Остальные новые анекдоты

Менты поимали трех преступников:
1ыи русскии, 2ои турок, 3ии китаец. Дали им каждому по обезьяне, и
сказали если научите обезьяну не ходить в туалет в течении недели, то
заведем а вас дело.
Русского поселили на третьем, китаица на втором, а турка на первом.
Проходит неделя менты идут на третии. Осматривают комнату все чисто.
Свободен.
Идут на второи, также все впорядке. Свободен.
Подошли к последнеи комнате. Стук в дверь. никто не отвечает. Стучаться
второи раз. Из за двери доносится: подожди щаз доплыву!!!

Сыкун по имени Гриня решил вступить в “Гринь Пись”

С сайта Germany06.ru: "Учитывая траву Рафаэля ван дер Варта, ван Перси -
один из немногих совершенно незаменимых для сборной Нидерландов
футболистов."

Блохин ответит водкой Панасюка.

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3
премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым
государством.

Так будем веселы, поскольку позволяют порою - улыбаться в кулачок.

10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят
руки! 

1. Мы не боимся жуков с других планет!
2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля
ля-ляяя..
3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз,
придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши
эмигранты, неважно...
4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не
демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?!
5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной?
6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты
7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не
ваш Harley- Devidson! 
8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 
9. Простите, а афро-американец – это негр?
10. Какие же вы толстые! 

- Лукашенко игнорирует все международные нормы, законы и правила!
- Не вижу ничего удивительного - он их просто не знает!

Черногорец спрашивает серба:
- Куда в отпуск собираешься? В Черногорию?
- Нет, в Турцию- отвечает серб.
- Почему?- краснеет черногорец возмущенно.
- Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были -
одно государство. Не то, что с вами....

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры
грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии
счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может
быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием "Титаник"
вкривь и вкось было накарябано зловещее слово "ледокол".
© liveinternet.ru/users/greh

Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко
доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до
власти, она уже не пускает туда других кухарок.

Новости 2010-й года. Иранская проблема.
"ООН назвало огромным прогрессом, что Иран поставил
на вооружение не 50, а лишь 40 ядерных боеголовок".

- Пойдем играть.
- (шепотом) Пойдем ночью.
- (шепотом) Почему?
- (шепотом) У меня "эти" дни

(С)ViVs

Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про
ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на
всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное
агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как
еще можно про яйца сказать.

- Слыхал новость? Сычев-то в балет подался!
- Да ну?! Он же инвалид!
- Зато, говорит, ничего больше не мешает!

К. Вилц.

А я иду шагаю по Москве... Это свежий скиндевский альбом. Лысина в
подарок

Председатель общества молдавских строителей не считает секс с мужчиной
чем-то противоестественным и вообще старается забыть тот случай.

Зачем МТС-у столько яиц?
Чтобы жестче eбaть beeline!!!

На вопрос "как называется день 12 июня?" 99% россиян ответили: а Нам без
разницы".