Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице. Один задает вопрос другому; Ну, как дела? Да нормально! Сын родился! Как назвали? Света! А, почему, Света? ДА пуповину не там перерезали....
Недавно в Бомском ущелье трое подозреваемых изнасиловали девушку... Мерзавцы, мало того что изнасиловали ее, еще взяли и залили ей бензин в задний проход... Бедная девушка ползла и ползла до ближайшего села... И вот осталось совсем не большое расстояние... И знаете что с ней случилось???? У нее закончился бензин!!!!
Во время осмотра больного рука проктолога застряла в заднем проходе пациента. Вынуть ее обратно не получилось, пришлось обращаться к хирургу. Увидев на пороге кабинета злосчастную пару хирург возмущенно возопил: "Господа, это же лечебное учреждение, а не кукольный театр!"
1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку за дебош и подстрекательсво к бунту.
1917 год. Интеллигент тащит городового в кутузку как врага мигогой геволюсии.
1937 год. Городовой, хорошенько отмордовав интеллигента, отправляет его на Колыму. За миговую геволюсию.
1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы, гонит городового со службы.
Начало 90-х. Интеллигент, спившийся, опустившийся, пятидневная щетина, недельный перегар, глаз подбит, в щербатом рту "беломорина", сидит у станции метро и торгует сигаретами в розницу и семечками.
К нему подходит "крышующий" местных торговцев городовой, забирает положенное. Потом посмотрел и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну кто же тебе при царе-батюшке семечками запрещал торговать?
Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на меня
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха — приезжаешь, тебя в аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят, каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в самолет и ни копейки за все это не берут! - Это кто тебе такое рассказал? - Жена http://www.mk.ru/numbers/2336/article81686.htm
В Узбекистане выпустили почтовую марку с изображением И. Каримова. Через некоторое время провели исследование и выяснили, что марка раскупается, но на почтовых конвертах ее нет. Провели социологический опрос. Оказалась, что 95% населения плюют на лицевую сторону марки, а 5% лижет заднюю сторону так, что слизывает весь клей.
Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит. - Ворона, ты что делаешь? - Ни фига я не делаю, тащусь! Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется. Бежит мимо волк. - Ворона, заяц! Вы чего это делаете? - А ни фига не делаем, тащимся! Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь присоединился. Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на телегу погрузил. А ворона с дерева кричит: - Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко сидеть!
Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает радостный мент: - Тааак, и куда мы так торопимся? Документики! - Дык ить, нету! - Как это, нету? - Дык, угнал я! Мент маленько столбенеет: - Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим! - Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп. Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает ОМОН. Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права, техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:
- Ты че, бля? Мужик рожу от асфальта оторвал: - Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....
В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба продалжает прыгать!!!
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, -??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5 мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули: - Ну, че? Квартира есть? - Не-а, в общаге живу... - Бабло? - Не-а... - Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя хоть отпи""м... Мужик: - Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро... Братва кожу на репах почесала, пошушукались: - Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...
Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член. - Что случилось?! - Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха... - Ну, и? - Я спикировал, а это окурок.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец: - Ду ю спик инглиш?? Хохлы молчат - Шпрехен зи дойч?? Хохлы молчат - Парле франсэ?? Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому: - Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!! - И шо, оно ему помогло??
Просыпается Шматко голый в пустой комнате. Думает: если войдут люди в военной форме, то я прапорщик Шматко, а из каптерки все вынесли. Если войдут люди в костюмах животных, то я в гриммерке детского театра и я "Тупой жирный заяц" без костюма. Входят люди в белом: напились вчера, дебош устроили. А еще известный артист! Стыдно, г-н Маклаков!
-Ген а какова цвета казявка? - незнаю... - ну ген ну скажи какова цвета казявка? - Отвали незнаю... - ну Ген ну скажи какова цвета? - слушай чебурашка я же тебе сказал отвали. - ну ген ну скажи просто какова она цвета? - Зе-ле-но-ва!!!!!!!!!!!!!! - Ген а ты что казявка??????
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!
На перекрестке к стоящей оке подьезжает мерседес. Мужик сидящий в оке кричит одителю мерседеса "Че айда кто быстрее до следующего перекрестка" водитель мерсндеса соглашается" На следующем перекрестке водитель мерседеса, усташий ждать водилу оки, разворачивается и едет назад, подезжает, а тот стоит на месте газует вовсю и в это время кричит: "Я бы тебя сделал если бы не наехал на эту еба-ую жевачку"
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.