Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной
болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за
рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,
понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли
грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов
отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не
могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не
уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти
догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще
след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по
довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка
скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,
профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом
молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и
оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который
эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему
профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому
инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на
ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя -
агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же
отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он
по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют
обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант
где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть,
потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В
общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить
(шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал
направление, отправил в сопровождении милиции.
На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять,
ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком
натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за
госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем
дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного
[Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут
больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки.
Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою
елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его
стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике
отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он,
мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды,
начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его
документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал
обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка
спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление,
ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел
брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел
показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!"
Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка."
Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут
нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу
счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех.
Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова
светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает
несмотря на жару.
В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка,
совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор:
показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он
будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00
стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется
задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно.
Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у
него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как:
1) вся его семья на даче,
2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение.
Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон)
коньяк был выпит.
В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в
городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие
восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и
зарплату выдаем завтра.
В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что
вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить.
Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я
помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе.
В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную,
где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря
вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки.
НО!!!
1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для
своей рекламной кампании именно нас,
2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить
3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе
устраивает.
Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
12
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,
диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном
англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть
несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове
я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.
Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны
все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в
данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят
несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.
Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.
Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.
Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."
Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос
человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное
замешательство...
Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости
знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных
девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его
прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в
городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии
этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим
знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке
прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы
находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем
надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой
здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не
было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все
устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по
другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка
пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку
как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку
и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там
окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери
работают на две ставки...

ARTY
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый
снег.
Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по
этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек
и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой
серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как
позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И
заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота
который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее
отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в
его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом
уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не
знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол
часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель
уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет
другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН
ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...
Подсмотрела забавную сценку.
Стоит на остановке мама с мальчишкой лет пяти. Он тычет пальцем в
витрину киоска, в какую-то игрушку:
"Хочу вот это"!
Мама, с раздражением: "А я не хочу".
На что сынишка резонно отвечает: "Так ты себе и не покупай, мне купи".
Женщина N.
Дело было на военной кафедре, в середине 90-х годов прошлого века.
Славное было время.

Через аудиторию почти что строевым шагом передвигался товарищ Полковник,
а за ним следовал товарищ Майор, известный шутник. Полковник нес нечто
маленькое и тяжелое, не помню уже что. В какой-то момет он случайно
выпустил "это" из рук. Предмет грохнулся о деревянный пол со звуком, по
силе сопоставимым с выстрелом из пистолета. Все разговоры мигом
оборвались, читавший лекцию капитан проглотил то, что намеревался
сказать, и 30 пар глаз сфокусировались на товарище Полковнике. Пользуясь
установившейся тишиной, товарищ Майор милейшим голосом подсказал:

– У Вас что-то упало, товарищ Полковник...

Переход от полного молчания ко всеобщему ржачу состоялся на удивление
быстро. Не смеялся только сам Полковник, да и Майор сохранял
сосредоточенное выражением лица.
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы
встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО
(!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае
опасности сразу стремится спрятаться под кровать.
Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю
футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет
вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко
мурлычет.
Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то
громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И!
НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже
агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что
услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!...
Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!"
З.Ы. Кот остался жив)))
Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who
Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк
поет всякую Ху Нью.
Лучшая история за 12.08:
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru