Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет.
Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь
от случая к случаю.

В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло
перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8
рублей.

Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35,
обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села
она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с
длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.

Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился
кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно
вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что
платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет
и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну
остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо
остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню,
судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает
из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами -
"За нищенку возьмите, мне не жалко".

Дама рванула прямо в закрытую дверь.
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но
позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания
перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании.
По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в
"Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до
начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили
на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из
офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия
я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом
был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там
выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков,
даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка
поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик
апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата
была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-).
Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок!
(ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.

Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов,
только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!

В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который
тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом,
думаю, центов 30 стоил.

Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим
коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал
закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными
коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня
кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета
незамеченной...
Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами
самых прозаичных, казалось бы, вещей.
Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был
сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то
есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то
простецкий - тот всего 300 руб. стоит...
А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро
можно чайку выпить... Без проблем...

PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не
из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы?
Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм
"Ирония судьбы..."
Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония
судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в
телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она
прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким
паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм?
А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и
ей не понравилось. Вот такая история.
Калифорния. Супермаркет. Захожу в туалет помыть руки. В одной из кабинок
сидит ребенок и напевает себе под нос: "Салат, какой вкусный салат",
потом раздается характерный звук, потом натужные звуки из серии "не
выходит каменный цветок", и опять напевает: "салат, какой вкусный
салат".
Только-что. сижу в инете, рядом бубнит ТВ. Показывают Доброе утро -
сюжет о книжной ярмарке. В сюжете появляется группа Тутси со своими
любимыми детскими книжками. У одной книжка про медвеженка Умку. Она
подруге:- а помниш какой классный мультик был?
- ага, и начинает напевать - меня ни пугают (остальные подхватывают) ни
волны, ни ветер....
кнжка про Умку, а песенка из м/ф про момонтенка!
< Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены. >

Как спать с женой

Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с
вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. < ну почему,
только двух есть м... другие категории > Поэтому в вашу задачу входит -
как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша
жена хотела спать исключительно только с вами. < ага очень интересно >

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы
собираетесь спать с женой. < гм... > Когда у вас у самого нет такой
возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для
совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет,
наверное. < наверно, и это все что ли? >

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с
женой. < логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе >
Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. < точно одних
трусов хватит? может одеть двое? > Всю остальную одежду необходимо
снять. < однако > Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней
вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы
вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. < слышь жена проследи
что бы я бобов с чесноком перед сном не поел > Это может привести к
излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении
такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел.
Никак не могу уснуть!" < ну почему можно и не так выражать > Особенно
крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы
употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр
и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", < а если
не деревенским? а если не пива, а водки? > то есть под грузом и в
деревянной бочке.

Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично
проветренной комнате. Что еще? < да и правда? >

А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами,
протянутыми вдоль длинной стороны кровати. < а как еще можно спать на
кровати? поперек? по диагонале закинув ноги за голову? > Линии внешнего
магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не
прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей
обстановкой. < да задумался. а чем померить эти линии внешнего
магнитного поля? и что это значит связь не прерывалась? мобильная что-ли
> Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны
своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. <
ничего себе звезды если они сквозь занавеску проглядывают > Для
некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. <
видимо автор писал статью в полнолуние поперек кровати > Не говоря уж
про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается
спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. <
точно, а то еще укусит >

Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена,
возможно, с кем-то уже спала. < ох ну ни фига себе, это уже широко
известный факт > Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее
был совместный сон, порою крайне затруднительно. < ничего с помощью
утюга и паяльника это быстро выясним > Обычно это бывает какой-либо друг
детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же
человек, которому не с кем больше спать. < круто. эй кто-нибудь мне
спать не с кем, ау.. > Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив,
что ваша жена уже с кем-то ночует, < ага с прохожим, другом детсва и
сокурсниками > постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать < в туже кровать
вдоль внешней стороны линий магнитного поля > и хотя бы до утра ни о чем
у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама
все расскажет. < без комментариев >

О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и
вашей жены, мы здесь говорить не будем. < и не надо. у вас своих проблем
хватает, и не только с ориентацией > Тем более что они могут быть самые
неожиданные. < однако > Известны люди, которые, лишь только начав спать
с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации
< это как это внезапно обнажуживают > либо отсутствие таковой. <
отсутвие ориентации что-ли? ох ну ни фига себе > Так что это уже не наша
проблема, а ваша или их.

Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не
касаются.

< Вот так. Полный полный трындец как говорится >
10
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли
в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку
гордо, большими буквами: ЛТП.
Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел.
Скорая помощьь на дому, блин.
История предназначается, разумеется всем посетителям сайта, но в первую
очередь таким озабоченным бездельникам, горе-критикам, часами
просиживающих в гостевых, видящих все через собственные гениталии, как
например ХХХ, Антоха, Заноза...
Обсуждения открывают, чтобы узнать мнения читателей об истории, а не для
того, чтобы вашу, не имеющую отношения к истории, матерщину и пошлую
переписку читать.
Рассказываю глупенькую, но тем не менее имевшую место быть историю.
Приходит телефонный счет за услуги "секс по телефону" на о-о-очень
круглую сумму. Ошибка? Нет, не ошибка. Кто-то подсоединился к линии?
Проверили - все чисто. Доступ к телефону имели только муж и пятилетний
сынишка. У мужа железное алиби - в те дни был в командировке.
Решила позвонить, чтобы узнать тарифы, расценки, условия предоставления
услуги и т. д. Ответили:
- Девушка, обратитесь в службу "Муж на час", телефон ХХХ-ХХ-ХХ. (Это,
для сведения, услуги сантехника, электрика, гвоздь там забить если надо
и т. п.).
Затем позвонил муж. Через минуту бросил трубку, злой и красный как рак.
Сказал, что услуги ему предоставлять не желают, ничего более конкретного
вытянуть не удалось.
Счета за эти звонки нам не пришли.
До сих пор думаю, или диспетчер по оказанию секс-услуг по телефону такая
дура, что не смогла отличить пятилетнего пацана от серьезного клиента,
то ли детишки сейчас пошли на редкость развитые, не нам чета?
История такая...
Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает
женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки,
говорю другу:
'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? '
Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка
говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через
некоторое время я снова: 'Веталь, может да? '
Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то
на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в
эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так
хорошо, правда? '
Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот
день все-таки нашли!
Мужики, конечно сволочи. (мне ли этого не знать) Но никогда не думал,
что они такие хитрые, меркантильные и коварные жывотные. Падонки,
практически. Щас валяюсь, щелкаю пультом дебильника и случайно
напарываюсь на начало феминистского, антимужицкого, архипаскудного
сериала "Ебать ту Сару или В Нью-Йорке секса нет" по НТВ. И что я вижу?
Автор сценария и режиссер этой пошлой хрени - МУЖИКИ!

Я просто в шоке! Каким надо быть жадным и беспринципным пидарасом (в
плохом смысле слова), чтобы так подло обманывать несчастных, доверчивых
женщин, в погоне за бабосом. (их и так постоянно обманывают, ебут
практически - ну, вы знаете). В общем, мне стало очень стыдно.

Простите нас, девочки! Мы, мужики, конечно, сволочи, но гневно
открещиваемся от подлых пидарасов, вот их имена:

Даррен Стар
Майкл Патрик Кинг
Чарлз Макдаугэлл
Джон Дэйвид Коулс
Майкл Энглер
и др. - имя им легион, дело их черное, (но денежное).

Не ведитесь на эту хуйню, барышни! И прежде, чем пожертвовать денег на
победу феминизма во всем мире, посмотрите, не строит ли очередной
пидарас на ваши кровные особняк для своего ниггера. Бог, конечно, не
фраер - Версаче тому свидетель - пидараса грохнут, нигер сядет. Но свои
деньги и своего мужика вы потеряете.
Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные
водители.

Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный
светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов
пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой
реакции.
Самый смешной анекдот за 05.10:
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Рейтинг@Mail.ru