Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни ноября 2006
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Еще к вопросу об отравлении Александра Литвиненко в Лондоне (добавление к истории Дяди Васи - номер 12, 23 ноября). Говорят, что его отравили таллием... :)
> "Таллий - без вкуса, без цвета и без запаха. Достаточно одного > грамма, чтобы убить человека", сказал врач"
Цитата: (перевод мой) BLUISH-WHITE, VERY SOFT, INELASTIC, HEAVY METAL голубовато-белый, очень легкий, неэластичный МЕТАЛЛ
Melting Point: 304 DEG C Температура плавления: 304 градуса Цельсия (!!!)
INSOLUBLE IN WATER, Slightly soluble in nitric acid Нерастворим в воде, слаборастворим в азотной кислоте (!!!!!)
Он действительно без вкуса и запаха. Кто-нибудь знает, каково на вкус или запах, например, олово? Чтобы отравить кого-либо металлом, нужно, чтобы металл был в доступном виде (лучше всего - раствор). Как можно НЕЗАМЕТНО отравить человека раствором металла в АЗОТНОЙ КИСЛОТЕ?!! (Я прекрасно знаю, что у таллия есть соли, растворимые в воде, но речь ведь во многих статьях идет о МЕТАЛЛЕ таллии!)
>..."Знаете, у нас в деревнях до сих пор им уничтожают грызунов. Дети > частенько пробуют на вкус приманку и травятся, но это просто > вылечивается, - доза-то небольшая"
Цитата:
U. S. Production: (1990) NO PRODUCTION IN /100% IMPORTED/ U. S. Imports: (1990) 700 kg of thallium used imported.
То есть, за 1990 год ВСЯ промышленность США потребила ВСЕГО 700 кг таллия, причем весь он был ввезен из-за границы (ну редкий он, блин, и мало где добывается!)
Очень бы хотелось посмотреть на деревню, где таллием (весьма малораспространенным элементом, используемым в основном в производстве полупроводников) травят КРЫС :) с незапамятных ("до сих пор") времен! Воистину, Россия - очень богатая страна!
Искренне присоединяюсь к пожеланию Дяди Васи, и от себя выскажу еще - когда же наконец журналисты перестанут просто передирать друг у друга заведомую лажу, и начнут думать головой? (У меня ушло пять минут на то, чтобы найти информацию и изложить ее, а я всеж-таки не журналист, а простой химик :)
П. С. Кому интересен источник информации - пожалуйста: база данных Toxnet, Национальный институт здоровья (США) http://www.toxnet.nlm.nih.gov/cgi-bin/sis/search/f?./temp/~l4TuZk:1
О грустном. Тем, кто хочет порвать животики – не рекомендую читать. Ну, типа, не смешно будет. Не рекомендую, также читать антисемитам, антимумбаюмбитам, антикроманьенцам, и, особенно, антихохлам! Ну, тут понятно, почему! (Не соблаговолите ли Вы быть настолько любезными, чтобы простить мне, что я, презренный хохол влез на ВАШОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ.) Ну, что ж! Интернет и есть Интернет, чтобы им пользовался любой желающий. (Ой, простите!!! Я забыл извиниться еще за то, что я не умею делать так много грамматических и орфографических ошибок в иностранном для меня языке, как это умеют делать исконно русские НЕДОЧЕЛЫ в своем родном языке). Так вот. Зашел я на этот сайт раз-другой. Нормальный сайт, интересно почитать. Кто-то рассказывает о том, что на самом деле с ним произошло, кто-то излагает свои бредовые фантазии, но смешно, и это тоже приветствуется. Задорнов, мля!!! Ну, кому-что. Я тоже выложил несколько историй и, тут дернул меня черт посмотреть, что об этом думают в обсуждениях!!!!!!!!!! Лучше бы я не смотрел!!! Собралось несколько НЕДОЧЕЛОВ, которые обсуждают (см. осуждают) все, что вокруг шевелится. Пишет мать, которая выносила ребенка и услышала его первые прикольные слова (часто, действительно прикольные). Нет - это хуево! научи вначале разговаривать свое уебище, а потом пиши на наш (см. мой) ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТ. Ты то, сам кого-нибудь родил? Хотя, таких нужно кастрировать еще в младенчестве - дЫбилов наплодишь! Кто-то заикнулся, что действие происходило в Украине – ДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Кто-то рыпнулся с фразой, а, типа, как же Киевская Русь? И, тут же получает ответ: """"""а УЖЕ ДАВНО ДОКАЗАНО (путиным???)ЧТОВНАЧАЛЕБЫЛАМАСКВАПАТОМКИЕВ"""""" И этот великоросс не соблаговолил поковыряться в своей родословной. Он бы выяснил, что лет 700 тому назад третий конюший седьмого подпасчего Чингисхана поимел его пра – прабабку, а восьмой повар для четвертой (потому что третью он любил накануне) любимой лошади хана Батыя поимел его другую пра-прабабку, и на них женились их пра-прадеды, потому что трахать кобыл им настоебенило, а захотелось человечины. И, в результате многовековой эволюции, появилось то, что мамаша, из-за своей занятости и стояния в очередях за хлебом насущным не успела вовремя выбросить. А оно родилось, и краем члена зацепилось за клавиатуру. Вот, с тех пор и долбит этим членом, а все думают, что это "обсуждение". Видно, мамашка подумала: Пусть лучше занимается онанизмом (простите, что написал без ошибок это мудреное слово), чем станет геем. Вот он с тех пор и онон... (простите) эволюционирует на "обсуждении". Очень жаль, если это онанисты из Питера!!! Очень респект этот город!!! Уважаю его архитектуру, а, особенно, его людей. Тех, которые блокаду пережили и тех, которые сделали аборты, чтобы не родились ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ!!! Ну, они же не знали, что их аборты приживутся в невской воде!!! И вот эти жертвы абортариев пытаются своим желчным писком перекрыть прогресс!!! И, надо сказать, что им это удается!!! Умный человек, наверное, просто перестает обращать внимание на дурака. А я вот оглупел, и обратил на них внимание. Но нужно же когда-то этих СЦУККОЧЕЛАФФТАРЗ опустить! Об одном жалею: Интернет – вещь виртуальная! Вот, если бы этих ОХУЕНННННННОУВАЖАЕМЫЙКАЦАПСКИЙСАЙТДАПОШЛИВЫНАХУЙСОСВОЕЙХОХЛЯНДИЕЙ да ебальником об клаву, да не виртуально а реально!!! И еще. Жаль, что потратил время.
На днях приятель угостил меня одолженной у другого своего знакомого болванкой DVD-RW со всякими "полезняшками": ну, там, дисковые утилиты, аськи-ирки-нюрки, Опера с Мазилой, патчи, сервис-паки, и т. д. , и т. п... Все довольно свежее, где нужно, снабжено кряками. Нашлось там место и для порнухи (а куда ж без нее!). В общем, "большой джентльменский набор" Продвинутого Юзверя. Чтобы не захламлять свой комп твикалками етот Юзверь наваял для себя дюжины три вполне нормальных *.REG файлов с разумными настройками.
Во время последнего мирового пожара, который предшествовал, по словам жителей Лао, веку Ксака, один мандарин по имени Понтабобами-суам спустился на поверхность вод. Над безбрежной гладью всплыл цветок; мандарин заметил его и разрубил ударом своей кривой сабли. Цветок, отделенный от стебля, превратился в девушку; никогда природа не производила ничего более прекрасного. Мандарин, охваченный к ней сильной страстью, стал объясняться ей в любви. Но девственность сделала девушку бесчувственной к слезам влюбленного. Мандарин преклонился перед ее добродетелью, но, не будучи в состоянии совершенно лишиться ее лицезрения, он остановился в некотром расстоянии от нее; отсюдого они стали пронзать друг друга пламенными взорами, действие которых было таково, что девушка зачала и родила, не утратив девственности. Чтобы доставить пищу новым обитателям земли, мандарин отвел воды, вырыл долины, воздвиг горы и жил среди людей, пока, наконец, утомленный пребыванием на земле, не вознесся на небо. Но небесные врата были закрыты для него и раскрылись лишь после того, как он совершил на земле долгое и суровое покаяние. Такого царство Лао та поэтическая картина происхождения вещей, которую нам рисует воображение; содержание этой картины менялось у различных народов то в великую то в смешную сторону, но всегда исходило из воображения. К. А. Гельвеций (1715-1771)
Когда-нибудь водочка кончается. Вместе с ней кончаются денежки. Вместе с ними кончается здоровье и, в общем-то, вселенная. Потому что непохмеленный алкаш и эта самая, получается, непохмеленная вселенная ни разу друг друга не понимают. Ну, вот как отторжение. Антагонизм. Неприятие. Два одноименных полюса магнита - вместе им не сойтись. Видели, да? Кабинет физики, два магнита - один сине-красный. Второй... тоже сине-красный. Если две подковы разноцветно приложить - будет тяжелый железный чмок и овал. А если одноцветно приложить - будет... да ни хрена не будет. Две подковы будут скользить в воздухе, испытывая перманентную неприязнь друг к другу, и даже если ты их по дури своей врожденной соприкоснул - толку от этого будет ровно ноль, потому что это чисто видимость. Сине-красного овала не получится. Получится одна подкова. И еще одна. И ни хрена больше. А вот если повернуть одну подкову вокруг оси... оооо! Алкаш похож на такую, еще не повернутую как надо подкову. Все, что у него есть осмысленного - это неприязнь. Мира, блядь, солнца, воздуха, людей (всех, без исключения), всех животных, растений, всего живого и неживого - скопом. Алкаш никого не любит. А не потому, что он злой. Ему НЕЧЕМ любить. Да, вот так вот. Нечем. Вот у вас есть, чем любить? А у него нету. Непохмеленное сердце - это страшно. Оно не умеет любить. Оно даже слова такого не знает - "любовь". Кака така любовь? Нету такого слова... Поэтому - похмеляться - надо. Нет. Вот так: НАДО. Вот я еще раз - встаю на табурет и ору в потолок "НАДО"! Но нечем... А надо... А нечем... Тьфу! Много-много лет назад... Дядя Витя, который, по большому счету, дядей мне не являлся, но значился в каких-то туманных родственниках откровенно забомжевал и положил на социалистическое общество хуй. Тогда такое общество еще было. Или делало вид, что было.
В общем - это было тогда, когда в кодексе была такая статья за тунеядство. Это не значит, что тунеядец ничего не делал. Если бы он не делал, он бы просто умер с голоду. Дядя Витя сдавал стеклотару и временами чего-то разгружал. Но с точки зрения участкового он бездельничал нагло и противозаконно... А это разные перпендикуляры, опущенные, как ни странно, из одной точки. Странность заключалась в том, что, например, другой туманный родственник за всю жизнь палец о палец не ударил, мирно просидев в бюро пропусков на каком-то заводе. Для социалистического общества он не сделал не просто нихуя, а абсолютно нихуя. Он только жрал, спал у себя в кабинетике, ставил изредка печати и чего-то там подписывал. Тем не менее, участковый считал его примером для подражания, а дядю Витю - нет. Потому что дядя Витя, хоть и работал, но делал это противозаконно, то есть - вроде как не делал вовсе. А пропускник, хоть и бездельничал, но делал это охуеть как легитимно и оттого был уважаемым человеком. В общем, дядя Витя стал почти классическим бомжиком. Почти - потому что как бы угол у него как бы был. И даже прописка. Но он совершенно не хотел ни строить социализм, ни даже жить как все нормальные советские люди - в квартире. А хотел он сдавать стеклотару, регулярно выпивать, петь протяжные песни, а жить - где придется. Ну, каждому свой пенициллин - чего уж. Хочет человек. Ничего не попишешь. Бессильны оказалась власть и общество. Диоген дядя Витя сказал - пошли вы все в жопу и переселился на берег самой забавной реки в мире. Она протекала прямо поперек города и единственное, чего там не было - это чистой воды. Остальное там было. Включая тела уже улетевших на небо диогенов. Летом, часть весны и часть осени там было довольно сносно. Остальные мерзкие времена года там было невыносимо, и дядя Витя переселялся на теплотрассу. Она проходила по городу, иногда под землей, иногда над, и, в общем, обеспечивала сносную температуру. Надо было только снять слой стеклоткани, пару слоев стекловаты и обнажить горячее тело трубы. Обняв ее, можно было спать и не думать о смысле жизни. Или думать, но очень эдак лениво и без выводов. Как бы - отстраненно. Абстрактно, я бы даже сказал. Ну, типа, "я и энтропия вселенной". Предисловие к первому изданию. Но - то зимой. Зимой вообще существовать неуютно. Бодрит, конечно, но неуютно. А я про лето. Дядя Витя летом на речке этой дневал и ночевал. И вот как-то я иду (мальчик, яйца еще не волосатые, в руках удочка) по берегу. Взрослые, степенные рыбаки, конечно, тут отродясь рыбу не ловили, потому что она (рыба) тут тоже бомж и вид соответствующий. Но мальчику одиннадцати лет на это насрать. Рыба - она не для ухи. Она для души. Иду. Вижу - сидит на берегу дядя Витя. По правую руку от него стоит пластмассовая бутыль откровенно синего цвета. А по левую - просто стеклотара с мутной водой из речки. Дядя Витя меня не видел. Он потер руки. Взял пластмассовую бутыль прямоугольного, как оказалось, сечения и медленно открутил пробочку. При этом он ясными глазами смотрел вперед и думал, само собой, о смысле и тщете всего сущего. А о чем же еще? Странные вы вопросы задаете, товарищи... Потом он поднес бутыль с жидкостью купоросного цвета ко рту и... не стал пить. Он понюхал горлышко. Смысл сего действия я узнал много позже. Уже когда сам стал бухать не по-детски. А тогда я подумал, что дядя, так сказать, наслаждается букетом. Потом дядя отхлебнул глоточек и покатал этот самый глоточек у себя во рту. Небритые щеки его забавно надувались при этом. Ясные глаза его были сосредоточены, как никогда. Вот, кстати... Почему, когда пишут об алкоголиках, всегда у них мутные глаза? Ну что за хрень? Какие такие мутные? Это ж, блядь, катаракта, натуралисты вы хреновы. Где ж глаза мутные бывают? Вот у собаки моей были мутные глаза и даже белым все на хуй затянуло, как в фильме ужасов. Так там понятно. Токсоплазмоз, помутнение. Я ей стекловидное тело колол две недели. И стали глаза опять - что солнышко. Карие такие светящиеся глаза. Так то - болезнь. А у алкаша откуда, на хуй, болезнь? Вы вообще видели больного алкоголика? Ну, покалеченного - бывает. С синяком - святое дело. С тросточкой, когда ножку подвернет - да. Это ж образ жизни! К болезням он никакого отношения не имеет. Дядя Витя, годов так через десяток, умер здоровым, как свежеимпортированный апельсин. На вскрытии у него, кроме слегка раздутой печени (еще бы!) вообще ничего не нашли. Идеальный трупик. Блядь, для анатомического театра. Жира - ноль. Ну, чисто указкой показать - вот, типа, тут должен быть жир и даже вот его немного есть. А в целом, товарищи студенты, жир нутряной нам завсегда мешает, потому что ни хрена, я извиняюсь, из-за него не видно. А вот у этого, я извиняюсь, индивидуума, жир присутствует, но номинально. Следы. Видите, какой натюрморт. Печень, хе-хе, конечно, не фонтан. А в остальном - весьма, весьма милый труперс. Но в тот летний день дядя Витя труперсом не был. Он катал во рту глоточек синей жидкости и ясными глазами смотрел ВНУТРЬ себя. То есть - окружающие красоты его интересовали мало. Ну, то есть, вообще. Ну, как будто нет ничего и никого, и никогда не было. Так примерно пробуют коньяк знаменитые дегустаторы. Причем - язык-то длинный. На кончике - один вкус, на середине - другой. А вкус есть еще и на боковой стороне языка. В общем - пока дегустатор глоток по языку погоняет - времени ого-го сколько пройдет. А еще ж послевкусие. Это когда коньяк уже впитался, и его как бы нет. А тень вкуса осталась. Такая резная, как от клена или от сирени в полдень. Пятна солнечные в тебя впитываются, в кожу, в волосы, в одежду, если совсем, конечно, под крону не залезешь. Тогда хрен тебе, а не резную тень. Вот у дегустатора, значит, на языке такая резная тень. Как бы ее нет. А как бы и есть. Дядя Витя в дегустатора недолго играл. Ясные глаза вдруг стали смотреть вперед, куда надо, и заморгали, и стали конкретными, как у киллера. После чего он выдохнул и непитейную эту ни разу синеву (ровно половину) залил в себя. Запил мутной речной водой (ровно половина из стеклотары) и тогда уже, крякнув, вдохнул. Зрелище - класс! То есть, меня передернуло. Я удочку выронил. Ну и, само собой, дядя Витя меня увидел. - А, юнга, ептыть! - обрадовался моряк дальнего плавания. Он на ТОФе служил и гордился этим необычайно. Положа руку на сердце - не было у него в жизни ничего лучше. Значимей. Конкретней. Полезней. И для себя. И для социалистического, мать его, общества в целом. Ну, перекинулся я с туманным родственничком парой ничего не значащих фраз и пошел дальше удочкой размахивать. А дядя Витя остался. Созерцать. Размышлять. Переваривать. Жара. Июль. Каникулы. У меня - школьные. У дяди Вити - вечные. Он больше никогда не работал. Ну, по закону. По трудовой книжке. За трудодни там, или за оклад. Никогда. Стеклотару - да. Сдавал. Находил где попало, и сдавал. Разгружал чего-то. Получал денежки и тут же их пропивал. Что, скажете - зря прожил жизнь дядя Витя? А ведь, знаете, и я так когда-то думал. Вот так вот жестко считал - зря жизнь прожил туманный мой родственничек. Даже не жестко считал - жестоко. Мудак. Это я про себя. Мудак и есть. Ни одна жизнь зря не проживается. А уж тем более - человека, никогда никого не обидевшего. А уж тем более, тем паче - человека, отслужившего 4 года на ТОФ. Вечная ему память. А? Как умер? Да никак. И не умирал даже специально и подвигов никаких не совершал. Вот, как я уже рассказывал, шла через весь город теплотрасса. - 30 мороз. И где-то авария. Хрен его знает - где там авария - город большой. Узел какой-то вымерз на хрен. Оно и понятно. В - 15 аварии не случаются. Повода нет физического. А в -30 - сплошь и рядом. И вот вылетает этот узел на хрен и возникает серьезная опасность всему городу. Дядя Витя спит, обняв трубу, и созерцает. А Советского Союза уже нет. Партии нет. Вообще - кого ебать непонятно, а главное - кто будет ебать за аварию - тоже непонятно. В советское время сразу бы нашли. А тут нет.
Пока разбирались - еще сигнал. Где-то что-то еще раз перемерзло, уже разбираться совсем некогда. И кто уж приказ дал - не знаю, но отопление выключают и экстренно воду сливают. Труба, которая завсегда всю зиму горячая была - вмиг похолодела, задубела даже. И к ней, созерцая и медитируя, приморозился к утру дядя Витя. Ну, мук он никаких не испытывал. Не орал и не требовал к себе санитарок. Замерз просто и все. Фактически - в эмбриональной позе. Ну, почти эмбриональной. В ней, говорят, отходить - одно удовольствие. В общем, этих гедонистов поутру нашли четыре штуки - и трое без документов. Дядю Витю, вообще, случайно опознали. У него в кармане какая-то справка была. Из которой следовало, что он - дядя Витя. В общем, было кому сообщить. А остальные трое так безвестными в рай и пришли. А куда ж еще-то? В рай, конечно. Зла они не творили. А это, по большому счету - самое стопроцентное добро в мире. Ну вот. В общем - неважно, правильно ли жил дядя Витя. В конце концов, я тоже... это... неизвестно, правильно ли живу. Живу, аж иногда самому противно. То ли правильно... то ли нет. И вот, значит, показал мне тогда дядя случайно вещь, которая по-умному называется спиртосодержащая жидкость, а по-народному, по-глупому, то есть - коньяк с резьбой. Тогда я, конечно, внимания никакого не обратил. Ну, мелькнуло и мелькнуло. Ну, пьет дядя Витя гадость неожиданно красивого цвета. Ну, значит надо. Он взрослый, он моряк, ему виднее. Может, это у него ностальгия такая по синему, блядь, пресинему морю. Я вспомнил об этом через лет десять, когда надо было похмеляться, а похмеляться, значит, нечем, а похмеляться, значит, надо и это все так вот тут, в голове засело, занозой такой страшной, из виска в висок, что я пошел в промтоварный отдел и купил там на сорок копеек знакомый пластиковый бутыль. Полиэтиленовый, наверное. Хуй его знает - пластмасс много, и все высокомолекулярные... И пришел домой. И мне тогда повезло. Я остался жив... А остался я жив не потому, что я вовремя похмелился. Это все в данном случае - не имеет значения. А потому что спирт в нитхиноле был этиловый. Нда. А вот вы спросите - а какой еще бывает спирт в нитхиноле и вот вам сейчас будет смешно, а мне, задним ходом, страшно. Когда-то нитхинол был только на этиловом спирту. Ну, в период развитого социализма, в самый его рассвет. Этиловый такой, технический. Вы вообще пили нитхинол? По глазам вижу - не все. Это такая синяя... ярко синяя жидкость. В ней есть спирт. Не столько, конечно, сколько в водке. Но и не столько, сколько в вине. Конечно, точно не скажешь и на этикетке не написано. Но по ощущениям - градусов 25. Там еще есть нашатырный спирт - это чувствуется. И вот эта самая синяя составляющая. Возможно - еще какие-то мыльные добавки или ПАВ. Поверхностно-активные вещества, расшифровываю. Говорить о том, что это амброзия - я не буду. Ну, не амброзия это. Более того - даже не напиток. Пить это нельзя. Но я пил. И выжил. Так вот. Пока в нитхиноле был только этиловый спирт - его алкаши пили, не задумываясь. Армейские алкоголики, кстати, пропускали жидкость через патрон противогаза, и тогда синий цвет исчезал. Оставалась кристально прозрачная субстанция. Я не знаю, использовал ли кто-нибудь нитхинол по прямому назначению - для мытья стекол. Не знаю. Ну, не видел. Вполне допускаю, что кто-то мыл. В основном его сплошь и рядом бухали лица без определенного места жительства и без определенных занятий. И бухали много. Гром грянул, когда кто-то из бомжиков дал дуба прямо в магазине. Он отошел от прилавка, открутил крышечку, приложился, хапнул где-то сотку и уснул навеки. Потому что в стране возникло еще два ГОСТа нитхинола - на основе изопропилового спирта (это еще куда ни шло) и на основе метилового (не шло вообще ни в какие ворота). Какая гнида в этих сраных министерствах легкой промышленности придумала последних два ГОСТа - мы, очевидно, никогда не узнаем. Хотелось бы очень, но не узнаем. Гнида разрабатывала ГОСТ, совершенно точно зная, что его будут бухать. Не мог ублюдок не знать этого. Совершенно сознательно он собирался убивать людей. Не лучших, прямо скажем, представителей социума, но все же - людей. Не баранов. Пусть эти алкаши никогда не читали Пауло Коэльо - на хуй он вообще нужен - но это ж все ж таки были люди. Пиплы. Были. И умерли. Еще бы. Метанол - это вам не сироп. Это в ящик и в рай незамедлительно. Смертельная доза примерно 20 грамм. А двадцать грамм сроду на Руси никто не пил. Поэтому - ха, вот сюда, за воротник - и в дамки. "И летят покойники и планеты"... Андрей Вознесенский. От метанола на Руси много умерло... Вообще - что за спирт такой, прости господи? Откуда он взялся? Ну, есть же этиловый! Хуй с ним, пусть гидролизный, пусть денатурат - все вытерпим. Нет, блядь, метиловый давай во все подряд флаконы совать. Кто его выдумал, вообще? Для чего. Молчат ребята. Которые выпили - молчат. А которые еще выпьют - тоже молчат. В память о тех, кто уже выпил. И которые пьют - тоже молчат. Рот занят потому что. Нда. Я метиловый не пил, господа. А вот изопропиловый один раз уебал. Дело было так. Забегаю я к одному слесарю-фотографу. Что за специальность, спросите вы и добавите: такой хуйни не бывает. И будете правы, но лишь отчасти. Потому что такая хрень, все же, в советское время была. Я в нормах "чего-куда и скока" не силен совершенно. Но было такое правило, согласно которому штатный фотограф в организации был положен при количестве работающих, скажем, более 500. Или 400 - не в этом суть. Суть в том, что в этом НИИ человек было меньше, чем нужно, фотограф был нужен, как воздух, а иметь его не полагалось. А зато слесарей-столяров можно было нанимать сколько угодно без проблем. И вот в данном НИИ фотограф был на самом деле слесарем по трудовой книжке. А в соседнем - механиком. А еще рядом - трактористом-машинистом третьего класса. И все было счастье. Так вот, забегаю я к одному знакомому слесарю в его фотолабораторию (с ума сойти!). Да. А дело-то было утром. Сердце - ходуном. Руки трясутся. Да так, что в кулаки сжимать приходится. А то склянок в лаборатории много. Собью ежели какую - расстроится слесарь. Нет, склянку не жалко. Раствор вот готовить лень - а это время. Ну, а спирт у парня водился. На полке стоит, во флаконе литровом примерно. Пробочка притерта, калий-хлор написан крупно - как положено. Не писать же це два аш пять о аш. НИИ все-таки. Дураков хоть и много, но химию учили все и на этом уровне знают как отче наш. Это другие формулы они забыть могут легко. Ацетона, например. А эту - хрен. Она у всех в мозгу пропечаталась. Ну и да
Антиреклама ***.ru На этом сайте предоставляется возможность заказать и купить курсовые и дипломные работы. Я очень не рекомендовал этого делать своему другу, но он заказал и сделал предоплату (2000р). Ему прислали на мыло файл формата *doc, запароленный на чтение и попросили заплатить остальную сумму (1500р) в обмен на пароль. Он так и сделал, бедняга. В итоге, присланная работа оказалась единственной работой по этой теме, которую можно было найти в инете, и то десятигодичной давности. Ну и после всего этого концы в воду. Вобщем буду очень рад, если своим постом предостерегу кого-нить. И если у кого-нибудь есть возможность распространить эту информацию где-нибудь еще буду очень признателен. Спасибо
Проработал учителем, в средней школе, около 30 лет. На старости лет, создал сайт, в котором есть страница OUR "HOHMAS". В ней (на этой страничке), написал ряд историй: смешных, и не очень < о школе >; ее учителях и учениках. Теперь, когда, мы ВСЕ, стали постарше, очень взрослыми - эти "зарисовки" вызывают смех у бывших однокашниках, одношкольниках, одноклассниках! Не будут ли они смешными для новых читателей, не имеющих отношение к моей школе!? Ведь, в принципе, МЫ ВСЕ, когда-то, были школярами; шутили, подсмеивались над учителями, товарищами, над собой. Выношу на суд читателей http://melamedov.tripod.com!
А я не был в Лондоне. И в Париже. И мне допизды. Зато я был в Москве, Краснодаре, Луанде, Тихорецке, Афинах (2 раза, в общем год), Бухаресте, Варне (2 раза), Новороссийске, Исламабаде (3 года), Барселоне, Фигеросе, Жироне, Льорет де Мар'е, Тоса де Мар'е, Нижнем Новгороде, Воротынце, Волгограде, Киеве, Донецке (2 раза), Николаеве, Горловке, Ленинграде, Кстово, Коломне, Озерах, д. Бабурино, Иерусалиме, Хайфе, Натанье, Беер Шеве, Каире (3 часа в аэропорте (или у?)), Саратове, Вольске, Шиханах-17, 18 (2 года) Тамбове, Кирсанове, а, да, в Кванза-Кубанга (200 км от Луанды) и еще много где, не помню сейчас. Так что понтуйтесь не здесь, а лучше залепите свой рот собачьим калом. Это инфа для тех, кто выебывaeтcя, и еще я был в Уфе.
Уберите этот долбаный шрифт!!! Глаза же болят, читать невозможно! Такой хорошенький тоненький Курьер стоял всегда, ну зачем вам этот жирный Ариал? Чиста понтов ради?
Обращение Леонида Гозмана к организаторам так называемого "Русского марша" Господа! Хочу объяснить, почему у нас нет шансов в России.
Мы собрали под своими знаменами самых тупых, безграмотных и злобных людей - фашистов, лысых, религиозных фанатиков, да и просто психически больных. Мы собрали аутсайдеров и неудачников, тех, кого не берут на работу, кто не может получить образование, кого не любят женщины, кто не может создать нормальную семью. Их объединяют ненависть и страх. Ненависть к свободе и страх перед жизнью, в которой они обречены на неудачу. И с ними мы собираемся диктовать свою волю великой стране? С таким войском можно устроить погром, можно напасть на безоружного, но нельзя победить.
Убийствами беззащитных людей мы пытаемся запугать всю страну. Для нас насилие естественно, а для любого нормального человека – крайняя, вынужденная мера. Но мы недооцениваем подтвержденного всей мировой историей непреложного факта – демократические сообщества сильнее диктатур, свободные люди сражаются лучше фанатиков. И когда доходит до войны, до драки, когда такие, как мы, вынуждают таких, как вы, говорить с нами на понятном нам языке, выигрываете вы. Известный даже нашим бойцам пример – конец Гитлера. А ведь кому-то из нас суждено стать Ремом.
Люди, подобные нам, есть везде, даже в самых благополучных странах. Везде за ними тянется кровавый, зловонный след. Им иногда кажется, что они близки к успеху. Они одурманивают сами себя своими криками, своей демагогией, своими идиотскими ритуалами. Но кончается это всегда одинаково, так же, как кончилось для гитлеровских армий, 65 лет назад стоявших под Москвой – поражение, позор, проклятье современников и потомков. Неужели мы всерьез думаем, что для нас это кончится иначе?
Если бы мы захватили власть в России, это было бы огромным несчастьем для вашей страны, да и для всего мира. Ваша культура, ваша экономика, ваши политические институты были бы отброшены назад, вы, как когда-то немцы, стали бы пугалом для всего человечества. Но этого не случится. Мы, наверное, совершим и спровоцируем еще не одно преступление, но потом, все равно, уйдем в небытие. Мы – болезнь тяжелая, но излечимая. И вы не должны успокоится, пока страна ваша не излечится от нас окончательно.
Почитайте про мотороллер http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с документами! хорошее состояние! Превью (кликнеть на зображення для збельшення):
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka А где находится?
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen (Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! A# Моторолер не мой Gm не мой D# F Я просто Gm F Я просто Dm Gm разместил ОБЪЯВУ D# F A# Я просто разместил ОБЪЯВУ Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo Да это ж реп! Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы! Того, А, черного братка, ага, конкретного братка! Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву! К-мон, ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo Темная сцена, поднимается занавес. Выходит охотник. - Чей моторолллллер? По сцене прыгают зайчики. - Не его! - Не его! - Не его! Охотник поднимает ружье. - АААА Чеееей? Выбегает толстая мама зайчиха. - Он просто разместил ОБЪЯВУ. Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку. - Предьявыыыы? Зайчата кружась вокруг мамочки. - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер! - Не его моторолллллер!
Гремит выстрел. Зайчиха падает. Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья. - Кто разместил ОБЪЯВУ? Зайчата с воплем прыгают на охотника. - Предьявы! - Предьявы! - Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой. Медленн опускается занавес.
Вступает хор. Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Mik email | 2/11/2006 5:11 PM | Кому: Fast Werx [censored]ец как народ на хомяки порвало, а ведь только 2е ноября..... ВИННИ зе бест
Автор: lagtango email | 2/11/2006 5:28 PM | Кому: Всем Эмираты плачут и рыдают ПАД СТАЛОМ, МЛЯ, ,, Вот эта закалбасило!!! Шо дома побывал! Пасибо аффтарам!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 6:27 PM | Кому: mars и причем ни дорага, но эта ни мой канена, я просто... Прекрепленне зображення:
Автор: vilon email | 2/11/2006 6:38 PM | Кому: Всем вечером на сайт зашол Я, вижу обьява висит твоЯ, че за мотороллер висит крутой, а ты говориш мотореллер не моЙ, Эй чувак говорю Я, обьява твоЯ а мот не твой, может роскажеш чей это мот, пацанам интересно чей это мот, а ты говориш мотороллер не твой не твой не твой еУ еУ еУ ПИПЛ
Дима, я не хочу тебе рассказать никакую историю, я хочу только чтобы ты на весь мир опустил америкосов разоблачением, что они никогда не были на Луне!!! Никогда!!! А ведь они так гордятся этим до сих пор!!! Столько лет прошло, технологии сейчас и не сравнить с тогдашними, однако никто больше не был на Луне, потому что там никогда никого из нас, живущих на Земле, не было!!! У меня по физике была 4 (реально двойка с плюсом), а вот у мужа была пятерка, и когда он узнал, что верю и в этот полет, и в отснятую якобы на Луне запись, он так долго смеялся надо мной, потому что до сих пор не придумали ничего, чтобы поднять космический корабль с Луны!!! Это может сделать только ракетоноситель, или что-то вроде, а ведь никакого космодрома на Луне построено не было, и нигде, ни в каких документах, не была освещена проблема:"А как же они, собственно оттуда взлетели?" Какой колоссальный обман!!! А это ведь значит что первые в космосе - МЫ!!! Америкосам не удалось нас переплюнуть - просто НЕ БЫЛО ИХ НА ЛУНЕ!!!
Борис щеголял своей кротостью и тем благоденствием, какое будто бы испытывал народ под его управлением; он приказывал московским послам, отправлявшимся к соседям, разглашать, что в Московском государстве не то, что было прежде: все живут во льготах. Вести были преувеличены; если они и были на сколько-нибудь справедливы, то разве относительно владычных и монастырских вотчин, да, может быть, имений самого Бориса. Правда, Борис уже тем облегчал народ, что избегал войн, в чем сходился с желаниями русского народа, роптавшего, когда правительство начинало войну. Но иностранцы, вглядываясь в народный быт, говорили, что в это время налоги и повинности все-таки были обременительны. Заметим, что тогда уже существовала казенная продажа вина, учреждены были кабаки и кружечные дворы (неизвестно только, везде ли); первые известия о их существовании относятся к последним летам царствования Грозного, и, кажется, способ увеличивать казну за счет людского пьянства принадлежит ему. При Федоре это учреждение было уже так тягостно для народа, что Борис в некоторых местах, в виде милости и особой льготы, по просьбе жителей уничтожал кабаки. Управление тогдашнего времени не представляет ручательств для того, чтобы народу было под ним очень хорошо. Тогда уже образовалась система управления посредством приказов, в которых сидели бояре или окольничьи и дьяки, последние, собственно, всем заправляли. Эта система приказного управления имела отличительное свойство, вовсе не облегчавшее судьбу народа: все сосредотачивалось в Москве; часто люди должны были по своим нуждам обращаться издалека в столицу, а дьяки тогда уже славились своей алчностью и взяточничеством; посулы (взятки) и поминки сделались неизбежными признаками приказного управления.
(с) Н. И. Костомаров. Русская история в жизнеописаниях ее главнейших деятелей. Глава 23 "Борис Годунов".
По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе), зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла. Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке. Амбула. Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида, увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни, из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!
по причине того, что смешные истории попадаются на этом сайте все реже и реже (примерно раз в месяц) предлагаю внести прасила рассказывания историй. 1. истории про ваших детей, их смешные словечки и выдающийся ум никому не интересны, кроме, собственно, вас и вашей бабушки. 2. истории про собак, котов, крыс, попугайчиков, хомячков можно поместить в особый раздел, чтобы все желающие могли насладиться умом ваших питомцев и не засерать место. 3. то, что сказала ваша любимая (жена, подруга, лапушка, чертова кукла,...) после (во время, до) секса про свою (вашу) пипиську обычно не смешно. 4. прежде, чем печатать историю расскажите ее кому-нибудь еще. если вас не убили проследите за реакцией. никто, кроме вас, не смеется, человек плачет - не публикуйте ее. она не смешная.
это, на мой взгляд, основные правила, которых стоит придерживаться.
Лежим мы как-то недавно с моей нелюбимой женой (у меня их 45) на тахте, балуемся моим ненаглядным... Дело потихоньку идет к тому, что ей пора, а на очереди еще 44 Ночь-то короткая, всех успеть надо). Шепчу ей на ушко типа пора дорогая. Желая показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какой геморрой доставляют женщины! Они такие неопрятные! Такие похотливые!" Нелюбимая тут же в ответ: "Эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена имеет в виду свой женский коллектив на ночной вахте (тот еще гадюшник). Но продолжаю: "Ну как же! Вы такие затраханные! Вас так отвратительно ласкать, гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК тебе еще и ГЛАДИТЬ???!!!" Я рыдалъ, сползал по стенке, вся маршрутка с программистами уссалась и водила не мог ехать 47,5 минут. Секс был сорван минут на 6.
Мои приветствия компании МТС! До того момента, когда Ваша компания стала предоставлять услугу мобильного интернета, все было вроде как не плохо. За исключением разве, что того факта - как абсолютная инертность и не оперативность службы тех-поддержки. Время ожидания на линии занимает иногда до 18 минут!!! Я могу понять, что желающих, получить консультацию и стать технически подкованными весьма много, самих операторов слишком мало, но это длиться с самого начала Вашей деятельности в С-З регионе. Смею предполагать, что МТС экономит на службе маркетинга, которая должна была предусмотреть такой наплыв нуждающихся в поддержке и следовательно в срочном порядке доложить руководству компании о сим неприятном событии. За этим событием, по логике вещей, набирается дополнительный штат грамотных товарищей из рядов современной образованной молодежи. Их "натаскивают" на специфику работы в службе поддержки и как говориться – в бой. Ан нет – чудес не бывает! Звонящие за помощью до сих пор вместо ответов на свои вопросы слушают музыку на линии ожидания. Что бы хоть как то задобрить клиентов – меняйте иногда репертуар мелодий. Хотя лучше поменять тактику работы. Возможно все так и было бы, но подозреваю, что руководство приняло единственно правильное (в понимании этого руководства) – не бывать такому безобразию как усиление рядов службы поддержки!!! Позор то какой! Как же так? Оперативно реагировать на просьбы трудящихся... И в своем стиле экономии бюджета (ведь всем этим сотрудникам наверное надо будет платить) накладывают ВЕТО на вышеуказанный доклад аналитиков. Совершенно не удивлюсь если в не далеком будущем компания МТС вместо соеденения с оператором будет переводить все звонки на автоответчик который скажет одно единственное предложение: "Читайте инструкцию! ". Как всегда такой вид экономии не приводит к положительным результатам. Однако – хочу сказать, что не смотря на все попытки руководства МТС загубить службу поддержки - товарищам из числа дозвонившихся счастливчиков в 95% случаев операторы дают вполне грамотный и компетентный ответ. Что не может не радовать. Вот им конечно огромное спасибо! Извиняюсь, что немного отклонился от намеченной темы. Так вот в общих словах хотелось бы затронуть тему мобильного интернета. "Хождение по мукам" начинается с самого начала. Из-за описанного выше, имея при себе дикое желание не обращаться к поддерже МТС вербально, мы попробуем зайти на сайт компании. С первого взгляда создается впечатление, что сайт составлен техически грамотно и адаптирован под понимание наоборот – совершенно безграмотных людей. То есть в идеале имеем следующее: обратившиеся за помощью к интернет сайту следуем изложенным инструкциям по типу "делай раз" и "делай два". После выполния всех пунктов – вопрос исчерпан. Как бы не так! Опять промашка! Слишком легко все станет если информация будет предоставляться в полном объеме. К примеру про настройку GPRS. Руководство пользователя включает в себя много пунктов написанных вполне доходчиво. Выполнив один за одним все изложенные аннотации пользователь находится в состоянии томного ожидания, что сейчас он сможет в полной мере использовать все прелести высоких технологий, касающихся мобильного интернета. Томное ожидание плавно перерастает в нервозное напряжение. Ведь не работает! Мучая себя вопросом: "что я сделал не так? " пользователь начинает делать все заново, проверяет: не сделал ли ошибки? Не упустил ли какую информацию? После осознания факта своей абсолютной безпомощности с тяжким чувством звонит в тех-поддержку МТС. Нет уважаемый юзер ты ничего не упустил из виду, просто компания МТС скромно умолчала об одной совсем не значительной детальке – нужно было плюс ко всем пунктам инструкции еще и SMS отправить на определенный номер с определенной цифрой текста. Ведь об этом не обязательно оповещать на "информационном" сайте – для этого есть номер телефона оператора. Далее бывает так: делаем все пункты по выполнению отправки SMS, получаем ее долгожданную, подтверждаем готовность к обновлению настроек телефона и ..... и видим скромненький запрос на PIN код этого подтверждения. Но это в случае (а такое нет-нет да бывает) если опреатор "разрывался" на входящие звонки и запамятствовал сказать Вам этот злощастный код. Снимаем трубку и уже с чувством, даже не буду описывать с каким, делаем очередной звонок. Кстати, особо находчивые товарищи успевают перекусить пока истекает время до соеденения. Дозвонились, соеденились, услышали заветные циферки, ввели их в телефон. Ждемс... Но логотип активности канала GPRS так и не появляется на экране телефона. Предполагаю, что надо подождать с недельку или еще раз насладиться процессом дозвона. Но есть люди упорные – они то как раз дождались. Подключились и соеденились с интернетом. Далее приходит осознание того, что интернет в будние дни работает так: либо скорость канала активно приближается к 0 кБит/сек, либо постоянно сообщает об ошибке удаленного сервера соответственно разрывая соеденение. Коннекты срываютя, информация не получена в полном объеме – соеденяемся заново. Однажды при попытке скачивания файла с драйверами размером всего 645 кБайт потребовалось 9 раз подключаться заново из-за таких вот ошибок серверов. В среднем обрыв связи происходил при значении скопированной информации в среднем 410 кБайт. Немножко из курса математики: 1Мб стоит 0.25$ следовательно стоимость 645 кБайт (0,645Мб) будет равна 0,16$. То есть, закачанный без ошибок сети файл этих драйверов, обойдется Вашему скромному бюджету в 0,16$. В приведенном выше случае (постоянного сбоя из-за ошибки сети) имеем следующее: 9 попыток по 0,41Мб= 3,69 Мб умножаем на 0,25$ = 0,92$. Одним словом было заплачено в 6 раз больше!!! Причем не по нашей вине. Но денежки уже списаны с Вашего счета. Я могу представить, что скажут в финансовой службе компании если попросить зачислить деньги обратно, ссылаясь на предоставление некачественных услуг. Оно понятно, фин. часть МТС опасается мошенничества – и правильно делают. Значит, что бы избежать таких спорных вопросов нужно просто улучшать мат. часть. Итак: пытливые умы интересуются у службы поддержки: как быть? Им так жалостливо (прям как детям инвалидам, дабы не обидеть лишним словом) отвечают: ну потерпите... Канал перегружен... "Вышечка" то у Вас в районе всего одна, а сегодня воскресенье многие люди не на работе. Вот она и не справляется с потоком информации. И вообще это происходит потому, что по шкале приоритетов канал связи сперва предназначен для голосовых вызовов, а уж потом для интернет соеденений. Тут все логично и правильно. Примерно с таким же успехом данную ситуацию можно изложить на бытовой лад по мотивам господина Жванецкого: "...граждане, в кассе сначала обслуживается очередь которая вне очереди, а уж потом очередь которая в порядке очереди...". Что тут сказать? Выход один – откройте вторую "кассу"!!!! Поставьте дополнительное оборудование для канала GPRS и увеличьте его пропускную способность, а уж потом поднимайте тарифы на данный вид услуг. Предполагаю, что маркетологи/аналитики конечно доложили бы своему руководству о таком надвигающиемся спросе на мобильный интернет, а так же подсказали бы пути решения до того как наступила такая ситуация... Но мы помним мнение руководства про экономию на этом отделе... У меня напротив работы (видно в окно и поэтому постоянно глаза "мозолит") висит рекламный плакат динамично развивающегося оператора сотовой связи предлагающего высокоскоростной интернет, а в соседнем кабинете располагается мой шеф, который уже давненько является абонентом этого оператора с плаката. Я на днях поинтересовался у него (он живет в ближнем пригороде и для него вопрос мобильного интернета весьма актуален) – Ну как? Ответ был строго положительный. Тут я хотел "задеть" его каверзным вопросом: "а в выходные дни, когда много людей на машинках едут по близлежащей от его дома трассе – то одиноко стоящая "вышка" справляется ли с таким потоком информации и нагрузкой на нее. Не говорит ли, что ошибка сервера или в этом роде? ". На это он мне сказал так: "...пока я закачивал деморолик в 10 Мбайт, то совершенно не утруждал себя размышлениями на тему: сколько "вышек" у меня в районе - главное работает! " Кстати, а Вы не подскажете где здесь ближайший пункт подключения к НИМ?
"По выжженной равнине - За метром метр - Идут по Украине Солдаты группы "Центр".
Вспышка политкорректнутой либерастии в связи с расстрелом Политковской навеяла воспоминание об одном поучительном эпизоде войны с большевизмом еще середины 40-х ХХ-го.
В то время на Украине после прохождения наших доблестных войск активизировались партизаны. Борьба с ними была сложной и кровопролитной, их поддерживало местное население, вооружали англичане и американцы, а базы подготовки находились в большевистской России. Линию переходили крупные банды бывалых аскеров типа Абдуллы из "Белого солнца пустыни".
Им противостояли местные жандармские силы из молодых новобранцев типа Петрухи из того же фильма. А требовались Суховы. Гитлер обратился к верному Гиммлеру, типа, давай твоих орлов!
Усердный Гиммлер выделил из своей армии отборные части СС. Бойцы – действительно, Суховы. Обстрелянные, закаленные рубаки, не обремененные политкорректнутой либерастией, "правами человека" и прочей современной херотенью, которая безответственным болтунам позволяет выглядеть в сытом обществе потребления красиво и блааародно, но отливается кровью тем, кто защищает этих же болтунов от коварного и изощренного врага.
Свою задачу эсэсовцы знали получше современных суперовых американских военных в Ираке, которым теперь официально дозволено при дознании лишь ограничивать террористов в спячке, применять холод к буйным муслимским парням и притапливать в жидкости (последнее можно трактовать как "мочить в сортире").
В остальном же - не моги сметь, не то что там хоть одно яичко невзначай отрезать или какой там глаз ненароком вышибить - не, да чтобы даже хоть одна складочка на чалме тряпкоголового жЫвотного не разгладилась! И чуть что, так тебе, будь ты хоть самим военным министром Рамсфельдом, правозащитнички оба яичка отрежут, все глаза вышибут и на жопу натянут в два слоя!
А тогда, в далеких 40-х, засидевшиеся без дела бойцы СС рьяно за него принялись. Тем более, что командарм посулил возвращения домой к своим Гретхен по выполнению поставленной боевой задачи.
И после одного из первых боестолкновений эсэсовцы вышибли партизан из крупной деревни. Собрали освобожденный народ, командир толкнул пламенную речуху о новом порядке. Селяне радостно кивали головами, удовлетворенно поглаживая бороды в знак большого согласия. После слияния в экстазе единомыслия эсэсовцы доверили гостеприимным трудящимся раненых, а сами бросились в погоню за партизанами.
Но как только затих вдали рокот эсэсовских мотоциклов, селяне принялись за доверенных им раненых. Нет, они не обрушили на них всю свою ласку, заботу и приверженность идеалам фюрера, а, наоборот, зверски растерзали и части тел развесили на деревьях да заборах.
Лишь один чудом уцелевший эсэсовец сумел доскакать до своих, и свои немедленно повернули мотоциклы к селу. Они его окружили, чтоб ни одна душа не ушла, и снова собрали народ. В этот раз выступил куда более лаконичный командир. Он четко и доходчиво объяснил слушателям, за что они, суки-падлы, будут изрублены в щепу. Слов на ветер этот кавалер Железного Креста не бросал, и за пару часов, без единого выстрела, эсэсовцы поголовно вырезали все население села - от мала до велика.
Увы, пронырливые корреспонденты "Аль-Джазиры" туды не поспели, припоздавши на лет 60. Впрочем, как и другие представители наших современных электронных и бумажных СМИ. Да и не было у селян не то, что сотовых, а даже простых телефонов, ни рации, ни интернета. В общем, никаких средств для передачи SOS хотя бы по-украински.
И единственным подозреваемым в мгновенном распространении этой вести до самых удаленных уголков мог быть только Аллах, Великий и Всемогущий, который все видел и все знал. Он-то оповестил всю Украину, после чего, иншалла ("такова воля Аллаха! "), впечатленные украинцы, хотя советская власть была для них "родной" властью, быстро перешли на сторону Нового Порядка. Сообразив: борьба партизан за их освобождение от гитлеровской оккупации сулит им куда большие неприятности, чем от этой оккупации.
И как только появлялись прорвавшиеся через фронт партизаны, отряды самообороны вступали с ними в бой, вызывая на подмогу (уже по установленным телефонам или рации) регулярные части СС. Как правило, бандитам приходилось спасаться в лесах, но там их героически настигали и, в соответствии инструкций по обращению с пленными, приканчивали на месте или увозили с собой и вешали в центре ближайшего села.
Конечно, сегодня бы политкорректнутые либерасты потащили эсэсовцев в Гаагский трибунал на расправу к суперпрЫнцЫпЫальной Карле Del(ete) Понто, и она бы со всей дури, на своих понтах осудила эсэсовцев, а вся "прогрессивная" обЧественность ее бы дружно поддержала.
... Даже несмотря на то, что этот, таки да, варварский акт прекратил кропролитие и сохранил тысячи жизней с обеих сторон. Потому как грязный восток признает только тонкость грубой силы, с удовольствием ей подчиняется и поддерживает того, кого больше боится и соответственно уважает. Иншалла!
И чему учат уроки истории? А ничему не учат. Вон даже всемогущего Буша все эти либерасты и правозащитнички, повиснув как свора собак на медведе, держат за руки, по сути защищая террористов, а потом обвиняют за потери и неэффективность.
К сожалению, не могу обнародовать источник этой благочинной информации, чтобы не подставить суду упомянутой понтовой карлы, циничной убийцы праведника Милошевича.
Коротка есторея України та українцев В неч на шостий день сотворив Бог першу людину, е назвав вен її Богданом.
Богдан огледев сотворенний свет, поревняв з садом Едемським е втек з раю бо був дуже свободолюбивим е не хотев жити в Едемському зоопарку. Для життя вен обрав собе накрасивеше месце на земле - Карпатське гори е сказав "Моя хата скраю!".
Образився за це Господь е перетворив Богдана на неандертальця е сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собе сотворю нову расу!". І сотворив вен Адама.
Нащадки Богдана розселились вед Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корев та диких свиней
Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Сече. На той момент Адама вже прогнали з раю е його нащадки жили в Гоморе та Содоме займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий переод е вейськове походи довелось ведкласти. Українце винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсем холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древнех грекев вогонь е принес на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецьке фашисти упеймали його та дуже катували.
Древне греки були частково нащадками Адама, котре злягались з копитними тваринами й утворили резне гебриди - кентаврев, сатирев, менотаврев та енших пегасев. Наразе вони вимерли - потопились через всесетней потоп, котрий розпочався песля того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунев е не взяв їх на свою баржу.
Українце винайшли писемництво. Передусем щоб фексувати для нащадкев та енших народев свої песне, та поезею, бо українська мова була найспевочешою. Досе людство кристувалось тельки еєроглефами.
Українце знайшли на Донбасе камення що горить е котре плавиться, й назвали їх вугеллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в свете кузню яку назвали Запорежсталлю.
Досягнення в науце та технеце привертали все бельшу увагу енших народев. До України потягнулись каравани купцев. Евреї взагале вирешили забити на розведення нильських крокодилев та виготовлення з них женочих сумочок е податись всем табором ближче до культурного центру свету - України. Темної ноче вони втекли з Египту в бек України. Але через 40 рокев зупинились на певдорозе - помер Мойша-провдник, єдина людина що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Ченгезхан з Улан-Батора. Вен навчив українцев кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову е пояснили як їх доглядати, щоб Ченгезхан бельше не тинявся по Евразеї морочачи всем голову й десь нареште осев.
Ченгезхан повернувся в Азею. На близькому сходе по дорозе додому в нього здохла свиня. Потем трохи дале втекла корова, по дорозе вен зустрев корейських вчених-астрономев яке повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, е наплутавши те що йому казали в Україне пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейце яке голодували через свого вождя Кем Чен Іра купили того собаку для розплоду.
Корову зустрели ендуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долелиць й стали поклонятись небаченей досе тварюце.
Свиня що здохла, пед жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердети. Все народи що там жили довго рвало через той сморед. Їх досе тошнить при виде свиней. Аборигени близького Сходу вирешили що то була свиня еудеїв, котре приперлись з Египту е сказали щоб те забирались геть. Так зявився антисеметизм.
Крим стає европейською здравницею. Тут ведпочивали та творили таке видатне люди як Сократ, Арестотель, Деоген. Сюди припливали аргонавти та енше алканавти щоб покращити своє здоровя.
Найбельшим курортом було кримське место Троя. Але в надцятому роце древньогрецьке москале вед заздрощев зруйнували Трою е тоде троянське українце на чоле з отаманом Енеєм заснували Древней Рим де збудували колезей. Тем вони годували левев москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям зявився цирк та театр.
В той же час в українських заробетчан Маречки та Йосифа в невеликому езраїльському месте Вефлеєме народився син Іесус засновник християнської вери. Іесус проповедував любити всех ближнех та неньку Україну. Його учне заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато енших мест свету.
Зокрема апостол Андрей мандруючи набережною Днепра обираючи де б збудувати ДнепроГЕС зустрев чотирьох бурсакев, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике место, з каштанами та стекляними теплицями в центре места" - вказав вен на пагорби беля дорогожичської телевеже (Колись пед час її будування Бог пемешав мови народев, доти все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либедь була за архетектора.
Так зявилось найбельше в те часи место - Київ. В ньому було повно церков, уневерситетев та уневермагев, место стало духовним, осветнем та торговим центром.
В цей переод на певноче дике племена москалев зївши останнього мамонта вирешили що дале так жити не можна е треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадкев Першобогдана.
Вони в глухому лесе на болоте будують келька шалашев та обносять його парканом. Паркан нарекають Деревяним Кремлем, а болото - Москвою.
Україна виплекала для московеї таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києве вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди.
В цей час Колумб ведкриває Америку. Але ведкривши її думає що потрапив до України тельки з еншого боку, бо мистецтво вишивки енкев повнестю спевпадає з гуцульськими узорами. Народ енкев та ендейцев був започаткований древнеми гуцулами, яке ще до Всесветнього потопу, коли ще не було винайдено ГренКард потрапили до Америки.
В цей же час у Львове зявляється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь свет друкувати паперове гроше та книжки.
В Києве розкветає Могилянська Академея. В котрей винаходять порох, динамет, пенецелен, безпечну бритву, та багато енших предметев необхедних у побуте.
В Запорежже зявляється Запорезька Сеч - наймогутнеше вейськове формування в естореї людства. Тельки через тисячу рокев за зразком Сече на острове посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських вейськових так некому й не вдасться повторити.
В Україне розкветає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на все мови свету. Завдяки Шексперу котрий перекладав твори Шевченка, Лесе Українки та Франка англомовне населення планети дезнається про романтичну есторею кохання української пари Романа та Юле...
В Питере есть автосалон РольфКарлайн. Торгуют от новых до подержанных машин. Ну салон естественно модный. При нем сервис центр. Подломался как-то у меня автомобиль. Живу рядом. Дай думаю заеду. Захожу. Еле-еле нашел к кому обратиться. Сидит такая девушка вся из себя. Говорит мне: какие проблемы? Ну я ей - так-то и так-то. Она: могу записать Вас на ремонт на 28 ноября (на календаре 2 ноября). Я - так машина сегодня не едет, а не 28. Она - Ваши проблемы Я - так может к вам вообще лучше не приезжать. Она - а автомобиль у вас какой? Я - американский. Она - а мы вообще на европейцев ориентированы.
Нет чтобы сразу сказать, а так полчаса потерял, машину не сделали все настроение коту под хвост.
На историюот 29-го: "Новости химии от рекламщиков. "
"На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло два варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей."
Оба варианта неверны. Такое действительно возможно. Соль может быть не только натриевая, но и калиевая. При этом разница в "потребительских" свойствах есть - натриевая способствует накоплению воды в организме (по утрам отечное лицо, хотя вечером не пили :)), калиевая стимулирует сердечную деятельнось. Тетки бальзаковского возраста хорошо в этом разбираются. Смесь обеих солей дает ту самую, с пониженным содержанием. Цимес в том, что обычно в природе обе соли случаются вместе. Так что самая обычная природная каменная соль и есть "с пониженным содержанием натрия"
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши?
К вчерашней истории про Мишу и Машу и букварь. Предлагаю открыть тему "Обсуждали". Народ, а ведь внатуре, много интересного можно найти в обсуждении. Вернемся непосредственно к истории. Вот комментарии:
- --------
Зачем Мише и Маше букварь? Миша и Маша могут ебаться и без букваря!
Бадедас
- --------
на хрена покупать букварь, если его можно выкачать с инета? а деньги лучше потратить на пиво, а еще лучше на гондоны, чтоб не размножались.
Красный Перец
- --------
// Порадовал вот этот комментарий :)) Знаю точно: один человек с 5-ю // классами образования уже есть.
y + 6 = x z + 1 = x y + z < x
y + 6 = z + 1 z = y + 5 y + z < y + 6 y + y + 5 < y + 6 y + 5 < 6 y < 1
z = 5, т. е. у Маши 5 копеек
x = 6, т. е. Букварь стоил 6 коп.
kvaksha
- --------
// А этот автор остался неузнанным, но логика мыслей ясна... // Впечатляет... Эх, везет же людям. Баб голых смотрят... У меня // 50мб/день - не долго смотреть получится.
Хуета!
Че-та какая-то хуета этот ваш анекдот. ру. Не смешно нихрена. Полезу на баб голых смотреть. Вздрочну и спать, а то до конца рабочего дня еще долго, а я спать хочу.
- --------
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки -- это было до деноминации. А скинулись они уже после.
пресс
- --------
// Ну а этот комментарий заслуживает отдельного внимания. Обычно // находится кто-то, (чудак с большой буквы М) кто пишет всякую хрень независимо от того, смешная история или нет. Спасибо тебе, xz.
В порядке деловой дисциплины лезем смотреть обсуждение :). Сам читать и ржать буду. А вообще, народ, стыдно. Ведь таких 3,14здюков как 'xz' туевая хуча.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.