Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских военных баз.
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
"Нет, Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура
импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...
(c)IzhStyle
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
6
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало
взяли...
4
Береги свою голову - вдруг там мозги!
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские
ученые.
Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными
кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим
кондиционером и открытыми окнами.

Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю
температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."
Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы –
все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью
причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru