Анекдоты, спецвыпуск

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс
с Анфисой Чеховой???

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало
гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе
Гоблина!

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как
зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

- Я у вас телевизор на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!!!
- Вот видите - пожизненная... А раз сдох - гарантия кончилась! ...

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо
и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама:
Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем
мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи,
чтобы не забыли!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО
ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Ежик в тумане самый положительный из героев советских
мультфильмов. Ежик проходил весь мультфильм в тумане и ни разу не
затянулся. Потому что знал, что дети смотрят. (Камеди Клаб)

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство
RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. МандаТЫ.