Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 октября 2006

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое. но забавно....
ФЛОТ
- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.

- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!.. Да... а вы
думали, здесь что?.. Что вы думали?..

- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью! Я вам тут
что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар
речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то
молчите!..

Абсолютно новый крик:

- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда...
я вам верну человеческий облик!. ,

- ... по-ротно... на одного линейного дистанции...
- ... Ссс-чет! - Раз! - Ииии-раз!!!
- ... Поздравляю вас...
- Уууу-ррр-ааа!!!...

- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же! Ползи сюда!..

- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер кто-нибудь из высшего
командования или съели твой завтрак?

- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют...

- Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы
такой?!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на
асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой
член в
раздельности...

- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?!
План?! Почему за месяц?! Где за год?! Восстановить немедленно! Жизнь
без
плана - жизнь впустую!..

- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой.
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти...

- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула?
- Че?..
- Преамбула... говорю, какова?
- Че?..

- Дадада!.. Да! Те же яйца, только в профиль! Значить так! Задернить!
Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки уничтожить! Ямы
защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в гранитные берега.
Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку пороть не будем. К
утру
сделаем.
Через три часа, когда ты уже задернил:
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться: теперь это не наш
объект.

- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской войны.
А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между
замечанием
и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в традицию,
а
традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят вот это:
"славная традиция" или "беречь и умножать традиции... бережно
сохранять"...
я все думаю: о чем они говорят... бедные...

- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской
организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...

- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим
вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ... и осуществили ремонт методом выхода из дверей...

- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще
предстоит не сделать...

- Кяяк сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем
отскрести...

- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...

- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную насрали...

- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...

- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не
хватило?! Я вам найду время? Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду
не
поймешь каких трюмных!..

Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул -
доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку
с... ломами! И знаете, больные резко сократились.

"Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-рм-а-н-с-к-и-й
к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса". - "А из
японского можешь?" - "Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж
я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь..."

- ... Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это
плоское... Великое - это плоское, старина...

- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной
железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее.
Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять
человек
сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...

- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что
еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился
приставлять
ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали гер-роями...

Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.

- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в
казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария...
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С
сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту.
Сходню
сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - н все!
- Помрешь, что ли?
- Пенсия...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они
себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".

- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу
мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место
службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
А
списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и
прободение
матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный
мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова, отпущенных
военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не
понимаю...

- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное
рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало
дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно
освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина
трюмный,
старшина первой статьи Перфильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне вывести
свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в каюте
замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту
тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески
развеваются...

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.

- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.

- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них,
разберусь как следует и накажу кого попало.

- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.

- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся,
взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.

- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим
занимались древние греки... и хрен с ними.

- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!

- ПАЧЕМУ БРЕВНО ПЛАВАЕТ?!
Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные,
собаки, проворонили; черт, как он возник, неизвестно).
- Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный
лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из
очков.
- Вы что... онемели?
- Так... (время идет).
- Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
- Так... удельный вес... этой... воды... он больше...
- Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
- Почему... бревно... плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду
акваторию, захламленную плавником.

Запись в личном деле: "Передан вместе с материальной частью".

(c) А. Покровский
Это не истори, а так... наблюдения...
На Ваше внимание (можете добавлять и комментировать)

Список основных тем на анекдот.ру

Автомобильные
Блондинки
Больница (скорая помощь, студенты МЕДа, прием, морг, врачи, больные и
болезни)
Гаишники
Дачные
Длиииииинные
Исторические
Комментарии к новостям
Компьютерщики (сисадмины, ламеры, юзеры, программисты и т. д.)
Магазины
Маршрутки (весь общественный транспорт, такси)
Наши за бугром
НеНаши у нас
НеНаши у себя
НР
Офисные
Охота, рыбалка, сплав на байдарках, туризм
Ошиблись номером
По пьяни
Поезда-самолеты
Про армию (все рода войск)
Про детей
Про животных (коты, собаки, рыбки, попугаи и т. д.)
С3.14здили
Секс
Слизанные
Студенческие (общага)
Студенческие (учеба)
Туалетные
Цитаты
Эмигрантские

За скобками оставляем амбулы, преамбулы, плакаль и т. д.

СКУЧНО!

Вчера<< 7 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru