Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжает как-то проверка в синагогу.
Проверяющий все осмотрел внимательно и спрашивает раввина:
- Скажите ребе, вот у вас когда свечи сгорают, что Вы с ними делаете?
- Как что? Собираем огарки и отправляет к Вам в центр, а нам у Вас новые
присылают!- отвечает раввин.
- Хорошо! А вот что вы делаете с крошками отмацы после Песаха?
- Собираем в коробку, а потом их в Вам отправляем. А от Вас приходят
новая маца!- отвечает раввин
- А что вы делаете с крайней плостью после брит-миля (ивр. обрезание)?-
спрашивает проверяющий
- Собираем в коробочку и отправляем вам!
- И что же присылают обратно?
- Как что? Вот Вас прислали! - говорит раввин
Приходит благочестивый еврей в синагогу к раввину:
- Ребе помогите! У меня большая проблема! МОй сын перекрестился в
христианство, Вы общаетесь с Богом, поговорите и Ним, что Он скажет!
- Хорошо! Приходи через день, я поговорю с Богом и передам твою просьбу-
отвечает раввин
Через день еврей приходит в синагогу и спрашивает:
- Ну что ребе? Что сказал Бог?
- Он просил тебе предать- говорит раввин- что у Него такая же проблема с
Сыном!
Мужчина приходит в публичный дом и спрашивает у управляющего:
- Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Как? а женщины?
(У) - Нету.
(М) - а порно хотя бы есть?
(У) - Нет. На данный момент нет ничего кроме енота.
(М) - Ну давайте енота раз нет ничего.

На следующий день.
(М) - Что вы можете предложить?
(У) - На данный момент нет ничего кроме енота и одного порнофильма.
(М) - Что за порнофильм?
(У) - "Мужчина и Енот".
Профессор, устав вытягивать студента на тройку спрашивает:

- Сколько лампочек в комнате???

Студент считает...

- Пять штук!!!

Рофессор достает из кормана еще одну:
- Нет, шесть!!! Воооон!!! Единица!!!
Через неделю студент приходит на переэкзаменовку.
Профессор: Сколько лампочек в комнате?
- Шесть!
- А я сегодня лампочек с собой не брал!
- Зато я прихватил!!!
4
Война между Россией и Геpманией. Вpеменное
пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец.
Русский оpет:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошел на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошел на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошел на х...
Hе выдеpжал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно
нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpет:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошел на х...
Сообщение в прессе: "Вчера рота ОМОНа уничтожила 2
гектара конопли
kartmen
Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!
Пьяный в дупель фриц бродит по оккупированной русской деревне.
Стучит в очередную хату и орет:
- Мнэ срочна нада женска русска пыпыска!

Открывает амбал два на полтора, задумчиво чешет репу и говорит:
- Пизды, что ли?
Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...
Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО.
встречаютя три подруги.
одна говорит:
"Я люблю секс анальный"
вторая:
"Я-оральный"
третья:
"А я люлю родео"
первая и вторая говорят:
"Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео?
третья:
"А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и
главное минуту продержаться."
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе"
Отец уезжая в командировку говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, следи за мамой как только к ней придет чужой дядя и они
закроются в нашей спальне вбей в свою дверь гвоздик. Хорошо?
- Хорошо папа, - отвечает сын.
Через два дня приезжает отец. Видит в двери пять гвоздей, три больших
и два маленьких. Он спрашивает у сына:
- К маме что три высоких и два маленких дядей приходили?
- Нет пап я просто уже третью дверь меняю....
Магазин для религиозных негров. "Все для Тома".
От хижины до иконы.
МТС! Их чешут миллионы!
15
О здоровом образе жизни.
Жили на свете два брата. Один: пил, курил, с девушками не расставался
нигде и никогда и умер в 80 лет. А второй - не пил, не курил, с
девушками "не общался".. и умер в 3ех месячном возрасте
Пригласили французского и английского рыцаря и русского
богатыря."Кто,-говрят,-выпьет 10 ковшей спирта, отрубит голову дракону и
переспит с русской бабой, тому пожалуем богатства огромные."
Первый-француз.1ый ковш, 2ой-8ой..9ый не осилил-сдался. Англичанин выпил
весь спирт, отправился в пещеру дракона и не справившись с чудовищем,
погиб. Русский! Выдул 10 ковшей, из пещеры дракона весь день доносились
жуткие, нечеловеческие вопли.. Ужас! Вечером из пещеры выходит русский,
целый, здоровый и говорит:"Нуу! Где та баба, которой надо голову
отрубить?!"
Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
После многократных неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал
мишень...
- Алло, можно к телефону Самуила Аркадиевича?
- Я слушаю вас!
- Самуил Аркадиевич, вы п*дорас!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
-Ало, это сэкс по телефону?
- нет, это сэкс по барабану.
- В смысле?
- В смысле дом престарелых.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом
прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Молодец... Отлично,
проходит. Подтолкни, не спеши...

Утром встали, глядь - а стола в хате нет
"В кафе посетитель вежливо обращается к мужчине за соседним столиком,
напротив которого с солонкой в руке сидит кавказец:
- Извините, вы не спросите вашего приятеля: может, он будет столь
любезен и мне соль передаст?
Взрывается кавказец:
- Кто ПЕРЕДАСТ? Это я, щто ли - Передаст??? Сам ты - ПЕРЕДАСТ!! И отэц
твой - ПЕРЕДАСТ!!! И дэд твой - ПЕРЕДАСТ!!!... "
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
27
Даун девочка сидит у речки ловит рыбу, вдруг поймала золотую рыбку:
Рыбка:"Я исполню 3 твои любых желания"
Девочка:"Хочу ушки, как у слоника, хочу хобот, как у слоника, хочу
ножки, как у оленя"
(представте себе эту КРАСАВИЦУ)
Рыбка:"А почему ты не загадала, хочу стать богатой карасиво..."
Девочка:"А ЧТО МОЖНО БЫЛО?!?!
Идет Мюллер по лесу.
На встречу ему Штирлиц, а на поводке у него собака, причем сама собака
белая а голова у нее зеленая.
Мюллер стоит ошарашенный.
Мюллер, спрашивает Штирлиц - почему вы молчите?
А что мне говорить?
Я не знаю этого анекдота...
Приходит парень домой с синяком под глазом, куртка порвана. Родители
сразу же с вопросом:
- Сынок, что случилось?..
- Отморозки какие-то пристали, часы отобрать хотели...
- А ты их запомнил, опознать сможешь?..
- А чего я, пускай теперь их родственники опознают...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит - машет
кадилом вперед - назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая
слова с упором на "о", проповедует:
- В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться,
то того я кадилом охуярю!
В первом ряду сидел Олег, не выдержал и говорит:
- Батюшка! Вы сказали "охуярю"!
- Вот и пиздец тебе, сын мой!
- Дверь никому не открывай и уапЩЩе не подходи к ней, урод! У нас с
мамой ключи есть! Понял? Понял или нет, скатина?
Syn:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru