь
товар.

Вот почему народ (хотя вообще способный переносить всякие труды)
предается лени и пьянству, не заботясь ни о чем более, кроме дневного
пропитания. От того же происходит, что произведения, свойственные России
(как было сказано выше, как-то: воск, сало, кожи, лен, конопля и проч.),
добываются и вывозятся за границу в количестве, гораздо меньшем против
прежнего, ибо народ, будучи стеснен и лишаем всего, что приобретает,
теряет всякую охоту к работе.

Однако нельзя не заметить, что, при всем этом стеснении, еще в последнее
время три брата из купцов торговали вместе одним капиталом, которого у
них, как полагали, было до 300 000 рублей наличными деньгами, кроме
земель, скота и другого товара. Это отчасти должно приписать их
местопребыванию, находящемуся в дальнем расстоянии от Двора, именно в
Вычегде, в 1000 миль от Москвы, или даже более. Те, которые знают их
лично, подтверждают, что в продолжение целого года у них работали десять
тысяч человек, занимаясь добыванием соли, перевозом тяжестей на телегах
и барках, рубкой леса и т. п. , кроме, по меньшей мере, 5000 душ
крестьян, живших в деревнях и обрабатывавших землю их.

У них были свои лекаря, хирурги, аптекари и всякие ремесленники из
голландцев и других иноземцев. Говорят, что царю платили они ежегодно до
23 000 рублей (почему им и дозволено было производить торговлю) и, кроме
того, содержали несколько гарнизонов на Сибирской границе, близкой к
ним. Царь был доволен их податью до тех пор, пока они не приобрели землю
в Сибири и не сделали ее удобной к населению, истребив огнем и вырубкой
леса от Вычегды до Перми, на расстоянии 1000 верст: тут он насильно
отнял у них все. Зависть и негодование на богатство, несогласное с
тамошней политикой, в чьих бы то ни было руках, и в особенности в руках
мужика, побудили царя отбирать у них сначала по частям, иногда 20 000
рублей вдруг, иногда более, пока, наконец, в настоящее время сыновья их
остались почти без капитала, удержав только весьма малую часть
отцовского имущества, между тем как все прочее перешло в царскую казну.
Имена их были: Яков, Григорий и Симеон, сыновья Аники (Флетчер говорит
здесь о Строгановых).

Флетчер Джайлс "О государстве Русском", 1591 год

02.03.2006

Может это и не смешно, но однозначно интерестно и я бы даже сказал
познавательно.

В наши дни можно наблюдать огромное множество товаров и услуг, которые
на самом деле стоят существенно дешевле, чем та сумма, которую мы с вами
за это платим. А что то вообще ничего нестоит, а нам это навязывают как
нечто супер дорогое.

Возьмем в качестве примера алмазы - уголь он и в африке уголь. А знаете
сколько этого угля на планете земля? Я вам так скажу - процентов 40 от
земной коры (цифр на калькуляторе не хватит). И чем глубже копать, тем
там крупнее попадаются алмазы (уголь в виде кристалла, сформировавшийся
из за высокого давления на него сверху (кора земли) и огромной
температуры снизу (расплавленная магма земли)). Когда британцы пронюхали
об этом, то чтобы не обрушить брилльянтовый рынок, создали компанию
Дебирс, которая и стала монополистом на добычу алмазов во всем мире. И
теперь добывают алмазы ровно в таком кол-ве, чтобы хватило каждой новой
супружеской паре на венчание, ни больше, не меньше. А могут хоть
камазами, как щебень перевозить. Неговоря уже о том, что ученые
научились создавать алмазы исскуственно в лабораториях. Правда, условия
немного не те и всвязи с этим алмазы получаются маленькие и мутненькие,
но если бы им очень надо было - научились бы делать и лучше, вопрос
только - зачем? В природе его столько, что хватит выстроить целый город
размером с ЛосАнджелес, используя в качестве кирпичей только брильянты.

Примерно похожая ситуация с золотом - когда то эталон богатства любой
уважающей себя страны и собственно обменная валюта для населения внутри
стран. Это было когда то. Давным давно, золото было мало (на
поверхности), в связи с этим оно ценилось, на него покупалось оружие,
продовольствие, люди. Мир не стоял на месте и вот в наше время, валютой
стран стало ее ВВП на душу населения, а золото осталось ценным
исключительно по инерции. Его и продолжают копить золотодобывающие
страны, хотя дураку понятно, никто в обмен на это золото сейчас нефть
вам не продаст. Зато научились его добывать промышленными методами. На
наших к примеру рудниках его добывают до 1 тонны в день. А нахера? Что
нам с ним делать? Частично оно идет в народ на побрякушки, пипл хавает
как когда то индейцы велись на испанские зеркальца, меняя их на пастбища
и луга нового света. Не секрет, что себестоимость добычи золота на
несколько порядков меньше его рыночной стоимости. Ну хотя бы так
государство на этом золоте зарабатывает внутри страны - выжимая в виде
налогов с его добычи и искусственно поддерживая его большую цену и спрос
на него. Все счастливы.

А вот очередь черного золота, или нефти. Себестоимость добычи нефти 1,5
доллара за баррель. Продажа его что внутри страны, что на экспорт
составляет не меньше чем за 60 долларов за баррель. Получаем прибыль в
размере 4000 процентов! или в 400 раз большую чем потратили на добычу!
Обалдеть... Вот бы скважину в сортире. Это еще что. Себестоимость
бензина составляет примерно от 1,5 до 2,5 рублей (зависит от октанового
числа) за литр. А продают нам его почем? Около 20 рублей, что то же
прибыльно. Куда девается разница, если бензоколонка себе берет только 1
рубль? В карман государству в виде налогов идет около 70% прибыли,
остальное - олигарху.

А водка? Хорошая водка стоит не меньше 150 рублей за пол литра, а то и
гораздо больше. Открою маленький секрет. Себестоимость производства 200
литров спирта (не очищенного правда) около 50 (!) рублей (включая
зарплату и прочее). Ну а дальше кто во что горазд - очищают разными
способами, добавляют разные вкусовые эссенции, но в конце концов
смешивают с очищенной и смягченной водой. При самом дорогом раскладе
имеем себестоимость в конце на 1 литр водки - 25 рублей включая тару и
этикетку. Нехило да? Тут опять прибежало государство и отхватило рублей
30-40 в виде налогов, но остальное - в карман олигархов. Это касается
также и минералок, лимонадов (включая кока колу) и прочих торговцев
"воды".

Тоже самое творится в косметике, средствах гигиены, моющих средств,
лекарств, одежды (раскрученные бренды), канцтоварах, изделий из дерева и
его производных, строительных и отделочных материалов, и много чего еще.

Всвязи с этим предлагаю создать ветку, где мы будем делиться найденными
и разоблачеными товарами, дабы знать, ибо знание - сила!

02.03.2006

Не смешно, но познавательно. Как-то раз, пребывая в тоске и печали,
написала подруге письмецо:
ПРивет, Танюха!!!
Хочется солнышка и кусочек радости. Просто убийственно осознавать, что
полноценное ощущение счастья становится все более и более недосягаемым.
Щас
все объясню. Моя концепция такова: с каждым годом (да что там с годом,
с
каждым днем) мы (я имею в виду люди, ну уж я по крайней мере точно)
становимся циничнее, меньше радуемся мелочам, больше внимания придаем
практичным мыслям и целям, на коих и строим всю свою жизнь. Оно и
понятно.
Чем старше - тем умнее (так, вообще-то, предполагалось природой), а чем
умнее - тем прочнее мы (читай Я)стараемся выстроить оборонительную
стену,
дабы жизнь ее не пробила с первого же удара, дабы хоть немного
побарахтаться. А как мы знаем, если где-то что-то прибыло (стена стала
крепче, толще), то где-то чего-то должно убыть (я имею в виду
способность
радоваться), ведь чем прочней стена, тем сложнее ее будет пробить не
только
гадостями, но и радостями. А у меня, такое впечатление, эта стена
становится сравнима с Великой Китайской (мне кажется, что она была не
только длинной, но и толстой, прочной). И что печально, сама я своими
рученьками укладывала каждый ее кирпичик, и доукладывалась. На самом
деле,
надоело, хочется простоты. Устала.
Прости за мой меланхолический, если не сказать депрессивный настрой.
Покаааааааааааа!!!!!!!!

И вот что она мне ответила:
Действительно удручающая действительность (прости за тафтологию)! Но что
поделаешь? Это совсем не риторический вопрос, а попытка разобраться. Раз
уж мы (я имею ввиду как минимум тебя, разумеется) становимся с каждым
годом циничнее, а значит умнее (как вы не скромно заметили), то помимо
недостатков давайте уж черпать и различные полезности. А именно умение
думать и приходить к каким-либо выводам. Итак. Кто же живет и радуется
жизни (в то время когда мы лечимся от депрессии)? Ответ прост - дураки
(это как минимум первое, что приходит на ум). И тут мы спросим: почему
же им удается радоваться, наплевав на все жизненные невзгоды, когда мы,
в свою очередь, старались выстроить стену покрепче и повыше? Тут два
варианта: либо их невзгоды не столь ужасны, как наши (это уж само
собой!), или же они просто умеют и защищаться от них, и не давать
ожесточиться сердцу (что и позволяет радоваться). Но как это сделать?
Как совместить в стене и бронебойность, и пропускную способность? Может
они знают какой -то секрет? Но как же так! скажете вы, мол на то они и
дураки: чтобы не знать всего того, что знаем мы, а не наоборот! Хотя,
тут опять же два варианта: либо у дураков существует своя тайная
организация, где из поколения в поколение передается дурацкая мудрость:
как быть счастливым и не замечать уроков жизни; либо же те, кто
действительно радуется жизни - НЕ дураки. Безусловно это противоречит
теории изначально, но мы не будем упираться в общепризнанные взгляды!
Итак, появляется новая линия исследования (очень хотелось сказать
"расследования"). Может быть те, кто пережил все тяготы, но до сих пор
радуется солнышку и его отсутствию это люди, стоящие на ступеньку выше?
Может быть это и есть следующий этап развития человека? Не так-то это
просто, как кажется на первый взгляд!
Отсюда вывод: вместо того, чтобы унывать и плакать о безвозвратно
ушедшей юности, о покинувшем нас солнышке и тепле, о невозможности
рассекать Невский на ролах (прости. что по самому больному), надо взять
себя в руки и осознать все несовершенство свое и своего разума (логоса,
интеллекта, мудрости. премудрости) и начать усердно размышлять о том,
как же преодолеть свою же стену, или же усовершенствовать ее (слишком
моного "же", это, наверняка, что-нибудь значит!).
Ладно. Загрузил, поумнел...
Не грусти! Это и есть суть моего письма :)

Обожаю ее. ПРИВЕТ, ТАНЮХА!!!

02.03.2006

Вот не поленился и нашел в сети очаги конкретных "мусульманских"
пожаров:

1. Мусульмане против евреев в Палестине.
2. Мусульмане против индусов в Кашмире.
3. Мусульмане против христиан в Африке.
4. Мусульмане против буддистов в Тайланде.
5. Мусульмане против русских на Кавказе.
6. Мусульмане против туристов на Бали.

Теперь вот и Данию мучают с Европой... Эта мирная религия?

02.03.2006

заебали с птичьим грипом!!! для всех средств массовой информации, для
каждого индивидуально, заявляюи поясняю:1. птичий грип существовал
всегда!!!!2. от обычногго грипа ежегодно умирает около миллиона
человек.3. от птичьего грипа за все время истерии умерло примерно 35
человек.4. реальной угрозы нет!!!!! если не пить кровь свежеубитой птицы
и неиметь с ней сексуальных отношений (как в случае
сзаболевшими(предположительно))...5. явление под названием "птичий грип"
стоит в одном ряду с "проблемой2000", апитичной пневмонией, "соляным
безумием 2006" и проими радостяминтвшников.6. главным в этом явлении
(птичкин грип) остается фраза в. в. путина осоздании комитета по этим
делам и его (комитета ) от душифинансированием. в чьих карманах осядут
охрененьнейшие бабки:-долго ливы будете гадать?7. поверивши в нтвшный
бред, что вы будете кушать??? ножки буша 60-хгодов производства???

02.03.2006

Я вам так скажу, кто не хочет идти в армию - не идите и все! Благо
законов в конституции хватает, смотрите сами:

Статья 2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание,
соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность
государства.

Статья 13
1. В Российской Федерации признается идеологическое многообразие.
2. Никакая идеология не может устанавливаться в качестве государственной
или обязательной.

Статья 19
3. Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности
для их реализации.

Статья 21
1. Достоинство личности охраняется государством. Ничто не может быть
основанием для его умаления.
2. Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или
унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию. Никто не
может быть без добровольного согласия подвергнут медицинским, научным
или иным опытам.

Статья 22
1. Каждый имеет право на свободу и личную неприкосновенность.

Статья 37
1. Труд свободен. Каждый имеет право свободно распоряжаться своими
способностями к труду, выбирать род деятельности и профессию.
2. Принудительный труд запрещен.

Статья 38
3. Трудоспособные дети, достигшие 18 лет, должны заботиться о
нетрудоспособных родителях.

Статья 45
1. Государственная защита прав и свобод человека и гражданина в
Российской Федерации гарантируется.

Статья 55
2. В Российской Федерации не должны издаваться законы, отменяющие или
умаляющие права и свободы человека и гражданина.

Статья 61
1. Гражданин Российской Федерации не может быть выслан за пределы
Российской Федерации или выдан другому государству.


Но есть в конституции еще один пункт, который так или иначе нарушает или
умаляет смысл всех предыдущих:

Статья 59
1. Защита Отечества является долгом и обязанностью гражданина Российской
Федерации.
2. Гражданин Российской Федерации несет военную службу в соответствии с
федеральным законом.
3. Гражданин Российской Федерации в случае, если его убеждениям или
вероисповеданию противоречит несение военной службы, а также в иных
установленных федеральным законом случаях имеет право на замену ее
альтернативной гражданской службой.

Но как то странно, вроде тут сказано про ГРАЖДАНИНА (а в конституции
везде слово ГРАЖДАНИН, а не граждане или гражданка), а призывают только
пацанов. Или женщина - не гражданин? Тогда нарушена статья №19.

Там еще сказано, что если не особо хочешь автомат - будешь нести
альтернативную службу, но это нарушает статью №37 и свободу
перемещаться.

Ну и вообще, весь этот закон нарушает статью № 55.
Так что вот реальная маза для желающих. У кого есть телефон Борщевского?
Гы.

П. С. Щас будут орать "защитники" - на всякий случай скажу - 32 года,
служил, старший сержант.

01.03.2006

1 июня 1987 года в аэропорту Ташкента, приблизительно в одно и то же
время приземлились два самолета оба конструкции ОКБ Ильюшина, оба с
опознавательными знаками "Аэрофлот", только один был Ил-62, прилетевший
из Праги, другой Ил-76 из аэропорта Афганистана. Последний только по
раскраске принадлежал "Аэрофлоту", на самом деле это был самолет
военно-транспортной авиации ВВС СССР. Самое "смешное" было в том, что у
командиров этих воздушных кораблей были одинаковые фамилии, назовем их
"Васильевыми". Почему "смешное", догадаетесь позже. "Васильев"- военный
имел военное звание капитан. У "Васильева" гражданского было
международное свидетельство пилота, в котором для идентификации в
международных, аэропортах, квалифицировался по английски, как Captain,
т. е. тоже капитан, так и экипажи международных судов называют своих
командиров. Не знаю, чем провинился военный "Васильев" (может, не
поделился, может, наркотики отказался везти в гробах), но его
приговорили. Человек, которому поручили, выследить военного, находился в
диспетчерской Службы движения аэропорта Ташкента, слышал, как командира,
с прибывшего Ильюшина, называли "капитан", довел его до гостиницы. Через
день утром, напротив магазина "Березка" Васильев - гражданский был сбит
автомобилем Газ-69, в 15 сантиметрах от края кювета. Это было 3 июня
1987 года в 10 часов с минутами. Газ-69 оказался якобы с неисправным
управлением, без тормозов и без сигнала. Дорожно Транспортное
Происшествие оформлял капитан ГАИ по фамилии Ли (кореец), так и хочется
написать: "Найдете, убейте его". С Васильевым был штурман, он поймал
проезжавший "Уазик" (Дай бог водителю здоровья), на нем и довезли до
УзНИИТО (Узбекский научно исследовательский институт травматологии и
ортопедии). Отделался Васильев - гражданский сравнительно легко: перелом
шейки левого бедра, травма плечевого сустава левой руки, небольшая
(сантиметров пять) рваная рана на голове многочисленные царапины,
ссадины на голове (упал головой в строительный мусор), в общем повезло.
Перелом оказался с незначительным смещением, и опять дай бог им
здоровья, местные врачи закатали в гипс от уровня груди до пятки, зашили
и забинтовали голову. И вот лежит капитан Васильев, упакованный в
коридоре первого этажа и хочет пить.
Продолжение по желанию читавших.

01.03.2006

Как мало нужно, чтобы сделать женщине смешно....
Как много, чтобы сделать ей приятно.....

01.03.2006

Решил внести свою лепту в общее дело.
У нас в Казахстане убит один из лидеров оппозиции - Алтынбек Сарсенбаев.
Заказчик - руководитель администрации верхней палаты Парламента. Мотив -
"испытывал личную неприязнь". По его словам, деньги на оплату
исполнителям в размере 60000 долларов взял в банке кредитом...
www.mizinov.net/articles/13926
Самый смешной анекдот за 01.12:
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Рейтинг@Mail.ru