Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Здравствуйте это программа "Такси", такси в котором не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы. - Здравствуйте. Я-Александр Друзь, а это Максим Паташов, до Владивостока пожалуйста...
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... все офигивают... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, тянет, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П*здец... Еб*нутая рыба...
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Едут в поезде украинец и негр Украинец достает кусок сала. Негр спрашивает что это? Сало-говорит украинец. Ха говорит негр и достает огромный кусок сала от бегемота. Украинец достает окорочок. Ха сказал негр и достал огромный окорок от страуса. Украинец достал арбуз. А это что?-спрашивает негр. УКраинец говорит-крыжовник дичка!
На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши, пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... : - Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку. - Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает... Ксеня
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома... И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут". Мальчик сказал, что все понял и т. п... Родители вышли и решили проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!", а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у Вас перчаток? - Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так Вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А Вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так Вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А Вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что Вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. й сосать!
Возвращается жена от врача. Муж спрашивает: ну, что сказал тебе врач? жена: Оooo... ,сказал доктор,50 лет а такое красивое лицо. муж: а еще что? жена: еще, что для 50-и лет, такая красивая грудь. муж: а что он сказал про твою жопу? муж: А о тебе дорогой мы не говорили.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ.... А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди..... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им. - У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю. Американец спрашивает: - А чем-нибудь защищаться можно? - Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите. Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз ударил и американец, не выдержав, закричал от боли. Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз - йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул. - Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему в ответ: - Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас. - Ну ладно твое дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем будешь защищаться? - Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!
Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном. - Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить? - Купи мне рафаэлок. - Сколько? - Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью. Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит: - Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
русский, американец, немец соревнуются кто из них выносливее. решили по пожарной лестнице на 100 этаж донести ведро воды на хую. полез американец. кое-как добрался до 50-того этажа. упал. врачи ставят диагноз:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез немец. долез до 80-того. тоже самое:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез русский. добрался до 99-того. упал. диагноз врачей:"перетерлась ручка ведра, умер от удара хуем по лбу".
занимаются любовью 2 жабы (он и она): он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь.... она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное? он - да, щас вытащу .
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
В час ночи звонок в дверь. Мужик отрывает дверь, а там сосед. Мужик в ярости: - Ты что не видиш, час ночи, чего тебе? - У тебя есть красная краска? - Нет придурок, иди домой. В три чяса звонок в дверь. Мужик отрывает там опять сосед. - Ты что издеваешся, чего тебе еще? - я тебе красную краску принес...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко, Путин в рот-Ющенко в жопу. Через некоторое время Ющенко обращается к Путину:-Вов, может поменяемся??? Путин:-Похуй, меняйтесь!!
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Поскольку Далай-лама при вскрытии саркофага оказался нетленным, а Ленин, несмотря на усилия ученых, подгнивает, можно с уверенностью сказать, что буддизм - учение живое, а марксизм-ленинизм - неживое. Алексеич
Чудаки украинцы: ведь стоит только сделать русский язык вторым государтвенным и Гоголь автоматически становится гениальным украинским писателем. Алексеич
1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача- помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал. И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать. Это предложение я запомнила на всю жизнь:
- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю. "Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая! Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает: - Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело. А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.
Душераздирающая история алкоголика Олега Чеботарева.
Мартовский кот, который неимоверно хочет иметь кошку, которая в свою очередь не прочь с ним перепихнуться. Вот в москвиче номер 407, кто-то факается. Но это все фигня в натуре, так как на втором этаже по соседству с благополучной семьей, в которой имеют место быть трое детей, муж инженер, и жена домохозяйка, живет алкоголик. Назовем этого персонажа, неотъемлемого как вода или воздух, Олег Чеботарев. Так вот Олег Чеботарев во вселенской печали, потому что намедни выпил последнюю бутылку водки, которая стоила ему последних денег, а без денег... Ну именно поэтому мы делаем вывод что он не растаман а алкоголик, потому что растаман говорит: "... Ах, как приятно быть бедным, Безумным, нищим, дурным и злым. Не оказаться во власти, материального счастья..." Вот. И последняя надежда Олега Чеботарева, это пункт приема стекло тары. Сдав туда накопившуюся стеклотару Олег Чеботарев сможет дожить до следующего аванса, после которого он получит зарплату, а зарплату он получит потому что живет в России и работает на машиностроительном заводе, а в России граждане работающие на заводе зарплату получают исправно. А еще Олег Чеботарев грустит о своем ненаглядном котике это то самый кот мартовский которого зовут Василий, который сбежал от своего хозяина Олега Чеботарева, потому как тот в запое и не кормит Василия, и у этого голодного кота микроспория, но не Петя, ни Федя, ни кошка которая вот-вот переспит с голодно-плешивым котом Федей, не знают об этом. Но все равно Олег Чеботарев будет лечиться. Несчастный человек этот Олег Чеботарев, понимаете, он ведь пить начал не просто так, а от того что жена его ушла... В мир иной... Семь лет назад... И единственная его отрада был кот Василий, а у василия микроспория... А у Олега Чеботарева женщины не было больше семи лет! А все потому что жена болела раком, и последний год ему не давала... А он ее так любил! Ну вот и запил Олег Чеботарев, и Василия забросил, не кормил, а Василий от него ушел и заболел лишаем. И вот что тут делать будешь? А еще у Олега Чеботарева есть друг собутыльник Константин, так вот, да кстати машина то Костина, и в машине этого самого Кости его 18ти летний сын, у которого кстати говоря гонорея! Но сын Кости, Вася не один, он с несовершеннолетней дочкой инженера, имеющего троих детей (включая несовершеннолетнюю развратную дочь Валю), живущего на втором этаже, по соседству с несчастным алкоголиком Олегом Чеботаревым. И вот что получается, у Кости тоже трагедия, потому что Вася великий планокур и растаман, не хочет работать, и не признает презервативы. Что будет дальше, спросите вы, а вот что, Вася заразит Валю гонореей, и не только(!), Валя в свою очередь заразится, и залетит, и как человек неопытный к врачу обратится поздно, и аборт ей не сделают. На свет появится несчастный ребенок с каким ни будь советским именем, и тоже станет алкоголиком, или в лучшем случае растаманом. Да... А самое главное, после таких событий отец вали Иван Петрович забросит работу, и начнет пить, все пропьет и подружиться с Олегом Чеботаревым. Причем не из любви к Олегу Чеботареву, а потому что инженеров алкоголиков не бывает, его выгонЮт с работы, а вот рабочие завода в большинстве своем алкоголики, так что Олег Чеботарев будет работать до старости и получать зарплату, а вот инженера Ивана Петровича на завод не возьмут, образование не то. Так к чему это я? А ну вот, Ваня дружит с Олегом Чеботаревым потому что у Олега Чеботарева иногда бывают деньги, на которые можно купить бухла. Вот, а Валя выйдет замуж за растамана Васю, и родиться у них мальчик с советским именем. Который в свою очередь, не будет ни растаманом ни алкоголиком, а... А кем он будет? Бизнесменом! "
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →