Не мое ))
Хохлы
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех
других европейских государств. Там самая жирная земля для
выращивания технической конопли, там дохуя разных природных
ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти,
но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат
на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие
хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за
нее. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта земля
обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской,
Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс -
русским, Киев - общим, а теперь это все хохляцкое! И хуй
приебешься,
что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врожденному хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный
народ,
сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда
родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала
история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри.
Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для
которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают
сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний
попросит
кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут,
потому
что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы
пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с
поляками.
Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили
русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок.
Пиздили
даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали
непонятные глаза и думали ну и за что это меня? , после чего
пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты.) Но
в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - моя хата с краю. Даже государство
свое они так и назвали - Украина. То есть нам все похую, не трогайте
нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоебы. Главный жизненный
принцип
хохлов v многовекторность. Или, чтоб понятней, - и рыбку
съесть,
и на хуй сесть. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами
запрыгивали
в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою
независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под
православных
(кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый
цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку
Великий Будда говорил: Жизнь есть страдание, то именно
страдание
хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что
всю
их историю их подергали национальному, социальному и религиозному
гнету. Именно
поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый
пострадавший
из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про
царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные
буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на
него большой болт.
И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из
УПА.
Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный
хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов
судьбы.
Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что все пройдет, так что
смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне:
? Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запану м е ми, браття, у
сво й
сторонце.
То есть
враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и
мы на
своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж
буддисты.