Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
Мне рассказали историю, которую я раньше не слышал, хотя это события определенной давности. Просто не могу этой историей не поделиться. Имена и фамилии подлинные.
В течение долго времени депутат Государственной Думы Похмелкин активно и эффективно боролся в Госдуме с эвакуаторами. Этим он навлек личный гнев Юрия Михайловича Лужкова, который поручил своему пресс-секретарю Цою устроить совершенно секретную PR-акцию, чтобы объяснить депутатам Государственной Думы зачем, все-таки, эвакуаторы нужны.
Сценарий акции был следующим. Тайные исполнители, которые не знали, кто заказчик, и вообще ничего не знали, должны были подъехать на двух старых раздолбанных "Волгах" в час пик к Госдуме. "Волги" надо было закрыть, поставить на ручной тормоз и бросить у въездов в Георгиевский переулок с двух сторон – со стороны Тверской улицы и со стороны Большой Дмитровки. Машины должны были полностью заблокировать проезд к новому корпусу Госдумы и малому манежу, чтобы это объяснило депутату Похмелкину и его сторонникам, а заодно и всем депутатам, то что им нужно понять.
Акция была совершенно страшно законспирированной, секретной.
Для информационного обеспечения должен был быть подключен ТВЦ, там получили редакционное задание "подснять" панику вокруг заблокированного переулка и сделать правильный сюж.
Нашли исполнителей – лиц выраженной кавказской наружности и соответствующего типажа. Нашли две "Волги" - идеал. Старые, раздолбанные, еле-еле на ходу, с грязными тряпками, пахнущие бензином. Короче, супер.
В день "Х" исполнители выехали в сторону Георгиевского переулка. Первую часть акции они выполнили, поставили "Волги" на самом проезде, в проходе.
А вот дальше все пошло совершенно и не по плану. В течение меньше чем минуты при попытке покинуть машины, лица кавказской внешности были оприходованы Федеральной службой охраны в грубой форме вместе с их машинами с подозрениями на попытку теракта.
Заломы рук, минеры, саперы, ниндзя-черепашки. Все происходило быстро и могло бы быстро и закончиться, так как в машинах на самом деле ничего не было. Но тут по плану акции подъехали машины ТВЦ без раскраски, логотипов и спецпропусков, так как акция была секретная. Операторы попытались начать снимать. Естественно, что их мгновенно приняли. Кому-то дали пизды, кому-то по почкам. Отпускать не торопились. ФСОшники реально напряглись.
Машины телевизионщиков обыскали. И нашли в машинах путевые листы, выписанные гаражом ТВЦ. В графе "назначение поездки" гаражным диспетчером было написано буквально следующее: "Госдума. Секретная акция Цоя против Похмелкина".
... Скандал вышел чудовищный. Конечно, его замяли, на каналы он не пошел. Но в этой истории столько трогательного и родного. Есть все-таки, в нашей профессии место празднику.
Волшебный гриб индейцев. "В раскопках древних поселений индейцев археологи издавна находили необычные грибки. Они служили для индейцев объектом поклонения. Почему? Ученые решили исследовать эту загадку. Они отправились в древнюю деревушку. Там жили индейцы. Индейцы разрешили присутствовать им на тайной грибной церемонии. Ночью участники обряда собрались в пустующей хижине на окраине деревни. Здесь был воздвигнут христианский алтарь. Вокруг него лежали священные грибы. Эти грибы оказались близкими родственниками наших ложных опят. Руководила обрядом старая женщина. Она напевала молитвы и раздавала грибы. Сама она съела двенадцать грибов. Поевшие грибов люди попали под власть видений. Утром участники грибного пира уснули".
Москва Издательство АСТ Премьера 2000
Обучающие и познавательные диктанты по русскому языку (для начальной школы 1-3 класс) О. В. Узорова
Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины: "Подарили деду, ездить боится." Mitya
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную шутку – "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! " Причем последнее слово зашарено с помощью "собаки". Естественно, умная Миранда увидев "собаку", показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах!
Мой молодой человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба, музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю "коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику: инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский. Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают. Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!! ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно "ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! " Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну: - Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю. На что получаю ответ: - Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим. Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под бухом всех мочит. Вот это саундтрек! И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу", потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.
Была такая на Руси женщина по имени Ольга. Должность у нее была хорошая, непыльная - княгиня. И как при всякой хорошей должности, был при ней муж, как все уже догадались, князь.
И звали его Игорь. Добрый был, наверно, человек, только была у него страсть одна - собирать налоги. Вот хлебом не корми, дай денег! И вот, в одно распрекрасное утро (а может, и вечер), собрались Игорь с дружиной съездить за налогами к древлянам.
Древляне тоже люди были незлые. Сказано - налог, значит налог. Накормили Игоря, накормили воинов, дали денег, и, собственно, отправили их домой.
Отъехала бравая дружина, и задумался Игорь. "На одеяния красные Ольге богаств хватает. На сталь заморскую дружине моей - тоже. А мне, родимому, почто почти ничего не остается? Непорядок"
А Игорь, он такой был. Раз непорядок - надо исправлять. И решили они собрать с древлян налог еще раз. Вроде как бы позабыли, что денег уже взяли, или еще чего. Ну, неважно.
Сказать, что древляне удивились, это слишком сильно. Наверняка князья у них свои были, знали их натуру, и так далее. Поэтому особо мучить их не стали, повесили князя с дружиной, делов-то.
А так как люди они были добрые (за исключением мелких недочетов), то налог решили Ольге все-таки отправить. Ну и, здраво рассудив, что раз муж у нее висит, лежать ей будет не с кем, отправили еще и нового мужа.
Ольга, как первая крещеная правительница, вешать нового мужа не стала. Она его живьем закопала в землю. А город древлян сожгла дотла, ну, видимо, в качестве своебразных поминок.
Так я это к чему рассказываю. И без злых людей в мире хватает добрых.
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления товарной номенклатуры и торговых ограничений генерал-лейтенант таможенной службы А. О. КУДРЯШЕВ
Еба-ца! Сплавлялись по Белой (Башкирия) в июне. Очередной раз определились на ночь. А назавтра дневка. Чаю было намного меньше водки да и пили чай не все. Рядом оказался хуторок в один дом. С трактористом. Весь берег реки в плавноживущих палатках. Тракторист вечером объезжает окресности и у каждого костра по чуть-чуть. Вроде все как обычно. Маленькое но-. Ездит на "Беларуси": 1. Тонированной; 2. С люком; 3. С совершенно не дешевой аудиосистемой....
Сегодня по ТВ смотрел интервью с Кс. Собчак. Так она сказала, что многие названия московских улиц ей не нравятся. Мол, названия у них какие-то лошиные. Мда, смешно. Лошадке не нравятся лошиные названия.
Собираю матери компьютер. Доказываю что AlienWare Sentia™ m3450 (14.1 in) лучше чем Sony VGN-SZ340 (13.3 in), ибо при той же конфигурации Sentia на 400 баксов дешевле. Уговариваю минут 20 не тратить лишние деньги на глюкавый Vaio но тут мне выдают Аргумент против AlienWare: "Но он ведь такой большой! Его не вынимешь из сумочки как косметичку или помаду!"
Мой милый муШ, тяжело работая сутками-неделями, на секс-марафоны сил не оставлял. Если что и происходило, то все, как в классике жанра: "щас мы тут по быстренькому " (читай - я сам по быстренькому, а ты там, что хочешь то и делай - "я не высыпаюсь")И тут на нас валятся 3 (три!!!!!!!!!!!!!!) выходных... На второй выходной день, точнее ночь, он начинает ко мне приставать, я вроде как устала от прогулки днем и не сильно ведусь, но я же знаю, что это будет "по быстренькому", что мне терять то? И вот тут понеслось... 5 минут, 10, 20, поза такая, поза рассякая... Я в шоке, организм начинает вдруг ловить какие то удовольствия... Я уже спрашиваю, а что, собственно говоря, происходит то?? А в ответ - тишина и смена поз. Как в хорошем немецком порно. И так чуть больше 1.5 (!!!!!!!!!) часа. С него льется пот. У меня устало все, что могло быть задействовано в этом процессе, но у него нет финиша, а у меня нет уже сил. :)))) Наутро меня мягко обвинили в том, что я "плохо поработала"... Нифига... Хорошо, сама знаю. :)И Арбатову вовремя почитала, она метко охарактеризовала вот такие обвинения. Сидим пьем чай и мужа дернуло взять старую кассету с Золотым гусаком (юмор, но соленый, по ТВ такого не показывали). Я уже, попив чайку, примостилась за компом, но все слышу, и, местами, где мне смешно, смеюсь... И вот ОНО.... Рассказывают анекдот про эстонца, который пришел к врачу по причине того, что у него из члена что то течет белое. Доктор: "А когда у Вас, милый, был последний половой акт?" Больной: "3 дня назад." Доктор:"А... Так ничего ж страшного! Это ж Вы кончаете".... Смех моего мужа заглушило мое ржание, не просто ржание, а истерика.... Я не смогла ничего с собой сделать, хотя и понимала прекрасно всю неполиткорректность моих эмоций... Муж молча пошел на кухню ставить свою чашечку и через несколько дней всомнил о том что ему я привезла хорошее лекарство от простатита и неплохо бы было его уже и принимать...
ХЕ.. чуваки с соседних домов жгут!! )))) У нас дома стоят рzдом образуя своими гранями букву Г.. ну и чуваки решили кидануть сетку, ну как обычно витуху.... Ну и т. к. опыта воздушной прокладки у них не было, то они сделали самое простое... Т. е. сделали прямоугольный треугольник, гипотенузой которого был собственно кабель. Ну а так как птицы всякие там ворОны и вОроны, а также косяки голубей не знают что такое электрическая сеть разных компов, то они не долго думая решили устраивать там вечерние и утренние посиделки (на кабеле)... этого кабель не выдержал, сказал "Хватит срать на меня!" и также не долго думая поравался... теперь лежит на ветках деревьев, перцы походу еще тоже не догнали почему это у них пинги не посылаются..... ))) вот однако...
форум на http://www.deafnet.ru/forum/mess.phtml?cid=5634&cnt=43 УГРИ
Крутоша 17-08-2006 19:39 УГРИ, НАРЫВЫ, ФУРУНКУЛЫ
1. 4 чайные ложки измельченных листьев или плодов малины заварить 2 стаканами кипятка, процедить. Пить по полстакана 4 раза в день. в теплом виде.
2. Тщательно пережеванный свежевыпеченный ржаной густопосоленный хлеб прикладывать к месту нарыва.
3. Смазывать фурункулы живицей.
4. Знаменитый тибетский "черный пластырь": 50 г черного хозяйственного мыла натереть на терке, добавить столько же ржаной муки, по 1 столовой ложку растительного масла и сахара. Эту массу залить 3-4 стакана кипятка и 2-3 минуты поварить, добавив 1 церковную свечку (без фитилька). Накладывать повязку с полученной массой, менять раз в сутки. Курс лечения около двух недель. В начале лечения могут возникать болезненные ощущения. "Пластырь" применяется также при лечении грудницы, костоеда, нарывов, сучьего вымени и т. д.
ProfiGammer 18-08-2006 14:38 Некоторые говоят что спустить сперму и намазать на лицо! странно?
Skorpio-Hameleonka 18-08-2006 15:52 ProfiGammer Неужели помогает сперму намазать на лицо? Неа, моя знакомая пользовалась и даже съедает сперму, ну и не помогает.
У нее угри часто появляются и как всегда привичка када появится угри и снимает их руками без стерильные гигиены. И есть другая подруга тоже пользовалась косметикой из спермы но опять же не помогает. :(
Skorpio-Hameleonka 21-08-2006 21:10 _ХИЛАРИ_ А если знаешь как избавиться прыщей? =) Мне просто интересуюсь какие ваши мнение. А вообщем избавиться прыщей очень трудно... :(
Анаконда 22-08-2006 01:28 хы. Вымойте морду получше, протрите ее спиртом и нанесите графитную смазку (которой петли дверные смазывают чтоб не скрипели). Угри как рукой снимет.
Анаконда 22-08-2006 01:30 А знаешь причину почему трудно избавиться от прыщей? Зависит от состава крови. А так же от питания. Нельзя есть одну и ту же еду несколько дней подряд.
_ХИЛАРИ_ 22-08-2006 01:41 Skorpio-Hameleonka избавиться прыщей ничем не могу, такая я! когда близко женск. проблему, то появится прыщи, а так нет. очень трудно.. =(
афферистка 22-08-2006 02:10 хм, иногда прыщаков(фу-фу) выглядят симпатично=)...
MEH 22-08-2006 12:27 Еще графитной смазкой кроме лица и дверей велосипедную цепь смазывают, отчего она черная такая.
***** 22-08-2006 15:14 Чтобы прыщиков не было, надо правильно питаться! НЕ есть: торты, пирожные, мучное, шоколадки, кетчупы, копченую колбасу. Надо есть здоровую пищу: овощи, фрукты, вареное и т. д. Но это для тех у кого есть воля. К косметологу, на чистку с помощью приборов не советую идти, т. к. после остаются шрамики(ямки). Берегите кожу смолоду!
Анаконда 22-08-2006 18:40 MEH, :))))) я ж сам знаю, просто я прикалываюсь, а ты шутки не понял.
Skorpio-Hameleonka 22-08-2006 21:06 Анаконда, ты вообще не любишь черный юмор. А тут неужели ты еще прикалываешь. =) Я тебе не узнала. гы
Анаконда 22-08-2006 23:08 Времена идут- нравы меняются :))
MEH 23-08-2006 11:15 Нет, я понял прикол :) Еще знаю, что прыщи от избытка гормонов в подростковом возрасте (тестостерона, например), с возрастом и проходит.
Идет урок обж. К одной девчонке приставал мальчик, сидящий на соседней парте. Учетель громко сказал чтобы мы записали тему. Как вдруг девочка не с державщись крикнула пацану:"Пошел ты в жопу!!!!!!!"Это выглядело так как-будто она это крикнула учителю. В классе все долго и громко потом смеялись.
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.