Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда,мой друг,ты перестанешь, быть преданным другом моим, когда ты другом быть устанешь: предупреди,мы напоследок посидим, помянем все хорошее,всплакнем, а по-утру друг другу пакостить начнем.
ДЯТЕЛЪ #УЕМ В ПЕНЬ СТУЧИТ – НА #УЮ ДЯДЬХФЕДЬ ТОРЧИТ!!
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 (ЧД) от 02 августа 2006: Если кто-то, вдруг, захочет для Баклана передачку С крысьим ядом, цианидом, нафталином передать, То давайте высылайте на КанаНчикову Дачу, Корпус Буйных Идиотов, комната шестьдесят шесть. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России Ты заснешь //Надолго, Моцарт! Но ужель он прав, И я не гений? Гений и злодейство Две вещи несовместные. Александр ПУШКИН, "МОЦАРТ И САЛЬЕРИ" Очень //много //разных мерзавцев Ходят //по нашей земле //и вокруг. Нету //им //ни числа, ни клички... Владимир МАЯКОВСКИЙ, "РАЗГОВОР С ТОВАРИЩЕМ ЛЕНИНЫМ" № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды – Покарает подонка Всевышний! Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!"
Ей Йогу, за Державу мне неловко – Ужель в Дурдоме лишь одна дешевка?
Вдруг Жирик с печки на полати – Заслуженный Юрист России, кстати!.. .........................................
"Как счастье многие находят Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!"*
Главврач Федя КАБЫСДОХ & Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для строевой подготовки Заслуженных Мерзавцев России 2006-08-09
ДОРОЖАЕТ ВОДКА И РЕДЬКА! ДЕШЕВЕЕТ ДЯДЬКА И ХФЕДЬКА!!
Из эпохайного Цикла: "Хфедя откликается – на #уй натыкается!"
№ 2 от 07 августа 2006: Среди пьяных буден* С запахом селедки Дешевеют люди, Дорожает водка. № 1 (ЧД) от 09 августа 2006: Не мою руки с запахом селедки – Всегда с собой (здесь занюхал нюхом ЗПТ** – Ред.) чем занюхать водку. Запас словарный немного скуден, И вместо "будней"* пишу я "буден"*. Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и атр России № 5 (ЧД) от 25 июля 2006: На флагштоке "Бригантины" Гордо реет СКУНС ВОНЮЧИЙ! Не вопрос, что мерзко пахнет – ТРУП ВОНЯЕТ ХОРОШЕЙ!! Адмирал НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Co, "ТРУП ВРАГА ХОРОШО ПАХНЕТ! ТРУП СКУНСА ВОНЯЕТ ХОРОШЕЙ!!" № 1 (ЧД) от 02 августа 2006: Жидким поносом //Дядь Хфедя пропах – Бил Я его //исключительно в ПАХ!! Ефрейтор Швейк БЕШЕНЫЙ & Прапор УБЕЙДЯТЛОВ "ЧЕМ КОЛХОЗНИК ПРОПАХ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ, ЗНАЕТ ДАЖЕ ДЯДЬХФЕДЯ БЕЗБАШЕННЫЙ!"
Что характерно, Водочка молчит! Лишь пидор Хфеденька торчит!!
Ему писалки не отмыть вовек! Дешевка подлая! Пародь на ЧЕЛОВЕК!! (зачеркнуто) Простоквашинопитек!! (зачеркнуто) Гомосракиенспитек!!!
ЦЫЦ нЕРОН & Э@ЗОЛ 2006-08-09
* Справка для тупого неуча, заслуженного двоечника по всем предметам Дяди Федора Простоквашенного: Род. падеж от "будни" – буднЕЙ и будЕН!! Одно#уйственно!! Чти, дурень, "Азбуку"! "Орфографический словарь" Института русского языка Академии Наук СССР тебе не по зубам! Да и зубЬЕВ не осталось! На мой взгляд, щитильнее: Средь пьяных $л@дей //С запахом селедки Дешевеют Хфеди, //Дорожает водка.
** В Дурдоме Дядь Хфедь с дуриками занюхивает бормотуху крошкой запятой. Нюхнул поганым нюхом – нет запятой, как корова языком слизнула! Собутыльники: – Ты что, паскуда, обжираться сюда пришел? - И давай из Дятла запятую сапогами выбивать! Анекдот на злобу дня от ViP
Из Цикла: "По ком звонят КОка-КолА?" (Отклик на Конкурс, посвященный ДР А.С.ПУШКИНА)
№ 16 (СВ) от 03 июня 2006: Ужель та самая Татьяна? А я то думал не она. Вот как меняет человека Работа в магазине хлеб. ГАЛИЛЕЙ: – И все-таки Земля вертится! ПАЛАЧ: – Я не понимаю! ГАЛИЛЕЙ: – Это диагноз! Ты тупой! ПАЛАЧ: – Зато топор острый!.. Анекдот от ViP
– Ужели ГРОМОВА Татьяна? Она, в натуре, не она! Не ты ли, ЛАРИНА Ульяна? Не понимаю ни хрена...
– Ты сын тупого обезьяна! – Макака в зеркале видна! Сменила имидж ХАРАТЬЯНА Рубашка из простого льна!
Лейтенант Худайбердыев и ефрейтор Рабинович Получив наряд по кухне, ставили эксперимент: Хлеб намазывали маслом, а потом его роняли, Чтоб проверить – а всегда ли упадет он маслом вниз? Рабинович, как положено, отстаивал свободу – Он и при социализме был известный демократ, Наступая впалой грудью (поврежденной в детстве скрипкой), Он кричал, что бутерброд свободен волю изъявить! Дескать, хлеб пока в полете и насилью неподвластен, В нем растет самосознанье, масло же – не аргумент, Хочет – полетит как птица, хочет – шлепнется на землю, Хочет – силу притяженья обругает за диктат. Лейтенант Худайбердыев был сторонником Устава, Он в главе "Наряд по кухне" нашел пункт про бутерброд, По-военному короткий: "Если хлеб укомплектован Маслом из коровьих сливок – не роняй его в окоп! Съешь его перед атакой, запивая сладким чаем, И, не дав врагу опомниться, бросайся на него!" В общем, неопределенно... Раздобыв еще буханку И четыре пачки масла, опыт стали продолжать. Просто так сперва роняли – бутерброд ложился маслом, Потом с вывертом, со шкафа, со второго этажа, На плиту, на подоконник, на балкон из туалета – Ничего не помогает, масло все равно внизу. А венцом эксперимента стал бросок сто сорок пятый, Что исполнил Рабинович, выскочив из-за угла, – Старый дембель Иванищев маслом получил по роже! (Он средь ночи подкрепиться шел на продуктовый склад)... До утра бы продолжали, если бы не повар Муха, Тот, что вышел на крылечко свежим воздухом вздохнуть, Бутерброд в руке держал он, но, по поварской привычке, Он его намазал маслом, с аппетитом, – с двух сторон! Вот решение вопроса – понял вдруг Худайбердыев, Бутерброд отняв у Мухи, бросил он его на плац, А потом швырнул еще раз, и еще четыре раза, – В общем, как ни изгалялся, тот все время маслом вверх! ... Лейтенант Худайбердыев и ефрейтор Рабинович Наслаждаясь компромиссом, закурили на крыльце. "Все на свете относительно", – подумал Рабинович, И с небес Альберт Эйнштейн ему ехидно подмигнул.
...Но тише – //новый бык запылил, Могуч как мамонт, и зол, как пантера. Лев ОШАНИН, "КОРРИДА" – Я – матадор. //– Я – бык. – Я пришел убить тебя. //– Попробуй, если можешь. Рафаэль АЛЬБЕРТИ, "МАТАДОР" "– Что тебе надо?" "Только одно, – сказал он. – Убить тебя и прославиться. Пускай обо мне кричат газеты. Пускай и у меня будет слава. Пускай знают, пока я жив и даже когда умру: я тот, кто убил Дадли Стоуна". Рэй БРЭДБЕРИ, "УДИВИТЕЛЬНАЯ КОНЧИНА ДАДЛИ СТОУНА" – Я в совершенстве владею итальянским! Как грузчики в Неапольском порту! – ПиZдишь! А ну-ка, сматерись по-итальянски! – Иди ты на #уй, Марчелло МАСТРОЯНИ! Бородатый анекдот от ПОЛИГЛОТА Афоризм № 2 (ЧД) от 25 июля 2006: Не надо было Матерацци материЦЦА! № 5 от 14 июля 2006: Чем Зидан знаменит? Раз боднул – гей с копыт! № 2 (ЧД) от 14 июля 2006: ...Хулителю ЗИДАНА – вилы!! Я вставил в ребра три пера!!! АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! Михаил БУЛГАКОВ устами ВОЛАНДА, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
– Я этот... как его... Я – мати дур. – Я – Бык. Я – Гладиатор. Идущий на смерть приветствует тебя, "у мамы дурачок". – Меня жена послала, тля, ... убить тебя на ужин! – Попробуй, коль не хворал досель коровьим бешенством или сибирской язвой! – Я обработаю тебя формальдегидом! Ты зажился на свете! Гладиатор в возрасте ХРИСТА, подумать страшно – Бык-тридцатитрехлетка! – Попробуй, мати дур, и всю оставшуюся жизнь работать будешь на снотворные и глистогонные таблетки! – Люди говорят, Ты был Титаном, Быком Великим на футбольном поле! – Ты тоже... голосистым ссыкуном у матери в подоле! – Тебя – Великого – убив, в веках себя прославлю! Хвала Мадонне и Аллаху! – Не говори "гоп-стоп", пока не прыгнул на #уй! – Ты слышишь тревожное молчание публики? – Я слышу чутким ухом шаги твоей жестокой неминучей Смерти! ПиZдец подкрался незаметно, как говорил НАПОЛЕОН на острове Сокровищ своей жене, Святой Елене! – Ты умрешь под вопли "Шайбу! Шайбу!" – А ты сдохнешь, проклятый макаронник, под крики: "Вперед, Бойцовый Бык! Мы – не рабы! Мы – Гладиаторы! Мы – пушечное Мясо!" – Бык умирает от потери крови, сражаясь до победного конца. Я это слышал от поддатого отца. Довольно "вольно", скоро будет больно! Бычара, стройся, становись по стойке "смирно"! Как говорили мушкетеры, эт ву прэ? – И матадор. Он тоже дохнет иногда. – Что ты сказал, рогатая скотина? – Бывали случаи, и матадор откидывал копыта. – Молчать, закрой мычало! Как стоишь пред мати дуром?! Ты не мычи со мной, пока не разрешу! Начнем e2-e2, с e2 на e4 – мое любимое начало в сицилианской мафии дебюте. Бычье мясо с кровью, мишень для шпаги, твоя работа – не мычать, а подставлять мне холку под удары и набежать на шпагу сгоряча! – Хочу тебе напомнить – осужденный на смерть имеет право на последнее МУ-МУ!! – Почтеннейшая публика алкает крови! Сам БЕРЛУСКОНИ, ПАПА Римский, все Главы Стран ЕС, VIP-ложа с самыми крутыми мафиози, все ссут крутейшим кипятком от нетерпенья! Не доводи меня до белого каленья! – Расстели-ка в центре поля плащ-палатку, Я всю ее насквозь решительно проссу! – Эй, Бык, ты че, в натуре, оборзел? Ты че быкуешь, Гладиатор? Иль с крыши Капитолия на голову спрыгнул, как ДятелЪ? Почто как дикий вепрь ты не бросаешься на шпагу? В борделях растерял свою отвагу? – Одно условие: Я МУ-зыки хочу. Потребуй МУ-зыки. Звони в Москву МАЛИНИНУ, пускай Мне Саша Песнь любимую исполнит: "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" – МузЫка уж играет! Ты #уем слушаешь? Спагетти на ухи навесил? Рысцой на кладбище! Трусцой из центра поля! В штрафную площадь! Шевели на раз и два копыта! – Что это за хрень? Я этих жалких нот не знаю. – Это фамильный реквием. Мой реквием, "Прощание подлянки". – Эй, как тебя! Ты, мати дур! А как тебя с утра зовут к обедне? – Меня зовут Марчелло Мазаратти, кликуха Зад Потный или Потный Зад. – Мой мати дур Зад Потный... А меня зовут ЗИЗУ ЗИДАН, отныне БЕЗРАБОТНЫЙ. С сегодняшнего дня Я завяжу с Корридой и в монастырь уйду... – Знаю, знаю, я слышал краем уха. Жена мне говорила, $ля, что ты породистый Титан-производитель. Мужчина хоть куда, не мне чета, мол! Но хватит болтовни, начнем же бойню. За язык Бизона дадут мне мясники мильончик лир! Шевели шустрей сюда копыта, ходи на наша сторона, суровый с виду Гладиатор – пассивный в сексе овцебык! – Ты знаешь что? Я думаю о Вечном. Не прекратить ли нам кровопролитие в Вероне? Банда КАПУЛЕТТИ капулеттит всех МОНТЕККИ, всех Ромев! Насильники МОНТЕККИ монтеккают всех Джулек, несовершеннолетних дев!.. Не сесть ли нам на стойбище полком, залить пожар в груди пивком, не помычать о Вечности рядком? – Мычи короче, следи-ка лучше за полетом моей мысли! Публика вся в трансе, уже швыряет в знак протеста тухлы яйца, гнилые помидоры, обглоданные кости, пиццу мне в лицо! – Коль будешь ссать ты кипятком, Я замолчу навеки. Как Мудрый Сфинкс, Я Злато Слово Мата не пророню! Всей Правды Жизни не скажу про расчлененный атом, ни на санскрите, ни по фене матом! – Публика не хочет ждать, когда ты мыслью разродишься! Она кричит, вопит и негодует: "Верните деньги нам, дрочилки, или поднимем на ножи и вилки!" – Тупые массы! Сборище баранов! Толпа фанатов и фанатиков! Что публика в Корриде, искусстве боевого самбо смыслит?! Если она и дальше будет так свистеть, орать и улюлюкать, бросать петарды, банки, Я не двинусь с места! – Ты станешь Символом Застоя, Позором Вечным Галактической Корриды и Проклятием Торсиды!! – А Я плевал на них, как бард ВЫСОЦКИЙ, со шпиля Эйфелевой Башни на башни дурней парижан! Я с этого злопамятного для французов дня – второго после казни Жанны Д’АРКИ ФРИСКЕ – зовусь ЗИДАНОМ БЕЗРАБОТНЫМ! – Тебя погонят в стойло, как ручного и вьючного осла! Моя жена мечтала наделать из тебя тушенки тыщу банок! Тупая безработная скотина! Ты Бич и Быдло, как в Неаполе с Марселем мне русские матросы говорят! – Это Я РУЧНОЙ? Я, ЗИДАН БЕЗРАБОТНЫЙ? Клево ты со Мной по фене ботаешь! Как Мальчиш-Плохиш, за базар ответишь, Сука – мешок пряников, ящик фиников и тридцать серебряников заработаешь! Премию имени губителя Христа Иуды! – Ты Мерзавец и Позорник! На, получай, трусливое животное! Бросайся ж на меня! – Ты задел Меня, Мой драгоценный бычий шкур, своею грязной лапой? Пойдем в сортир, там без свидетелей и судей помычим! Таких, как Гитлер с Муссолини, Ришелье и Мазарини, как ты, презренный Мазаратти и вся твоя живущая в Сицилии бандитская семья, НАПОЛЕОН нам завещал мочить в сортире! НА ПОЛЕ ОН над падалью глумиться не велел! – Трусливый дойный овцебык! Ты сын овцы курдючной! Твоя сестра – блудливая корова! Отбилась от племенного стада, на пастбище всю ночь блудила с Димой ЛОСЕМ! Об этом знает $л@дь СОБЧАК, читай – весь свет и весь бомонд! Весь основной состав, резерв и дубль ФК "ЛОКОМОТИВ", и даже повара и массажисты!.. – Вот ты уже летишь до тридцать первого ряда. Где твои штиблеты? Где шляпа с перьями? Где именная шпага? Хваленые дареные часы? ...Ты ползаешь, как скользкий уж, у ног моих, ты весь в говне, ты умираешь на коленях! Ну, Мазаратти, мати дур, бросайся на меня! Это ты – тупое Быдло и рогатая Скотина! А ну, мати дур, веселей и по всем правилам гладиаторского искусства, как породистое и храброе животное! "Марш веселых жеребят", Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ! Чтобы в экстазе визжали женщины и девушки "ЗИЗУ!" и в воздух чепчики и лифчики бросали! Опусти побитый скалкой толоконный лоб, в заоблачную высь не тычься ценным от супружницы подарком – ветвистыми рогами! Нацепи мне на сердце все твои регалии, звезды, значки, блестки, игрушки-побрякушки! Я хочу быть опоясанным орденскими лентами так, чтобы Бык и Матадор казались одним Двуличным и Двуединым Божеством, Великим Двуликим Янусом!! – О, дай мне, дай мне роздыху, ЗИДАН! Всего одну минуту, одну минуту, БЕЗРАБОТНЫЙ! – Ни минуты больше! Коль молитву знаешь – молись за упокой души своей поганой и заблудшей! Отряхни лапшу с ушей, проклятый макаронник! Слушай сюда! ЗИДАН два раза говорить не будет! Ты умрешь моей собственной смертью!! Как тупая скотина, не привитая от никотина! Ты почувствуешь, как твоя собственная шпага войдет в твое подлое черное сердце до самой золоченой рукоятки с вензелем клана Мазаратти. Ты упадешь мордой в грязь, и тебя не ударят кинжалом, чтобы прекратить твои страдания. Быть свирепым Быком и Гладиатором – это совсем не то, что быть макаронником и мати дуром! Вот настоящая работа для настоящих мачо!! – "Оле, оле, оле, оле! ЗИДАН – Победитель!! Хейя-хейя, дотого! ЗИДАН – Чемпион!!!" – кричит в экстазе восторженная публика. Она врывается на футбольный газон, как стадо Бизонов на кукурузное поле. Это безумный, безумный, безумный Мир! Это Пир Вампиров в Красном Чуме во времена Черной Чумы, Всемирного Потопа, Ледового Побоища и Третьей Мировой холодной войны! – "ЗИДАНА – в Президенты!!" – скандирует толпа. – "Старушки Франции, вместе с Алжиром, а щитильней и ширше – Всей Европы с Турцией! Империи Великой всех Русей и всех окрестностей на суше с Аляской вкупе! Опосля стажировки – Президентом и Главным Тренером в "СПАРТАК" Москва! "СПАРТАК" – десятикратный Лиги Чемпионов и Кубка Суперчемпионов Чемпион!!" –...Мертвого осла уши, голубые подштанники, розовые чулки, лимонно-гранатовый галстук, блестки фирменной одежды от Валентина ВЕРСАЧИ и Валентины ЮДАШКИНОЙ – все мне на память, все мне в награду! Тебя тащат по кругу и срывают с тебя трусы, прокладки, колготки, корсет и бюстгальтер! Твой залитый кровью труп выписывает кроваво- красный автограф по всему футбольному полю... Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ! Еще МУ-зыки, МУ-зыки, МУ-зыки! Еще бравурнее, еще веселее! Я убил презренного сицилийского пидора, опозорившего славный народ Матодоров!!.. ............................................... ...Одно печалит: род Мазаратти отныне тем уж будет знаменит, что на Корриде самим ЗИЗУ ЗИДАНОМ пидор был убит!..
Рэд БУЛЛИТ & Rafael ALBERTi -I Музыка: Маэстро Рим КОРСАКОВСКИЙ Шумовое оформление: Фанаты, фанатки и фанатики ФК "СПАРТАК" Москва Костюмы: Бергхауз, Валентино, Варбара, Джанни Версаче, Джанфранко Ферре, Джорджио Армани, Жан-Поль Готье, Лореаль, Миссони, Пьер Карден, Роберто Кавалли, Роберто Капуччи* etc 2006-08-04
* Все сборы от рекламы великих Домов Моды будут направлены в "Фонд поддержки штанов БЕЗРАБОТНОГО ЗИДАНА". Тридцать серебряников будут брошены на засыпанную пряниками и финиками и многажды оскверненную испражнениями могилу Мазаратти на подветренной стороне острова Сицилия.
УШАСТЫЙ ДЯТЕЛЪ ДОСТУЧАЛ ВСЕ ТИРЕ И ТОЧКИ НАД i В НЕОКОНЧЕННОМ РОМАНЕ
ХУДШИЙ СТИХ № 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, вобщем, мне ягодицы. (Где мой секир? Башку предлогу "в/общем" обрубить! А автора безжопого убить! Ред.) Дядя Федор Простоквашенный № 3 от 25 декабря 1999: Лег на дуло левым ухом, Пусть земля мне будет пу... (c) ООО, "НЕОКОНЧЕННОЕ" № 19 от 30 мая 2006: Загрызает сотый вечер Несусветная тоска... Парабеллум у виска... СОКОЛИЙ ГЛАЗ & МУХОБОЙ, "БЛЯХА МУХА С ПУЛЕЙ В УХЕ"
Лег на дуло мерзким срухом – Выстрел грянул вместе с пуком!
В дуле дырку сделал ухом – В землю нору рой бар-суком!
Был, и есть, и будешь сукой – Зарывайся в землю суком!!
Лег в могилу кверху брюхом – Экскременты Дятлу пухом!!
№ 7 от 26 июня 2006: Баба несется в вагон напролом С большим чемоданом и страшным еблом Жаль, неохота с места вставать - Отнять чемодан, по еблу надавать IO № 4 (ЧД) от 03 июля 2006: Однажды спиZдил //Хфедь колбаску! Позорный Вор //Ударился в бега!! АКЕЛА–сан, Почетный Прокуратор Иудеи, "ПОЛЮШКО–ПОЛЕ, У ДЯДЬХФЕДИ ГОРЕ! ГОРЯТ ПОДГУЗНИКИ НА ВОРЕ!"
Хфедя с колбаской сквозь бурелом! Мчится безжопый с разбитым еблом!
Мне западло из трона вставать – Отнять колбасу, по еблу надавать!
Рассуждали на закате толстый Вася и Петюнчик, Что, мол, путь по жизни тяжек и идется нелегко, Что работать заставляют, жаловался толстый Вася, И начальство, блин, не ценит, и зарплата – ерунда, Вот, буквально в прошлый вторник делал целый день работу, А доделал и увидел – получилось все не так, Ну а рядом, как на счастье, оказался вдруг директор, Так ругался, блин, собака, что слова не повторить!.. ...Толстый Вася потянулся и налил еще по рюмке, А Петюнчик для поддержки громко хрустнул огурцом, Догорал закат за речкой, стрекотал в траве кузнечик, Вася вынул папиросу и продолжил монолог: Что жена вот дома пилит, дескать, денег очень мало, Теща в гости приезжала – тоже праздник еще тот, Сын курил вчера в подвале, нахватался в школе "двоек", Дочь опять выходит замуж на неделе восемь раз... ...По одной еще налили, и заговорил Петюня, У него, как и у друга, тоже в жизни все не так: "У тебя, друг мой Василий, так хотя бы есть работа, Я же, блин, болтаюсь дома уж без малого семь лет!" И жена Петюне дома тоже не дает прохода, Каждый вечер ищет повод, чтобы мужа уязвить – То нет шмоток, то нет денег, то какая-то рыбалка, То опять косой приперся – видно, с Васей водку жрал!.. ...К окончанью разговора и бутылка опустела, И, довольные друг другом, кореша пошли домой, Хорошо ведь на закате с другом выпить возле речки И услышать, что у друга хуже жизнь, чем у тебя.
Двадцать лет в степи отару пасу В черной бурке и всегда налегке, Все нехитрые пожитки несу В пропылившемся солдатском мешке. Две собаки еще есть у меня, Помогают мне отару пасти, Коротаем мы всю ночь у огня И беседуем часов до шести.
Припев: Полем, полем, полем кукурузник пролетел, Ас в пике отвесном напугать меня хотел. Полем, полем, полем кукурузник пролетал, Он потом разбился, я в утиль отнес металл.
Двадцать дней на эти деньги гудел, А отару мою пас бригадир. Он контужен и совсем поседел Из Афгана боевой командир. А потом хотел меня расстрелять, Только нечем - сдал ТТ в арсенал. У покойника легко все отнять, Но и бурку я на спирт променял.
Я сегодня не такой, как вчера На эстраде я концерты даю. Там сплошные свинари, кучера, Да к тому-же угодил я в струю. В моих песнях мысли очень просты: Кроме денег, ничего мне не жаль. Напихаю по карманам хрусты, Свежий ветер унесет меня вдаль.
уже который год берешь ты сука в рот, а мне казалось ты мечтала о любви какая тут любовь какие тут мечты когда забыв про честь опять еб***ся ты!
какая же ты блядь подумали все мы задумайся хоть раз, ну кем же стала ты!? за мимолетный кайф сгубила душу ты... мне нечего сказать исчезни лучше ты.
какой же это вздор ,закончим это втайнище про девушку одну со спермою в ратанище! наверное сейчас болит ее влагалище... е**е ж всех подряд, здоровья вам товарищи!!! :)
Было то смешным кином, Как Ф.К. летел дерьмом! Бородатой рожей ы грязь! По асфальту носом – хрясь! Бороду со скальпом снял? Или зубы потерял? Как бальзам на душу мне – Что диктатор – и в ... дерьме! Борода его простая, Но тяжелая такая? Или он ее не мыл. Килограммы нарастил! Может быть, там было вошек... На два пуда м...вошек? Да, получил Фидель От судьбы под зад пендель!
Уж не оттого второй, Безбородый, хоть и молодой, Что боится так же - в грязь, В грядку с бульбою, упасть?