Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
"Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают."
(с)
петька

IMHO, это зависит от того, как поминают.
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поимАют.
Причем, независимо от того, как поимАют.
Вселенские ассенизаторы.

Предисловие.

Сначала был хаос. Потом один вселенский мегаразум создал от нечего
делать идеальный мир и назвал его планета Земля. Звали его Бог. Как
водится, он с друзьями пошел отметить это дела психотропной амброзией,
но забыл пригласить своего лучшего друга-собутыльника Дьявола. Тот очень
расстроился и, решив напортачить Богу насрал на его идеальный мир. Когда
Бог увидел его засраный мирок он прописал Дьяволу таких люлей... в общем
они поссорились и стали заклятыми врагами. На очистку планеты Земля от
подлых копроэлементов былы вызвана суперкоманда “Вселенские
ассенизаторы”.
К третьему тысячелетию большинство копроэлементов было уничтожено, но
еще живы, оставались трое - Фрау Жопасручкой, Мистер Какашка и самый
коварный кастратор - ГОВНОМОЗГ.


Глава 1: Жопа в жопе.

Был великолепный синий вечер: тишина, покой, в кустах с жутким воем
испражнялся медведь, а на холме два туриста спаривались близ разбитой
ими палатки. Туристка, находившаяся в позе угла, которую в простонародье
называют “Раком”, спрашивала у своего вспотевшего от удовольствия друга:

-Вань, а Вань. Давай в другую дырку попихаемся.
Явно опешивший мужик приостановил движения и узнался:
-Это в какую? В рот что ли?
-Нет, Вань, в попку.
Ваня, не имея под рукой никаких смазочных материалов, подошел к вопросу
со смекалкой и запросто раздвинув ягодицы подруги сморкнулся ее прямо в
анальное отверстие, затем вставив в него свой эрегированный фаллос.
Подруга визжала от боли, когда в оргазме милок со всего размаху молотил
ее по спине увесистым кулаком. Нанеся пару последних ударов, он с
удовлетворенным лицом извлек половой член. Тут же лицо его исказилось,
он подошел к голове подруги и засунул в ее рот половой орган, злостно
выговаривая:
-В жопу, в жопу! Жри теперь свое дерьмо! Подмываться надо!
Проделав эту процедуру он ушел в палатку с гордо поднятой головой, а
туристка отплевываясь фекалиями побежала за ним приговаривая:
-Вань, я подмывалась! Вань, прости! Давай я тебе писю языком помою!
В кустах медведь издал последний вопль силы и, наконец, смог
испражниться со звуком уходящей со старта ракеты.
Где-то в близи этого леса уже несколько дней бродила величайшая из
великих команда вселенских ассенизаторов- защитников вселенной от
фекалоидов. Эта команда была созвана великим вселенским разумом и уже
несколько тысячелетий защищала планету от подлых и грязных фекалоидов.
Итак, на холм поднялись все великие гуру: Извращенец по имени
Извращенец, гигантский и вечно эрегированный фаллос по прозвищу Мегачлен
и компьютеризированный унитаз модели Achtung I.. Унитаз стоял на
тележке, привязанной к яйцам Мегачлена, а величайший из великих
Извращенец сидел верхом на головке гигантского подового органа, которому
явно все это не нравилось:
-Почему вы уже пару тысячелетий используйте меня как рабочую лошадь?-
обиженно сказал он.
-Потому что ты великолепная гора мускул, находящихся в постоянной
эрекции.- Ответил Извращенец.
-Ну, мне очень приятно....- потупился Мегачлен.
-Тогда скачи как ветер!- По головке гигантского члена ударили ноги
Извращенца и вся компания резво дернулась вперед.
Где-то далеко, в трех километрах на север, по беспечным лесам шла
совсем иная компания. Отряд из двадцати мужчин и женщин, обнаженных и
вымазанных в коричневой массе окружали собой огромную задницу на ножках,
ягодицы которой в вершине были скреплены ржавой металлической ручкой и
четырьмя ржавыми саморезами.
-Фрау, можно я вас оближу? – спросил один из охранников.
-Нихт! Нихт! Герр Гофномозг не может штать!
-Как скажите, фрау. Мы опережаем график и я подумал, что нам нужно
отдохнуть и поесть.
-О, майн гот!- воскликнула Жопасручкой, и слегка обгадилась от
напряжения.- Фы есть меня угофорить! Прифал! прифал! Если мы устанем, то
не дойтем до Ленинграда.
Копрофилы дружно встали на привал и извлекли из ануса по куску фекалий,
который они с удовольствием стали употреблять снова в пищу. Двое с
довольным видом поглощали фекалии из первоисточника Фрау Жопасручкой и
были довльны, облизывая губы, вымазанные в говне. Под конец пиршества
началась оргия в стиле “Все со всеми”. В радиусе пяти метров вся
территория была покрыта испражнениями людей, купавшихся в них.
В самый разгар оргии копрофилов и копрофагов из-за горы выскочили
Вселенские ассенизаторы и между ними протекал странный диалог:
- ...вот уже две тысячи сраных лет мы усиленно очищаем мир от
копроэлементов. Мне кажется, что про нас забыли- говорил
компьютеризованный унитаз, булькая после каждого слова.
- Зато я придумал, как использовать член по назначению. Он теперь
рабочий скот.- Говорил ему мужик.
- Мне не очень нравится вся эта канитель, потому что ты каждый раз бьешь
мне ногами по яйцам. Все-таки больно. Кстати почеши мне головку.- Ныл
член.
Мужик мягким движения начал производить манипуляции, от чего член-лошадь
весело выстрелил струей спермы в воздух, сбив ударом горного орла.
-Эй! Вон Жопасручкой! Член вперед!- от радости закричал великий
Извращенец.
-О, майн гот! Вселенские ассенизаторы! Аларм! Шнеля, шнеля! Дас ис
портизанен!
В две секунды копрофилы завалили оргии и встали в полной боевой
готовности. В правой руке у каждого была средних размеров праща, а в
левой - фекальные заряды к ней. Несколько секунд все участники событий
стояли неподвижно, а потом началось побоище. Копрофилы закидывали
фекалиями мировую команду, а Мегачлен, направляемый Извращенцем, заливал
их литрами спермы.
-Член огонь!- орал он, молотя его сапогами по яйцам. Член, с
нескрываемым выражением обиды на лице... простите на головке делал это.
Компьютеризированный унитаз модели Achtung I только булькал и плелся,
периодически аннигилирую фекальные заряды. Литры спермы и килограммы
фекалий покрывали землю, копрофилы, захлебываясь в семени падали на поле
боя и умирали. Фрау Жопасручкой билась в истерике, по всей ее плоскости
стекал понос. Когда с охраной было покончено и путь был свободен,
Вселенские ассенизаторы подошли к одному из последних копроэлементов:
- Ну что жопа ты теперь в полной жопе,- сказал извращенец, - сейчас тебя
трахнет гигантский член, и ты позорно разорвешься на мелкие кусочки.
- Я не буду трахать обосраную задницу!- вдруг закричал будущий
дефлоратор анусов.- Мало того, что вы меня как лошадь используете, так
теперь еще и гигантские задницы трахай. Не буду!
- А вот и будешь!- сказал ему извращенец и со всего размаху стукнул его
по правому гигантскому яйцу. Завязалась перепалка. Жопа поняла, что это
ее шанс уйти от возмездия и залив их струей поноса побежала по склону
вниз и скрылась в одной из пещер. Несколько часов команда ассенизаторов
тщетно искала ее, а потом, посоветовавшись, они двинулись в дальнейший
путь в Ленинград.

В этот день у Говномозга был отменный копрофилический пир. Его
приверженцы прямо таки купались в фекалиях и с жадностью пожирали их.
Огромным бассейн был залит отборным поносом, смешанным с отменной
ослиной мочой, и каждый желающий мог в нем искупаться и испить из него.
Люди услаждали себя жидким стулом, целовались с какашками во рту и
гадили друг другу в рот. На платиновом троне восседал сам Говномозг -
огромная круглая фекальная масса с фиолетовыми щупальцами, которые
беспрестанно крутились по сем сторонам. Рядом с ним сидел мистер
Какашка, председатель Чрезвычайной комиссии или просто ЧК и с
нескрываемой радостью и умилением наблюдал за происходящим.
- Что-то Фрау сильно запаздывает. Она уже давно должна была вернуться с
новыми копрофилами. Надо будет ее ритуально дефлорировать.
- Я не против.- Ответил мистер Какашка Говномозгу.- Можно ее будет за
ручку подвесить. Его коричневатые фекальные глазки блестели в
предвкушении будущей расправы.
Внезапно ворота открылись, и в дверь вбежал уставший мужчина со следами
белой жидкости на лице:
- Нас атаковали! Вселенские ассенизаторы захватили Фрау!
- Принесший плохую весть должен умереть!- сказал Говномозг и одной из
своих щупалец залез гонцу в анальное отверстие, и выдернул его половые
органы. Копрофаг забился в жуткой агонии и умер от болевого шока. Далее
пиршество продолжалось без особых эксцессов.

Глава 2: Тригидрофалосоид и девочка Маша. Чистая, непорочная, но весьма
ужасная любовь.

- Ах, какой замечательный город Ленинград. Его основал царь Петр I и в
нем столько прекрасных памятников архитектуры!- восхищался Гигантский
Член, одетый в пальто, шляпу и кирзовые сапоги.
- Молчи, сволочь. Из-за тебя мы упустили Жопусручкой. Я не буду ее
трахать, она в говне! Тупой ишак!- злостно говорил извращенец
- В этом я полностью согласен. Ты призван уничтожать копроэлементов
самим мега разумом и вдруг заломался. За такое и головку открутить не
жалко.- Булькнул в довесок компьютеризированный унитаз.
- Если вам так хотелось - сами бы ее и трахали! Я больше с вами не
разговариваю!
- Эй, засранцы, с толчком! Который час, е?- крикнул рэпер с дружками
великой команде. Член снял шляпу и, показав парню красную головку,
кончил ему в лицо парой литров спермы и дальше продолжил путь в
состоянии умиротворения.
Немного погуляв по прекрасному городу, они двинулись в доки. Их обдувал
прохладных соленый ветерок, рядом гадили чайки, а в пяти метрах бомжа
рвало на его спящего товарища. В общем обстановка была прекрасной.
Медленными уверенными шагами они двигались по докам, выискивая подлую и
неуловимую Жопусручкой.
- Мистер, не хотите поразвлечься? - сказала, повернувшись на звук шагов
и увидев Мегачлена юная особа. Тот, моментально возбудился, кончил, и
его шляпа, подлетела высоко в воздух, упав прямо на голову вышедшего на
палубу Тригидрофаллосоида.
- Угрук-манды! О веилкий бух трихид'гофаласоитоф, пасиба чта услугшыл
мылгбы мойи и дыл мне новгуйю фляпу! А ето чта такое? - задумчиво сказал
Тригидрофаллосоид, вытирая лицо и глядя на семя Мегачлена. Наконец
поняв, что же это такое он продолжил:
- О веилкий бух трихид'гофаласоитоф! Тгы тхаргиш мине спирму свою,
угрук-манды тибе!- он упал на колени и начал биться головой о палубу,
время от времени облизывая руки.
В это самое время извращенец уже во всю раскручивал десятилетнюю
проститутку:
- ...короче говоря, сейчас я тебя прямо здесь тебя жахну садишься на
унитаз, и начинаешь писать в него, одновременно полизывая головку
гигантского члена, а я в это время буду вкушать вкус твоей мочи,
одновременно вылизывая твое лысое влагалище. Потом я хочу, что бы ты
встала задом кверху и отдала в мое распоряжение свою попку, а в конце я
хочу выпустить струю спермы тебе в нос. Согласна?
Девочка задумалась.
- Две штуки и я твоя.
- А может в кредит?- с тоном мольбы в голосе сказал извращенец.
- Отстань от девочки - она моя!- Крикнул вышедший на палубу старичок
двух метров в высоту и полутора метров в ширину в матроске, фуражке с
якорем и трубкой в зубах. Он пнул облизывающего с губ сперму
Тригидрофаллосоида и начал спускаться вниз по трапу
- О, мой капитан!- радостно закричала юная проститутка и бросилась на
встречу морскому волку. Лицо капитана расплылось в загадочной ухмылке,
когда девочка бросилась перед ним на колени и, расстегивая ширинку
начала страстно облизываться.
- Мгашша, угрук манды, здграстгвуй! Пгомгнигш трихид'гофаласоита!-
сказал маленький рыжий Тригидрофаллосоид, сдергивая с себя штаны и
обнажая три эрегированных члена.
Маша отвлеклась от минета капитану и взяла в рот один из фаллосов
матроса. В этот момент Тригидрофаллосоид залился плачем, подняв руки в
сперме к небу
- Угрук манды, угрук манды, угрук манды! О веилкий бух
трихид'гофаласоитоф! Ну, пгогшемгу у дгешвохки нге тгшри грта!
Команда Вселенских ассенизаторов медленно подошла к этому любовному
треугольнику. Капитан, Тригдрофалосоид и проститутка переходили от
прелюдий к действию. Извращенец обратился к морскому волку:
- Извините, что отвлекаю вас, но...
- Быстрее. Мне надо поддерживать эрекцию. Э-эх! Старость- не радость!
- Буду краток. Я и мои спутники ищем одну мерзкую особу. Ее зовут Фрау
Жопасручкой. Она похожа на Жопу с ручкой и возможно попыталась недавно
отбыть из этого порта на ближайшем корабле в любую точку света. Не
видели.
- Хм. Надо подумать. Тут был карантин на пару дней. Один матрос занес
нам жуткую форму гонококка передающегося как половым, так и
воздушно-капельным путем, Первый и единственный корабль ушедший из порта
- частный. Он уплыл в Нью-Йорк.
- А вы не знаете, как нам туда попасть?
- Вариантов масса. Готовьте пару тысяч баксов и через неделю вас довезет
кто-нибудь, если ему по пути.
- А если у нас нет денег и нам надо срочно туда попасть?
В глазах капитана мелькнул странный блеск и он ухмыльнулся:
- Я могу вас туда доставить, но одному придется пройти в мою каюту для
установления... формы оплаты. Но предупреждаю - слабый организм может не
выдержать такого натиска. Всего несколько минут позора - и вы в
Нью-Йорке.
Великая команда ассенизаторов данное предложение поставило в ступор.
Никому не хотелось быть средством оплаты проезда.
- Давай, Мегачлен. Пять минут позора...- тихо шептал Извращенец.
- Сам иди. Ты же извращенец. Это по твоей части.- Ловким движением яйца
гигантский половой орган подтолкнул своего товарища.
- Я вижу этот человек самый смелый. –, обратился капитан к извращенцу,.-
Иди за мной.
Он медленно поднялся по трапу, и члену команды вселенского разума ничего
не оставалось, как последовать за ним. Унитаз и Мегачлен проводив
глазами собрата уставились на самый ужасный и забавный половой акт в
мире Тригидрофалосоид одним махом имел десятилетнюю девочку в две дырки
сразу. При этом надрачивая третий эрегированный фаллос и причитал:
- Угрук манды, угрук манды, угрук манды! О веилкий бух
трихид'гофаласоитоф! Ну, пгогшемгу у дгешвохки нге тгшри дгырки!
Он кончил из трех брандспойтов Маше в рот и она от обилия семени начала
задыхаться Маленькая проститутка могла умереть, но бесстрашный
Тригидрофалосоид не растерялся и сделал ей искусственное дыхание рот в
рот. Он спас маленькую девочку и вдобавок попробовал свою сперму. Их
лица и тело были покрыты спермой, но оба были счастливы.
- О, мой герой!- прыская спермой сказала Маша и поцеловала спасителя
взасос. Это был самый мерзкий и ужасный поцелуй за всю историю
человечества. От увиденного Мегачлен в истерике бился головкой о столб,
а унитаз выворачивало всем его содержимым. В это время из каюты капитана
доносились жуткие вопли, будто тысяче девственниц одновременно совершили
дефлорацию. Из иллюминатора высунулся Капитан:
- Юнга. Маша сюда бегом!
И те быстро последовали его просьбе. С первых минут после появления
новых членов оргии из каюты вновь начали раздаваться стоны и крики, но
это были далеко не крики счастья, а скорее крики боли и насилия. Из
квадратного иллюминатора высунулась голова Тригидрофалосоида:
-Тхольтко нхе фмойх жхофпа!
Потом могучая рука капитана затащила его обратно, и дикие крики с новой
силой возобновились. Из щелей одно борта потекла белая жидкость, а лицо
Маши-проститутки распласталось по иллюминатору, залитое с затылка
спермой.
Прошло пол часа. На палубу вышла вся команда. Десятилетняя шлюха
вылезла первой. Все ее лицо было вымазано в сперме, из ануса тонкой
струйкой текла кровь, за ней счастливо в костюме мазохиста выскочил
Тригидрофаллосоид, который протирал свои члены ладонями, затем слизывая
с них белую жидкость. Далее вышел почти полностью обнаженный капитан -
из одежды на нем была только фуражка. Вся спина была в синяках и
порезах, гигантских размеров половой член был вымазан в крови, а на лице
застыло маниакальная улыбка. Последним тяжелыми шагами на палубу ступил
Извращенец. Вся спина была в крови, на головке стояла горящая свечка,
вся мошонка была кем-то изжевана, На лице были следы спермы и губной
помады. Со словами:
-Это было незабываемо.- Он рухнул на землю и больше не поднимался.
Капитан ухмыльнулся:
-Ваш дружок силен. Думаю, вы оплатили свой проезд. Поднимайтесь на
палубу самого лучшего корабля. Его имя “Вазелин” и это самая быстрая
лодка из всех, что я видел.
Мегачлен подхватил Унитаз модели Achtung I и поднялся на борт. Капитан
внимательно осмотрел пассажиров. Взгляд его остановился на Мегачлене.
Слушай парень у тебя лицо как залупа?
-Это и есть залупа.- спокойно ответил член в кирзовых сапогах.
-Да и голова по форме напоминает залупу. – точно подметил капитан
снова.
-Это и есть залупа.
-Ну что ты. Нельзя так плохо говорить о себе
- Но это правда!
- Ты слишком плохо о себе думаешь. Я уверен, что если ты наденешь парик,
то никто и не заметит схожести твоей головы с залупой.
- У меня не голова, а залупа

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков
Самый смешной анекдот за 02.11:
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Рейтинг@Mail.ru