17 августа 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Во времена перестройки.
Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось
ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу.
В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да
се - вот сейчас мы его...

Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:

- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.

Тот написал. Те смотрят -

- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый?
- А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у
меня дома сидят два мента и самогон варят!

Артур

В Китае турист спрашивает гида:
- Извините, а какое у вас население?
Гид:
- 100000000
Турист:
- Ясно, а чем вы еще занимаетесь?
http://hvost.org

HvosT

Идет бомжара по городу, бутылки собирает все дела. Бац лампа, как в
сказке. Ну думает подвезло. Потер он лампу, тут ясное дело появляеся
Джин.
- ну давай загадывай свои три желания.
Бомж не долго думая:
- Дом, море денег, и............ еще одного такогоже Джина...

Chuchundr

Скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох платит всю жизнь.

Cus

Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов,
услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них
зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.

Юра

Жена собирается в магазин и просит мужа искупать их ребенка в ванне с
теплой водой. Муж с неохотой соглашается, и жена уходит. через некоторое
время она возвращается и видит следующую картину: муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо и аккуратно водит по ванне из стороны в сторону.
Женф орет не своим голосом:
- Что же ты делаешь? Ведь ты ему ухо оторвешь!
Муж:
- Да хрен с ним, с ухом, главное - пальцы не обжечь!!!

johnick

johnick

Стишок молодого партизана:
Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя.
Услышат фашисты - погибнут друзья.

Dan

Армянскому радио задают вопрос: Семь ног, пять хуев?

Армянское радио отвечает: Семиногий пятихуй

stefan

Сидят два наркомана. Один другому:
- Слыш, давай подр_чим?
- Давай. Прошло 10мин:
- Слыш, а ты кончить хочешь?
- Да.
- Тогда др_чи себе.

Omen

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима":
"Зима", холодно, речка замерзла, на льду волки трахаются.
Учительница прочитала и говорит: Фу, Вовочка, как неудобно!!!
Вовочка: Конечно неудобно, Марь Иванна, лапы то разъезжаются!
Серега Панин(Одинцово)

Серега Панин(Одинцово)

Опытные психологи установили что плохих женщин надо бить по попе
животом.

_______

Разговаривают две подуги:
- "До чего молодежь докатилась, в подъездах курят, пьют, колятся,
лампочки едят!"
- ??? Как это лампочки едят?
- Вот, вчера шла в подъезде, а у подоконника стоят мужик и баба.
Баба говорит: "Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму".
Серега Панин(Одинцово)

Серега Панин(Одинцово)

Израиль. Разговаривают два еврея:
- Пойду-ка я арабов постреляю.
- Слушай, а если они тебя?
- Таки, а меня за что?

Сергей

Вчера<< 17 августа >>Завтра

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →