Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2006

Программа Сирена 2.0. - или еще один способ заманить и довести до
психоза

Меня всегда забавляло то, как мы, живые люди, привыкли общаться с
машинами. Хочу Вам рассказать историю своего знакомства с одним парнем
(ник изменен из соображений морали), а вернее, показать, как это реально
реально происходило в одном и каналов Мирк. Отмечу, что в процессе
доведения до психоза я использовала знаменитые анекдоты, иммитирующие
поведение программ производства компании Microsoft. Приятного отдыха.

***

< V.P. > Ой)
< Lady_Algariny > чем обязана?
< V.P. > ну не знаю!
< V.P. > просто ой!)
< Lady_Algariny > печально я гляжу на наше поколеньке...
< Lady_Algariny > кому в морду дать,
< Lady_Algariny > а кому и по коленке
< V.P. > а мне куда выбрали?
< Lady_Algariny > идет поиск... обнаружено новое устройство
< V.P. > )
< V.P. > а что у вас связь слаба?
< Lady_Algariny > 49,2 Кб
< V.P. > долго ищет что то!)
< Lady_Algariny > обнаружено
< Lady_Algariny > неизвестное устройство
< Lady_Algariny > начать поиск инсталляционного пакета?
< V.P. > а вам сколько если не сикрет!
< Lady_Algariny > обнаружен инсталляционный пакет Бета Чая
< Lady_Algariny > начать установку?
< V.P. > )))))
< V.P. > ну давайте!
< Lady_Algariny > Бета Чай версия 1.2
< V.P. > только вы что меня в гости приглошаете?)
< Lady_Algariny > произвести обновление?
< V.P. > я краснею!)
< Lady_Algariny > загрузка патча
< Lady_Algariny > инсталляционный пакет Бета Чая обновлен
< Lady_Algariny > поиск инсталляционного пакета
< Lady_Algariny > обнаружен инсталляционный пакет Бета Чая версия 1.9
< Lady_Algariny > начать установку?
< V.P. > нет
< V.P. > все хватит!)
< Lady_Algariny > если вы отмените данное действие, все файлы.dll будут
удалены с вашего компьютера, что может привести к сбою в работе
< Lady_Algariny > сохранить файлы.dll?
< V.P. > нет!
< Lady_Algariny > вы выбрали удалить файлы.dll
< Lady_Algariny > ждите... идет удаление
< Lady_Algariny > программа Бета Чай 1.9. была успешно удалена с вашего
компьютера
< V.P. > спасибо!
< Lady_Algariny > если вы хотите и в дальнейшем получать приглашения на
чай, щелкните по данной ссылке, чтобы подписаться на нашу ежемесячную
рассылку
< V.P. > ну смотря кто меня приглошать будет_)
< V.P. > если вы
< Lady_Algariny > данное окно автоматически закроется в течение 30
секунд... 29...28.. 27
< V.P. > я готов на оплачиваемую подписку!
< Lady_Algariny > вы выбрали подписку на нашу ежемесячную рассылку...
щелкните по данной ссылке, чтобы заполнить регистрационную форму
< Lady_Algariny > добро пожаловать на наш сайт, пожалуйста, заполните
графы, помеченные *
< Lady_Algariny > * Имя
< V.P. > Вася
< Lady_Algariny > *Фамилия:
< V.P. > проехали!
< V.P. > дальше!
< Lady_Algariny > Вы не можете использовать в графах пробелы и следующие
символы!"№;%:? *()+=
< V.P. > впвапрпровпол
< Lady_Algariny > Отчество
< Lady_Algariny > *e-mail:
< Lady_Algariny > для того, чтобы регулярно получать приглашение на чай,
мы просим вас казать действующий и-мейл
< V.P. > вася-пупкин ЯНДЕХ РУ!
< Lady_Algariny > Вы не можете использовать в графах пробелы и следующие
символы!"№;%:? *()+=
< Lady_Algariny > e-mail должен вводиться с помощью латинских букв
< V.P. > простите!
< Lady_Algariny > Вы не можете использовать в графах пробелы и следующие
символы!"№;%:? *()+=
< Lady_Algariny > e-mail должен вводиться с помощью латинских букв
< V.P. > vasya-pupkin@yandex.ru
< Lady_Algariny > Дата рождения
< Lady_Algariny > Домашний адрес
< V.P. > ой
< Lady_Algariny > Телефон связи
< V.P. > ладно хватит!()
< Lady_Algariny > Вы не можете использовать в графах пробелы и следующие
символы!"№;%:? *()+=
< Lady_Algariny > Спасибо за заполнение нашей анкеты
< Lady_Algariny > Для того, чтобы Вы получали каждый месяц приглашение
на чай, наиболее соответствующее Вашему психологическому типу, просим
Вас пройти небольшой психологический тест
< Lady_Algariny > Нажмите на кнопку Далее, чтобы пройти психологический
тест
< Lady_Algariny > Нажмите Отмена, чтобы отменить регистрацию на
ежемесячную рассылку приглашений на чай
< V.P. >! далее
< < V.P. > )
< Lady_Algariny > Здравствуйте, уважаемый Вася впвапрпровпол!
< Lady_Algariny > Сейчас Вы пройдете психологический тест для
определения оптимального варианта приглашения на чай, которое Вы будете
получать ежемесячно
< Lady_Algariny > некоторые вопросы предполагают ответ типа Да-Нет
< Lady_Algariny > На другие можно отвечать цифрами или словами (в
количестве не более трех)
< Lady_Algariny > Нажмите на кнопку Далее, чтобы начать психологический
тест
< Lady_Algariny > Нажмите Отмена, чтобы отменить регистрацию на
ежемесячную рассылку приглашений на чай
< V.P. >! далее
< Lady_Algariny > Укажите Ваш любимый цвет
< V.P. > голубой
< Lady_Algariny > Били ли Вас в детстве за то, что Вы одевали женские
платья? (Да\Нет)
< V.P. > )))))))
< V.P. > я не одевал!)
< Lady_Algariny > Ответ неверный...
< Lady_Algariny > Если Вам нужна подсказка по заполнению ответов,
щелкните на кнопку Правила
< V.P. > ок
< V.P. > попоже
< V.P. > я пойду)
< Lady_Algariny > Нажмите на кнопку Далее, чтобы продолжить
психологический тест
< Lady_Algariny > Нажмите Отмена, чтобы отменить регистрацию на
ежемесячную рассылку приглашений на чай
< V.P. >! отмена!
< Lady_Algariny > Вы выбрали Отмена. Если вы отмените тест, все
указанные вами данные будут утрачены, и Вы не сможете вернуться к ним в
следующий раз
< Lady_Algariny > Нажмите Продолжить, чтобы подтвердить отмену
регистрации
< Lady_Algariny > Нажмите Отмена, чтобы вернуться в психологический
тест
< Lady_Algariny > данное окно автоматически закроется и выполнит
указанную Вами ранее команду в течение 30 секунд... 29...28.. 27
No such nick/channel
***

31.05.2006

Наболело (после стирки иба...ой в воскресенье - холостяк я типа):
Тайды, Ариели, мусора проктолы и др...(нах).
Хозяйственное 67 % мыло все отстирывает (куртка белая 100% хлопок,
не гоню я, может кому интересно, отбеливатель незя ), прогресс билят,
21 век на крыльце а лучше мыла советского нету. Модератор не флейми плз,
отзывы разреши в неформат (если можно). Ну неужели я один такой на всю
голову во вселенной? (девушки про какие-то машины гонят, так это прав-то
у меня нету и причем тут мыло неясно...)

31.05.2006

Не история, а так - мысли вслух... Вдогонку №23 от 30 мая, когда девица
мстила насильнику... А вдруг тот, кому она мстила, вполне нормальный
парень, который действительно хотел узнать, который час... А в ответ
тебе в морду газовый пистолет, шокер, раздели, привязали, ментов
вызвали... Эта девочка Юля совсем как американские полицейские, которые
сначала стреляют, а потом думают...

И еще удивляются, чего это мужикиб, если потерялись, не любят спрашивать
дорогу, а полагаются на свое чувство направления...

31.05.2006

> Интересно построить кривые и для некоторых других слов %-)
тварь - 2 265 543
тваарь - 280
твааарь - 377
тваааарь - 194
твааааарь - 70
тваааааарь - 44
твааааааарь - 43
тваааааааарь - 17

сука - 3 621 898
суука - 6 596
сууука - 2 207
суууука - 1 126
сууууука - 472
суууууука - 316
сууууууука - 217
суууууууука - 283
сууууууууука - 282

И не надо срать в коментах, берегите экологию - мать вашу

30.05.2006

С большим интересом прочитала историю про всемирный заговор "Эпидемия
СПИД".
Забавно.
Да, проблему раздувают. Да, в этом крутятся бешеные бабки. Да, кто-то с
этого имеет. И кому, как не мне это понимать - я работаю с
ВИЧ-инфицированными постоянно.
... Господи, если бы еще они не умирали ТАК...
... Господи, если бы мы все не смотрели на них, как на прокаженных...
... Господи, если бы точно знать, что со мной никогда такого не
случится...

30.05.2006

Русская былина

Свидетелей и участников невероятных событий, о которых рассказано в этой
былине, не найти: их след теряется в далеком мае 45-го года. Хотя, если
предположить, что тогда, шестьдесят с лишним лет назад, спаслись те,
которые были детьми, — возможно, они пролили бы свет на судьбы наших
разведчиков... Последние, по всей видимости, числятся пропавшими без
вести по сей день. Так удобно. Иначе народу-победителю пришлось бы
рассказать о том, что стать героем на поле брани можно, не только убивая
врагов, но и объединившись с ними, дабы спасти жизни людей. Д. И. Фост

Об этой истории я знаю почти всю свою сознательную жизнь. Мне было
четырнадцать лет, когда вечером 20 августа 1968 года в Гурзуфе ее
рассказал Маршал Советского Союза К. С. Москаленко. Я был дружен с его
сыном Женей, и несколько лет подряд мы даже отдыхали вместе в Крыму. В
тот день я был у него в гостях. Кирилл Семенович уезжал и дожидался
машины, чтобы ехать на аэродром: его почему-то срочно вызывали в Москву.
Выглядел он расстроенным, и Женька, как мог, пытался развлечь отца, а я
старался как-то подыграть своему другу. Ничего из этого, разумеется, не
получалось, и в какой-то момент маршал прервал наши психологические
экзерсисы.
— Давайте-ка, ребята, я вам расскажу одну историю про войну, —
усмехнулся он. И рассказал... Правительственная "Чайка" уже везла его на
аэродром под Севастополем, а мы, два пацана, все еще сидели, ошарашенные
услышанным.
Спустя два дня по радио сообщили, что советские войска вошли в
Чехословакию. В ту самую Чехословакию, которую в 1945-м освобождала 38-я
армия генерал-полковника Москаленко.
Позже Кирилл Семенович при встречах часто возвращался к обсуждению
событий того рассказа. Она не давала ему покоя — эта история. Не дает
покоя и мне. Теперь, читатель, узнай и ты об удивительных событиях конца
Великой Отечественной войны.
* * *
Это были последние дни войны.
Место действия — Передняя Померания.
Вторая Ударная армия под командованием генерала И. И. Федюнинского —
героя Ленинградской блокады — стремительно продвигалась по балтийскому
побережью, сметая на своем пути остатки фашистского вермахта. 1 мая 1945
года с боем был взят Штральзунд. С овладением 3 мая островом Рюген
боевые действия для войск 2-й Ударной армии, по существу, закончились. У
людей было приподнятое настроение от сознания скорой победы, ожидания
возвращения домой, встречи с родными и близкими. Но было и другое...
Солдатская правда на этом завершающем этапе страшной бойни приобрела
отточенность и завершенность в своей логике. И в этой логике, казалось,
не оставалось места для милосердия.
Позади в руинах лежала Родина, стертые войной в порошок города и
надежды, изуродованные судьбы и братские могилы. Очень много братских
могил — солдатских и несолдатских. По большей части несолдатских...
Те зверства, которые творились немцами на оккупированных территориях, до
сих пор потрясают.
Из материалов Нюрнбергского процесса:
"В деревне Белый Раст Краснополянского района группа пьяных немецких
солдат поставила на крыльцо одного дома в качестве мишени 12-летнего
Володю Ткачева и открыла по нему огонь из автоматов. Мальчик был весь
изрешечен пулями...
В г. Львове 32 работницы львовской швейной фабрики были изнасилованы и
затем убиты германскими штурмовиками. Пьяные немецкие солдаты
затаскивали львовских девушек и молодых женщин в парк Костюшко и зверски
насиловали их. Старика священника В. Л. Помазнева, который с крестом в
руках пытался предотвратить насилия над девушками, фашисты избили,
сорвали с него рясу, спалили бороду и закололи штыком.
Германский офицер Шварц в ответ на просьбу сотрудников яснополянского
музея перестать отапливать дом личной мебелью и книгами великого
писателя, а взять для этого имеющиеся дрова, ответил словами: "Дрова нам
не нужны. Мы сожжем все, что связано с именем вашего Толстого...".
(Документ СССР — 51)
"Комендант Яновского лагеря, оберштурмфюрер Вильгауз, чтобы доставить
удовольствие своей 9-летней дочери, заставлял подбрасывать в воздух
2—4-летних детей и стрелял в них. Дочь аплодировала и кричала: "Папа,
еще, папа, еще! "
(Документ СССР — 6)
И вот теперь для солдат пришла пора расплаты. Впереди — вот она,
Германия, — агрессор. Неметчина...Волчье логово... Их ведь никто не
приглашал ни под Москву, ни на Волгу, ни на Украину и в Белоруссию, где
они оставили о себе страшную память.
Продвижение наших войск по Германии сопровождалось безжалостной местью.
Были и грабежи, и изнасилования, и поджоги, и убийства. Командованием
Красной Армии предпринимались самые жестокие меры для пресечения таких
случаев. Еще 3 апреля 1945 года командующий 2-м Белорусским фронтом
маршал К. Рокоссовский издал приказ — расстрел на месте за совершение
этих преступлений. Приказ исполнялся неукоснительно, но немедленного
эффекта эта мера не давала.
Одно из стихотворений А. Твардовского начинается так:
"По дороге на Берлин
Вьется серый пух перин..."
Да, попотрошили наши солдаты немецкие перины.
Захваченные немецкие города на несколько дней становились ареной
человеческих трагедий. И Штральзунд — курортный немецкий город с богатым
пиратским прошлым, да и вся Померания не стали исключением из
всегдашнего печального военного правила. Известно, что война не
подчиняется нравственным законам. Но человек... Человек всегда имеет
возможность нравственного выбора.
Соединения 2-й Ударной разместились в Штральзунде, в его окрестностях и
на острове Рюген. Федюнинский, как мог, старался наладить нормальную
жизнь в городах и населенных пунктах, где находились наши войска. Надо
было позаботиться о восстановлении электростанций, об обеспечении
гражданского населения продуктами питания и медикаментами. Положение
немцев было очень тяжелым. Дошло, например, до того, что в
штральзундской городской больнице больные оказались без пищи. Пришлось
взять больницу на довольствие Красной Армии.
Много забот потребовало и улучшение бытовых условий солдат и офицеров.
Проведя не один день в непрерывных боях, люди устали. И вот появилась
возможность дать им заслуженный отдых. К. Рокоссовский отдал
распоряжение создать дома отдыха для военнослужащих.
С этого распоряжения все и началось.
На морском побережье было много особняков, покинутых хозяевами при
приближении русских. Федюнинский решил осмотреть их и выбрать что-нибудь
подходящее для отдыха офицеров.
Вместе с членами Военного совета армии и командирами корпусов и дивизий
Федюнинский поехал по курортным местам острова. И поездка эта была
похожа, скорее, на экскурсию. А ведь была весна... Ты представляешь,
читатель, как по-особому цвели сады в те майские дни?

Из воспоминаний И. И. Федюнинского
"Поднятые по тревоге". 1961 год
"К обеду несколько подходящих домов было уже отобрано — задача
выполнена. И вдруг внимание привлек красивый коттедж, расположенный в
глубине большого сада.
— Заглянем сюда, — предложил кто-то из спутников.
У входа стоял пожилой человек с аккуратно подстриженными седыми усиками.
При виде нас он снял шляпу, с достоинством поклонился.
— Шпрехен зи руссиш? — спросил я.
— Я, ваше превосходительство, хорошо знаю русский язык.
— Кто вы такой?
— Из прибалтийских немцев. До революции в Петрограде у меня была
табачная фабрика. Эмигрировал сюда в тысяча девятьсот восемнадцатом
году.
— Вы один живете в особняке?
— О нет, со мной тридцать дам. Все невольно переглянулись.
— Господа, здесь живут престарелые русские эмигрантки. Если желаете
убедиться, прошу! — поспешил разъяснить фабрикант.
В просторном вестибюле особняка в креслах сидели несколько женщин, из
которых самой молодой было никак не меньше шестидесяти лет. Они
поднялись навстречу и по одной начали представляться:
— Графиня такая-то...
— Баронесса такая-то...
Странно было слышать эти пышные, известные только по книгам титулы".
Их было шестеро. И на вопрос: где же остальные дамы? — одна из них,
баронесса Эссен, вдова известного русского адмирала, распахнула шторы и
пригласила всех жестом к окну. Выражение любопытства на лицах офицеров
медленно сменилось изумлением. На зеленой лужайке в разных направлениях
двигались, держась за натянутые бечевки, худенькие фигурки в одинаковых
платьях и белых фартучках. А прямо под окном в такой же одежде сидела на
скамейке белокурая девочка лет четырех с перетянутыми черной лентой
глазами.
— Господа офицеры могут видеть — мы на собственные средства содержим
пансионат для ослепших девочек — жертв британских бомбардировок. Им от 5
до 19 лет. Все они сироты.
Рюгену в годы войны досталось, что называется, "по полной программе".
Гитлеровцы разместили на острове несколько десятков секретных
биологических и химических лабораторий, на нескольких полигонах
производили испытания новых образцов оружия — все виды ракет "Фау",
новые модели танков и самолетов родились именно на Рюгене. Поэтому за
долгие военные годы авиация союзников последовательно превращала
курортный остров в подобие лунного ландшафта... Но лаборатории и полигоны,
защищенные многометровыми бетонными перекрытиями, продолжали
функционировать до самого конца войны, а от бомбежек больше всего
пострадали мирные жители.
Изувеченные войной дети — кого это могло оставить равнодушным?
Федюнинский вспомнил ослепших от голода, бомбардировок и артобстрелов
детей Ленинграда, где пробыл все три блокадных года. Немецкие дети ничем
не отличались от них. Генерал принял решение защитить их от возможных
инцидентов.
Выдержка из политдонесения Начальника политотдела 2Уд. А. от 8.5.45 г. №
00176
"...05.05.45 г. командованием 2Уд. А при производстве рекогносцировки
местности в северной части о. Рюген, на отрезке шоссе между населенными
пунктами Варнкевиц и Путгартен был обнаружен частный женский пансионат
для слепых. В приюте содержалось до 30 слепых больных и раненых женского
пола в возрасте от 4 до 20 лет. Обслуживание и содержание приюта
производилось 7 эмигрантами из бывших дворян русского происхождения. В
связи с тем, что прилегающее к пансионату побережье является
десантоопасным, было принято решение расквартировать на территории
приюта отдельную разведроту 108 ск (командир роты к-н Калмыков С. А.) с
целью наблюдения и охраны прилегающего 15-километрового участка
побережья. Также перед Калмыковым была поставлена задача — исходя из
гуманных соображений, оказать возможную первую помощь продовольствием
слепо-больным и взять их под охрану..."
Их было 32 человека — войсковых разведчиков, спаянных боями и армейской
дружбой в единую семью. Пестрый национальный состав, не менее пестрый
список профессий от инженера до "медвежатника" (сам капитан Калмыков до
войны был агрономом совхоза лекарственных растений в Башкирии).
Война, выпавшая на их долю, была по-особенному беспощадной и жестокой с
каждым из них. На их счету — и многодневные рейды по немецким тылам, и
угнанные немецкие танки, и множество вражеских "языков". За всем этим
стояла постоянная групповая игра в прятки со смертью за гранью
сколько-нибудь допустимого риска. Жизнь в разведке выработала у них не
только ловкость, отвагу и умение виртуозно и профессионально убивать или
похищать врагов. Главное, что отличало и отличает разведчика, —
необычайно высокая нравственность и надежность. Что и говорить, не
случайно появилась расхожая, но точная фраза: "Я бы с ним в разведку не
пошел..." Досыта нахлебавшиеся войной и бесконечно уставшие от своего
военного ремесла, герои нашего рассказа знали лучше, чем кто бы то ни
был: война не списывает ни предательства, ни малодушия, ни подлости.
Итак, 32 войсковых разведчика разместились в женском пансионате. Война
для них закончилась. Они прожили там 5 дней. Была упоительная весна 1945
года.
Никто не знает, о чем могли говорить в эти дни старушки-эмигрантки с
бывалыми русскими солдатами. Наверняка они говорили о Питере — городе их
юности и городе, который эти солдаты отстояли.
Никто не знает и о том, как складывались отношения разведчиков со
слепыми девочками. Но в документах 2Уд. А. сохранилось требование от 6
мая 1945 года, подписанное капитаном Калмыковым, на выдачу со складов 43
наименований товаров и продуктов, среди которых называются простыни,
наволочки, котел для приготовления пищи, крупы, консервы, мука, женская
обувь малых размеров — 60 пар и 10 кг шоколада. Через всю накладную —
виза: "Изыскать и выдать! Командир 108-го стрелкового корпуса
генерал-лейтенант В. Поленов". Перед советскими солдатами были
беззащитные старухи и никому не нужные слепые девочки — ровесницы их
сестер и дочерей. И чего другого можно было ожидать от смертельно
утомленных войной, горем, кровью и разрухой русских солдат тогда, весной
после войны?
Да, фактически война уже закончилась. Правда, разрозненные группы
немецких солдат и бесконечные колонны беженцев стремились на запад. Ни
русский плен, ни проживание на оккупированной Красной Армией территории
не казались немцам безопасными после того, что фашисты устроили на
русской земле.
В нескольких десятках морских миль от Рюгена на датском острове
Борнхольм находилось около 20 000 немецких солдат. Их командованием было
принято решение сдаться в плен англичанам, которые к этому времени
заняли Данию. Оставалось дело за немногим — преодолеть 80 морских миль,
разделявших их от спасительного английского плена. Для этой цели были
мобилизованы все мало-мальски пригодные плавсредства. Тральщики, катера,
яхты и рыболовецкие траулеры небольшими караванами по 2—3 судна
перевозили солдат в ночное и вечернее время к пункту приема
военнопленных на острове Зеландия — главной твердыне датского
архипелага. Курс этих караванов пролегал всего в нескольких километрах
от северной оконечности Рюгена, где стоял пансионат для слепых сирот.
Выдержка из политдонесения Начальника политотдела 2Уд. А. от 8.5.45 г. №
00176.
"Для обороны побережья и ведения беспокоящего огня по многочисленным
разнородным плавсредствам противника, осуществлявшим переброску н-ф
войск с Хельской косы и о. Борнхольм в Данию, был также выделен и
расквартирован в 6 километрах от расположения отдельной разведроты 108
ск в районе маяка на мысе Арконс 137 танковый батальон 90 сд (командир
батальона майор Гаврилец Вас. Юр.).... "
Этот танковый батальон был переброшен на Рюген из Штральзунда. А в
Штральзунде у солдат сложились совсем другие отношения с местными
жителями, чем у разведчиков с их подопечными.
Ближе к вечеру 8 мая старшина роты старший сержант Петр Гуляев, кавалер
орденов Славы трех степеней, вышел встречать неожиданно появившийся у
ворот дома "виллис". Навстречу ему из машины вылез пьяный майор-танкист...

* * *
Выдержка из политдонесения Начальника политотдела 2Уд. А. от 8.5.45 г. №
00176.
"Как установлено, 08.05.45 г. около 17 часов майор Гаврилец, находясь в
нетрезвом состоянии, прибыл в расположение отдельной разведроты 108 ск с
целью установления взаимодействия между подразделениями. Однако в
результате действий с его стороны, позорящих звание советского офицера,
выразившихся в домогательствах к слепо-больным и нанесении побоев
старшине разведроты ст. сержанту Гуляеву (кав. орденов Славы трех ст.),
он был задержан капитаном Калмыковым. После отрезвления майор Гаврилец
был отпущен".
Думаю, что этот майор родился не просто "в рубашке", а в шелковой
рубашке с кружевами и художественной вышивкой. Не должно было это сойти
Гаврильцу с рук. Ударить разведчика, ударить героя, к тому же старшину
роты — отца родного и мамку в одном лице... Нет, невозможно понять, почему
они не убили этого "офицера". А такое на фронте случалось нередко. Так
или иначе, разведчики отпустили его восвояси, и это было их роковой
ошибкой.
Выдержка из политдонесения Начальника политотдела 2Уд. А. от 8.5.45 г. №
00176.
"...Прибыв в расположение своей части и руководствуясь преступными
соображениями, майор Гаврилец собрал л/с танковой роты и поставил боевую
задачу — уничтожить якобы обнаруженное им подразделение "власовцев" с
членами их семей, переодетое в форму бойцов КА. В 23.15 танковый
батальон майора Гаврильца, выдвинувшись в район расположения орр108 ск,
открыл беспорядочный пулеметно-артиллерийский огонь по зданию пансионата
с дистанции 1 200—1 500 м.
Командир орр к-н Калмыков, пользуясь низкой эффективностью огня, темным
временем суток и рельефом местности, эвакуировал слепо-больных и
обслуживающий персонал пансионата и разместил их в естественных
прибрежных укрытиях в 500—600 метрах от места боестолкновения".
Разведчики, видимо, не сразу поняли, в чем дело, когда на территории
пансионата разорвались первые снаряды. Понять что-либо в складывавшейся
об

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

29.05.2006

Флешмоб
Задумал этот флешмоб на 1 апреля для себя лично, но не получилось
исполнить. А недавно подумал, что будет значительно веселее, если
сделать это массово, коллективом. Итак:

Стоимость участия максимум 100 рублей (будет зависеть от поведения
жертвы, может и бесплатно обойдется).
Место проведения г. Казань. Время обговаривается здесь.

Жертвой выбирается стоящий где-нибудь на дороге патруль ГИБДД. Участник
подъезжает и ДОБРОВОЛЬНО признается в том, что нарушил правила на 100
рублей (например, превысил скорость на 15 км/ч). Поскольку свдетелей не
было, он (участник), являясь добропорядочным гражданином пришел с
повиной. Можно выразить надежду на то, что будет применено устное
предупреждение (в ПДД такое предусмотрено) за добровольное признание.
Можно разделиться, чтобы часть участников признавалась сама, а часть
подъезжала с пассажирами и пассажир СТУЧАЛ на водителя, опять-таки,
мотивируя своим гражданским самосознанием. Мне кажется, если участников
будет достаточно, то у патруля крыша поедет или нервы сорвутся к черту
)))))))))) неужели вам жалко стольника штрафа ради того, чтобы свести с
ума продавца полосатой палочки?

У меня в ЖЖ мало друзей, поэетому прошу Д. Вернера разместить это в
историях. Предложения (где и когда собраться) кидать в комменты. Готов
стать первым участником, так сказать запустить СМС-движение.

29.05.2006

Не смешно, страшно.
По мейлу пришло письмо следующего содержания:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ВОДИТЕЛЬСКИХ УДОСТОВЕРЕНИЙ.
Изготовим водительские права на любые данные: ФИО, Возраст, Регион,
Номер, Дата выдачи, Категории.
Несколько слов об изделиях. Права нового образца, изготовлены из
ламинированного пластика PVC и в точности повторяют и даже воспроизводят
оригинал. С ними Вы без проблем сможете ездить на Т. С. Для "лишенцев",
а также для тех, кто любит погонять - идеальный вариант. Кстати
несовершеннолетним возраст можно и завысить. Также вы можете
использовать наши изделия и в качестве удостоверений личности (к
примеру, снять квартиру по ним) и т. п. И еще. Это своеобразный и весьма
оригинальный подарок, который Ваши близкие оценят по достоинству.
Вас заинтересовало данное предложение? Свяжитесь с нами по ниже
указанным имейлам, проконсультируйтесь и закажите права прямо сейчас."
Адреса на всякий случай не указываю.
Так что 35 000 погибших за год на дорогах России - это еще не предел!

29.05.2006

Внимание прочитайте это сообщение до конца!
Вам скушно? Так вот посылаем вас на Х_Й.
Разошлите это сообщение еще 25 людям и вам будет уже не скучно!

ЗЫ: Задолбали сообщения по аське!

27.05.2006

Часик добрый, босота! Здесь для достойных прогон.
Смотрим мы, неправильный ход организовывается - дырявые поднимают
голову. Хотят парад против воли московских властей устроить. Я не могу
пройти мимо беспредела, творимого извращенцами, место которым - у
дальняка по жизни. И пойду впрягусь реально за честь правильных. Потом
напишу чего-кого. А если кто не але - не взыщите, не все о теме пекутся.

МОе.

27.05.2006

Собственно и не история. По поводу реферата по СПИДу от 24 мая.
Удивительная вещь - оригинал статьи опубликован по адресу
http://newsindex2.3dn.ru/publ/1-1-0-4 24.05.2006, т. е. одновременно с
историей о реферате. Резвые, однако, ученики ныне, прям изо рта рефераты
рвут, даже раньше, чем оригинал в Инете появляется!

27.05.2006

В тему запрета вин из Грузии:
1. ТМ ТАМАДА, премиальное грузинское вино производства компании GWS
(Georgian Wines and Spirits), обладатель более 150 наград на различных
международных выставках и конкурсах, пополнила свой победный арсенал
новыми медалями на конкурсе International Wine Challenge 2006, недавно
прошедшем в рамках выставки 'The London International Wine and Spirits
Fair'.
International Wine Challenge 2006 - профессиональный конкурс, в котором
приняли участие 465 компаний - производителей вин. На протяжении двух
недель жюри, состоящее из 450 судей (28% из них носят почетное звание
'Masters of Wine') дегустировало более 9 тыс. вин из 35 стран, в том
числе, французские, австралийские, новозеландские, чилийские и др. вина.

Продукция компании GWS получила следующие награды:

ТАМАДА Саперави - серебряная медаль
ТАМАДА Мукузани - почетная грамота Старый Тбилиси
Саперави-Дзелшави - почетный диплом


2. На международном конкурсе вин - 'Decanter World Wine Awards 2006',
организатором которого является всемирно известное британское издание
'Decanter', продукция компании GWS была отмечена такими наградами:

ТАМАДА Мукузани- серебряная медаль
ТАМАДА Саперави - бронзовая медаль
ТАМАДА Мцване- почетный диплом
Старый Тбилиси Саперави-Дзелшави - бронзовая медаль

Decanter World Wine Awards - международный конкурс, проводимый ежегодно
с целью предоставить современному потребителю ценные и
незаангажированные рекомендации касательно выбора вин. Жюри конкурса
(профессионалы из Центральной и Восточной Европы, Азии, Северной и Южной
Америки, Австралии и др.) оценивают не только вкусовые особенности
представленных на конкурсе вин, но и в некоторой степени маркетинговую
политику продвижения торговых марок, степень соответствия цены и
качества.

27.05.2006

___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____

27.05.2006

Пройдите на страницу online-переводчика
(http://www.translate.ru/text.asp#tr_form)
и переведите фразу:

our cat gave birth to three kittens - two white and one black".

BYMASTER (friendsworld.ru

27.05.2006

=FK=MAZAI: не сыпь мне соль на рану...
Tanzor: АРАРАТА ВЕРНИТЕ
=FK=MAZAI: 34 ГВАП - всем фарту!
=RusAirForce=: прелесна
JGr124_Impaler: Я ей умею прям в глаз попадать с километра)
=KL=Sergej: мк 108 у ази, у нас их нет
=FK=MAZAI: бля 44 год, а мк108 хуй!
=FK=MAZAI: ПИПЕЦ КРАСНЫЙ СЕРВЕР
JGr124_Impaler: Самый красный
=KL=Sergej: ОДНОЗНАЧЬНО!!!
JGr124_Impaler: Ныть будем?
JGr124_Impaler: Мля весь форум обосру)
FARR: всем привет
=KL=Sergej: хайль
Maska: пр
JGr124_Impaler: Хай
Tanzor: е какие потери...
=FK=MAZAI: ну что за красный тупняк?
Tanzor: :)
=FK=MAZAI: у вас что...эмоции прут?
Tanzor: попей водички :)
=FK=MAZAI: пивка попью ща
Tanzor: с водочкой...
=FK=MAZAI: бе
=FK=MAZAI: пью пиво - местного разлива
=FK=MAZAI: танцор ты скоро спляшеш )))
=FK=MAZAI: или сыграеш )
Tanzor: на твоих костях. как тока так сразу
=FK=MAZAI: сыграеш в ящик, ))
=FK=MAZAI: ты что за извращ на трупах плящещ ? )
=FK=MAZAI: танцор ты под какие мелодии любиш плясать? русские
народные?
Tanzor: ты истребитель е
=FK=MAZAI: под гаромошку?
Tanzor: по призванию
=FK=MAZAI: танцор ты что в ресторанах танцуеш за деньги?
=FK=MAZAI: или в метро?
FARR: ты его домагаешся?))
=FK=MAZAI: я тебя в метро видел
morgan: Ура мазай метро видел!!!!!
morgan: Мазай а откуда в Кирове метро?
=FK=MAZAI: у нас в каждом селе метро
morgan: это канализация дурень
Azazello: дэди зайди в ТС
morgan: )
Azazello: :)
=FK=MAZAI: бандерлоги )
morgan: Вятские бандерлоги)
ROSS_Crow: Не обижайте Мазая, он фольклерный элемент в этой сказке!
=FK=MAZAI: танцор а ты выступал на 9 мая у вечного огня?
=FK=MAZAI: у вас зато пиво - гавно
morgan: Мазай через Москву ехал и зашел в метро
morgan: спустился такои и говорит
=FK=MAZAI: я в москве каждые 2 месяца бываю
morgan: так вот ты какое ... Подмосковье
morgan: у нас про тебя анектоды рассказывают
morgan: ты гастробайтер ведь?
=FK=MAZAI: вот поеду в июне снова
morgan: давай. Работы много, молдавани не справляются)
=FK=MAZAI: дурень ты арарат, я не гасторбайтер
morgan: рассказывай
morgan: еще скажи что ты поэт)))
=RusAirForce=: работать от забора до обеда
=RusAirForce=: скока было синих и разбежалис
NS_Mark: Ил нужен или стребитель? Скажите в ТС что мне делать
=KL=Sergej: ну дык Азик приперси
=RusAirForce=: сачки
=KL=Sergej: за то другие сачки сбегаються
morgan: м...к
=FK=MAZAI: арарат а ты себя считаеш не м...ом?
=KL=Sergej: я и не гонь, я статистику смотрю
morgan: я считаю только бабки
=FK=MAZAI: арарт ты м...к
=KL=Sergej: бабтист чтоли
morgan: Серега испытывае моральные страдания с каждым
приконектившимся красным)
=KL=Sergej: а вы нет?
morgan: Своих по перекикали летайте теперь как леминги
=FK=MAZAI: суки вы
=KL=Sergej: проблема не в этом
morgan: да нам плевать на ваши проблемы
=FK=MAZAI: ну и ебальо завали
=FK=MAZAI: екблан
morgan: всем дружно взяться за шнурок!!!
morgan: и резко к себе!!!)))
morgan: прыгать будешь лопату не забудь гастробайтер
=FK=MAZAI: мудачье - одно слово блять
morgan: утипутики)))
=FK=MAZAI: ну что морган расширили тебе очко?:
=FK=MAZAI: как так, в таком то большинстве и на лаффке)
morgan: мне срочно нужно было менять крафт
morgan: я на лавке летаю как ты на чайке
morgan: не уж то будешь гордиться таким легким килом?
morgan: докатились
=FK=MAZAI: это не мой килл
=FK=MAZAI: это не мой килл
morgan: а чешь ты оргазмируешь?)
=FK=MAZAI: просто люблю писать всяким п...ам что у них очко
расширили)
morgan: писать ты любишь а вот расширить в последнее время никак
morgan: все больше ныкаешься за картой
=FK=MAZAI: ну... у кого то и сужать приедтся - до 20 мм ))))
=FK=MAZAI: ибо како чень широко стало )
=FK=MAZAI: я за картой в последний раз был в прошлой войне - когда
бетти ловил.
morgan: ты давай подтаскивай свою кортавую моску ближе к Лф
morgan: а то как мыша из дрожжей подквакиваешь а пацаны за тебя
работают
Azazello: как там в арийском толмуде - радость через силу,
счастье через диско :)
morgan: Диско великая спасительная сила синих
Azazello: синяк какой-то нынче пошел ... мелкоплавающий
парнокопытный
=FK=MAZAI: нихуя я небуду больше копать, я тебя буду сука в асфальт
зарывать))
=FK=MAZAI: опс... еще одному 20 мм вставили))
morgan: ну ты хоть из карты то вылези копатель)))
Azazello: вот раньше помню были, титаны духа и сократы чата
Azazello: одни имена какие, Зимми, Сигги, Штейн
=FK=MAZAI: ты чо покурил?
=FK=MAZAI: мы тебя воще непонимаем, що ты лапочеш мля
Azazello: а сейкач какое мелкоплавающие тонкобзюхи
=FK=MAZAI: хорош в большинстве выебываться
Azazello: адно слово - курощипы... ну разве что кроме Импалера
morgan: еточно Импалер монстр
KOT_BEGEMOT: летающие броллеры
morgan: Гы
Azazello: маска вон ничего, не дрейфит, а эти...
=FK=MAZAI: бля как вы меня задрали, где таких мудаков берут?
=FK=MAZAI: вот скажите мне где вас понарожали?
morgan: ты чеМазай ты же не ариец
=KL=Sergej: а можно по конкретнее, кто эти?
Azazello: их полеты как Камасутра на троих - позы меняются а все
сосут и сосут :)
morgan: ты простой удмурд с вятки
morgan: вас рожают целыми стадами
=FK=MAZAI: вы очко готовьте когда нас будет много, мы вас отьебем
как тупых сучек бля
Sigon: еблан ты и уебок!
KOT_BEGEMOT: мазай, у тебя резьба есть?
=FK=MAZAI: бля ебало завалил?
=KL=Sergej: а можно по конкретнее, кто эти?
Azazello: чтоб с сучками связываться надо еще подрости, щенок :)
morgan: не спрашивай.
JOKER: Фоер что стобой? разошелся не нашутку
=FK=MAZAI: не пизди как.... папашка
morgan: намана
=FK=MAZAI: большой дядя млять
=FK=MAZAI: ты бля армянин хуев про вятку бы свое ебло не разевал да?
morgan: )))))
morgan: за нами будущее
=FK=MAZAI: черножопая скотина блять,
morgan: мы будем отдыхать а вы работать
=FK=MAZAI: мы бля выас прирежем, как ту малолетнюю сучку в питере
morgan: )
morgan: вот ведь урод
=FK=MAZAI: жалко она не сдохла
=FK=MAZAI: так что живи пока в москве и рауся, скоро за тобой придут
morgan: бей синих они нацисты
=FK=MAZAI: ебаные черный скоты бля
morgan: лопату не забудь когда придешь. Нужно у меня на даче водопровод
проложить
=FK=MAZAI: бля, как бесят черножопые пидары
morgan: Я тебе фиников насыплю
morgan: и орешков))))
morgan: есть вариант что Мазай придет из за карты)
=FK=MAZAI: вас половина русского населения ненавидит, скоро все
сдохните
morgan: ы
=FK=MAZAI: ебаные чурки
--- =FK=MAZAI вышел из игры.
morgan: расстрился Мазай(

26.05.2006

Господа! Вот, начитался я комментов, сижу и думаю. А если, вдруг, судьба
нам встретиться в одном месте в одно время? Sadist, МАХОРКА, Свиблово,
vorchun, Владимир Николаевич, китайский мальчик Ни Хуя, три икса (а как
без него), и... извините, что не всех назвал...
Мы пойдем пиво пить или рожи друг другу бить будем?

пы. сы: Сайт историй и анекдотов превращается в форум.

26.05.2006

Послание Всевышнего россиянам:
"Плодитесь и размножайтесь!"
2

25.05.2006

К истрии 22 от 23 мая. Почитал коменты, там и физики и астрономы и
инженеры. а вот хотелось бы узнать мнение об этом:

Самолет (реактивный или винтовой) стоит на взлетной полосе с подвижным
покрытием (типа транспортера). Покрытие может двигаеться против
направления взлета самолета. Оно имеет систему управления, которая
отслеживает и подстраивает скорость движения полотна таким образом,
чтобы скорость вращения колес самолета была равна скорости движения
полотна. Вопрос: сможет ли самолет разбежаться по этому полотну и
взлететь?
Жду ответы в коментах, Летчик-испытатель!

25.05.2006

конечно не смешно НО интиресные факты

GDP(ВВП) в год на душу насления в Моноглии ($424)
выше чем в Таджикистане ($208) и Киргизстане ($305)
а так же в Молдавии ($370)

при этом в России он $2138
у Украины $812
у Казахстана $1673
у Узбекистана $610
у Туркмен-Баши $989
а у Лукашенко $1513


для сравнения
в Китае он $1179
в Саудовской Аравии $9038
в Эмиратах $19717
в Индии (где насление как в Китае) $511
в ЮАР $3026
и в США $36067

в нищих Латинских Странах этот показатель выше чем в России
так например в Мексике он $5877 а в Венесуэле $4009
что явно говорит о том что проблемы с нищетой на которую они так любят
жаловаться они сами себе создают

25.05.2006

Вот такую оригинальную и пошлую переписку я увидел на одном из варезных
сайтов по поводу выпуска
Kaspersky Anti-Virus 6.0.0.300 ENG Final(детям до 16 не читать)
Sol (mail)
2006-05-21 10:35:28
Первый, как понимаю!!!

aarrsseeennn (mail)
2006-05-21 10:45:17
spasibochi! a pochemu kakda ego instalirujesh komutor ochen medlinij
stonovitsa??? on chto vse vremja skenajet komputer?
i potomu takoj medlenij?? s norton antivirus on nemedlinij tolko kakda
skenajesh dla virusov???

Spanki (mail)
2006-05-21 11:11:43
А потому что это самый геморойный AV

menl (mail)
2006-05-21 11:51:32
п. ч. вы ламерки
скорость сканирования в норме (разберитесь в настройтках)

jazzy (mail)
2006-05-21 11:58:06
Время его прошло, были давнишние времена, когда этот AV считался лучшим,
теперь у него осталось только имя.
NOD32 по эффективности как минимум в 2 раза превосходит данный софт.
Разработчикам уделить бы внимание на
скорость своего детища... Вообщем NOD32 forever!

nv25 (mail)
2006-05-21 12:50:57
ХАХА!!
Если у тя тормозит комп не надо говорить что NOD32 лучший!!
Он пропустил 2 вируса месяц назад, которые взломали его, после чего
поставил как и раньше касперского
и никаких проблем. На старых компах тормозит конечно, не только
антивирус) гыгы)) Рекомендую STOP!
вроде говорят совсем не жрет ресурсов

nv25 (mail)
2006-05-21 12:54:42
Это релизный код разве??
Надо будет на форуме посмотреть.

jj (mail)
2006-05-21 13:31:54
вы чо - реально долбоебы?
считаете что высокая скорость и малые ресурсы - это главное для
антивируса?
что же бля тогда ваще проверяется, если проверку не заметно? что-то бля
с трудом верится
что инженеры тогоже нода32 настолько охуительно умные, что операции по
чтению файла,
если нужно распаковку, проверку со всеми сигнатурами, проверку
эвристиком они
сделали в разы быстрее остальных, занимающихся этим уже не первый
десяток лет..

Ed (mail)
2006-05-21 13:50:01
Написать нельзя было, что выкладываете английскую версию?
А то, что НОД фуфел дырявый, только ламерки еще не усвоили. Им пох,
что он вирей и троянов не ловит, главное шоба быстрый был.
Так зачем вам антивирь вобще нужен, без него быстрей всего.

jj (mail)
2006-05-21 13:54:23
Русский в папки релиза еще не переложили
тут лежат -
ftp.kaspersky.ru/products/techrelease/kis6.0/russian/kis6.0.0.300ru.msi
ftp://
ftp://ftp.kaspersky.ru/products/techrelease/kav6.0/russian/kav6.0.0.300ru.msi

ebir\' (mail)
2006-05-21 14:09:09
пиздежка очередная - хуй вам а не финал релиз в жопу, и потом ключик ваш
через месяц максимум,
это я вам говорю, в блэк лист попадет и будете вы - любители халявы
соси-соси делать умоляя в всяких
сраных форумах поделиться новым... мораль - нравится каспер купи лиц.
имхо не шибко и дорого за год 30 у. е.

Ed (mail)
2006-05-21 14:34:22
ebir\' - а ты этот ключ открывал? Видел, что он от iolo - их практически
не банят.
Решил под Нострадамуса косануть? Запихать свое ебло в будущее.
С твоими ламерскими мозгами не коменты писать. а учится надо.
А вобще, на мой взгляд лучше КИС ставить, более полноценная защита.

tolik (mail)
2006-05-21 15:32:59
ebir\' лицезия стоит 70 баксов за 5 pro

ebi (mail)
2006-05-21 15:38:03
ДА Я ПРО pro ТО И НЕ ГОВОРИЛ, ЛАМОСОСЫ ИППАНЫЕ, И ПРО ТО ЧТО НЕ БАНЯТ
КЕИ ЭТО БРЕД ПРИДУРКА-ДОЛБОШИЗОФРЕНИКА,
ОБЪЯСНИМОЕ ВЕССЕННИМ ОБОСТРЕНИЕМ, ВСЕ ОЧ. ПРОСТО. И ИПЛО У ТЕБЯ
эД-ГОВНОЕД СТРЕМНОЕ Я ТЕБЕ ЭТО ГОВОРЮ...

pegas (mail)
2006-05-21 15:41:38
NOD32 < < < The Best Forever

Ed (mail)
2006-05-21 16:53:08
ebi, лох, тупоголовый, КАВ входит в состав System Mechanic и у них свои
ключи активации,
которые могут забанить только iolo com.(как раз такой ключ на сайте и
выложили, соображают,
в отличии от тебя)Я как минимум на 20 машинах иоловские ключи поставил -
ни у одного не забанили уже почти ГОД
. Но ты ламер этого не знаешь, но хочешь показать, что чего то стоишь -
3 копейки тебе цена и твоим знаниям ламерским.
А узнать чей ключ и на какой он период можно маленькой утилиткой -
KeyViewer.
Так что, ebi, соси хуй, как мишка лапу и не суй свое ебло, туда, где ни
хера не смыслишь.

ebi (mail)
2006-05-21 17:30:33
тебе говноедище иппаное бутылки у помойки собирать... толку от того что
ты поставил эту парашу
(на 10 машинах 1 ключ) работать вечно всеравно не будет, писмецо ща
напишу и поменяют ключик этот...
Мудло ламоботское, и без кейвьювера можно посмотреть чей ключ и на
сколько он и вообще что это за ключ,
1 способ открыть кей в тхт редакторе 2 способ посомтреть в свойствах
антивируса...
да и потом с чего ты взял что я как ты здесь перед кем-то ыебываюсь,
петушок ты голимый...
если антивирь нраится реально и ты не чмо заморское то поддержал бы
отечественного производителя
покупкой реального ключа а не пиздежкой и воровством чужого... у меня
весь софт пиратский но за отчизну обидно
, делаем неплохой антивирус который все пиздят... а ты вот мне скажи ты
газ в квартиру и свет себе тоже воруешь?!?

ebi (mail)
2006-05-21 17:36:37
да кстати если бы ты не был таким глупеньким остопездолом у нас могла бы
получиться нормальная
человеческая дискуссия без мата и ругани... но ты видимо захотел
иначе... извини если задел.

Ed (mail)
2006-05-21 17:39:54
ebi, тебе сюда http://xs77.xs.to/pics/06161/na_hui_t.jpg - хуесосина
тупая.
За отчизну ему гандону обидно. Пшел нахуй с варезных сайтов хуила, бля.

Письмецо он напишет - мусор сетевой нашелся. Сука одним словом. А от
суки до петуха - один шаг.

ebi (mail)
2006-05-21 17:44:36
который ты уже сделал...

ebi (mail)
2006-05-21 17:47:28
судя по твоим речам тебе дружок и 12 лет то не исполнилось...
интеллектом слабоват может ты в свои годы..
но не мне судить.. попадись ты мне росто получилбы тихо и спокойно по
ебалу... и побежал бы дальше плакать
и жаловаться мусорам... не сцы сцук, не напишу я письмецо но знай что
силу оно возиметь могло бы...
Покупай лицензионный антивирус, денег нет или хуй отсасывай как и раньше
или просто пользуй другое импортное говно.

Ed (mail)
2006-05-21 17:58:37
"попадись ты мне росто получилбы тихо" - да ты герой я посмотрю по сетке
быковать.
А то, что с тобой так разковаривают, как ты этого и заслуживаешь -
прочти свой первый коммент:
"пиздежка очередная - хуй вам а не финал релиз в жопу, " --- и после
этого ты еще ебло о чужом возрасте раззеваешь?
Вобщем если до своего хуя ртом не дотянешся, приходи мой сосать.

nv25 (mail)
2006-05-21 18:31:39
Ebi реально свалил бы отсюда пока не напихали тебе в рот!!! за такие
слова я бы убил тебя
жаль что не в мой адрес. А так оставляй телефон поговорим

Spanki (mail)
2006-05-21 19:27:52
Больше всего в новых релизах Касперского мне нравиться читать
комментарии...

mtv (mail)
2006-05-21 20:06:25
читать коменты, давай отписываться, каспер хорошая тема. и ни куя не
тормозит. по поводу
поддержать отечественных про изводителей пусть поддерживают разве кто
против. только расклад
не в нашу сторону. ключик от иоло-это да. я про бан. Систем мех. как
правило пользуются-правильно, все там же.
А вообще предлагаю повернуть тему так. Касспер-Радуйся что тебя
устанавливают и пользуют,
МУДАК_ГРЕБАННЫЙ, сканирует он блядь, вредоносное П. О находит, сука
потрет все кейгены, патчи т. д
и рад блядь -защитник. конечно это дело можно обернуть бэкапом, вот
теперь призадумайтесь на кого
работает отечественный производитель. ЛОМАЙТЕ БРАТЦЫ ЭТУ КУЕТУ И БЕЗ
ЗАЗОРА СОВЕСТИ!

ebi (mail)
2006-05-21 20:13:01
ха... задел я вас пидорков ипааных за живое... повылазило говно то из ас
на ружу..
ебитесь вы оба говнососа в рот и сами тут телефонами своими
разбрасывайтесь, а потом бля
дорости те соски до школьного возраста чтоб грамоте обучиться и почитать
закон, узнать хоть
сколько лет можно получить активной педрежки на зоне за выебоны с
угрозами...

nv25 (mail)
2006-05-21 21:52:57
Ты че сидел что ли на зоне??
Смотрю как петушок запел. МОЖЕТ Говорю номер оставишь? Поговорим, а то
ты лох говорить горазд вот за слова бы ответил!!
Зедевают кстати таких как ты в жопу запомни сука

nv25 (mail)
2006-05-21 21:56:05
ГАНДОН Я С ТОБОЙ ГОВОРЮ!!! ДАВАЙ НОМЕР Я ТЕБЕ ЗА ТВОИ СЛОВА ПАРУ ЗУБОВ
ТО ВЫБЬЮ!!!
БОЛЬШОЙ ТЫ НАВЕРНОЕ)) ДАВАЙ ЛОХ номерок БУДЬ МУЖИКОМ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ!!


ebi (mail)
2006-05-21 22:09:26
хочешь оставь свой... только не сцать... будет время приеду, заметь 1 да
вы*бу...
а не будет так сам этим займись... кстати что то ты на меня
набросился... гомосек чтоли...
я тя вообще бы не замечал если б не тот славный высер в мою сторону...

ebi (mail)
2006-05-21 22:15:20

Spanki (mail)
2006-05-21 22:16:17
2ebi- уебывай отсюда ты полный
мудак и педрила. Грамотный сука,
за законы он прячется, ты еще за мамину юбку спрячься. Достал блядь
своей тупизной иди дрочить
на порносайты пока тебя сдесь не раздавили- урод моральный!

ebi (mail)
2006-05-21 22:19:13
слы, уебанки... ты там сам наверное задрачиваешь рядом с nv25, моя улица
смеется и плачет над вами...
это наверное 1 и тотже задроток только под разными никами... вам блять
шерсть ебаная в армию надо...
и вообще хватит оффтопить ребята, это каменты к антивирусу, не
принимайте близко к сердцу, хуета безграмотная.

Ed (mail)
2006-05-21 22:31:31
ebi, видать давно не сосал ты и не работал очком.
Мусорила петушиная, еще про зону свою пасть открываешь. Там тебя за 2
минуты опустили бы за твой базар ссучий.
А вобще ты на зоне наверно был в качестве девки и порванное твое очко
заставлят тебя на людей кидаться.
А улица твоя над тобой и смеется, там все хуесоса ebi знают.
Ну, давай петушок, вякни еще че нибудь, покажи, что ты самый конченый
пидар.

ebi (mail)
2006-05-21 22:34:14
отличный конец высказывания для слабоумного идиотопедролохочма!
поздравляю... оно того стоило
чтоб подумать 4 с половиной часа между каметами.

ebi (mail)
2006-05-21 22:36:27
ты кстати в фейворитс занеси страничку, потом с нее будешь тексты
печатать,
словарный запас пополнять... детям своим покажешь когда подрастут, пусть
увидят
какой у них папка долбоеб был в молодости... без обид!

vertYHAI (mail)
2006-05-21 22:40:13
гнать каспера на хуь, пусть в штаб квартире IOLO живет професор
долбаный, отечественный производитель.
Курва на англоязычном сайте выкладывает релизы на нашем нет. МУДАК
ДОЛБАНЫЙ. ПШЛ ВОН ВОНЬ БОРОДАТАЯ. ЖОПОЛИЗ.

ebi (mail)
2006-05-21 22:42:08
vertYHAI, зачет нах! по делу говоришь!

Ed (mail)
2006-05-21 22:48:21
ebi - хуесос, а кто тебе сказал, что это конец? Это только начало. Это
ты только сутками дрочиш
попу на медведя перед компом и ждеш, когда тебе щену очередную косточку
бросят, чтобы потом радостно
повизгивая, не дожидаясь минуты начать безнаказано на больших мальчиком
тявкать.
Косточка брошена...
Щенок-ebi, ФАС.

ebi (mail)
2006-05-21 22:53:05
слушай ты и вправду, реально тяжело психически болен... тебеб
подлечиться медикаментами причем принудительно,
эта новость с каментами уже не на первой странице, да и потом сам то
понял свой последний пост...
какой-то бред по моему написал... фи, незачет, не так удачно уже, видимо
лира тебя покинула...
да хотя какая там нахуй лира, ты просто шизофреник, больной одним
словом, это уже не имеет значения
сколько тебе лет, лечись пока не похдно. Все я больше здесь писать не
буду ибо не актуально + утомил ты меня, пока.

Ed (mail)
2006-05-21 22:55:29
ebi - хуесос, АПОРТ!!!

Ed (mail)
2006-05-21 22:58:49
Щенок-ebi, СИДЕТЬ!!!

Ed (mail)
2006-05-21 23:10:08
БЛЯ, съебался, мой щенок-ebi!!!
Админы, Можно я на на ващем сайте объявление о пропаже собаки дам?

IceZone (mail)
2006-05-22 01:57:39
ebi - это тебе подлечиться надо.. сходи к психиатру или выспись.. а
потом прочитай начало своих
комментов - и тогда ты поймешь какой ты был апездал и куда тебе надо
было идти..

Violator (mail)
2006-05-22 02:28:23
ebi- давно не встречал таких недоделков...

Ахуеть (mail)
2006-05-22 15:19:22
Я в петушатник какой-то попал. Кругом пидоры и педрилы

nv25 (mail)
2006-05-22 16:07:23
Ушел дятел вроде наконец-то...
Надо будет админа IP его попросить))) Вот тогда будет точно смешно)
гыгы))

Gai (mail)
2006-05-23 09:15:28
karo4e vi zra sporite patamuwta lu4e kasperskava ewo ni4evo netu a kak
anom uznal ya
nikakgda evo nipetalsa daje pamenat ya neznau wto takoe virus

24.05.2006

Пчелайн, мдя...

Вот, говорите, в "Эльдораде" и прочих шарашках манагеры только тем и
заняты, что клиентов нах посылают. В Пчелайне тож отличиться сумели.

Понадобилось мне как-то Пчелайновская SIM-ка, для одного конкретного
дела. Юзал ее примерно два-три раза в неделю, в течение месяца.
К концу третьей неделю телефон впал в маразм. Например, он мог
подвиснуть минут так на пять, был включен, но хронически недоступен
и т. п. Установка SIM-ок других операторов неисправностей не устраняла.


Поиск в Тырнете соответствующеq подсказки выдал следующее:
"если у клиента пчелайн симка глянь на нее внимательнее в конце после
номера сим не стоит ли +? если есть плюсик то такие симаки (почему не
знаю но в нашем регионе 100%)убивают 200, 210, 500, 620 самсунги"
(http://www.mobile-files.ru/forum/showthread.php?p=478284).

У меня 210.
Плюсик был.

Для начала решил прогуляться до Пчелайна просто так, за жизнь
пообщаться, посмотреть, как они к клиентам относятся.

Мдя... Сначала пришлось довольно жестко надавить на манагершу-блондинку,

чтобы пригласила кого-нито компетентного. Минус десять минут. Объяснения
ситуации компетентному. Минус пять минут. Компетентный
записывает номер SIM-ки и обещает перезвонить на следующи день.

Перезванивает... и я выпадаю в осадок.
Оказывается, они рассмотрят мою претензию только тогда, когда я за свой
счет сделаю независимою экспертизу трубы и докажу, что она
сертифицирована. (А это обязанность продавца или исполнителя).

Видимо, решили таким образом отпугнуть настырного клиента. Хотя бы
в закон о защите прав потребителей заглянули, что ли.

Самое смешное в том, что в судебном порядке пчелайна выдрать ничего
не стоит (говорю без хвастовства, больше десяти лет юр. стажа имею).
Только трубка, зараза этакая, после всех переговоров испугалась
неведомо чего и уже три дня работает в штатном режиме (Пчелайна не
подключаю принципиально)...

600

24.05.2006

Привет всем!
Я уже давно читаю с истории с http://www.anekdot.ru, но сам как-то не
писал. Вот сижу думаю написать чего то, решился так сказать, ну и читаю
правила сайта, натыкаюсь на ссылку на translit.ru. Вот думаю прикольная
какая штука. Решил на нем перевести в кириллицу поздравление с
Д.Р.(sms) от девушки. Смотрите сами, что получилось:
Lybimij, c Dnem Rowden'ja! Pyct vcjakie pe4ali yjdyt c tvoix dorog, pyct
mir v dywe i radoct podarit tebe Bog. ja znay liw odno ved, 4to ja tebja
lybly, i v c4act'e dver otkroy, i cerdce podary!

Ну и перевод:))
Лыбимий, ц Днем Рощденья! Пыцт вцякие пе4али ыйдыт ц твоих дорог, пыцт
мир в дыще и радоцт подарит тебе Бог. я знаы лищ одно вед, 4то я тебя
лыблы, и в ц4ацтье двер откроы, и цердце подары!

24.05.2006

Заранее оговорюсь, против Димы Вернера и богоизбранного народа вообще
ничего против не имею.
Значит так: заходите на анекдот. ру и скачиваете "Истории основные" от
13 апреля с. г. в виде текстового файла. Затем сохраненный файл
открываете с помощью MS Word. Обычно в таком случае никаких проблем –
файл открывается и вы читаете очередную порцию народного творчества. Но
вот основные истории от 13(!) апреля прежде чем открыть файл в Ворде
спрашивает вас с помощью какого языка его открыть. Прикол в том, что он
откроется на нормальном русском языке только в том случае, если вы
выберите "Иврит" 

24.05.2006

На тему гей-парада в Москве:

Похоже в правительственной среде московской администрации собралось
достаточно пидаров, чтобы продемонстрировать всему миру что нас можно
трахать не только морально, но и физически - не только баб, но и
мужиков.
А главное - они покажут молодым что не позорно это - быть ебаным
пидаром! И тогда сука этих пидаров станет больше чем нормальных мужиков,
и мы вымрем как ебаная Швеция с их пидарской секс-свободой.

24.05.2006

Начну с истории от 23 мая

Напоминаю что там было:
- ---------------------------------------------------
Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?

Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
Аня.
- ---------------------------------------------------

Уважаемая Аня (светловолосая? ;), в современно процессоре Intel Pentium
4, при его площади в НЕСКОЛЬКО КВАДРАТНЫХ САНТИМЕТРОВ - 42 МИЛЛИОНА
ТРАНЗИСТОРОВ. Уточните, пожалуйста какую именно деталь оттуда доставал
муж? :) Или вы имели в виду системный блок?

Как же надоело невежество среди пользователей.

Учусь на специальности прикладная информатика в экономике (факультет
экономический - мы не программеры, но работаем в области информационных
технологий). Недавно с нашей специальности с 4 курса(!) отчислили парня
который сказал что объем современного жесткого диска примерное равен 500
мегагерц. И смешно и грустно.

(c)INCH
5

23.05.2006

смешно или нет судить Вам, но рекомендую прочитать во избежание...
не далее как вчера вернулся из командировки в столицу нашу.. буквально
пару дней в роуминге с МТСовским номером.. и опаньки по приезду вижу
красивую сумму задолженности 500 бакинскийх... сказать что я сел на
задницу ну это сами понимаете... нет я конечно могу и так но чтобы за
два дня!!!
решил позвонить.. пока звонил оказалось что 420 вернули обратно на счет
и как то так не очень лаского сказали ну ошиблись че теперь...
решил спросить почему не все вернули.. оказалось это я поганка такая
пользовался ЖПРСом в москве аж на 500 бакинских за 13 килобайт (ептить я
не корону российской империи скачал, а?), а не все вернули тк
оказывается списали с НДС а вернули БЕЗ!!! о как.. я потом глянул у меня
за месяц таких ошибок одна две всегда есть.. берут по немногу 50 центов,
доллер.. потом вроде как возвращают с пометкой "корректировка".. я
думаю? а если все враз проверят им эти деньги с НДС вернули или без? как
считаете? МТС вы не ох..ли часом???

23.05.2006

не смешно. зато правда.
Пару лет назад у меня был МТС (сейчас корпоративный Билайн, так что
вопрос оплаты телефона нынче у меня не стоит) и Мегафонники смеялись
тогда над МТС-никами, мол дорогая у вас связь, деньги воруют и т. п.
Сейчас у большинства моих знакомых Мегафон. и видимо все они поставили
себе на телефон автоответчик, у которого есть два варианта записанной
фразы:
1. "Абонент временно недоступен..."
2. "Абонент временно не обслуживается..."
Есть друзья и с МТС. Там я обычно либо попадаю сразу на нужного абонента
либо мне сообщают, что-то вроде того, что такой номер уже не существует
- это когда абонент решил поменять МСТ на Мегафон, чтобы было
подешевле... Ну а про Мегафон я уже расссказал выше. И не спасают
абонентов супер-дешевые тарифы вроде "рублевый" от "временного не
обслуживания", а уж от "временной недоступности" и подавно... как кто-то
рассказывал анекдот, что многие абоненты Мегафона до сих пор думают, что
их оператор называется "поиск сети".

Но одного я до сих пор не пойму... Зачем человеку покупать себе телефон
за 10-15 тыс. руб. если потом у него нет денег положить себе на счет?
2

23.05.2006

Привет!
Господа! Подскажите, где продаются памперсы для взрослых? Кому не лень -
пройдитесь по ссылочкам))) Не пожалеете))))

http://www.korrespondent.net/main/154325

http://www.pravda.com.ua/news/2006/5/22/41941.htm

Саакашвили, бл# буду!

23.05.2006

Вдогонку этой истории:
> Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
> балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. >
Докурили.
> Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
> - А у меня дальше улетела!
> - А у меня х*й длиннее.
> Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Интересно, откуда он знает, что у нег7о х*й длиннее, а автор? Наверное
жена подсказала :-)
4

22.05.2006

Старый, наболевший вопрос.
Вычитал в одной весьма уважаемой технической конференции.
From: Vladimir V***
Subject: Про совков
Date: 19 мая 2006 г. 19:13

Fri May 19 2006 10:37, Stanislav L*** wrote to "Vladimir V***":


VV > > Cоветские люди просто дикие, и отношения у них первобытные.
VV > > BTW, по своим понятиям они весьма напоминают мексиканцев.

SL > Hе мог бы ты рассказать: в чем именно лично ты отличаешься от
SL > советских людей? (Это не подъ#$ка, это просто вопрос)

Интересный вопрос. Что касается меня, то мне свойственны и советские,
и несоветские методы. Их разумное сочетание довольно удобно.
Что касается советских людей, то они довольно неоднородны по своей
массе,
я как-то попытаюсь обобщить то, что сразу бросается мне в глаза.

1. Советские люди в глубине души уверены, что женщина не человек,
а предмет домашнего хозяйства и личной гигиены. Шокируют серьезные
обсуждения на тему, может ли женщина водить машину, и пр. подобные вещи.

2. Cоветские люди ненавидят другие расы и народности, и считают их
априори неполноценными. В большинстве случаев эта ненависть тихая и
глубокая.

3. Cоветские люди активно презирают все, что не вписывается в круг
их привычек. Существует единственно верная мораль и образ жизни.
При любом случае ищут возможность выразить свое решительное осуждение.

4. Героизация уголовщины и причисление пьянства и хулиганства к личным
заслугам.

5. Советские люди моются и меняют рубашку не чаще чем раз в неделю :)

VV


"Клянусь всем тем, во что когда-либо верили дураки" (с) Вальтер Скотт

А вот ответ на это послание.

From: "Stanislav L***"
Subject: Re: Про совков
Date: 20 мая 2006 г. 0:51

Fri, 19 May 06 18:13:38 +0400 Vladimir V*** (VV) писАл[а]:

VV > Интересный вопрос. Что касается меня, то мне свойственны и
советские,
VV > и несоветские методы. Их разумное сочетание довольно удобно.

От ответа ты слегка уклонился :)))

VV > Что касается советских людей, то они довольно неоднородны по своей
массе,
VV > я как-то попытаюсь обобщить то, что сразу бросается мне в глаза.

ОК. В _таком_ виде твое письмо вполне корректно, и более того:
по большинству пунктов ниже я с тобой согласен. Hо когды ты
употребляешь
обороты "вы, совки" - сразу возникает желание толи к психиатру тебя
послать,
толи просто опять твита поставить и забыть :) Ты сам себе ответь на
вопрос:
"а нафига мне это надо?" - и поймешь почему я так думаю :)

VV > 1. Советские люди в глубине души уверены, что женщина не человек,
VV > а предмет домашнего хозяйства и личной гигиены. Шокируют серьезные

Hе учитываешь мелочь: процесс обоюдный. Советская женщина сама в
этом уверена, и когда ее пытаешься воспринимать как равного партнера -
она этого просто не понимает, она шарахается от этого, и в конце концов
делает вывод о твоей неполноценности.

Признаюсь тебе по секрету :): я еще в марте сего года считал
себя человеком абсолютно не умеющим заводить отношения с женщинами,
скучным для них собеседником и т. п. А в апреле меня познакомили сразу
с пятью француженками :), и я немножко обалдел от своего "открытия":
они готовы к отношениям "на равных", общаться с ними мне было в сто раз
легче чем с соотечественницами. Т. е. "открытие" состояло в том, что за
всю мою жизнь я не встретил ни одной русской (хотя должны же они где-то
быть!), которую мог бы назвать равной.

Короче, стереотип отношений существует с обеих сторон. Женщина
рассматривает отношения с мужчиной как сделку, в которой ее достоинства
играют роль товара. И мой личный опыт показывает: я _не могу_ сломать
этот стереотип у женщины, я должен либо ей "подчиниться" - начать
играть
так как этого ждет она, либо послать ее и искать другую :)

VV > обсуждения на тему, может ли женщина водить машину, и пр. подобные
вещи.

Когда я вижу женщину, которая трогается на зеленый, при этом
в левой руке у нее зеркальце, а в правой - помада, и она подкрашивает
губы, я задаю себе вопрос: а можно ли женщинам давать права? :)))

VV > 2. Cоветские люди ненавидят другие расы и народности, и считают их
априори
VV > неполноценными. В большинстве случаев эта ненависть тихая и
глубокая.

Вот это из пальца высосано. Hекоторое высокомерие имеет место быть
(впрочем, последние годы оно у некоторых знак поменяло: мы тупые, мы
пьянь,
мы лентяи, мы ни на что не способны...), некоторый процент откровенных
шовинистов имеется. Hо я не сказал бы что того и другого статистически
сильно больше чем в среднем по миру.

VV > 3. Cоветские люди активно презирают все, что не вписывается в круг
VV > их привычек. Существует единственно верная мораль и образ жизни.
VV > При любом случае ищут возможность выразить свое решительное
осуждение.

Есть такое :)

VV > 4. Героизация уголовщины и причисление пьянства и хулиганства к
личным
VV > заслугам.

Ты американские фильмы смотришь? ;)

Если я правильно понял - _сейчас_ ты находишься в таких "кругах",
где это не принято :) А есть круги, где это принято :)

Если серьъезно - да, в России это, пожалуй, сильно заметней чем
где-то еще. "Дежурное" объяснение - противостояние личности и власти в
России всегда имело оттенок трагизма, это дает асоциальному поведению
внутреннее оправдание. (Может объяснение и не полное, но на то оно и
дежурное:))

VV > 5. Советские люди моются и меняют рубашку не чаще чем раз в неделю
:)

Так с рубашками проблемы, а также с мылом и водой :)
- -
Stanislav L***
Zomby

22.05.2006

История бывшего грузинского политика.

Прикол с http://www.inosmi.ru/

Восстать против России ("The Washington Times", США)
Цотне Бакурия (Tsotne Bakuria), 18 мая 2006
Сюжет: Путин - молод и силен

Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из
Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же
ответил: 'Защитите мою страну от России'.

Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы
поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран
Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он
сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для
поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как
страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.

Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой
жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к
России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не
дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал:
'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.


Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо
вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских
государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно
идущих по пути строительства свободного и открытого общества.

Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается
сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью
запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97
процентов всех своих вин.

Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и
я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее -
заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на
Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать
калифорнийское шардонне.

Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта
за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз
то, чего и добивались российские власти.

Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы.
Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка
поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.

Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо
заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую
депрессию.

Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и
Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой
акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?

Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее
- причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо
образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие
считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За
крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и
внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем
либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный
миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу
'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий
Зюганов.

Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его
мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят
красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже
превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь
сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять
коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в
ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый
дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой
неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в
российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских
политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я
сам.

Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и
цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских
фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете
Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.

Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он
целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали,
какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
символы загнивающего Запада?

Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских
глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице
останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.

Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я
написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца
держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли
спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.

Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил
сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие
с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное
прошлое вернулось?

Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд
Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как
он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время
их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.

После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую
тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал
против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных
кроссовок.

Цотне Бакурия - бывший депутат парламента Грузии, приглашенный
исследователь в Университете им. Джорджа Вашингтона (George Washington
University).

22.05.2006

История не смешная, скорей грустная....
Было мне тогда 22 года, была осень, я только пришел из армии и был я на
свадьбе своего друга... там то я с ней и познакомился...
Влюбился без памяти, каждый день проходил как в раю, понимали друг друга
с пол слова, ездили в отпуска, по европе, вообщем жизнь была как в
кино... прожили мы с ней 3 года вместе... и она ушла от меня, не сказав
мне почему... и она не встретила другого, а почему ушла, тоже не
говорит.... я не жалуюсь и не плачусь, мне просто интерессно услышать
мнения по этому поводу, может у кого тоже такое было, поделитесь в
комментариях...

22.05.2006

М-да... фарс и потешка в насмешку нынешний "Евровидение". Политика
политикой, сомнений в общем-то не было, что прокатят нас, но чтобы вот
так... млин. Смех сквозь слезы.

Дым

20.05.2006

НаЩот футбола.
Штучные покупки игроков и тренеров не решают проблемы отечественного
фктобола.
Может лучше "Челси" - конфисковать и назначить сборной РФ, а Абрамовича
- отправить на Чукотку губернаторить?

20.05.2006

Сцуко - про хоккей -
СТоко пиздели стоко выпендривались - ну и а где результат
СТолько интервью столько разговоров - показов с Риги
ну а Нах нам это все нужно
Нам был нужен ХОККЕЙ
Как может в чемпионате НХЛ лучшим новичком тот кто не попадает с 20 см в
пустые ворота - я тоже не попадаю - я что тже лучший новичок и мне
заплотят 5 лимонов баксами????
Как может чемпионат России по хоккею быть лучшим в Европе если нашу
команду заранее считают недееспособной и ради встречи с ней проигрывают
на 2 матча вперед????
И мы после этого хоккейная Держава????
Если после всех этих аргументов вы так считаете то бля идите и лечитесь
а я послал этот хоккей нах..........

20.05.2006

Независимый комментарий.

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.
НК. Ну почти так. Действительно чисто, действительно многие курят траву
(а почему не курить, если это легально, если это можно делать в будни и
на утро не будет похмелья, как от алкоголя?). Парады трансвеститов 1-2
раза в год. Тюльпаны, как известно, цветут исключено весной (Нидерланды
же на севере Европы все-таки), поэтому махать ими постоянно сложно
(оранжереи работают строго на заказ). Мельниц кстати тоже не так уж
много (1-2 мельницы на город).

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв
на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
НК. Клоакой Европы Голландию может считать автор этого эссе, но никак не
голландцы! Какая, блин, клоака? А Албания тогда что за страна? А
Болгария, Румыния, Сербия, Турция, Греция и т. п.? А те же Франция и
Германия с их жутким количеством арабов, турков, сенегальцев и т. п.? С
парижскими пожарами на целый месяц? С германской демократией, когда на
смену идеальному (так считает вся Европа) канцлеру Шредеру, приходит
непонятная тетка из бывшего ГДР? А Нидерланды – это конституционная
монархия, страна, где впервые произошла буржуазная революция!
Консерватизм силен! А либерализм находится на таком уровне, что
действительно многие просто-напросто шокированы правами и свободами,
действующими в этой прекрасной стране. А что Москва не оккупирована
таджиками и азербайджанцами, торгующими героином?

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.
НК. Все-таки автор почему-то приехал на ПМЖ именно в Голландию! А что
так вдруг? Вот вас иммигрантов и набралось на сегодняшний день приличное
количество. Получается, ты приехал – это хорошо, а приехал нигериец –
это плохо? Хм... Голландцы – очень приветливая и общительная нация по
своей природе и это навсегда! А гульдены и правда очень красивые деньги
были (странно называть бумажкой валюту, которая стоила 20 наших
российских бумажек!)

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".
НК. И что?.. Хотя нельзя так уж категорично утверждать, что запах анаши
в Амстердаме кругом. Рядом с кофешопами запах, конечно, чувствуется, но
в других местах это большая редкость (может автор сам постоянно шляется
где-то поблизости от мест продажи легкого "наркотика" растительного
происхождения, возможный вред от употребления которого пока так никем и
не доказан?). А что спрашивать бармену, если он продает марихуану и
видит перед собой клиента? Конечно, он должен спросить про сорт травы,
которую вы хотите покурить! Про время суток – бред!

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...
НК. Ну отлично же!

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваться: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно
изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
НК. Что плохого в том, что люди в Голландии стали меньше бухать?!? Дайте
мне мотивированное доказательство, что марихуана хотя бы так же вредна,
как простой табак!!! В каждой стране есть свои любимые темы для
обсуждения! У нас любят рассуждать о плохих дорогах, в Англии о погоде,
футболе и королеве, а в Голландии любят поговорить об Аяксе, королеве
Беатрикс и очень редко о селекционных достижениях и только в свете
полезности марихуаны для здоровья. Пичкают ведь россиян по ТВ всякими
биологическими добавками сомнительнейшего происхождения, которые якобы
лечат от всего на свете. Так вот доказано наукой, что марихуаной можно
лечить последствия приема противораковых препаратов, можно избавить
человека от глаукомы, катаракты, артроза, артрита, внутричерепного
давления и многих других ужасных заболеваний! Так почему бы лишний раз
не написать об этом на страницах либеральной прессы, по-настоящему
свободной прессы?!?

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
НК. Ну правильно же! Легализация легких наркотиков дала возможность
получать деньги от продажи травы в казну государства. Количество
нелегальных распространителей травы сошло на нет, соответственно
понизилась преступность в данной сфере. Относительно употребления
жестких наркотиков – в Голландии все наркоманы зафиксированы, им не
нужно скрываться и прятаться, поэтому кажется, что таковых много. Но это
обманчивое впечатление. У нас в России наркоманов в разы больше, и они
вынуждены добывать наркотики преступными путями. Наркоманов у нас сажают
в тюрьму не только за распространение наркотиков, но за их употребление
(что бы кто не говорил). Наши милиционеры обычно ловят парня с травой,
сдирают с него бабло себе в карман (от $300 и выше!), забирают траву и
курят ее сами! Короче, сторонники легализации марихуаны всех стран
соединяйтесь!!! И будет вам благо!!!

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.
НК. Зачем сравнивать законы дикой азиатской страны с законами страны
победившего 500 лет назад капитализма?

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно.
Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,

показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.

В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.
НК. Что плохого в такой тюрьме? Нужно, чтобы были вши, крысы, куча быдла
и маньяков в одной камере? Про полицейского со шприцом – чушь! Если
человек заявляет, что он наркоман, его обязательно проверят. Достаточно
пописать на специальную лакмусовую бумажку, которая моментально покажет
наличие или отсутствие в моче опиатов. После этого человеку предложат
чистку организма, чтобы попытаться избавиться от зависимости (бесплатно!
у нас это стоит кучу денег!). Если человек действительно наркоман и не
может самостоятельно прекратить принимать опиаты, ему пропишут
метадоновую программу по снижению уровня зависимости, т. к. каждый раз
доза будет уменьшаться. Не все так плохо, господа! Не забывайте,
Нидерланды – волшебная страна! Ты угнал машину, а тебя пытаются избавить
от наркотической зависимости.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался
НК. Разве лучше, плюнуть на людей, на тяжело больных граждан собственной
страны? Чтобы они сами правдами и неправдами добывали себе людское
проклятье, от которого мало кто застрахован в современном мире? Пусть
грабят прохожих, пользуются шприцами по 10 раз, заболевают СПИДом и
гепатитами всех сортов... Нет, братец, Голландия тебе не Россия! Лучше
тихо радуйся, что живешь в такой стране, где тебя не оставят на произвол
судьбы!

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии —
сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы
человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

НК. Я был, блин, в Голландии! Был не один раз! Нет там свалок, нет там
гетто! Это где же автор реально лазил, что увидел такие мрачные картины?
Ну может быть живут компактно в одном районе 3-5 турецких семей... и что?
А у нас! Рекомендую автору заглянуть на Черкизовский рынок в Москве.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с
рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо
торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не
шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
НК. Никто ничего под ноги прохожим не кидает! Чисто в Нидерландских
городах! Предлагают тяжелые наркотики исключительно в центре Амстердама
в районе красных фонарей и только после часа ночи, когда закрываются ВСЕ
кофешопы. Предлагают конспиративно, таких дилеров очень немного и обычно
их все стараются обходить стороной. Они есть, это правда, но это изгои.
В стране расцвета демократии 99% граждан не станут нарушать закон, не
станут рисковать здоровьем и репутацией!

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и
оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.
НК. Возможно так оно и было. Люмпен есть везде и всюду! Нормальная
реакция не связываться с единичным быдлом! Автор у нас боец, русский
парень – естественно он решил поиграть мускулами, хотя это не в здешних
правилах! Ну сообщи ты в полицию о факте нарушения общественного
порядка! А у нас кто бы рискнул выразить недовольство наглым поведением
какого-нибудь чеченца? Себе дороже, блин! Не надо пытаться решать
проблемы своими силами, когда в стране есть и прекрасно действуют
законы. Голландия – это вам не Россия!

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили
с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.
НК. Вот негр этот грамотный мигрант, а автор нет. Негру зачот!

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.
НК. Чушь! Какой нож, какая пуля, какое кладбище? Живи и радуйся! Никому
и в голову не придет проявлять агрессию по обкурке! Автор! Покури хоть
раз нормально! Сейчас в продаже появились прекрасные новые сорта травы и
гашиша – "АК-47" и "Талибан" соответственно! ОМ!

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
НК. Ну е мае! Я неоднократно был в том же Хаарлеме (через 2 буквы "а") и
даже жил там целую неделю. Нет там никакого алжирского, блин, гетто! Ну
зачем запугивать потенциальных туристов? У всех в Голландии одни законы
– голландские! Если автор выучил местный язык (кстати, почти вся страна
свободно говорит по-английски) и его задевает, что кто-то язык не учит –
это не повод горячиться. Попроще нужно быть, полояльней.

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.
НК. В Голландии всего около 17 млн. жителей. Это маленькая страна,
которой необходимо как-то пополнять ряды своих граждан, поскольку
уровень рождаемости достаточно низкий (не путать с уровнем
продолжительности жизни, тут всем, надеюсь, понятно, что Голландия в
первых рядах). Жаль Тео ван Гога! Но намного жальче бесланских детишек!
Маньяки могут быть где угодно

Сумасшедший мусульманин решил совершить ритуальное убийство известного
человека. Улафа Пальму в благополучной Швеции тоже ведь убили. В США
дети расстреливают учителей и одноклассников... И опять же не надо лезть в
уклад жизни людей другой национальности! Мусульмане ведь не предлагают
христианам европейцам переодеть своих баб в паранджи! Они уважают наш
уклад жизни.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом квоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.
НК. У нас русские люди из Украины или Казахстана не могут получить
гражданство России. Мы разные страны.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
НК. А у нас сколько нелегально осело??? Наверняка миллионов 30!

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.
НК. Автору так и хочется лично наколотить кому-нибудь рожу.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз,
которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
НК. Ну не стучи! А то русские могут только при Сталине друг на друга
стучать без повода, а вот когда действительно это необходимо у нас это
западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только
уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И... приговорят к 60 часам
общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.
НК. Т. е. автор считает воровство более серьезным преступлением, чем
телесные повреждения что ли? Ну ну... Голландское общество наглядно
показывает как нужно проводить воспитательную работу с оступившимися
гражданами. Гуманизм – это такая штука, когда нецелесообразно отправлять
вора сразу на лесоповал или рудники. Шанс исправиться человеку нужно
дать всегда!

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный
рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.
НК. Противоречиво до глупости! Земля в Голландии очень дорогая, ее мало.
Самый большой черный рынок в Европе не может находиться там по
определению! Все говно подобного рода уже давно расположено в странах
Прибалтики! Оружие? Ворованное? Автор гонит!

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.
НК. Свободная страна! Автор, если будет владеть оружием, то скорее всего
обязательно его применит. Голландцы не такие, они коллекционеры,
ценители, антиквары и т. п. На самом деле можно спокойно владеть и
никогда не применять! Это для русских, конечно, странно...

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки,
где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
НК. Покажи мне фотографию такой таблички! Бред! Не хочу даже
комментировать...

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой
перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.
НК. А все уверены, что международная наркомафия дислоцируется прежде
всего в Афганистане и Колумбии... А перевалочные пункты у нее Таджикистан,
Россия, Прибалтика и Мексика. Ну ладно, возможно, у автора свои
сведения. Хотя вряд ли в Гааге расположился бы международный трибунал, а
в соседней Бельгии (там, кстати, тоже лигалайз!) вообще штаб-квартира
НАТО, если бы дела обстояли так плохо (толпы вооруженных до зубов
отпетых наркодилеров толкают героин у стен оплота мирового порядка).

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны
подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...
НК. Есть такой закон! Есть! Только вот не все везут, а единицы, и не в
страну, а транзитом. Вполне логично не связываться с каким-то тем же
албанским дилером, достаточно конфисковать у него товар, внести его имя
в черный список, а самого отправить ко всем чертям из страны!

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
НК. Автор явно не любит педиков!

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
НК. Ну и что? Автор не просто не любит педиков, он вообще пуританин и
аскет! Не всем же быть такими закомплексованными невинными дятлами!
Ладно, не хочешь лошадку, не надо... Она тебя тоже не хочет!

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.

Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
НК. Хотя автор все-таки шляется по кварталам красных фонарей... Остальное
чушь и без комментариев.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
НК. Автор пользовался услугами местных блядей, и больше всего ему
понравились наши бляди! У нас в России инвалид никогда не сможет
испытать радостей секса... В Голландии на социальном уровне выстроена
система реабилитации инвалидов и тяжело больных людей. Ущербный человек
всегда сможет заказать по телефону проститутку, которая фактически
бесплатно (типа как по нашему страховому полису) удовлетворит его
естественные потребности!!! Никто не забыт и ни что не забыто! Рай!
Каждый человек – исключительная ценность для страны и королевы! ОМ!

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
НК. Видел только 2 таких музея в Амстердаме... Город Ван Гога и Рембрандта
маленький, там сложно расположить тьму-тьмущую музеев эротики. Не вижу
ничего плохого в сексуальном воспитании, тем более с юмором.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы
на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду
хоть
зоофилам.
НК. Без комментариев, т. к. нельзя комментировать авторский идиотский
вымысел...

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей иммиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению
и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

НК. 500 лет жили в демократии и в ус не дули! И дальше все будет хорошо.
Приезжайте в Нидерланды в этом году, через год, через 10 лет – как не
было помоек, свалок, терактов и остального негатива, так не будет.
Никогда! А автору надо бы хотя бы уважать страну, которая его приютила и
кормит! ОМ!

20.05.2006

Кто-то из состава владельцев сайта анекдот.ру когда-то хвастался
хорошим движком сайта, в т. ч. и поиском. Но я бы сказал что поиск на
anekdot.ru хреновей некуда.
Простой пример:
поиск по набору слов "негр лифт солнечное налогоплательщик":
http://www.anekdot.ru/search/?sort1=&query=%ED%E5%E3%F0+%EB%E8%F4%F2+%F1%EE%EB%ED%E5%F7%ED%EE%E5+%ED%E0%EB%EE%E3%EE%EF%EB%E0%F2%E5%EB%FC%F9%E8%EA&rubrika=o&score=&group1=&max=0&fieldlist=all&out=xml&idx=db0
НЕ ДАеТ НИХРЕНА!
Зато вот такой поиск в Гугле:
"негр лифт солнечное налогоплательщик site:anekdot.ru"
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D1%80+%D0%BB%D0%B8%D1%84%D1%82+%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5+%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%89%D0%B8%D0%BA+site%3Aanekdot.ru&lr=

С ПОЛТЫКА ДАеТ НУЖНЫЕ ССЫЛКИ!

И ВОТ ТАК КАЖДЫЙ РАЗ!

КАКОЙ Д Е Б И Л МОГ НАПИСАТЬ ТАКОЙ ХРЕНОВЫЙ ПОИСК?!!

20.05.2006

ВЗРЫВ МОСТА

Анек вместо эпиграфа.
"Если б я имел коня,
Это был бы казус!
Если б я конь имел меня,
Я бы помер сразу!"
Вовочка

В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный
случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной
украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на
берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його
ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...

А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой
агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора,
местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за
своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост,
чтобы враг не прошел.

Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им,
скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как
особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання,
час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если
есть желание, время и взрывчатка? ").

Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой
обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус.
Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже
моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за
российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.

© Алик, сапер-геостратег
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/exposionbridge/

20.05.2006

Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело
вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал
Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в
шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А
нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость
работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде
сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще
хуже. Это было так, замечание.

20.05.2006

"История произошла буквально сегодня"
Простите, пожалуйста, а что это значит? Так сегодня или не сегодня?

20.05.2006

Приколите, сейчас, в 22:00 19 мая, в день Пионерии, по ТВ "Россия" (РТР)
Петросян выступает. И перед выступлением такой говорит, серьезно глядя в
экран: Убедительно прошу Вас не копировать МОИ (выделено мною, он так
сказал) шутки в Интернет, потому что, попадая в Интернет, они становятся
какбы нечьими. Вот тут я много думал: Так кто, сука, у кого ворует
шудке? Кто тут первичен - курица или яйцо? Учитывая то, что Петросян
много старше Интернета, можно присудить ему статус "Курицы обыкновенной"
(vulgaris). Но тогда возникает диалектический? - что первичней, курица
или яйцо? Резюмируя все вышеизложенное, выявляем такой вопрос, стараясь
максимально точно сфформулировать его, не распыляясь на соседние области
этой, поистине, всеобъемлющей темы; а именно: КТО У КОГО пиздит юмор -
интернет у петросяна или vice versa? Есть ли аргументы в пользу того или
иного довода? Удачи всем, и да пусть у вас не будет аллергии на цветение
бычехвоста крапивного.

20.05.2006

АБХАЗИЯ ГОТОВА ОТБИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРОВ И БЕЗ ПОМОЩИ РОССИЯН

"В случае вывода российских миротворцев из зоны грузино-абхазского
конфликта вооруженные силы Абхазии в состоянии обеспечить безопасность
своих границ" - заявил первый заместитель министра обороны, начальник
Генерального штаба Вооруженных сил Абхазии генерал Анатолий Иванович
Зайцев.
http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/abkhaz/

© Алик, военный обозреватель

20.05.2006

Дополнение про орущих по ночам хачей, хлопающих дверями в магазине...
Витя-спецназ - мля! помоги!!! У меня под окном особи говорящие на
русском языке нажираются каждый в сраку, ширяются и ссут в подъезде.
Мля, готов оплатить твою работу - 300$ заразбитую челюсть. Помоги -
быдло заебало уже!

19.05.2006

в неформат.
"К вопросу об образовании.

На сайте университета имени Пушкина (есть такой в Ленобласти. в городе
Пушкине, соответственно). На главной странице. Цитата:

На 35 кафедрах работают более 500 преподавателей и научных сотрудников,
в том числе более 60% имеют ученые степени и звания.

А остальные, значит (чуть меньше 40%) ни степеней, ни званий. 3 класса
и коридор. И конечно -- преподавать в Университете.

Господа! Я читал и плакал!"

Ну что за тупорылое быдло, ну не разбираешься, читай и плачь, хоть
обоссысь, но не пиши, не позорься!
Даже объяснять не буду кадровую структуру ВУзов.

МГУ
1

19.05.2006

То что пишу не смешно.
Просто хочу, что бы у людей глаза отрылись хоть немного.

Давно минул МММ? Белое братсво Марии девитХристос закончилось?

В городе со хорошим юмором, в Одессе организуется новая структура Армия
спасения человечества. Учреждает некая структура Азбука здоровья.
Спрсите в чем здесь МММ или Белое братство.
А на организовывать финансовую пирамиду с религиозным уклоном
нормально?(существовать будут ведь на пожертвания). Возможны даже
рассправы над неверующими.

Зачем пишу? Да близкий мне человек попал под влияние. Опасаюсь за него..
да и за себя в общем то тоже.

Надеюсь предствители доблесных органов тоже периодически заходят
анекдотики почитать.

Надеюсь кто нибуть да и обратит внимание.

Остальных призываю остерегаться.

19.05.2006

\\ // \\ || || O ||
\\ // \\ || || ||
\\ // \\___|| || /|
\|/ \___|| || //|
/|\ || || / ||
// \\ /| || / /||
// \\ \\___// ||/ / ||
// \\ \___/ | / ||

19.05.2006

Впервые я встретился с вице-президентом Диком Чейни (Dick Cheney) две
недели назад на одном из многолюдных приемов. Когда он узнал, что я из
Республики Грузия, и спросил, 'Чем я могу быть Вам полезен? ', я тут же
ответил: 'Защитите мою страну от России'.

Это было накануне пятидневной поездки Чейни по Восточной Европе Мы
поговорили о том, что Россия вмешивается в дела Украины, стран
Прибалтики, Казахстана и бывших советских стран в Восточной Европе, и он
сказал мне, что Соединенные Штаты будут делать все возможное для
поддержки демократии и свободы в постсоветскую эпоху. Он знает, как
страдают миллионы людей под осовремененным 'железным занавесом'.

Выступление вице-президента на прошлой неделе в Вильнюсе стало самой
жесткой и критичной речью представителя правительства США по отношению к
России со дня официального окончания 'холодной войны'. То, что Россия не
дает своим соседям доступа к нефти и газу, неприемлемо. Он сказал:
'Инструменты запугивания'. Москва, естественно, стала все отрицать.

Однако вице-президент все сказал совершенно верно. Россия твердо
вознамерилась провести карательную акцию против нескольких постсоветских
государств, с трудом развивающих молодую демократию, но решительно
идущих по пути строительства свободного и открытого общества.

Экономическими санкциями, граничащими с абсурдом, Россия пытается
сломать хребет свободы. Несколько месяцев назад Россия полностью
запретила ввоз вина из Грузии, а ведь в России Грузия продавала 97
процентов всех своих вин.

Российские власти заявили, что в знаменитое на весь мир вино, которого и
я за годы своей жизни попил немало, добавляли что-то нехорошее -
заявление в лучшем случае смехотворное. Представьте, например, что на
Восточном побережье (США - прим. перев.) запретили продавать
калифорнийское шардонне.

Грузинские виноделы в отчаянии; они изо всех сил ищут новые рынки сбыта
за рубежом. Экономике уже нанесен прямой удар. И это, конечно, как раз
то, чего и добивались российские власти.

Каждый раз, когда я звоню домой своей семье и брату, новости все хуже и
хуже. Экономики нет как таковой. В стране высокий уровень безработицы.
Россия душит мою страну, и все по той единственной причине, что Америка
поддерживает грузинский народ и его решение строить у себя демократию.

Кроме всего прочего, на прошлой неделе российские власти запретили ввоз
грузинской минеральной воды - по-моему, лучшей в мире, но здесь я лицо
заинтересованное, - чем загнала экономику в еще более глубокую
депрессию.

Этой зимой Россия прекратила поставки газа и нефти как Грузии, так и
Украине. Сколько же ни в чем не повинных европейцев пострадало от этой
акции, которую осудил весь мир как жестокую форму шантажа?

Россия - страна-хулиган. Она карает своих соседей - тех, кто меньше нее
- причем карает мелочно и нагло. Президент Владимир Путин - это хорошо
образованный человек, но ему необходимо взять власть в свои руки. Многие
считают, что он - сильный лидер Кремля. На самом же деле это не так. За
крестовым походом против демократических стран, который, кстати, идет и
внутри России, стоят ультранационалисты во главе с руководителем
либерального союза Владимиром Жириновским, коррумпированный
миллиардер-гомофоб Юрий Лужков и левые - так Альберт Макашов по прозвищу
'Черный Генерал' и глава Коммунистической партии в России Геннадий
Зюганов.

Они мечтают о том, чтобы восстановить Советский Союз - во всем его
мишурном дребезжащем величии. Они (и я это серьезно) спят и видят
красный флаг над Соединенными Штатами. В Восточной Европе коммунизм уже
превратился в латентный вирус, однако есть силы, которые хотят вновь
сделать его активным - а зачем, спрашивается, еще Москве поощрять
коррумпированную диктатуру в Беларуси и карать остальных, кто идет 'не в
ногу'? российский посол в Вашингтоне Юрий Ушаков, этот талантливый
дипломат, совершенно сбит с толку последними событиями. На прошлой
неделе во время однодневного российско-американского делового семинара в
российском посольстве, что он не понимает шовинизма отдельных российских
политиков. Оно и понятно, он же из более молодого поколения, как и я
сам.

Я вырос при коммунизме, когда на горле моей страны лежала его жестокая и
цепкая рука. Пить кока-колу было запрещено. За просмотр голливудских
фильмов можно было угодить в сибирский гулаг на 12 лет. Читаете
Александра Солженицына? Лучше на следующее утро сразу выпить мышьяка и
покончить с этим побыстрее.

Как-то мой одноклассник появился во дворе в новых кроссовках Nike. Вслед
за тем он таинственно пропал из школы на три недели. Оказалось, что он
целые дни проводил в местном полицейском участке, где его допрашивали,
какие у его семьи связи в Америке, что ему присылают оттуда такие
загнивающие подарки?

Пытки журналистов. Убийства оппозиционеров. Я помню, как мы слушали
'Голос Америки' в заплесневелом, промозглом подвале сквозь вой советских
глушилок и боялись, что нас отправят за это в тюрьму. Ночью на улице
останавливались черные машины; офицеры КГБ с 'Калашниковыми' наперевес,
в черных кожаных пальто, хватали невинных людей и уводили их в ночь.

Моих собственных родителей арестовали и посадили в тюрьму за то, что я
написал несколько строк против власти. Мою мать потом отпустили, но отца
держали в камере вместе с десятком других заключенных. Их заставляли
спать стоя. Через неделю он умер от сердечного приступа.

Моего деда казнили в Советском Союзе во времена, когда страной правил
сталинский террор. Разве хотят граждане России, залитые нефтью, сошедшие
с ума от азартных игр и прыгающие по ночным клубам, чтобы их позорное
прошлое вернулось?

Позавчера я с изумлением наблюдал за тем, как министр обороны Дональд
Рамсфелд (Donald Rumsfeld) спокойно отвечает на вопросы об Ираке и как
он смотрит на то, как протестующих вежливо выводят из зала. В свое время
их судили бы 'тройкой' и казнили бы за измену.

После разговора с Чейни мне полегчало. Он знает, что делать. Я аплодирую
тому, как он во время своего недавнего визита в Литву храбро восстал
против русских. И я часто думаю о том, куда же делась та пара преступных
кроссовок.


Статья из Washington Times. Перевод ИноСМИ.
http://inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/227556.html

18.05.2006

Чуваки, вы тупые злыдни, и нехуй вам делать. Мне, видимо, тоже - иначе
бы я не торчал сейчас здесь.
Короче, такая тема!!!
Давайте соревноваться, кто самый тупой злыдень!
Для этого пишите наиболее уродские комменты, и тот из вас, кто наиболее
в этом преуспеет, удостоится почетного титула "САМЫЙ ТУПОЙ ЗЛЫДЕНЬ,
КОТОРОМУ НЕХУЯ ДЕЛАТЬ"!!!
По-моему, вполне достойная цель, чтобы к ней стремиться. Всем удачи!

18.05.2006

К сожелению невошло окончание. Надеюсь щаз войдет и выйдет.
К баранам:
Сейчас пойдет речь, о той информации, которая окончательно подтверждает,
то что, братик с сестренкой давно были любовниками. И подтверждение
этому, я получил уже по прошествии почти 2-х месяцев.
Если до этого, можно было свалить, на как назло, странные стечения
обстоятельств. То, то о чем я выяснил позже, говорит о том что эти
стечения не являются стеченьями, тем более странными.
Сразу хочется предупредить, что людям, которые ну слишком хорошо
воспитаны, или слишком впечатлительны это будет резать слух.
Тем же, кто любит жесткий и ценичьный юмор, это не то, что развлечет, от
смеха можно налить в штаны, если не лопнет живот.
Так вот, после смерти ее мамы (цирроз, увы сделал свое дело), все мои
уговоры, перебраться опять ко мне, потому что общага стала становиться
невыносимой. Закончились неудачно. Это обьеснялось тем, что перед
смертью, мама говорила тетке - Что Олежечка, после моей смерти, один
долго жить не будет, и тоже умрет.
Ну и было решено, на какое то время остаться, мало ли что.
К баранам.
Приятный вечер, выходного дня. В доме я, любимая, любимый.
Пришли гости, двоюродный брат Глеб, и его мама тетя Надя. Посидели, чуть
портвейна, курнули, дело к расходу. Гости собираются домой.
Глеб выдает, уже давно поднадоевшую тему, которая часто выскакивает из
его уст -
- Что ж такое, опять нету бабы, опять грачи, опять дрочи.
Я выдаю -
- Ну что же ты, у тебя только недавно была такая девка, с квартирой
даже, красавится.
И в рот как брала.(Парень настолько без комплексов, что даже снял ее как
то на телефон во время орального секса, и потом показывал друзьям, и
даже делился записями, обьесьняя это тем что она сучка.)
Потом, я как бы ради смеха выдал -
- Может в жопу, не давала?
Ответ меня нереально удивил, поскольку человеку уже под сорок, и он на
столько без комплексов, что прозвучавшее из его уст, звучало как минимум
смешно. Прозвучало -
- Да ты чтоооо, как вообще можно кого то в жопу, там же говно и все
такое.
Честно сказать меня порядком удивило, услышать такое от человека, у
которого вся квартира завалена порнухой.
Он сделал удивленное лицо, и от него посыпались вопросы -
- Так я не понял, вы что с Нинкой этого самого, того, что ли, прям в
жжж.
- Ну да, я люблю выпемши, иногда промахнутся, и любимая не против, если
не сказать, за.
Все таки мы взрослые люди, и ничего здесь такого, сверх удивительного
нет. Это все равно что сломать целку у женщины, особенно когда кто то до
тебя успел это сделать.
Вмешалась в разговор тетя Надя.
- Да, действительно, Вадим прав, это все равно что лишить девственности
второй раз, и ты Глеб, ну прям как маленький.
Тут сверкнув мутным взглядом через очки, вмешался и младшенький,
родненький брат. Прозвучало -
- Так ты ему, че, этоооо, даешь что ли.
Нина Владимировна, слегка смутившись, ответила -
- Да, а чтооо.
Глеб, что то бормоча, что то навроде да, да, да. Стал дальше продолжать
одеваться.
Надо сказать, этот разговор на меня не произвел никакого впечатления
потому что в такой безкомлексной семейке, постоянно происходят разговоры
и покруче. От себя, яб только добавил. Что когда еще в самом начале
наших отношений, наши сексуальные отношения с любимой дошли до анального
секса, и по общей договоренности, когда в ванной с трудом был найден
какой то крем для ног. Я тогда с удивлением обратил внимание, что крем
то на самом деле был и не нужен. И что до меня, туда промахивались как
минимум все музыканты столицы. Соответственно понимая, что передо мной,
не маленькая девочка, и что и у меня до нее, тоже была бурная половая
жизнь, это как то меня не удивило и не задело. (Короче я могу
определить, первый я или не первый, даже если это касается орального.)
К баранам.
Так вот самое интересное и забавное произошло как раз в последней сцене.
Когда, собираясь уходить, все стояли в коридоре. Теть Надя стояла у
выхода, в коридоре стояли все остальные, ближе к выходу были мы с
Глебом, потом стояла любимая, а за ней в проходе стоял родненький.
И Глеб выдал -
- Так подожди, я вот не пойму, ты, что и до Вадима долбилась в жопу что
ли.
И тут самое интересное, прозвучало -
- Ну дааааа.
Но самое интересное в этой ситуации, что прозвучавшее - Ну да.
Прозвучало не только из уст Нины Владимировны. А вместе с ней, хором эта
фраза - Ну да, появилась и из уст ее родного братика.(неправдали
забавные знания, о прошлой анальной жизни сестренки)
Потом прошла интересная сцена, стреляния глазок. Любимая развернув
голову на 180г, посмотрела на братика, Глеб смотрел тоже на него,
соответственно и я наблюдал, как он почесывает жопу. После чего, все
резко повернули голову в мою сторону, уставившись на меня. Глеб, у
которого на лице было выражение лица, чем то напоминающее удивление,
смотря на меня, произнес - МДААААААААААА.
В тот момент, на моей роже, не знаю что было написано. Но в голове
пролетело - Ай да Шитов, ай да сукин сын. Тоже любит, промахнуться.(Ну
какой волосатый, не любит быстрой езды, а мысль о том что там побывал
родной братик, у меня и не могла возникнуть.) Кто забыл, напомню, Шитов
это бывший сожитель, моей любви.
Так вот после того когда я, приехав домой чтобы, разобрать в голове все
это дерьмо.
Вспомнилась и эта забавная сцена. И мне никак не давала покоя мысль. Ну
как же так,
Шитов поделился информацией с родным братиком, о том как по кайфу пялить
его сестренку в дупло. АААА лууучшему другу, двоюродному брату, от
которого вообще не может быть никаких секретов, он, почему-то,
рассказать об этом постеснялся. Неправда ли, как то странно.
В порыве гнева, и боли, представляя себе очень смешной вариант, что во
время скачки братика из ванны в закрытый туалет, она была не в ванной а
в туалете, и в правой руке у него был прижат не презерватив, а ее трусы.
(Потому что, опять же, любимая не могла находиться в этот момент, не в
каких других помещениях, кроме как ванны с туалетом.)
Короче я ей звоню, от нестерпимого любопытства. Спрашиваю ее - Ну вот
откуда интересно, твой младшенький знал о твоей богатой анальной жизни.

Ответ - Шитов, соответственно.
Вопрос - Ну а почему же шитов, родному рассказал, а двоюродному
постеснялся.
Ответ - а кто его знает, почему.
Я ей - Давай говорю узнаем. Ну-ка, дай-ка мне его телефон чик.
Ответ - Я боюсь он этого не захотел бы.( какая интересная забота, о
бывшем)
Я - да ладно дай, все равнож рано или поздно узнаю.
Она опять свою бодягу - ты был моей половинкой, и так со мной поступил,
бросил меня, я тебя любила, верила тебе.
Я ей - Ну вот и из за большой наверное любви, ты вместо того чтобы идти
с собакой гулять, по утрам, из моей постельки, прям к братику в ванную.

Ну и соответственно, бросание трубки, и конец разговора.
По прошествии уже, где-то 2х месяцев, после того как ее вещички
оказались на лестнице.
И все попытки, выкинуть это дерьмо из головы, найти новую женщину, и
начать новую жизнь, безнадежно провалились. Видать из за такого
количества дерьма на душе, которое даже динозавр, при всем желании не
смог бы навалить.
Периодически пытаясь достать телефон Шитова, через общих знакомых, что
никак не получалось, никто не брал трубу, хотя связь была.
Устав от любопытства, вспомнив что у него, неподалеку есть гараж, а для
волосатого гараж 2ой дом. В выходной день, предполагая, что если он там
и будет, то только сегодня. Через Козыря, я узнал не только где гараж,
ноо еещее мноого чего интересного.( в другой, несмешной части) В общем
найти гараж оказалось проще простого.
Стучу в гараж. Открывает, на лице удивление, сразу вопрос-
- Откуда ты знаешь где мой гараж?
- Здорова самец, говорю, КГБ говорю работает четко.
- Извини, я тебя в гараж не пусчу, там личное.
- Девка, что ль.
- Да нет, ну как тебе объяснить, ну личное.
- Да ладно, здесь нормально. Личное, оно и в Африке, личное.
- Я просто поговорить, самец, ну ты в курсе, что мы с Нинкой разошлись.

- Ну, да только я что то последнее время толком не до кого дозвонится,
не могу. Ну они кстати здесь, сейчас в парке гуляют.
- Да мне насрать, где они, я просто поговорить хотел, и спросить кое о
чем.
- А что ты так переживаешь, я не пойму, ну разошлись и разошлись, вон
девок сколько, у меня аж 3-ри.
- Ну, как никак 6-ть лет, прикипел, да и уже о детях разговоры пошли,
думал нашел свою золотую середину. А оно вон как, ну и рассказал про
утро и скачки, из ванны в туалет.
Ну тут, что то навроде смеха, или хихиканья. И он говорит.
- Ты знаешь, я все-таки думал что они разведут тебя на хату, видел и
слышал как они тебя разводили, честно тебе говорю, думал у них
получится.
Я ему.
- Да вот видишь, можно сказать повезло, правда наврятли я бы согласился
на вариант,
который бы меня не устраивал. Я слышал как то разговор баб, насчет
нездорового интереса к моей хате, но, честно говоря, думал мне
послышалось.
Он еще похихикал, насчет того что я молодец и не повелся. Похихикали над
произошедшим. Потому что понятно, что смысла придумывать, или врать, у
меня нету никакого, и что я жил как сыр в масле, и нос в табаке.
Где-то в этот момент, я его спрашиваю -
- Слышшш, отец, тут такой немного странный и конфузный вопрос.
Вот вспомни, только честно, как мужик мужику. Ты когда, еще до меня с
Ниной Владимировной общался, ты ей в туза задувал. Только вот честно,
просто это давольнотаки важно.
Последовал ответ, честно говоря, который я все-таки и не ожидал
услышать.
Ответ -
- Да нет, у нас как то до этого не дошло. (ну вы представляете)
Я -
- Да не может быть, ты вспомни.
- Да нет, чего вспоминать то, и вообще у нас были, более скромные
отношения, не так как в вас, у меня помимо ее еще три бабы было, и
поэтому, я приезжал, пересплю, и обратно.
- Ну, точно?
- да точно, чего мне врать то.
Тут сложно описать мое состояние, стало как-то легче что ли, с другой
стороны, хотелось рвать и метать, что вот это палево так палево. И в
сравнении с тем, что я видел какие то скачки из ванны в туалет, и не
держал свечку, это уже конкретно. И интересно, чтобы сказала по этому
поводу любовь моя.
Соответственно я изложил ему, и смысл вопроса, и что получается после
такого ответа.
Описав произошедшее, в семейном разговоре, о удивительной
осведомленности ее братика о ее интимной, анальной жизни. И то, что Нина
Владимировна, объяснила его потрясающие знания, ни чем иным, как то что
он знает об этом, именно от Шитова, потому что он ему об этом рассказал.
И то, что именно с Шитовым, она проводила незабываемые анальные ночи
:)))))))))
У Шитова, почему то пропало на лице ХИ-ХИ, появилась какая то
задумчивость, ябы сказал озадаченность.
Варианты:
1. То ли он подумал - ни хрена себе перец, даже на долбежке в жопу
попалил.
2. Или, задумался о своих деньгах, которые они ему должны.
3. Наверное, понял, почему никак, кое до кого не может дозвониться.
4. Или об их, нынешней скрытой связи. ( тут что можно можно ожидать, в
такой ситуации)
5. Ничего себе, и она еще смела тогда на меня наезжать за мои измены, и
вот откуда она узнала, что у нее трипак.
Ну и хватит с вариантами.
Я предложил его угостить пивком, за его же деньги. Он дал мне 500р,
сказал, что надеется на сдачу. Я сбегал в Пятерочку. На обратном пути
подумал - он наверняка щаз им позвонит. Прибегая, наблюдаю, что он
закрывает гараж. Говорит - пойдем в парк пиво пить.
Спрашиваю его - ну я надеюсь, ты им позвонил. Он, скептически улыбаясь -
нуу дааа.
Ну, ты понимаешь, говорю, что может произойти неприятная ситуация. Что
касается меня, я конечно из за всех сил буду пытаться, чтобы до бычки
дело не дошло. Потому что, если бы мою боль, можно было бы излечить
бычкой, то мы с ее братиком уже давно были бы любовничками. Идем. Я
позвонил человечку, что бы на всякий, знали где я и с кем и куда.
Мало ли что, с такими аферистами надо держать не то что ухо, а даже и
жопу востро.
На входе в парк, показались любовнички. И меня порядком удивило, ихнее
удивление, когда они меня увидели. Я, почему то думал, что Шитов сказал
им с кем он, а тут стало понятно что для них это сюрпрайз.
Последовал вопрос братика - А ты, какова хера здесь делаешь?
Соответственно сквозь зубы, я ему - А вот я где хочу там и хожу, тыж
говорю у себя дома например, где хочешь там и ходишь, и кого хочешь
пялишь, и не перед кем оправдываться не обязан.( это относится к
телефонному разговору с ним, когда я хотел у него узнать, по поводу
скачек на цыпочках, и он мне выдал - не знаю, что ты там придумал, я у
себя дома, и не перед кем и т. д.) Мелкий пидор стал лопаться ручками с
Шитовым, ненаглядная стояла в глубокой озадаченности. Ну и меня понесло,
я ей -
- Ну чтооооо, Шитов то как оказывается, говорит что в жопу тебя не
долбил, нуууу чтоооо скааажеееш?
И тут, наконец-то, первый раз за все это время, правда надо сказать мы
виделись, после того только один раз, когда она забирала вещички, и надо
было видеть ее бесстыжею рожу.
Нос к верху - ты идиот, сам виноват, бросил меня, я тебя любила, ну что
по твоему мы делали в ванной, неужели ты думаешь что я способна на
энцест. И по телефону тоже самое, и не голосок не дрогнет, и ничего.
Только один раз, она позвонила и сказала -
- Ну ладно, твоя паранойя победила, но прошу тебя, прости и не злись,
если мы теперь и не можем быть вместе, то давай хотя бы останемся
друзьями.
Меня соответственно тогда прорвало -
- Какие в жопу друзьями, дууураа, не мучай меня, мне и так больно, дай
мне попробовать забыть это дерьмо.
Вот только тогда всего один раз я услышал какое-то хлюпанье, и шмыганьем
носом. Что скорей всего было наиграно.

В общем когда, я ей зарядил, что она попалилась, на разговоре, про
долбежку в жопу.
Наконец-то я увидел на ее роже хоть немножко стыда, глазки взмокли,
говорить она ничего не говорила. В глаза она мне уже не смотрела, но
какое то время смотрела в глаза Шитову. Из чего следует предположить,
что стыдно то было ей не передо мной, а скорее перед Шитовым.
Варианты:
1. Ну что же дура, я тебе не дала в дупло, когда ты просил.
2. Почему ты не сказал по телефону, что он идет с тобой, неужели тебе
так было интересно посмотреть на мою реакцию.
3. Вот и ты теперь об этом знаешь, а я так хотела возобновить
отношения.(кстати я думаю что к этому моменту, отношения уже наладились
или были налажены еще когда она бегала из моей постельки к братику.) Ну,
спрашивается, зачем Шитову нужно это было видеть. Чтобы убедиться, что
такое реально, попалить на долбежке в жопу, и потом рассказывать своим
друзьям, что он был свидетелем живого анекдота. Все-таки думается, что
дело в чем то личном.)
Короче развернулась она молча, и пошла с видом, как будто хочет сквозь
землю провалится.
Дальше в принципе не было ничего интересного, я был в состоянии
напоминающее аффект.
Пытался их застыдить. Что-то орал. Короче слегка понесло. Пидор, что то
пытался сначала предлагать, чтобы я оставил их любовничков в покое.
Говорит-
- Ну что ты хочешь, того, того, хочешь чтобы я тебе сказал, что я долблю
свою сестру, так пожалуйста.
Я вылипел что то навроде-
Верните мне душу, как она была прежде, необосранную, не вытертую об ее
обспусканную жопу.
В общем бред.
Единственное я понял в какой-то момент, что предусмотрительные
любовнички меня пишут на диктофон. Когда в очередной раз, не давая мне
пройти, упираясь в меня носом, короче пробивая меня на бычку, любовничек
сменил резко голос и тему. Навроде как ты можешь такое говорить, этаже
энцест. Посмотри на себя, у тебя пена изо рта.(была бы пена, мы бы в ней
плескались.) В аффекте, я им там наговорил, мне было насрать и тогда и
сейчас, что они там мутят. Я просто хочу поделиться с ними их же
дерьмом.
Честно скажу, что мне также насрать на любое чужое мнение.(Не в обиду)
Хочется, чтобы быстрей прошла эта невыносимая боль в груди, если в аду
мучают хотя бы четвертью такой боли, но вечность. Тогда точно вам скажу
- нет никакого смысла туда торопиться, яб еще добавил, что надо
тщательнее следить за здоровьем:))))
Мне насрать, что верят мне или не верят, я понимаю, что свидетелей
произошедшег

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

17.05.2006

Кто думает покупать компьютеры ДЕПО - подумайте дважды.


Компьютер у меня DEPO EGO, купил в известном магазине в Москве год назад
за 30 тыс, включая опт. мышь и клаву.

НЕ СОВЕТУЮ.

Уже два раза за год ломался, полетела Видео карта (была Hightech Radeon
9600) И ПАМЯТЬ сразу после покупки, вернее они уже были бракованными т.
к. игры в 32-битовом режиме не шли, только в 16, да и то со скрипом.
Возил на Дмитровское шоссе в приемный пункт компании IBS, первый раз
сделали за 5 рабочих дней ( так написано в гарантийном талоне - ремонт
не более 5 раб. дней), а второй раз - прошли 3 недели, нет деталей на
складе, говорят, будем заказывать у производителя. Потом я стал писать
жалобы в том числе в ДЕПО, отправлял факсом, из Депо позвонили, сейчас
сделают, говорят, и сделали за день, но 22 дня я был без компа и
интернета. После сдачи в ремонт звоню в эту мастерскую, говорю, добавьте
память еще 512, ОК, говорят, добавим, щас закажем у производителя,
займет 2-3 недели. Не нада, говорю, такие услуги – вставить модуль
памяти за 2-3 недели.

И еще, сразу после сдачи в ремонт, звонят из мастерской, надо чистить
его, грят, 750 руб. будет стоить, пришлось согласиться. Платить через
банк - еще 30 руб.

Значить после всяких жалоб сделали таки. Итак в Условия гарантийного
обслуживания написано - ремонт/замена оборудования не более 5 рабочих
дней, мне делали за 22 дня, а когда забирал, то приемщили уже говорили
другим сдающим - ремонт займет 5-10 раб. дней, если будут детали на
складе, а если нет, то дольше. А пролы и серфы, сдающие свой продукт
вторичный в ремонт, только кивали, да, мол, хрен с тем, что мы договор
имеем на 5 дней и что это в условиях гарантийного ремонта написано 5
дней, главное, чтобы барину (а у них любой приемщик – барин) было
хорошо. Темный, забитый народ.

В этой мастерской никаких отметок о сделанном ремонте не делают, мол все
в электронном виде у них хранится, так что в случае спора они могут и не
найти свои записи, а у тебя ничего нет.

17.05.2006

ОМОН Дагестана штурмует многоэтажный дом c 2 террористами: один боец
убит, 8 ранены - ne neponyal - skoka terroristov?

16.05.2006

Извиняюсь за мат, но наболело! Алик - мудалик, пиздоболик и вся его
жизнь и "творчество" реклама фильма "Тупой, еще тупее". Зато я очень
рад, что это тупое, асоциальное чмо живет среди ему подобных, а не в
моей стране!!! Ругаюсь, ну достал он меня..
1

16.05.2006

Была тут как-то не то чтобы история... Так... Замечание про рекламу пива
"N-людей сейчас спят. М-стоят в пробках и т. д." Так вот автор той
истории заметил, что количество людей "счастливых в браке" было
нечетным. Рекламщикам и фирме пива - респект. Они изменили цифру на
четную.

16.05.2006

В доконку к истории про котел отопления, автор мля учи физику баран,
сказано же рабочее давление 3 бар то бишь 3 атмосферы, при таком
давлении, считать неохота, я вполне уверен что воду можно нагреть и до
900 градусов без перехода ее в газообразное состояние.

16.05.2006

ай да Кукушкин, ай да сын самки собаки!
, ай да ну да ну да най, ой, да нуда нуда най!
Ромале Чавалэнэ!...

16.05.2006

НАУКА

Приблизительно, в конце 40-х годов, когда еще не существовало
устоявшейся общепринятой теории физических процессов в звездах, ведущий
советский астроном Н. А. Козырев пытался найти свое объяснение процессам
способным обеспечить длительное существование звезд. Его внимание
привлекли идеи известного физика А. А. Фридмана по поводу возможного
фундаментального физического значения различных математически возможных
процессов преобразования пространства-времени, а также возможности
создания физико-математических моделей причинно-следственных связей.
Развивая эти идеи, Н. А. Козырев разработал математическую модель
"принностной механики" преобразований пространства-времени,
гипотетически способных служить источником энергии звезд. Основными его
идеями были следующие:

1) Причины и следствия всегда разделяются пространством. Поэтому между
ними существует сколь угодно малое, но не равное нулю пространственное
различие dх.

2) Причины, и следствия различаются временем. Поэтому между их
проявлением существует сколь угодно малое, но не равное нулю временное
различие dt определенного знака.

3) Скорость перехода причины в следствие в элементарном
причинно-следственном звене характеризуется "ходом времени" - величиной
C= dх/dt.

4) Ход времени, создающий различие причин и следствий и отличие
прошедшего от будущего, обладает винтовой геометрической
"направленностью", а также "плотностью".

5) "Плотность" хода времени переменна, в некоторых физических процессах
объектов время излучается, а в других объектах оно наоборот
затрачивается, порождая выделение энергии и различные физические
эффекты.

6) "Направленность" хода времени является универсальной постоянной со
свойствами псевдоскаляра и может создавать во вращающихся телах силы,
направленные по оси вращения.

7) При определенных условиях во вращающихся системах могут наблюдаться
эффекты, зависящие от направления вращения и прямо пропорциональные
линейной скорости вращения.

8) Существует мгновенная связь между точками пространства-времени,
обусловленная его метрикой (метрикой мира Минковского).

В сущности, "причинностная механика" явилась характерным примером
злоупотребления математической схоластикой по отношению к физике,
однако, развитие этих идей косвенным образом способствовало обнаружению
некоторых реальных необычных физических явлений. С начала 50-х по 80-е
годы Н. А. Козырев пытался найти экспериментальное подтверждение своих
идей. Он предполагал, что гипотетические процессы излучения и поглощения
времени как специфической физической субстанции должны в ярких формах
подтвердиться в каких-либо влияниях звездных процессов на состояние
датчиков, на которые проецируется изображение звезды. Поскольку Н. А.
Козырев предполагал обнаружить мгновенное распространение данного
фактора в пространстве, то он начал с экспериментов по регистрации
воздействия на датчик проекции областей звездного неба, соответствующих
реальному (но не видимому) положению звезд.1 Также, в предварительных
экспериментах он проецировал на датчики изображения различных
астрономических объектов солнечной системы. Несмотря на ложность
теоретических предпосылок и примитивность использованной аппаратуры,
эксперименты парадоксальным образом подтвердили наличие необычного
влияния проекций этих изображений астрономических объектов на различные
датчики, что явилось одним из редко возникающих "чудес науки".

© Алик, умный человек
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/hurzym/poeb/

13.05.2006

Вдагонку к 24 от 11.05.2006 г

Адрес сайта http://president.gov.by/
1

13.05.2006

В ответ удивленному товарищу истории №18 от 11.05.06.

ПРО ГАЛЛОН.

Видите ли, мальчики и девочки, почти все наследственно-древние
неметрические единицы привязаны к разным локальным особенностям и могут
сильно отличаться, несмотря на "похожие" названия. Например галлон -
изначально БРИТАНСКАЯ единица объема и равна она именно 4,546л. И хотя
автор прав, что АМЕРИКАНСКИЙ галлон равен несколько иной величине
(3,785л), могу заметить, что он вообще много чему РАВЕН. Например, в
Аргентине и Колумбии он равен тому же, чему и в Америке. На Кубе немного
подрастает и достигает 3,7853л (как в мирное, так и в военное время,
AFAIK 8). В Перу усыхает и останавливается на 4,546л. На Гаити (а Вы не
были на Гаити?) опять расширяется - 3.75л. Тепло-с... Тем не менее в
Венесуэле уменьшается снова - до 3,5л. А в Гондурасе (не надо, не надо
его чесать!) достигает определенного минимума в размере 3,456л.

А журналисты, конечно, дятлы, что писали об Америке, а галлон взяли
изначальный британский. Но и автор тоже... страдает центропупизмом.

С приветом, от всемирной палаты истории мер и весов. RM.

13.05.2006

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

11.05.2006

Реальная история, произошедшая со мной, так что всему описанному можно
верить. Иду вчера по улице и вижу: лежит лопата. Я ржал как конь.

11.05.2006

Анекдотичная история дня:

Россия, Китай и Азербайджан избраны в Совет по ПРАВАМ ЧЕЛОВЕКА ООН
2

11.05.2006

в неформат

> > > "Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
> > > 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда
> > > будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера.
> > Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали
это
> > делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца.
Последний
.. раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...

Тогда уж последний раз будет в декабре 2013 - 08:09:10 11-12-13

11.05.2006

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

09.05.2006

"Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: УЯ
морской котик! Ф. Это у них такое подразделение в армии особое, очень
крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень
юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих
зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом
вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его,

я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в
печень."


Я не совсем понимаю: у меня полное ощущение, что "котик" и "герой" были
лицом друг к другу, но из такого положения правой в печень не очень-то и
дашь... неудобно, ведь печень будет для бьющего слева. Не верю.

09.05.2006

К истории №4 от 7 мая 2006г. про купюры.
Автор наверное не владеет математикой в объеме 8 класса.

12 купюр на сумму 1300$... Легко

1 купюра 500$=500
5 купюр 100$=500
6 купюр 50$=300

Итого: 1300$

09.05.2006

Навеяно праздником 9 мая и тем, как народ защищал свою Родину.
г. Владивосток. 8 мая. Сижу на работе, заходит знакомый злой до ужаса,
рассказывает: Возвращается он ночью с работы и уже во дворе в котором
очень много лет живет, его настигает толпа(как принято сейчас говорить
лиц кавказской национальности)человек 15. С криками:"Он Русский"
начинают бить его дубьем и пинать, а затем убегают дальше. Не смотря на
то, что знакомый очень умный человек, взрослый(дочка скоро институт
закончит), музыкант(великолепно играет на многих инструментах и поет),
он сейчас готов зубами рвать глотки в прямом смысле всем "не русским",
при том что по жизни добрый. И болит у него сечас больше чем башка,
живот или спина, что-то "внутри", т. к. это произошло "в ЕГО дворе, на
ЕГО Родине..." так он сказал.
По моему не важно кавказской, китайской или русской национальности ох...
ие пидорасы и уроды....... Да, ведь это же юморной сайт, значит что-то
доброе, разумное, вечное и смешное должно быть в истории. Знакомый по
происхождению еврей, причем и внешне совсем не славянин.

09.05.2006

Инструкция по голосованию
Читаю байки, горжусь авторами, некоторые после прочитанного так прямо
родными становятся. Возникает вопрос голосования. Все думала, как
выставлять правильно баллы, если дело касается смеха. Потом понаблюдала
за своей реакцией на чтение, и все стало понятно.
- 2 не ставила ни разу, не знаю за что выставлять
- 1 если прочитала и поморщилась или сделала кислую гримасу
0 прочитала без эмоций, просто приняла к сведению, 0 – он и есть 0
+1 улыбнулась
+2 заржала как лошадь с показом всех зубов, появилось стойкое желание
сохранить себе на память и пересказать байку друзьям.
Как инструкция? Может, кто хочет чего добавить?
Галка Сталинградка

07.05.2006

Детям до 18-ти настоятельно не рекомендуется.
В то самое утро, выходного дня. Проснувшись, с ощущением как будто меня
кто-то взял и поднял.
Посмотрев на пустую половину кровати, я подумал, - моя любовь пошла
гулять с собакой.
Пояснения - собака - это староанглийская овчарка (бобтейл). Такой
добробушный медведь, с белой головой, и черной жопой.
Предуприждение - если вы собрались преобрести бобтейла, то хорошенько
подумайте. Эта порода очень сложна в содерании. И если ваш баланс не
позволяет платить человеку, который ухаживал бы за ним, и соответсвенно
такого человека у вас нет в семье. То этот добродушный чернобыльский
хомячек, через 2-3 дня превратится в вонючее чудовище. Которое будет у
вас вызывать рвотный рефлекс, и вам будет стыдно выйте с ним на улицу,
если конечно вы не глухие, и не слепые, а запах говна для вас мед.
Коточе вы будете проклинать тот день, когда вам впарили этого
прелестного хомячка.
К баранам.
Пройдя в дальнюю комнату, чтобы полить два уже почти созревших куста
конопли, вспомнил, что мы с братом Нины Владимировны договорились
временно их не поливать, чтобы томились, и быстрей созревали.
Почему-то не хотелось ссать, скорее всего потому что как всегда очень
поздно лег, и все выссал еще ночью. Глотнув из бутылки воды, прополоскав
рот, в толком не проснувшемся состоянии пошел на кухню. Проходя по
коридору мимо ванны с туалетом, почему-то подумалось - какая-то странная
и необычная тишина. Ванная и туалет были закрыты, из чего я сделал
вывод, что жена не гуляет с собакой, а срет. А в ванной как всегда засел
ее брат, это уже постоянная, вошедшая в кровь его привычка, торчать
часами в ванной по утрам, уже давно перестала меня удивлять. Проходя
мимо его комнаты, посмотрев, что там никого нет, подумалось так оно и
есть. Войдя на кухню, взял на подоконнике сигарету, закурил. Стоять у
окна почему то не хотелось, захотелось посидеть, и я сел на ближайший к
проходу стул, и стал ждать когда появится из туалета моя любимая, чтоб
поцеловать и ущипнуть за жопу.(почему то, очень так было удобно и
комфортно сидеть, и курить, как будто меня кто-то туда специально
посадил, и держал.)
Сижу, курю и думаю, все-таки какая странная и забавная тишина. Никто не
пердит, не кряхтит, вода в ванной не льется, а трубы шумят так как
обычно, когда пользуются водой соседи. И как-то странно, из ванны свет
пробивается сквозь щели, а из туалета нет. Игра света, от окна,
подумалось в тот момент.
Выкурив больше половины сигареты, в забавной тишине, наконец- то
началось движение.
Из ванной комнаты, выходит братец (дрыщ)(Олег Владимирович Щербаков(
олежииик)), и опять же очень страааанно и заабааавно, не так как обычно,
крегтя и пердя, почесывая жопу. А как-то тихо так, скромно, закрывая за
собой дверь, не выключая свет.
Прижимаясь к стеночке, практически на цыпочках ( по другому не скажешь)
включая левой рукой свет закрытого туалета, и этой же рукой открывая
дверь, прижимая правую руку к себе так, как будто хотел ее себе вонзить
в внутрь (наверное в руке был презерватив, ну или поговорим об этом
позже, есть смешнее варианты). В этот момент, на его лице появилась
потрясающая гримаса, выражение которой можно было бы обьяснить - нооо
нееет, ну какже так (теперь я так понимаю, я должен был стоять у окна,
тупо уставившись в даль, или должен был в своей кровати спать). А тут он
увидел, что я сижу, и вижу происходящее.
В этот момент мне подумалось- ничего себе дрыщ исполнил, - что это было.
Что-тстранное.
Значит Нинка гуляет с псом, а туалет по ошибке кто- то закрыл. ( вот тут
забавная фишка, в доме были только старые кошатники, у которых за долгие
годы уже в крови привычка, никогда не закрывать дверь туалета, если тебя
там нет. Потому что в туалете находится дальняк кота ну и т. д. У
старого кошатника это в крови, и случайность закрытия за собой двери =
0).
Сижу я себе полусонный, уверенный что моя любовь, та которая для меня
была самым дорогим и близким мне человеком, и которой я доверял больше
чем жизни, гуляет с моим любимым псом. Докуриваю сигарету, думаю - все
тки что-то не то, но не придал этому никакого значения. Жду дрыща, чтобы
обсудить вчерашнюю пьянку. Через какое-то время он вышел, прошел на
кухню, рыгнул, пернул, попил водички, почесал жопу, как обычно(стал
нормальным), мы о чем-то с ним стали разговаривать, он пошел в комнату,
что-то мне рассказывал, показывал. Я стоял у прохода, спиной к туалету с
ванной, и хлопал ушами (и тряс рогами). Тут сзади послышался какой-то
звук, я оборачиваюсь и что я вииииижу .(самый потрясающий момент, моей
сранной жизни)
Стоит моя любовь, с видом как будто она пришла из дальних комнат ( в
которых из раннее рассказанного, никого не было). В трусиках которые еще
для меня не одевала даже( красииивые тааакие, с сердечками, цветочками,
сексапильные короче). Это девушка которая одевала ночнушку для
беременных (аля сарафан), говоря при этом - чтоб не смущать дрыща, он же
всетаки мужчина как никак не смотря что родной брат, и зачем его
смущать.
Вспомнилась приятная сцена - теплый семейный вечер, мы сидим на кухне с
братиком о чем то трындим, и тут заходит моя любовь в сарафане -
ночнушке, обнимая ее я хихикаю над моделью, целуясь, обнимаясь, мы
прикалываемся кто будет первый мальчик или девочка, и кто лучше. Опять
же разговор о смущении проскочил в этот момент.
Короче хватит о грустном, поехали дальше. В общем стоит овца в трусиках
и в маячке, дверь ванной открыта, горит свет, и выходит полусонный
Бенюх(собака).
Понимая, что что-то произошло действительно странное и непонятное для
меня в тот момент, и что она была в ванной все это время.
Из меня вылетело:
- а что это вы делали вдвоем в ванной. После чего моя благоверная выдала
показав зубки ( врубив Герду, но об этом позже). Зыркая широко открытыми
глазами, то на меня то на родного братика, прозвучало:
- ЭНЦЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТОМ ( надеюсь правильно написал, потому как никогда в
жизни еще с этим словом не сталкивался).
Причем примечательный момент - ответ был настолько быстрым, и на
выражении ее лица не было не то чтобы недоумения или каких либо чувств,
кроме как - ну дрыыыщщщ, ну суука. Что говорит о том, что ответ в
принципе уже был в заранее готов.
Тут уже возникает другой вопрос - какой был смысл этого ответа.
1. Правду матку, чтобы не поверил (что по большому счету и получилось)
2. Устроив жуткий скандал с криминалом, свалил и дело с концом.( тут
думается был расчет, что кое что в мозгах у меня есть, и к счастью или к
несчастью мне есть чего терять)
Короче, получился первый вариант.
Тут меня как говорится, как пыльным мешком. Это было похоже на какой то
энергетический удар, по другому и не скажешь ( когда моя любовь врубает
Герду, все вокруг как правило впадают в ступор, но это надо видеть и
слышать, так не объяснишь ).
Я впал в необъяснимое состояние, похожее на ступор или шок.
Стал себе доказывать, что я что-то проглядел, что такого не может быть,
что что-то не-то, и т. д.
Ну короче как маленький ребенок, когда хочет спрятаться, при этом
закрывая руками глаза, и думает что его не видно. Ну как можно поверить
в такое, когда с человеком уже 6 лет, можно сказать твоя половина,
которому ты доверяешь больше чем жизни (хотя надо сказать, что я очень
недоверчивый человек). Который для тебя был символом чести и чистоты. К
которому прикипел душой. Ну короче самый близкий и дорогой тебе человек.

В общем, выглядело это смешнее смешного, я как козел, в шоке, стал
ходить туда сюда, мотая виртуальными рогами как у оленя, повторяя -
что-то не то, что-то не то( боюсь это был, какой то психологический
удар).
Периодически спрашивая их - так что вы там делали в ванной вдвоем.
Эта сучка сидела все время недалеко от этого пидора, видимо зная что она
единственная женщина, в этом измерении которую я не могу ударить (скажем
до того времени, просто я не могу поднять руку на женщину, но на бабу,
или на суку, нет проблем). И в экстремальной ситуации, видимо что-то
сможет сделать, чтобы не пострадал любовничек.
На вопрос что вы там делали - постоянно рыча и показывая зубки, звучало
- еблись, энцестом, ты идиот, и т. д
При этом жирный пидораз, пряча свои мутные пидорские глазки, спрятанными
за очками, периодически говорил - ну ты что, ну ты что(этой сучке).
Короче бред полный, я так сейчас жалею, что в тот момент, не собрал
вещички, и не побаловался с любовничками, в ванной вместо бенюха.
Но такая позиция, была единственная для меня на тот момент, поверить в
это я никак не мог, да и не хотел.
Но подсознание не обманешь. И я решил попробовать разобраться в этом
бреде.
Пошел прогулялся с собакой, взял пол литру. Состояние мое трудно
описать, видать я своими рогами цеплялся за луну.
В общем этот день по большому счету, так и закончился, я все бубнил -
что- то не так, что-то не так. Задавал им вопросы - ну так что же вы там
делали. (короче ступор полный) после следующего 0,7 я уже и не помню.
Помню только когда провожал Глеба, двоюродного брата сук, зашедшего в
гости, и наблюдал весь этот бред. Провожая, я ему все это рассказал.
Посмотрев на его реакцию, было понятно, что его это не удивило, неправда
ли забавно. Единственное, он стал рассказывать про канал РЕАЛ\ТВ, в
котором есть программа как раз про такие ситуации. И ничего такого
навроде - Вадя ты идиот, и что-то напутал.
Возникает вопрос: почему была такая спокойная реакция, как будто я его
не то что ничем не удивил, а об этом говне он всегда знал, и это для
него естественнее естественного. ( человек вхожий во все семейные тайны,
даже такого рода. Почемууу - об этом позже, очень забавно).
Варианты:
1. Он знал про их сексуальные отношения в прошлом, и это его не удивило,
но если и удивило то, то что ничего себе, прям у него на голове
трахались.
2. Подумал, ну слава тебе господи наконец-то избавились от этого пидора,
теперь будет легче их развести на сваливание из страны, в его любимую
Америку, или в деревню в Эквадор( Эквадор это забавнейшая разводка, об
этом позже).

Вечер закончился тем, что измотавшись от этого бредового состояния, я
все свел на нет.
Как бы мне все это показалось. Они расслабились, и решили что я съел это
дерьмо. Постелька, секс, разговор с любимой.
Типо - ну бывает милый, мы и раньше сорились иногда. Все хорошо, все
нормально.
(до сих пор, жалею что я после этого, еще и дотрагивался до этой мрази,
но ступор и синька сделали свое дело) Потом было еще 2а дня ступора, при
которых твари палились как только могли, как специально.
Это напоминало, издевательство, и глумление. Надо было видеть рожу моей
любимой, она стала сссуууучья до нельзя. У нее прям на лбу было
написанно ССУУКАА ИЗ СУК.
Например прикольное ее выражение, не трудно догадаться, к чему это, не
сотого не с сего
- " То что нас не убивает, делает нас сильнее". Как вам.
Короче три дня бреда и мучений. Пытался работать, (делал стенд, для ее
фирмы навыставку). Какая в жопу работа, когда в голове полное дерьмо
которое невозможно выкинуть..
Но больше всего меня порадовал педераст, сидя вечером на кухне, сверкнув
мутными пидорскими глазками говорит, надо было видеть его рожу при этом.
-
- Что-то мне как-то перехотелось переезжать в Красково. Говорит он.
(хотелось было сказать - ну правильно, нахрена куда-то ехать на жопу
жить одному, когда здесь и готовят, и сестричку можно выебать, когда
муженек с псом гуляет)
Поясняю - КРАСКОВО- место куда по ближайшим планам, он должен был
переехать, я тем временем должен был перебраться в их 3 комнатную
квартиру. Результатом должно было получиться - возможность рожать детей,
поскольку места хоть отбавляй, и после довершения учебы, оставалось не
так много в 3Ds max, я мог бы претендовать на хорошо оплачиваемую
работу, и тема с детьми действительно становилась реальной.
После последнего на их взгляд, замечательного предложения(что очень
сильно напоминало, кидалово меня на квартиру), которое вообще ни в какие
рамки не лезло, я поставил уродов перед фактом - что я ничего продавать
не буду, а мы заделаем проще и лучше, будем сдавать мою квартиру,
600-800 баксов, значительно улучшило бы наше материальное положение.
Поясняю - все это было как минимум за месяц до происходящего.
Надо было видеть рожи этих любовничков на тот момент, они очень
загрустнели, стали чаще шептаться о чем то на кухне, отношение камне
давольнотаки сильно изменилось не в лучшую сторону. Но я не придавал
этому сильного значения. Меня больше удивляло молчание моей умной и
любимой женщины, когда ее братец предлагал такой берд. Решили потихоньку
переезжать, и готовить квартиру к сдаче.
Вот где то в этот момент, любовнички и расслабились совсем.
Все предложения которые исходили от них, были похожи на развод на хату(
об этом отдельно, попозже, забавнейшая тема, произошедшее обьесняет
вещи, которые я раньше никак не мог понять.) Кстати интересно, а вообще
существует эта хата шефа (Якушин) в красково, наверное да.
Опять к баранам.
Третья ночь, далась тяжелее всего, В очередной раз подрались коты, моя
любимая кошка разодрала мне ногу с штанами, и кстати, почему я это
упомянул. С меня как будто сняли заклятье, мне почему-то стало гораздо
легче. Удивительно прям за какие-то секунды. Толи легкая боль, толи хрен
его знает ( может какой-то полтергейст) Но стало легко и спокойно. А
тяжело было то, что надо было проспать еще одну ночь с этой мразью,
хорошо что у сучки течка как раз пошла. Никогда еще за эти 1-2 месяца,
не было столько свободного места, на этой одноместной кровати, как в эти
три ночи.
Кстати третий вечер, фишка -
Она выходит из ванной на кухню, в которой я, и говорит, недобрым таким
голоском-
- Успокойся, течка у меня.
На что я ответил -
- Радуется вся моя семья. ( помните частушка такая-
Сегодня у меня менструация,
Радуется вся моя семья
Значит не беременная я.)
Это ее любимая частушка.
Но только на этот раз почему-то прозвучало - не радуйся( как обычно), а
почему-то - успокойся.
Тогда-то я окончательно понял, что надо двигать в сторону дома, и
спокойно все разложить по полочкам. Добила она меня под самый конец,
когда накревлявшись и намучившись, дождавшись ее после работы.
Я собрал гитару, вещички, и коридоре когда я собрался выходить, она
выдала веееещщщ-
- А вот Бирману вообще неповезло, он застал свою жену прям во время
полового акта,
Он просто говорит, взял и в чем было ушол. (Бирман, это ее начальник с
работы)
ААА, каково, вееееещщщ.
Я так, молча и ушел.
Потом я когда ей звонил, увы выпивши ну ничего с собой поделать не могу,
ну хочется часть дерьма со своей души обратно скинуть, трезвый еще
держусь, а выыыыпью.
Ну я так ей и сказал-
- Бирману то как раз то и повезло, дура, если б я тебя застал с ним, с
его членом в твоей жопе, было бы гораздо проще и легче, и не было бы
мозга.........ства.
Она так и до сих пор и не понимает по-моему разницу, толи из за душевной
болезни, о чем говорит, периодическое присутствие ее второй личности,
под названием ГЕРДА.( что это носит нездоровый характер, это надо просто
увидеть, не исключено что занималась долбежкой с родным братом именно
эта личность)
Но жил то я и любил и ту и другую личность. (я сам далеко не подарок, но
на такое предательство и на предательство вообще к родному близкому
человеку, ни я, ни все мои 4ре личности, не способны).
Так она даже не понимает разницы измены где-то на стороне (теперь я
понимаю почему у меня периодически бывали какие-то выделения, которые
проходили после таблеток, и сводилось все это просто к инфекции, от
кошечки, но я думал что это последствия бурно проведенной молодости,
хотя это бред.)
И разницей, с изменой у родного человека прямо можно сказать на голове,
причем с родным братом.
Это даже ударом ниже пояса смешно называть. Ммдааа Нина Владимировна
Щербакова. Теперь после вас, даже самая порядочная женщина, выглядит в
моих глазах сукой из сук. И боюсь это не пройдет никогда.
К баранам.
Приехав домой, на 99% зная что с такими сомнениями уже несмогу
дотрагиваться до этой женщины, неговоря о том, чтобы она до меня
дотрагивалась, я сел и стал все по порядку вспоминать (может я и тормоз
из тормозов, но благо зрительная, и слуховая память у меня, может
позавидовать любой, сучка знает о чем я говорю).
Так вот, помимо того что я никуда не вставал со стула, и в такой
удивительной тишине, пока я брал сигарету, она никак не могла, тихонечко
проскочить из туалета в дальние комнаты, с этими то гремящее звенящими
замками, да и еще насрав коту закрыть дверь туалета. Ну никак.
Опять же о разговоре, о старых кошатниках, и о привычках которые в
крови, НЕ ЗАКРОЙ.
Кстати представьте на секунду, тишина, его член понятно где, и они
слышат мои шаги, ха ха ха. И пытаются вычислить куда я пошел.
Напрашивается вопрос - может вы все-таки ошибаетесь, они же все-таки
родственники, может они чистили зубы там, или малоли что.(например
вырезать или отсосать его грыжу, или впихать ее обратно в животик).
Варианты-
это значит что бы чистить зубы с чужой женой, даже если она тебе сестра.
Надо не открывать дверь на распашку и с шумом и гремящей водой делать
это. А надо закрыть дверь, и тихо тихо. Причем надо обязательно закрыть
дверь туалета, хрен с этим котом, лишний раз мимо нассыт, не впервой.
Не надо большого ума, чтобы понять что закрытая дверь туалета говорит о
том, что вариант, то что муженек не дай бог проснется, взарание
рассматривался. Как план запутывания следов. А то что исполнил ее
братец, танец на цыпочках, это и была как раз реализация этого плана.
Скажите - ну нет, молодой человек, все равно это как-то неубедительно,
мало ли что, один раз что-то нето увидели, и сразу такие выводы. Они же
все таки родные люди, и из за одного раза, пересечения в в ванной.
Когда я приехал домой, и кроме как напрягать память мне ничего не
оставалось, и я искал хоть что-то, чтобы меня успокоило, и что я не
прав, и это идиотская ошибка, и все хорошо и нормально и Т. Д и ТП.
Я действительно вспомнил -
Где-то за месяц до веселого утра, в выходной, прихожу я с утренней
прогулки с собакой.
Встречает меня моя любовь, и задает вопрос-
- А что это вы всего 22е минуты гуляли.
Тогда я было подумал, странно как-то, что это она, знает же как собака
идет, так и я за ней.
И таких вопросов, я от нею никогда и не слышал, кроме если сам не
просил, чтобы узнать время если иду по новому маршруту.
Не придал я этому никакого значения.
Варианты:
1. просто от не хрена делать( ну очень странно, ведь даже минутки
считала.)
2. Зачем-то она засекла время, очевидно для того чтобы узнать, сколько у
нее времени на лечение братикова грыжи ( путем отсасывания онной, в
ванной).
А спросила почему так недолго гуляю, чтобы надавить наверное на совесть,
мол если б вы пошли например в парк, а не как обычно, то песик погулял
бы как минимум час.
А целый час, как раз то время, за которое можно успеть с братиком
почистить зубы в ванной,
Не закрывая при этом туалет.
В то время, по пятницам, мы здорово нажирались и накуривались, и как
правило засиживались чуть ли не до утра. И просыпаясь практически днем,
мне было жалко смотреть
на пса, который долен был быть выгулян часа три назад.
Постольку поскольку моя любовь, всегда уходила спать раньше, и
соответственно раньше просыпалась, я сделал ей предложение, по выходным
с утра гулять с собакой ей.
По выражению ее лица было видно что это ей не понравилось, но она
согласилась.
Ну это ладно, я это к чему.
За неделю до веселого утра, видя что с моей любовью происходит что-то не
то, она как будто обиделась на меня за что-то. Я было подумал, что ей не
нравится ходить по утрам с собакой, и что она в выходной с удовольствием
поспала. А то и так каждый день с утра на работу, да еще и в выходной с
псом.
Я ей предложил-
- Хрен говорю с этим похмельем, давай будем заводить будильник, ты меня
в случае чего
толкнешь, и я опять буду гулять с псом, а ты нормально выспишься, ну и
не будет напряга
по поводу что, вот кабель хочет сать, и надо идти.
Она сказала-
- Да нет, все нормально.
Что меня порядком, честно говоря удивило.
И о чем спрашивается, это говорит-
1. Конечно о нереальной любви. (Мол, милый, ты и так живешь как в раю,
пусть твой рай
будет еще круче).
2. Да нееее любимый, ты лучше поспи. А то ты так 22е минуты. А так
отсыпаешься похмелюги, аж до двух. И лучше с закрытой дверью туалета
чуть ли не час два, чем каких-то 22, не зубы с родным братиком толком не
почистить, ну а про лечение грыжи вообще нечего говорить.
И получается что все это время, я за порог с псом, а они в ванну.
Это первые рога в моей жизни, ноооо какие, такими даже и не грех
похвастаться.
Ну и короче, как я не крутил мозгами, как не вспоминал, что не так.
Ничего мне так и не сказало, что я ошибся, и она мне не оставила
никакого выбора.
Кроме как рубить сук, на котором сидел. И вот как сучка могла подумать
что я это
схаваю, и буду жить с рогами, чтоб она с своим любовничком (родным
младшим
братиком) Над моими рогами хихикали, в тихоря. Неееее знааааююююю. Есть
еще фишки которые говорят, что они были любовниками за долго до меня,
даже не только до меня( но это в следующей серии, которая будет еще
интересней)
Произошедшее очень многое объясняет, то что мне раньше казалось
странным, и непонятным, теперь становится очевидным.
Объясняет и мой маленький рай, и т. д.
И значит мне тогда все таки не послышалось, когда сука сидела с теткой и
матерью на кухне и я услышал разговор стоя недалеко от дверей -
- Нуу за чем он тебе, ну зачем он тебе такой.
Ответ суки-
- Из- за квартииииирыыы.
Об этом, и об других обстаятельсятвах, уже написано, и ждет своего
времени если оно наступит. И попадет куда надо.

Сейчас пойдет речь, о той информации, которая окончательно подтверждает,
то что, братик с сестренкой давно были любовниками. И подтверждение
этому, я получил уже по прошествии почти 2-х месяцев.
Если до этого, можно было свалить, на как назло, странные стечения
обстоятельств. То, то о чем я выяснил позже, говорит о том что эти
стечения не являются стеченьями, тем более странными.
Сразу хочется предупредить, что людям, которые ну слишком хорошо
воспитаны, или слишком впечатлительны это будет резать слух.
Тем же, кто любит жесткий и ценичьный юмор, это не то, что развлечет, от
смеха можно налить в штаны, если не лопнет живот.
Так вот, после смерти ее мамы (цироз, увы сделал свое дело), все мои
уговоры, перебраться опять ко мне, потому что общага стала становиться
невыносимой. Закончились неудачно. Это обьеснялось тем, что перед
смертью, мама говорила тетке - Что Олежечка, после моей смерти, один
долго жить не будет, и тоже умрет.
Ну и было решено, на какое то время остаться, мало ли что.
К баранам.
Приятный вечер, выходного дня. В доме я, любимая, любимый.
Пришли гости, двоюродный брат Глеб, и его мама тетя Надя. Посидели, чуть
портвейна, курнули, дело к расходу. Гости собираются домой.
Глеб выдает, уже давно поднадоевшую тему, которая часто выскакивает из
его уст -
- Что ж такое, опять нету бабы, опять грачи, опять дрочи.
Я выдаю -
- Ну что же ты, у тебя только недавно была такая девка, с квартирой
даже, красавится.
И в рот как брала.( Парень настолько без комплексов, что даже снял ее
как то на телефон во время орального секса, и потом показывал друзьям, и
даже делился записями, обьесьняя это тем что она сучка.)
Потом, я как бы ради смеха выдал -
- Может в жопу, не давала?
Ответ меня нереально удивил, поскольку человеку уже под сорок, и он на
столько без комплексов, что прозвучавшее из его уст, звучало как минимум
смешно. Прозвучало -
- Да ты чтоооо, как вообще можно кого то в жопу, там же говно и все
такое.
Честно сказать меня порядком удивило, услышать такое от человека, у
которого вся квартира завалена порнухой.
Он зделал удивленное лицо, и от него посыпались вопросы -
- Так я не понял, вы что с Нинкой этого самого, того, что ли, прям в
жжж.
- Ну да, я люблю выпемши, иногда промахнутся, и любимая не против, если
не сказать, за.
Все таки мы взрослые люди, и ничего здесь такого, сверх удивительного
нет. Это все равно что сломать целку у женщины, особенно когда кто то до
тебя успел это зделать.
Вмешалась в разговор тетя Надя.
- Да, действительно, Вадим прав, это все равно что лишить девственности
второй раз, и ты Глеб, ну прям как маленький.
Тут сверкнув мутным взглядом через очки, вмешался и младшенький,
родненький брат. Прозвучало -
- Так ты ему, че, этоооо, даешь что ли.
Нина Владимировна, слегка смутившись, ответила -
- Да, а чтооо.
Глеб, что то бормоча, что то навроде да, да, да. Стал дальше продолжать
одеваться.
Надо сказать, этот разговор на меня не произвел никакого впечатления
потому что в такой безкомлексной семейке постоянно происходят разговоры
и покруче. От себя яб только добавил. Что когда еще в самом начале наших
отношений, наши сексуальные отношения с любимой дошли до анального
секса, и по общей договоренности, когда в ванной с трудом был найден
какой то крем для ног. Я тогда с удивлением обратил внимание, что крем
то на самом деле был и не нужен. И что до меня, туда промахивались как
минимум все музыканты столицы. Соответственно понимая что передо мной,
не маленькая девочка, и что и у меня до нее, тоже была бурная половая
жизнь, это как то меня не удивило и не задело.
К баранам.
Так вот интересное и забавное произошло как раз в последней сцене. Когда
собираясь уходить, все стояли в коридоре. Теть Надя стояла у выхода, в
коридоре стояли все остальные, ближе к выходу были мы с Глебом, потом
стояла любимая, а за ней в проходе стоял родненький.
И Глеб выдал -
- Так подожди, я вот не пойму, ты что и до Вадима долбилась в жопу что
ли.
И тут самое интересное, прозвучало -
- Ну дааааа.
Но самое интересное в этой ситуации, что прозвучавшее - Ну да.
Прозвучало не только из уст Нины Владимировны. А вместе сней, хором эта
фраза - Ну да, появилась и из уст ее родного братика.( неправдали
забавные знания, о прошлой анальной жизни сестренки)
Потом прошла интерестная сцена, стреляния глазок. Любимая развернув
голову на 180г, посмотрела на братика, Глеб смотрел тоже на него,
соответсвенно и я наблюдал, как он почесывает жопу. После чего, все
резко повернули голову в мою сторону, уставившись на меня. Глеб у
которого на лице было вырожение лица, чем то напоминающее удивление,
смотря на меня, произнес - МДААААААААААА.
В тот момент, на моей роже, не знаю что было написано. Но в голове
пролетело - Ай да Шитов, ай да сукин сын. Тоже любит, промахнуться.(Ну
какой волосатый, не любит быстрой езды, а мысль о том что там побывал
родной братик, у меня и не могла возникнуть.) Кто забыл, напомню, Шитов
это бывший сожитель, моей любви.
Так вот после того когда я приехав домой чтобы, разобрать в голове все
это дерьмо.
Вспомнилась и эта забавная сцена. И мне никак не давала покоя мысль. Ну
как же так,
Шитов поделился информацией с родным братиком, о том как покайфу пялить
его сестренку в дупло. АААА лууучшему другу, двоюродному брату, от
которого вообще не может быть никаких секретов, он почему то, расказать
об этом постенялся. Неправдали, как то странно.
В порыве гнева, и боли, представляя себе очень смешной вариант, что во
время скачки братика из ванны в закрытый туалет, она была не в ванной а
в туалете, и в правой руке у него был прижат не презерватив, а ее
трусы.( Потому что, опять же, любимая немогла находиться в этот момент,
не в каких других помещениях, кроме как ванны с туалетом.)
Короче я ей звоню, от нестерпимого любопытства. Спрашиваю ее - Ну вот
откуда интерестно, твой младшенький знал о твоей богатой анальной жизни.

Ответ - Шитов, соответственно.
Вопрос- Ну а почемуже шитов родному расказал, а двоюрдному постесьнялся.

Ответ - а кто его знает, почему.
Я ей - Давай говорю узнаем. Ну ка, дай ка мне его телефончик.
Ответ - Я боюсь он этого незахотел бы.( какая интересная забота, о
бывшем)
Я - да ладно дай, все равнож рано или поздно узнаю.
Она опять свою бодягу - ты был моей половинкой, и так со мной поступил,
бросил меня, я тебя любила, верила тебе.
Я ей - Ну вот и из за большой наверное любви, ты вместо того чтобы идти
с собакой гулять, по утрам, из моей постельки, прям к братику в ванную.

Ну и соответственно, бросание трубки, и конец разговора.
По прошествии уже где то 2х месяцев, после того как ее вещички оказались
на лестнице.
И все попытки, выкинуть это дерьмо из головы, найти новую женщину, и
начать новую жизнь, безнадежно проволились. Видать из за такого
голичества дерьма на душе, которое даже диназавр, при всем желании
несмог бы навалить.
Переодически пытаясь достать телефон Шитова, через общих знакомых, что
никак не получалось, никто не брал трубу, хотя связь была.
Устав от любопытства, вспомнив что у него неподалеку есть гараж, а для
волосатого гараж 2ой дом. В выходной день, предлпологая что если он там
и будет, то только сегодня. Через Козыря, я узнал не только где гараж,
ноо еещее мноого чего интерестного.( в другой, несмешной части) Вобщем
найти найти гараж оказалось проще простого.
Стучу в гораж. Открывает, на лице удивление, сразу вопрос-
- Откуда ты знаеш где мой гараж?
- Здарова самец, говорю, КГБ говорю работает четко.
- Извени, я тебя в гораж не пусчу, там личное.
- Девка, чтоль.
- Да нет, ну как тебе обьяснить, ну личное.
- Да ладно, здесь нормально. Личное, оно и в Африке, личное.
- Я просто поговорить, самец, ну ты в курсе что мы с Нинкой разошлись.
- Ну да только я что то последнее время толком не до кого дозвонится не
могу. Ну они кстати здесь, сейчас в парке гуляют.
- Да мне насрать, где они, я просто поговорить хотел, и спросить кое о
чем.
- А что ты так переживаеш, я не пойму, ну разошлись и разошлись, вон
девок сколько, у меня аж 3-ри.
- Ну как, как никак 6-ть лет, прикепел, да и уже о детях разговоры
пошли, думал нашол свою золотую середину. А оно вон как, ну и расказал
про уро и скачки, из ванны в туалет.
Ну тут, что то навроде смеха, или хихиканья. И он говорит.
- Ты знаеш, я всетаки думал что они разведут тебя на хату, видел и
слышал как они тебя разводили, честно тебе говорю думал у них получится.

Я ему.
- Да вот видиш, можно сказать повезло, правда наврятли я бы согласился
на вариант,
который бы меня не устраивал. Я слышал как то разговор баб, насчет
нездорового интереса к моей хате, но честно говоря думал мне
послышалось.
Он еще похихикал, насчет того что я молодец и неповелся. Похихикали над
произошедшим. Потому что понятно что смысла придумывать, или врать, у
меня нету никокого, и что я жил как сыр в масле, и нос в табаке.
Где то в этот момент, я его спрашиваю -
- Слышшш, отец, тут такой немного странный и конфузный вопрос.
Вот вспомни, только честно, как мужик мужику. Ты когда, еще до меня с
Ниной Владимировной общался, ты ей в туза задувал. Только вот чесно,
просто это давольнотаки важно.
Последовал ответ, честно говоря который я, всетаки и неожидал услышать.

Ответ -
- Да нет, у нас как то до этого недошло. ( ну вы предстовляете)
Я -
- Да неможет быть, ты вспони.
- Да нет, чего вспоминать то, и вообще у нас были, более скромные
отношения, не так как в вас, у меня помимо ее еще три бабы было, и
поэтому, я приезжал, пересплю, и обратно.
- Ну точно?
- да точно, чего мне врать то.
Тут сложно описать мое состояние, стало както легче чтоли, с другой
стороны, хотелось рвать и метать, что вот это палево так палево. И в
всравнении с тем, что я видел какие то скачки из ванны в туалет, и не
держал свечку, это уже конкретно. И интерестно, чтобы сказала по этому
поводу любовь моя.
Соответственно я изложил ему, и смысл вопроса, и что получается после

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

06.05.2006

Это вторая истоия - ну помните это я, крутой-пацан с бабками, женой
блондинкой и дочкой-золотцем.
Тут вот еще история приключилась - валяться под столом полчаса будете.
Вообще я помима владения крутой фирмой еще сисадмином работаю в одной
конторе, машина сломалась(ну точнее я навороты всякие решил поставить),
так пришлось на маршрутку бежать, на лестнице встретился со своим соедом
(этажом ниже который), ну идем разговариваем..
На остановке только мамаша была с ребенком, который все время плпкал и
просил купить лошадку.. ну вообщем сели в маршрутку - я, сосед и мамаша
с ребенком.. так как я комьютерщик(достали эти юзеры тупые), то сосед
начал приставать с вопросами про настройку звуковой карты, а так как он
меня достал своей музыкой(ну включает по ночам громко фигню всякую), то
я хитро посоветовал ему воткнуть в гнездо выхода(куда колонки суют),
засунуть 220В, лучше 380 (сказав, что нада для калибровки)... малыша
заинетеремсовало слово калибровка - мамаша была тупая и покраснев сказал
ему, что дома ему обьяснит, а эти дяди(мы с соседом) плохие и
алкоголики, а слово нехорошее...
Кстати оказывается малыш видел на улице палакат Ксении Собчак и малыш
просил мамашу купить ему такую лошадку, поэтому и плакал всю дорогу..
Да, еще забыл упомянуть, что у мыжика фамилия Коноебов, и он носит
бэйджик с фамилией на груди... он стеснялся своей фамилии, но что
поделаешь, не хотел менять, чтобы не обидеть родителей... Я с ним как-то
часговорил по ICQ и следущей истоией кину наш часовой лог разговора по
ICQ, вообще уссытесь читать, такого отчебучивали.. я вообще веселый
арикольный парень, наверно по моим истоиям уже поняли, я шутник еще тот,
правда почему-то не все смеются когда я шучу, но как я говорил, парень я
неебацца крутой, так пара ударов в голову и человек понимает, что если я
шучу, то смеятся все таки надо, тем более, что я смешно очень шучу..
Еще я очень умный парень, люблю над тупыми юзерами прикалываться, то
посоветую жесткий магнитом настроить, то монитор шкуркой отплировать, а
так и надо, юзеры ведь тупые!
К истоии не относится, просто к слову - Я курю простые сигареты, но
однажды этот сосед дал мне покурить махорку... ну и говно же эта
махорка.. я затянулся разок и выплюнул.. сажу я вм махорка-говно
полное..
1

05.05.2006

В общем не смешно, просто наболело! Мыло точка ру - реальный вроде
портал, и работают там тоже вроде не лохи, периодически они бьют себя
пяткой в грудь, заявляя, если вы нажмете кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ"
то МЫ примем меры. Ламеры вы и лузеры, вот что!!! Вот выдержки из
очередного письма-спама (они же как калька друг на друга похожи) Только
ключевые, остальное пропущено...
(ПРОПУЩЕНО)
...
" Обязательно прочитайте!
Когда это письмо пришло мне первый раз, я его попросту удалила...
(ПРОПУЩЕНО)
... но уже уверен в том, что эта программа на самом деле работает
(ПРОПУЩЕНО)...(Данное письмо НЕ является спамом. Это действительно
выгодное предложение, от которого будет трудно
(ПРОПУЩЕНО)... А может, это ВАШ ШАНС! ... Убедительная просьба:
дочитайте это письмо до конца - это в ваших интересах
(ПРОПУЩЕНО)... Данная рассылка произведена в соответствии с ч.4 ст.29
Конституции РФ. Ваш электронный адрес получен из открытых источников.
ДАННАЯ РАССЫЛКА ЯВЛЯЕТСЯ РАЗОВОЙ (только приходила уже раз так двадцать
:))) И НЕ НАВЯЗЫВАЕТ ПЛАТНЫХ УСЛУГ. ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ОПИСАННАЯ НИЖЕ
ПРОГРАММА ПОМОЖЕТ ВАМ СТАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОГАТЫМИ И СВОБОДНЫМИ
ЛЮДЬМИ!!! "" (Аминь! Вот он - апогей альтруизма!!!)

(ПРОПУЩЕНО с матами) Челы, вы - национальный почтовый портал! Ну такой
тупняк то можно фильтровать, а? Ладно, понятно что мегагиктары трафика
не осилить никому, но это же реально тупо! И не надо орать, Ахереть,
дайте две!!! Я просто за то чтобы кальки писем были взяты и накручены на
колючую проволоку. Я эту хрень получаю уже с полгода, сейчас просто у
друга решил почту проверит. Знакомые все рожи! На работе написал
простенький скрипт который выкидывает около 70% такой лажи просто по
шаблону. ОНИ ЖЕ ВСЕ ПОХОЖИ!!!!
Удачи в нелегкой работе.

05.05.2006

Читал-читал я истории на анекдот.ру и понял в чем соль та вся
оказывается и как надо вообше истории писать.

В догонку другим историям про всяких крутых программистов которые могут
построить компьютерные системы из ничего кроме резинки и батареек и т.п.:

Пре-амбула: Я вообше парень крутой и все девчонки от меня без ума, а все
пацаны меня боготворят и подражают. Стоит еше добавить что я мужик
большоий и крепкий но вигляжу лет на 25. (Представьте изумление людей
когда они видят меня вылазиваюшего из корвета, весь в золоте, с девками
на руках, сам размером с шварцнеггера и думают что мне лет 20-25. Но ето
уже другая история.

Ну так вот сама история:

Я как обычно гонял на своем мерседесе по улицам с бешенной скоростью
(водитель я охуетильний так что ето для меня не проблема совсем) и тут
меня мент останавливает. Ну думаю какой козел меня тут останавливает -
тут же меня все менты знают и уважают. Он подходит и представляется "Я
Сержант Козлов, предъявите документики".

Я лежал'ь, плакал'ь и сползал по стенам.

З. Ы. Мораль истории: не важно если история совсем не смешная, главное
чтобы хорошенько выебаться перед читателями.

05.05.2006

/"Маленький зеленый"/..................................
О, Боже - есть претензии:

1. Почему ты не создал такой механизм обучения-что прикоснулся к книге и
сразу-же впитал описанные в ней знания и обрел умения?

2. Почему после смерти от твоего бренного тела так смердит?

/"Человек Без Свойств"/................................

QUOTE (@ Apr 28 2006, 14:20)

Это была отсылка к Ницше?

04.05.2006

01:02:03 04.05.06 - это же будет ЗАВТРА
(если время и дату писать по-русски, а не по-американски!)

03.05.2006

К теме № 17 от 27 апреля.. у Мерседесов аккумулятор находится не под
задним седением, а в багажнике с права, по ходу машины!!!

02.05.2006

Неужели наконец-то закончилась
Эльдородовско-КсюшаСобчаковско-Превед-Медведовская тягомотина, и
анекдот.ру снова можно читать и ржать!!!

01.05.2006

Вот такой вот крик души вырвался у одного чела при обсуждении креативной
рекламы на сайте "фишки нет":

что первый нах, что второй нах - одно - малолетки бля без мозгов, идите
бля в школу и учите русский - задолбали бля русский язык коверкать своим
сленгом в угоду своих малолетних комплексов

и самое главное - ссыкуны вы поганые - кроме бля бутылки дешевого пива и
пиписки своей в руках то ничего вы не держали - "преведы" сраные -
отстой фу бля - как вы задолбали инет засорять - хоть бы умные люди
немного солидарны были и пинчища вам хорошего бы дали - это бля будущее
поколение????!!!???? это сборищие глистов в сраке - а не люди живущие в
России! короче - в жопу вас, а не в будущее!

позор этому бля ублюдскому поколению "преведов" - как же мозги себе
засрали малолетки (в смысле не небольшого кол-ва лет, а в смысле
развития интеллектуального). Неучи блядь! Отпор им в инете давать надо -
загадили все и вся! Памперсы еще не обсохли, а все блеснуть норовят!

Пользователи глобальной сети - может уже озаботимся чистотой родного
языка (только не надо пошлятины вашей

01.05.2006

Проверяю собственную теорию: в любом обсуждении сначала начинают
рефлексировать падонки, которые и истории-то не читают :) а то не
успеешь мяукнуть "первый нах"!
А потом уже появляются не "каменты бля", а комментарии гомосапиенсов.
Собственно, смешно и не должно быть. Зайдите в обсуждение - вот там
наверняка смешно.

01.05.2006

К истории о тяге к фотографии.

Я!!! Я помню Шрайбикуса из школьных учебников по немецкому языку!
Худенький такой перец в берете, очках, с бобинным (!!!) магнитофончиком
через плечо, с микрофоном в руках и фотоаппаратом на шее. Этого
Шрайбикуса втюхивали чуть ли не на каждой странице - по поводу и без, а
мы вдохновенно упражнялись в дорисовывании ему усов, зубов, сигарет в
зубах, цветов в руках...
Кстати, мое хобби - фотография! Спасибо тебе, фотоШрайбикус!
Лола

01.05.2006

Залез в лучшие за прошлые годы (от 30.05.2005):

"Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель..."

Не пойму - то ли народ с гриппом у нас привык к гинекологу ходить, то ли
теперь у всех участковых гинекологические кресла стоят в кабинетах...
Самый смешной анекдот за 02.12:
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Рейтинг@Mail.ru