Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
10
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона –
прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот
однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к
стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле
двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,
срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,
который начинает орать:
– Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же
убить могли!!!
– И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я
ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и
показывает на мишени в поле...

http://MeloBox.ru
Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

end
На прошлой неделе мама с другими учителями принимали экзамены по
литературе. Рассказывает: мальчик отвечает стихотворение Лермонтова:

Прощай, немытая Россия,
Страна рабов, страна господ,
И вы, МУДИЛЫ голубые,
И ты, им преданный народ.

Оценку ему, кажется, не снизили.
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте
выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное
пойло для аликов)

Собственно история:
Сдавали историю.
Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I."
Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом
говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"

Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку
пьете?"
Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров
что-ли?"

Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал,
что не пьет.
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист
решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую
жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк.
К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко
захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в
отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы.
Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным
бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит
бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать.
Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу
выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной
веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут.
Дело продвигается.
И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.

Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей
веткой по голой заднице стеганет...
Сверху - дикий вопль.
Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его
молодая жена ждет, за попу держится...
Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами.
Вот его телефон:
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в
реализации...

Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где
реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В
общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется
не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы
проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая -
реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило.
Правильно. Именно оно (или он?) и получается.

Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в
известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая
розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил
навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту
груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для
посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя
опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных
степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут
через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой
зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на
письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и
ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели
бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно
письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду,
отдыхаю.
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось
ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли
кому пришлось.
Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной
бригады, на ударной стройке, на крайнем севере.
Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц,
погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем
толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади.
И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу.
Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду
я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а
я....
Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!"
И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними
кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида
Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время
гладит собаку. Короче овчарка тащится!
И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании.
Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо
кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это
было для собаки!!
Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала:
лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая
что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб.
Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала).
Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и
буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал
чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два
удара, буквально забил меня под снег. Сволочь!
Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку
гладил, а сам...?!
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным.
Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза:
"Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли
болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам
Мадрида.
Злостно язвлю:
- Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали
куда надо! УРА!!!!!!!
Ответ настоящего мужчины:
- Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж.
О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет,
эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк
выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ,
насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими
антисоветчиками.

После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу
Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в
олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной
связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что
включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на
радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.

В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в
Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.

По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены
следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма
популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и
неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной
станцией на Антарктике.
- Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три!
- Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак?
- Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал
будет более устойчивый.
- Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же
волне.

И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу.
Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова
будет выход на связь, да еще и в тоже самое время.
Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим
милицейским опером на пенсии.
Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов
связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не
сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам.
Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем
более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в
сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму.
Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии
в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей
была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к
Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено
масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио
барахла передатчик не удалось.
Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод
тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники
пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину
около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это
длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить
на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало
того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для
питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию,
обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны
были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли,
напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту.
С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была
распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела
вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна
Парусяка.

P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили
что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные....
- Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА
твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову.
Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все
так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого
прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а
с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как
ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на
уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не
сбылся)))
Лучшая история за 16.05:
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?".
Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ.
Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
Рейтинг@Mail.ru