Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу на работе по асе обсуждаю с клиентами дела, и попутно болтаю с девушкой о всяких письках и сиськах (а-ля виртуальный секс). Извращаться нам уже некуда, пошло про рыб. Тут стучится клиент "блаблабла, деньги послезавтра", в этот момент я пишу ей примерно следующее "Дорогая давай ты будешь белугой а я китобоем, я вспорю тебе животик своим членом и буду смотреть как ты будешь истекать смазкой". И тут я понимаю, что я промахнулся окнами. В общем, через две минуты клиент серьезно и без всяких там смайлов мне пишет: "Хорошо - деньги завтра".
Новости из Израиля. На одной половине экрана ведущий сидит в студии, на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. Собственно, а вот и он...
В общем, ситуация была на днях. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.
История не моя, рассказал сотрудник. Едет он значит в метро, напротив сидит бабулька, держет в руках коробку с тортом, засыпает, коробка остается без контроля. Рядом парень, на коробку косится, поезд подходит к станции, парень хватает коробку, выскакивает.... Ну народ, бабульку будит, так мол и так, торт у вас украли... Здесь бабуля и выдает.. - Да кота хоронить везла... Вагон в покате.. Не берите чужого)))))
Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. Был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно. И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня - я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, по направлению к гипсу, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности... Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними. Кстати, парень мне ничего после этого не сказал, может пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.
7
история студенческая. было это в этом году в нашем унивире.. у нас есть один преподаватель со слегка иностранной фамилией Бут, Евгений Федорович.. так вот, была консультация, мы, тобишь студенты, как всегда пришли немного раньше указанного времени и увидели следующее: консультация. Е Бут в 256 аудитории.. все просто лежали от смеха.. такой вот вид услуг открылся у нас в унивире :))
Случилось это, когда проходили мед. комиссию в военкомате. Так вот проходим мы всех врачей и последний врач это хирург. Ему надобыло показовать на осмотр свой член. Все бы ничего, но у одного парня пошла эрекция. А хирург и говорит иди мол помочи холодной водичкой головку!!! Парнишка пошел исполнять совет хирурга. Когда он, через несколько минут зашел в кабинет после этой интимной процедуры, все просто умерли от смеха, т. к. у него была мокрая голова. И через хохот хирург кричал бедолаге- Да не ту головку помочи......
Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огородом там помочь и прочее. Дома старший брат остался - дела какие-то были. Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата - пирожки какие-то, конфеты. У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал. Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня остановить и обыскать. Карманы то набиты. Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного кармана пирожки, из другого-конфеты... - ?! Что, говорят, все свое ношу с собой? Еще и глумятся, мля.
8
Идет так Взбзидан по Парижу. Тут так вдруг слышит кто-то сзади говорит что-то нехорошее про его родню. Ну, Взбзидан так моментом разворачивается и башкой со всей его взбзиданской дури хлааабысь! А оказалось, что это итальянцы на телеграфный столб повесили репродуктор и оттедова матюкають Взбзидана. Ну Взбзидан так подумал-подумал и с тех пор в каске ходит!
А еще с тех пор Взбзидан ходит и постоянно улыбается так загадочно, ну прям как Джоконда. Но! Каску никогда не снимает и даже в ней спит!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.