Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 августа 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...

Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе
компьютер...
Сынок немного подумав: а что если плохо, мама?
Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить
тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России
такая убогая медицина, надо бы ей помочь!
Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет
первого пациента,
и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной
коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб,
помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!?
Бог криком да, встал и вышел отсюда!!!
Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на
него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший
ли?!?
А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр
Ищу работу, не связанную с таковой
Один из способов заработать миллион - 4 тысячи лет работать вахтером и
ничего не есть.
Начальник на работе рассказывает анекдот. Все смеются, один молчит. Босс
спрашивает: "А тебе, что, не смешно?". В ответ - "А я завтра
увольняюсь!"
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.
Последние новости: Рота ОМОНа после сожжения полутора тонн конопли
обьявила себя девизией и улетела в космос воевать с покемонами
Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам
соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит:
- Отдай мяч Гоге!
Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво
забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает:
- Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол!
- Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой
Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой
коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на
тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ
РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь
закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не
контролером качества компании Johnson & Johnson"
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных
пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно
потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное
бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
стоят две блондинки на берегу:
- ой мертвая птичка. -где?(и смотрит на небо)
- Как твоя новая работа?
- Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек.
- Неужели генеральным директором завода устроился?
- Нет, сторожем на кладбище.
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки
вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда
мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им:
- Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!...
Директор птицефабрики!
Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед
позвонил.
Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю
братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер:
- Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я
командир спецподразделения "Беркут"!
В Китае запустили новый космический аппарат. Пять миллионов человек
растягивали пусковое устройство. Успели отцепиться только трое.
Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня
уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать
себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр
двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто
невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял,
чем же ее обидел?
5
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д)
и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не
можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
идет шоу что то типо рекордов гинесса.
тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у
кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи.
выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться,
она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет...
публика в ох-ах...
выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет...
публика в шоке
выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет
выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в
шоке (; (; (;
Объявление на остановке: "Пропала собака, сука, бл###ть, как я ненавижу
эту страну!"
А с поцелуями торопиться не будем... cказал принц, слезая со спящей
красавицы...
Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и
двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что
делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые.
Artemix
Все течет, все изменя...
... А из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник...
и окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику!
Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко с двух сторон... Трахают,
трахают... Скучно... Ну, Ющенко и говорит:

- Владимир Владимирович, скучно как-то, может поменяемся?
- Меняйтесь...
-чем отличается падение с 9 этажа, от падения со 2-го???
- ???
- с девятого"аааааааааа-бух"
со второго"бух-аааааааааа"
Объявление.
Старый опытный камикадзе ищет работу.
На интересной работе и сны интересные видишь
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Встретились ежик и жираф. ежик
- Хочешь получить кайф?
- Конечно!
- Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету
кайфа. Пошел жираф к ежику.
- ежик, у меня не получается.
- Тебе что, трава х%й не щекочет
10
Приходит как-то педераст к доктору и говорит:
- Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил...
- Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы,
арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку
какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и
съесть.
- Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и
ушел.
- Но разве помогает? - спросила медсестра?
- Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем
Бог человеку жопу дал!
Когда муж приходит с работы рано, он думает что бы почитать!
А когда приходит поздно что бы сочинить!
ДВА ЭКС-СТЬЮДЕНТ ВСТРЕТИЛИСЬ СЛУЧАЙНОНА УЛИЦЕ. ОДИН - ДРУГОМУ:
- HOW MUCH WATCH??-
- TEN WATCH!-
- SUCH MUCH? MGIMO FINISHED?-
- ASKED!
Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня
дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить."
Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать
лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не
затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
-Скажите, а Бог есть?
- Нет.
- А когда будет не подскажете?
Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru