Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Иван Сусанин пришел в Думу и спрашивает депутатов: - Все собрались? - Все, - ответили те. - Ну, пошли тогда...
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
АМЕРИКА 50-х. Междугородний рейсовый автобус. Впереди с невозмутимым видом восседают белые а на задних местах негры кричат что-то о неравнооправии, об ущемлении их прав, короче хаят белых как могут. Белые не выдерживают начинатся драка водила видит такую х... тормозит автобус вся свора вываливает на улицу и продолжает биться. Он смотрит такое дело, опаздывать нельзя забегает в толпу и начинает им всем грузить типа мы все люди и БОГ у нас один. Да и нет среди людей ни черных, ни белых все зеленые, все братья. Толпа подумала поверила давай извиняться друг перед другом, водила довольный садится за руль а народ не идет, смотрят друг на друга, советуется. Водила"что случилось чего не садитесь" Толпа" а как садиться теперь, мы ведь зеленые? " Водила посмотрел на них и говорит"Темно-зеленые в конец автобуса, а светло-зеленые в начало"
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся по-эстоонскии"
дореволюционный: Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: вятая Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!"
Лезет альпинист на гору до уступа еле-еле, смотрит а там точно такой же, ну точь-в точь и спрашивает: "А ты кто такой,", а он отвечает: "Я твой капец", "А что ты здесь делаешь"? Тот пинает его ногой и говорит: "Да задолбался я тебя тут ждать"
В продолжение темы о казахах. Один мужик постоянно рассказывал анекдоты о казахах и так уже всех достал этой темой, что никто его слушать не хотел. И как-то на вечеринке захотелось ему рассказать анекдот, но все на него хором: "Заткнись! Опять о казахах будет. Надоело!" А тот в ответ: "Да не, чесслово этим разом о неграх." Остальные заинтересовались: "Давай, рассказывай." Мужик начинает: "Идут значит три негра по пустыне: Серик, Берик и Ербол..."
6
Ксюша На Общак
Звуковой ряд: "Я маленькая лошадка и мне живется не сладко"
Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план действия. - Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько убигаем. - Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и акуратно, красиво выходим. - Дудка: Не давайте лучше завтра придем.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.